是屋不是屋

有人走了



近期內

打掃一番後還是可以甜蜜的小窩







不給訂房

不玩詐騙



禁不起待價而沽

所以

我想養一條狗

用以屋子鎖起來





（不必試探，因為我不會躲）







計畫外出露營



這裡沒有屋主

鄰居趁機大亂

太太們的舌頭舒展極盡坦白



（總比我的懦弱好）









呃……



找我？



想我？







逛逛荒郊野外吧





那裡有流浪的雅致

還有陪你玩的熱情

警大清大 挑很大啊

文字很生澀

手怎麼跟腦袋瓜一樣笨

好久沒在這邊說話了



整整兩個禮拜 除了家庭旅遊 過得日子其實都長得差不多樣



右一個哈欠

下一輪換左邊





暑假的生活 還是跟以前一樣 快

以慢跑的速度 拓展









有感而發 這陣子 委屈了弟弟

從小 被支配得好的日復一日

弟弟不像我 多著那麼點勇氣(是勇氣吧?還是橫衝直撞?) 或許也是求學環境較不同的關係 我被迫著裝模作樣的早熟

想掙脫事事父母做好的囚籠 外面的陽光很亮 白恍恍一下就不見了



我一直發現自己家門內外大不同 客氣的程度差太多了



在家裡 總覺得沒自己的空間 轉個圈 爸爸媽媽叨叨唸哪樣做比較好 什麼事都沒辦法從錯誤中開始

要壓抑自己的情緒 卻反其道而行 常常倒成了反派

從小 渴望擁有獨立空間 想要一個安靜的地方 卻是這麼艱困的事

連非個人房間 關門都變成:不像是一家人的行為

長期待在裡頭 變得不會思考 選擇 表達 自信 甚至主動

在越開放的環境 越容易壓抑自我 因為你無處可藏



我一直以為 爸爸媽媽會支持 做自己興趣的 做一天算一天的這種樂天派想法

結果 這次弟弟要進入大學這關 可真艱辛

才發現 自己跟父母親的觀念 如此差異

他們不懂沒有安穩的工作 怎能叫做生活





是嗎?





我猶豫了





高中因為想當記者 所以當了校刊社社長 所以大學推甄申請時 除了東海景觀 印象中都挑大傳新聞類科系 但機運不好加上沒多大努力 全未錄取 再加上因為排斥數學 所以老爸幫我找了個跟傳播有關又把數學踢開的科系 不然一般高中生不會特意科大的動向



當初選擇 現在好嗎? 我問自己

比那時所預期的 超乎想像的喜歡文發系 把我這小女生夢幻的夢 想要關懷社會 對大家好的事 偶爾發揮得淋漓盡致

或是 培養了些基礎設計入門技巧 在任何處都很適用

只 它讓我把這社會看得有些偏頗 我開始願意相信 有美有惡 沒有醜

可是我真的不知道 如果僅此畢業 能拿什麼 替社會做什麼事?



我總認為 在我們這樣的年紀 是可以任性地抓住自己想試的想去愛的

不是不需認真用心 不是草率猛撞 而是 因為年輕 所以能有更多選擇的機會

透過一次一次的機會 去嘗試 學習 經驗



這次爸媽的偏好 卻大出我意料之外





沒學會自己愛的 倒被社會上了一課

當我快樂在弟弟能享受高等校風的愉悅裡

家裡卻著急 要我勸著弟弟接受警大 有著掌握著的未來



論個性適合 也是你們養出來的啊!



在這樣的年紀 才動腦自己要什麼 卻為時已晚

好殘忍 你怎忍對一個十八年不會辯證的人 要求他做選擇呢?







我的社會學拯世大夢(文化事業發展) 姊姊的森林生態觀察(研究?) 是不是也要調頭 葬生在沒錢的前幾個十字路口







其實 是我被保護太好

從沒面對過生計上的問題

總沒煩惱過下一餐



雖然有反向停止慾望 但 算不了什麼





或許是我總太會為個人想 沒考慮過爸媽所擔的心





捆在天真的生活裡

哼

接不起的紅線

史上無敵不認床很會把握時間睡覺的嗜睡魔巧曼今晚失眠了。

應該不是演唱會後勁太強，而不知道是否剛剛的聊天話題太刺激，還是那杯五十嵐的紅茶作祟，床上的我輾轉難眠。不得已，只好起身。天空也是睡得不安穩，現在又唏唏簌簌的哭了起來……



