歲末祝福

今年，上學期、這學期過得很快

彷彿才剛入學生會

卻已經發生這麼多事情了



心靈的觸動，無論幽盪或浮起

終究過了











很多選擇選了還是白選

所以我還是順著時光潮水流入未來



未來一年

要更有積極的衝勁，坦白面對人事吧！坦然點看著過著生活吧！



知道自己想要的是什麼

不要再徘徊了

記住：把握珍惜，尤其是在當下



淑稚老師諄諄教誨：別放棄任何可以表達自我的機會

記住你的誠，那是別人沒有的



所以平時要充實實力

才在對的時機，一鳴驚人





儘管誠實，但最想擁有的還是愛人的能力

教我吧

學會愛，然後去愛





是的，我就是要當這樣子的人

當個懂人的人

也要了解自己，發揮自己





感謝，當我回頭

還是能感覺到你們的溫暖

自認中斷太久的友誼，短短兩句話

破冰

我愛你們



而周圍的朋友呀

我犯過太多罪惡，是個罪人

當這幕謝下

把握機會在後台暢快的毆打我吧！

誓死之約：也要洗滌混濁的血。

因為我看見光明的未來。

只願我是那支燭或燈





想重新洗牌

那縫合天際細細的煙盟

屢吹屢復



沒有機會後悔了







衝吧！





該你的就是你的，

我的二零零七！LUCKY SEVEN！

部落格串聯：我的桌面

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問：這台是你的個人電腦？還是公司或家人共用的電腦？

個人的。



問：這張桌布是什麼？從哪裡取得的？

我自己去誠品看書時拍的

當下看到時還滿震撼的

所以拍了下來

想做個警惕

前個禮拜才把它改成桌面的說





問：更換桌布的頻率高嗎？

要看出去玩的心情

或是最近有沒有開機





問：桌面上有幾多個ICON？

十六個

大多都是學生會的活動及業務，＝＝





問：一堆檔案和捷徑放得亂七八糟的桌面，你看得下去嗎？

欸，方便找就好啦

不過自己的倒是不會亂放很多東西





問：有沒有什麼堅持點？

堅持？

桌面就要要放奇怪的照片就是我的堅持

如果大家有私家珍藏不錯的要分享給我唷～





問：有為了填這份接力，還特地整理一下嗎？

沒有耶…

不過之後要考慮整理了

多放些功課吧，哈哈







問：最後請再傳給5個「我想看看他的桌面」的人。

大家看了如果有興趣，自己寄給我唷，乖。：）

人

怕死「人」了。





對於人與人之間，總有著莫名的恐懼。

最不順手於處理人際之間的交錯。





想逃離，沒有的世界。

想到達，沒有情感的世界。







就不痛苦了。





＊





多麼想打開幽閉的心靈，



不知道如何坦白，不知道怎麼做才算誠意，

傷害了你們，也扼殺了快樂。





我也想好的交朋友，沒有芥蒂的。







「救命…」







帶我走出去。

社評小插曲

這陣子怒氣很重

拖延的東西總是搞得彼此氣氛很僵



危機意識應該是自己給的

不是別人催促才有

有什麼問題也該提早說



沒事的自己找事做

身邊的人那麼忙，為什麼要自私？





爆！











對你：



氣是氣過了







稍緩的現在

或許以後



我還是想相信你





因為，你是我的夥伴





我想相信你

秋天，葉落

在這個團體裡，我不知道



是自己的成長重要，

或是整個團體的進步才是最高的追求境界？







依然對葉先生的事情無法釋懷。



不為這團體設身處地著想，

沒有根基卻又不從基礎開始循序學習的人，

沒有虛心來向學的人，為什麼要進入這個團體？造成彼此的困擾？







當個人不想成長，只想安逸，曚混過日子，

我不知道，待在這裡有什麼意義可言，

空蕩的虛名，這樣的虛情假意，旁人要如何怎麼搬起腐敗沉重的空殼？





但是，也不能太過於極致。



因為只追求太過個人層面的成長，反而對團體是無形中的傷害。

自己也缺少了部份的成長機會。







…







不知道。







亂了，沒把最重要的傳承做好，我寫不出卸任心得…。





對不起，大家。

莫非定律

●開宗明義

莫非定律；凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。

莫非哲學；笑一笑，明天未必比今天好。

莫非準則；東西越好，越不中用。



●開始

好的開始，未必就有好結果。

壞的開始，結果往往會更糟。



●人

你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你-----

在他下次急需用錢的時候。



●領導人

愚人居高位，正如一個人置身山頂，他會小看每個人。

每個人也會小看他。



●智愚之間

有能力的──讓他做。

沒能力的──教他做。

做不來的──管理他。



●愛情

你愛上的人，總以為你愛上他是因為…他使你想起你的老情人。

你最後硬著頭皮寄出的情書，寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。



●早到與晚到

你早到了，會議卻取消。

你準時到，卻還要等。

遲到，就是遲了。



●品質保證

