生活中的感覺

晚上捷運車廂的燈光黃的太亮，不適合看書，思緒飄回坐在對面的你說：在台北有時候會不知道要去哪裡。





這是對寂寞的形容嗎？



支身從台中來到淡水，常感覺到一種不像寂寞的空洞，有時候會在麵包店選擇或是決定往書店的路上，更多時候是在星期六下班後的晚上。

不想習慣這種感覺，所以不斷適應開燈、關燈；有時候好像習慣了，日子一天一天這樣過，有時候卻又極端害怕道別，猛然在影子上發現它存在。



我的寂寞，時而安靜時而喧囂，安靜的時候它能與我與書籍共存，當寂寞的喧囂來了，我會走在重複的路上，就像從來沒有走過一樣。喜歡快快的超過馬偕銅像，喜歡慢慢走過榕堤，喜歡經過天使熱愛的生活店門口前的小港灣再下去一點點，喜歡真理街要爬坡，聰明的高度躲開人潮，我能安靜的遠眺出海口，和觀音山交換一些平靜，在這裡，寂寞和不寂寞的人都是一樣的。





我認識的人，沒有一個人說過自己不忙的。



於是，茫然的我因為慌張，跟著忙起來了，把每一個時間排滿朋友、活動、團體，把快樂放到別人的身上。

過去不知道在趕什麼，不知道在忙什麼，現在，在未來什麼都不確定的情況下，堅定的不想靠誰，想靠自己，靠自己接近自己。





所以我真的忙起來了（：



我喜歡生活

生活裡的海風

海風中的寒冷

寒冷中嘴裡手心的熱開水



喜歡抖一抖後把衣服晾起來

喜歡傾聽老闆顧客的對話勝過逛菜市場

喜歡比價、比較質料

喜歡多肉植物盆栽

喜歡在路上 期待下一個轉角......





我在，生活，加油

絮語

絕非灑脫
流浪對我來說 有著"離開"、"背叛"的味道
每天感覺孤獨的我 不是享受孤獨
而是離開生活的常軌
讓情緒曬太陽
透氣
因為自己主導一場背叛 是私我的經驗
使自己和自己更緊密
事後 你會發現有力量 去行動 自己是可以去做一些事情的