看著MSN與即時通一長串列掛著睡覺與閒置的人們，有股衝動想把大家叫醒陪我看日出。或是努力幻想自己的臉變成有下巴的「囧」字以示現在的窘狀。









最近遇到難關，而這並非新鮮事，存在已久，是我吃軟不吃硬遲鈍混目掠過。



剛剛傳了一封簡訊。是給你的。沒有要你看到難過，只是我想不出該用什麼情感的措辭了。現在雙腳踩在泥沼，越想脫離我們現在的狀況，結果不小心摔的越重，失足前，拉了你進來。不僅你痛，我也不好受，而且已經悶很久了。







我是膽小鬼，選擇繼續轉身而逃。

是多麼無知的愚蠢，才跟駝鳥一樣。摀住臉，然後咒罵自己，下次還是沒用的閉上眼，跑進另外一片黑暗跌了自己。



就是這麼沒用。





拜託你一定要用後悔這個詞面對我。





我一直很想對你說，不是你不夠好，是我不夠好。我們該彼此感謝。

在這段路上，我們的視線從未交集過，我自視甚高望向遠方，你總隨著我的方向要著我的每分每秒好過。這是不對的。我不是你的全部，我不是神，我只是小女孩，而你知道的，小女孩愛糖不愛鞭子，而且吃遍甜頭就不肯回頭想鞭子。吃不完的糖，隨便哭鬧就可以吃糖，我簡直被你寵壞了。所以你高了我矮了。

要為你鼓掌要為自己低頭。他們都說你成長很多，可我怎麼看到自己的退步。在這個感情寸土寸金的世界，我是個不肯買肥料對老牛好的農夫。



所以我慌了把所有不平衡發洩在你無形中建構出的溺愛管道。





他今天說，非全都我該扛起。可是，是我，卑鄙沒有說那些內心的黑暗，留了一手，在告解的過程中。全程看得最清楚的是我，真的，該被罵的都是我。不肯直接說，自以為很替你想了從頭到尾。

你很好，好到讓人不忍封殺你的下一步棋子，不到最後不見分曉。你很溫柔，就像傑克的豌豆藤，雖美但拖越久越想掙扎，陷越深。除了你，我根本不知道還有誰可以任我這樣無理取鬧。我不愛你，但是沉溺在你給的好的世界裡。





想要讓自己勇敢一點，有點難。

我在滿地的痛苦當中，試圖突破重圍。





當出現，已經在眼前，還要什麼選擇？無論我再怎麼對不起，哭慘在誰懷裡，抱著鬱死人的道德和大家的注目禮，我還是想說，或許偷偷小聲說：命運正在轉。儘管這句話多麼無可抗拒，我還是看到社會這個名詞說我很消極。所有事情並非理智做得了主。







我不想再走謊言的邊緣，不想天天提心吊膽什麼時候掉下去，想要好好闖一次。

坦蕩蕩，快樂的坦白。



給你，都給你。





我想你夠強壯了，能夠承受了，然後，可以找更好的目標。然後，我也該重回獨立了。

台北

如同東京之於日本，台灣的台北，吞吐著各式各樣的人。分辨不出，所謂的在地人與外地遊子。誰都可以很自信的把自己放入台北，闖蕩一番。



這次，我試圖在每雙眉宇間，找到夢想。在任何一個背影上，找到堅持的力量。

走過彼此的身邊卻不關心誰是誰，穿著各式各樣混淆誰的視覺，看似很大的包容力，其實是冷漠。路上走太久差點忘了該對同行的朋友微笑。







其實台北很安靜，沒有人習慣在路上大笑大鬧，（或許是我活得太招搖？），碎碎的交談，或是跳過眼睛講話，太多家店的音樂過而即忘，每個人的腳步從未平行但也不會交集，輕微碰觸是對陌生人的不禮貌，騎樓人行道暢通無阻但我還是猶豫腳步。





在台北，我們都活得像笨蛋，可是沒有人在意你是不是笨蛋。







時間很快，我們走得太慢。





人類與地表越來越遠了，行走台北地下街，搭乘捷運在半空中。我坐在駛離台北的客運裡，看著張牙五爪的高架道路，捆住南門，攀爬高樓步向青天。



我們把自己架空，這個都市越來越多的隙縫在車輪之下，高架道路下的死角成了罪犯的溫床。離開了大地，離開了母親，離開了安穩。想要爭取更多的生存空間，卻離開了陽光。



然而，人類的世界很久很久沒有黑暗過了，有火有電有燈，點燃人類的發達，卻也照醒了其他生物的危機四伏。因為向光，我們永遠只知道自己多閃亮，從不轉身，垂看影子裡的驚恐。



