親愛的魂：
這幾年來，我看著你的寂寞。你也一直陪伴著我獨孤單。
所謂的朋友，我們的好朋友，都會在一段時間後，隨著命運推移，漸漸地減少了交集。
那些待比較久的，彷彿跟日子沒關係，卻還是存在生活裏，真是夠蒼蠅了。
然而我一直忽略你，不是因為你不值得，是我們獨處的時間不多。對不起。我總是往著熱鬧那邊引頸期盼著，總是喜歡誇張的大笑，總是為興奮而手舞足蹈。
即使夜瀾人靜，卻仍也只膠著著凡俗塵外之事，為微不足道斤斤計較著。很少很少，我能看見你。但我總能很快想像出，你搖頭別開眼卻又忍不住關心我的樣子。想到這我就鼻酸。
這都是你引以為恥的。
我一直對著自己檢討，卻不斷重複蹈徹。
你是知道的。
懂得我，那一個很怕很怕只有自己空間的人，一直都離那些怕獨處的人很遠很遠…因為我也怕在他們身上看到我。你知道我從來就不是頂喜歡自己的人。
今天回家，又差點崩潰了。
拖著旋繞在耳邊的諷刺話語，裝作著什麼事也沒有，聽說過核爆吧？一觸擊發，後悔程度能達到數億倍。
看到空空如也的房間，差點就難過的哭了出來。
看見了嗎？
這幾個月來一直過得很窩囊。
抓不到平衡點…不知道是自己的原因還是怎麼樣。
總是把我跟他，隔離在團體之外。到最後也就成為習慣了。
跟我離的遠遠的，再也不問我何去何從。都相約出去，獨存我一人。還有我在的時候什麼秘密再也不說了。我在的地方就不靠近。
之間僅存的對話，讓我感覺到很客套。非不得已才勉強問的。
他們當我是白痴，以為我什麼也不知道。
其實我一直在等，等著哪天沒有人再幫我佔位置的時候，我就可以不用避開眾人眼光，好想離他們遠遠的。這樣就不會感覺到任何難過了。
不然我真的怕，有一天我會瘋起來抓著他狂問：應該很不想幫我佔位置吧！那就不要佔啊！我會歇斯底里…因為控制不了自己了。
我很痛苦。
晚上含淚入睡的時候，還會很蠢的告訴自己，哭完什麼事都沒了。
現在我真的真的很不喜歡一個人睡。因為不知不覺又會想到很多…但不是自己睡的時候都會覺得是夢…
昨天終於忍不住，直接問：「是不是我不問你就不會問我要怎麼去？」他的回答讓我傷心透頂：你不是要給他載？
沒有什麼事是一定的。他已經完全把我否定了。痛苦到，想嘗試一個人的生活。
我從來就沒有把愛情建構在任何事之上。
是因為你們的表現，讓我不得不活在幾乎只有他的生活。
回到最根本，我真的從來不肯相信一個人會對另外一個人完全付出。他自己要求別人坦白說心情，自己心裡不舒服時，卻什麼也不肯說。全部都是屁。
去死吧，所有的情歌。
去死吧，所有的八卦。
去死吧，你們的自以為是。
去死吧，你們的閒言閒語。
還有，最重要的是，過去就不要再回來了。