現在這個年紀這個見識
走出去必然引起躁動
閱讀長篇文字走回自己的世界
一格一格階梯的獨行
不歌唱
聆聽細膩的表達
黏滑入心坎的震撼



書架上一排指南書籍成為暢銷書
30歲該怎麼做
35歲該怎麼辦
旅遊怎麼玩最夯
人生中的50項目標
……

而　　你　怎麼看自己？



"等待濕衣服成為乾衣服"的耐心已不復見
我害怕
追求快樂、以績效為目的的旋渦
再也沒有人會痛苦地被書折磨 而得到刺骨的感動



Facebook資料由作者標示出各式各樣的愛好和興趣
讓人透過網路得以由喜好認識一個人
（會不會有一個人和我同樣症狀）

不在乎現實的生活
埋首替自己標籤
若沒有把自己的喜好完全標示出來
心裡會恐慌吧？

失眠

是夜嗜吞憂鬱

迫使我產生憂鬱嗎？



我記得妳的怨恨

記得妳清晨起床隨後傳來盥洗的聲音（尾聲牙刷會兜兜敲杯緣兩下）

記得大學後妳走路的蹣跚（左腳走路輕一些）

記得妳對電視節目發笑（用聽不懂國語而自行解讀出好笑的事情）

記得半夜妳醒來會來看看我們睡著沒（那側身的身影）

無論我怎麼記得妳

妳是離我越來越遠了



在黑的邊際裡 我只看見妳蒼白的閉著眼的臉

一開始妳的腳會自己移動

後來插管 宣告妳不再獨立

我 空白

我直覺得呼喊妳

不再像呼喊妳吃晚飯 妳回答：厚

地呼喊阿嬤

從心坎底刮取什麼的呼喊

只是 我的聲音濕的太破碎



我感受妳離死亡很近

感受妳不快樂



我認識死亡是一種悲傷

因為我看見妳不再快樂

但 我不知道會不會不痛苦了？







今天聚餐 我不經意的提到妳

對不起

也許不是說好話 但不管好的、壞的

處在過去哪種事情中的

都是獨屬我的 所愛的 妳

台北心事

我想你誕生就該被我了解的
初次相遇 滿腔淚液
把你設在螢幕中央 一周有六天感動
有天確定了不再流淚

在城市移動時 面無表情下我梳洗 疲竭心靈
一杯溫熱恬淡的茶 同等睡眠般必須

不知不覺中
我已經不太能對文字肯定
上班前準備搖滾塞進耳朵 音樂架著精神和工作搏鬥
因為酗咖啡 跟著買下很多牛奶
因為盯著螢幕 不再配戴隱形眼鏡
因為非營利組織 朋友的話題連連跳針
因為對精神慷慨 平日我小心花費
因為夢想 我如是如是  走著


在我心底 想著有天擁有你們都能來的地方
因為經過陷阱 壓力 價值衡量
這些風雨使我有天
能包容一個地方
一個地方能包容你們帶來的開心 悲傷 憤怒

看書

光自然地沿著生活剝落的牆透進來，照亮懸掛著讀書的念頭，但看書的口味被自己慣壞，長久來只閱讀小說、心靈成長、小品，沒料過讀書的能力被懶散侵蝕的這麼快，一本花了兩百多塊買的《摩托車修理店的未來工作哲學》，在風聲叫喊聲廣告車聲交鳴下，第三十頁就讓我昏昏欲睡。



從蝴蝶頁算起已花了一個多小時，我時常為了尋找句子和句子之間的隱形環節而停頓，思考自己是不是錯過什麼？比如說第二十八頁：「如果現代特性，重組為絕對的被動消費，那註定會對我們的政治文化產生影響」，



我就無法將它和前幾句敘述文字「對任何的政治類型學來說，這似乎是很明顯的事。政治理論家，從亞里斯多德到湯瑪斯‧傑弗遜，都質問過技工的共和美德，發現他們所關心的東西太狹隘，不太會被公共事物所感動。然而，這個評估是在大眾傳播和大眾的從眾行為盛行之前所做的，而這兩個現象會對共合特性造成一組不同的問題：判斷力薄弱和獨立精神淪喪。」



也對應不到此文的小標：手工工作的心靈滿足。



作者描述得太細無法引導讀者抓段落的重點，或我沒抓到他的基本原則？讀者解讀能力太差？還是翻譯者未能盡辭意通順之責？也可能……讀者還未有這方面領域的素養？





可是我本來只打算當小品輕鬆讀耶。

遇到文字困難重重之下，要拿出好眼力好心力用力啃了，不過已打壞閱讀的興致。



天哪，我是不是該從那本染了灰字卻密的讓我看不完的《如何閱讀一本書》重新開始學習看書？







買書真該做些功課的，喜歡看書也要有養書的好習慣，唉，真想不起看到哪段網路介紹文把它買下了。今晚我叮嚀自己，不要吝嗇多花十分鐘尋找一本好書，下次就跑一趟書店，從書封面、封底、序言、目錄好好的聞一聞書的味道，喜歡上了再外帶品嘗。



其實是台中找不到合意書店啦！

小白

你們看我依然移動著

腦海中的風景 空白的

望向眼前的焦距 模糊的

能想像自己的微笑不夠漂亮了

可是

唉

我僅剩微笑以對

一切

疲倦的沒有力氣

擠不出成句的話來



好久好久了

失去對話

失去美麗的文字

只剩現在 掙扎著要打出點什麼



我在我的世界山窮水盡了



我用閱讀接近你們

隨著文字描述的生活時而揪心時而歡欣

正視著螢幕

照映著支身的影像







我耗費很多時間閒晃 在各地留白

很多人責罵：

白色的生活是羞恥的

於是我

越是接近空白 越是慌張

越是慌張 越渴求一段空白



其實我似乎曾經熱愛過什麼

只是 不記得了

我想拍雨

我想拍雨
別人以為霧濛濛樹影

我想拍我是雨
真實鏡頭下
不真實的存在