人類何其偉大，也多麼無知。偶爾低頭，能準備更好的下一次。

書香二日遊

透過數次的線上討論，簡單慶功宴擴大為台北行終於有交集了。殺掉了熱門的景點：淡水與木柵。



如願以償的民主紀念館、大中至正牌坊、國家圖書館、誠品敦南店、東區、台灣大學、台灣師大、茉莉二手書店、挪威森林咖啡館。消失的明日博物館。

被列出來的清單有點空洞，不過加上大家的嘻嘻哈哈，行程有我們滿滿的笑。



話說，這是大學第一次跟班上同學出遊、第一次住宿舍、第一次被晒書，還有很多新體驗啦。我們吸收了很多精華，站在中正紀念堂前廣場（集國家圖書館、國家戲劇廳、國家音樂廳、中正紀念堂的中間點），在台灣最古老的號稱人文藝術氣息濃厚的咖啡館，還有歷史悠久的校園。





過去的台北就是神話，資訊發達各大名校，即使人越多越雜越危險，還是沒有人說台北不好。這次，並未抹掉對台北的既有印象，不過透過這次觀察，台北沒有想像中匆忙，但流動太快，總是人來人往，靜止的反而被突顯。還是可以慢慢行走，似乎沒有太多的時間能猶豫，因為很多清楚的路標，所以在台北，只有沒有目標的人才會迷失自己。





我想說什麼呢，過去一直想歸類，東西南北的人，哪裡不一樣或是相像，可是這次我疑惑了。這裡，從沒有人停下腳步研究身旁的人，目光直直朝著目的走。那不算傲，是生命的冷漠。這是城市裡生物的卑微命運嗎？或許再換個說法，在這樣的城市裡面，停下來思考太浪費時間了，所以邊跑邊想吧。









＊



大家算算後，依個人實際狀況，兩日資費粗略列出：





【車旅】

統聯客運全日優惠 450*2

　　　　　計程車 150*2

　　　　　　捷運 20*4



【食宿】

　台師大女二宿舍 0*1

　　　兩日三餐約 600(5 times)

　挪威森林下午茶 150*1



【購物】

誠品敦南－晒書節 278

　　茉莉二手書店 338



【雜支】

可能是置物櫃被人借錢與其他奇怪花費等等 100↓









還滿便宜的一次旅遊。很快就可以學會台北人的生活方式。



很難很難，把自己拒絕在這個城市之外。因為這裡從不關門。

這天

所有的好事都在同一天發生了。





內容水流不停。純粹紀錄。分享好心情。





揪心一整學期的專題期末報告，五分鐘輕鬆結束，而且被老師誇讚我的詩寫得很好。樂翻天的我，差不多要飛起來了。

雖然前一晚還發了神經，胡言亂語好幾個小時，吃完一大鍋養生火鍋，靜不下心做事，隔天帶著睡眼封膠書面資料，與同學一起在立志街影印店開小型班會，大家不約而同一起來裝訂。中午吃了素食南瓜燴飯，祈翔超貼心的好幾通電話提醒我上台時間，下午才完成的六頁power point。有人說我穿得很可愛，害我不小心得意了起來。果然是連身裙達人，啊啊啊哈。





專題結束，匆忙打給阿尼基，卻聽到社辦已搬空。結果出現另一個約。

去華納威秀看電影，順勢在誠品遠百店購入盼了將近兩個月網路上無法訂購的書，《模式語彙之再現》和《巴黎的憂鬱》，都是跟建築相關的書籍，有興趣者歡迎借閱，前者圖文並茂，後者為散文詩集。還有小草地音樂，終於買到了。





趕在大家回家前，一起看新片變形金剛。

看到預告片，閃過看看也好的念頭，沒想到真的花錢看了首輪片。第一次在高雄看非二輪片。華納整體感覺還不錯，但我依然獨鍾和春的價錢。

這部片讓人想起小時候超愛的樂高玩具，陪弟弟一起看金剛戰士的時光。又是一次正義與邪惡之戰。又是好人有好報。又是男主角與女主角互相欣賞。只不過看完，竟然看不懂結局。只因為末句「等待」，不懂他要等的是什麼，下一次的戰鬥？或是陪著將要毀滅的地球？亦或學弟的解讀才是王道：替第二集所埋下的伏筆。



我果然不懂美式幽默。









大學三年，在此謝幕。



遠颺還有一年。

最後一個暑假、最後一個上學期、最後一個寒假、最後一個下學期。最後的大學畢業策展、畢業考、畢業典禮。





僅此一年。

我要微笑……

敏感

明亮吞噬下一個轉角，我知道，太陽醒了。

夏至過後，日子總特別早起。



我怕黑，所以擁抱夏天，但也背負著明亮讓人無處可藏的恐懼。









「敏感」是一種致命傷。







惡魔無孔不入。