一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。



●東西

東西久久都派不上用場，就可以丟掉。

東西一丟掉，往往就必須要用它。



●尋找失物

你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。

你往往會找到不是你正想找的東西。



●精彩

你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。



●排隊

另一排總是動的比較快。

你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。

你站的越久，越有可能是站錯了排。



●失事報導

失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。



●攜伴出遊

你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。



●相對論

一分鐘有多長？

這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。







所以……



一、別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興！

二、別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜！

三、別太祟拜別人，因為他跟他老婆做愛的姿勢跟一般人沒兩樣！

四、不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來！

IKEA

話說那天在學術桌上看到志洋熱烈捐獻的IKEA型錄之後，整個人就快樂的不得了！（哇哈哈，它在我的房間小桌上，等我慢慢欣賞）





以前只能在百貨公司小到不行的展場摸摸IKEA（而且大多都是小孩子的家具），現在高雄有一整棟IKEA讓人親身坐又做，從早上十點到晚上十點賴著天不走也OK，有餐廳填補肚子。寄情幻想自己的房間可以長什麼樣子，唉呀呀，心癢癢。





「天堂」，我確實這麼讚嘆著。







＊





今天正尋找著佐佐義的新家時，出了點意外。

新崛江九乘九附近的若大看牌說：兩分鐘即可到IKEA，所以脆弱的心靈被主人牽著走，決定改變目標之後，出發！



（詳細照片放在相簿囉，附註：最近相簿更新的頻率快速）



先到三樓，再一層層往下逛。





攝取幾張展場後，服務人員才跟我說不能照。不過還是把它們留著。我也存了一張很愛的的床的樣子。

三樓差不多後，就是吃吃喝喝這檔事。很便宜的餐，但美味度絕不輸外頭的館子。尤其豬排竟然裡面還夾層CHEESE，簡直太對我的胃了。不過一切都鹹了點，但確實美味。

食物沒有外帶，但我抱了一隻嘴巴會吃東西的青蛙王子回家。：）



超可愛的啦。>W<

這學期

雖然期中考要捧課本猛背的科目只有兩門，但我卻還是忙了很久。

原因無其他，文化系，一直以來都是：長長的考期＝常常的報告日子。



所以這陣子，搞失蹤。



今天一踏進辦公室就被告知下禮拜一全校三年級週會，

要上台被頒發3Q獎學金，真是件無法接受的事實。

不過多了五千元可以大肆放縱，感覺真好。



＊



今天，我終於又乖乖在辦公室待了好一會兒

大家開始閒話家常、八卦校園





情勢劣轉到討論校園開學至今，已有三人慘於車輪之中。



突然劈下來，猴：「有一個不是你們文化的？」



差點跳起來？說不出話。

是在對我說話嗎？



不！



還好…胖：「是我們系上的啦！」



卻語不休，猴：「有一個不是你們班的？」



曼：「欸（瞪大眼）…？」



胖：「沒有啦，那多久以前的事啦！」

之後小胖順勢將話鋒切往永無解的問題：到底是大家將消息帶進學生會辦公室，還是學生會辦公室將消息傳給大家呢？

（這突然讓我有種想莫名大笑的感覺）



之後擾擾的討論，我就沒心思多聽了。





悄悄地，喘了一大口氣。

一個悶記，內心的驚嚇不可抑制。

很自私的出現兩個字：還好。



對不起，可是，拜託，已經夠了。







上個禮拜五，因為討論中國思想史而出現在系辦，

偶然間發現這批進來的學弟妹們竟然有本文化事業發展系的新生手冊，

煞羨了我，與系辦工讀生學妹索取後，馬上開心的翻著。

正歸類著系會該做與不必要做的事項，像諸如此類的事應該多多開發……



又，遇見了你的名字。





你的名字很美，筱涵。唸起來很可愛，讀起來很柔潤，看起來更是順眼。





又，想起你的模樣。



還記得我們最後一次比較有交集的談話，

那次巧遇蔡頭學姊，大家一起坐在西301外頭長廊討論著系上的發展以及實習對未來的影響

我們好專心，你還問了菜頭：要去哪兒找實習機會？



是的，被我看到的那部份你，一直以來都很認真的活在生命的每一刻。

總是很認真的笑著看著我，打聲招呼。

偶爾會很可愛的問：早餐又吃蘋果啦？

上課的時候、要做報告的時候，總是特別與老師有交集。





湘晴與你那麼好，那之後，依然每天笑笑著，上課時總還是那麼專心。

我差點就不相信他是真的那麼堅強。

我想抱抱他，問問他需不需要點幫忙。

……



然而我什麼都沒做。

甚至，也沒有嚎啕大哭。



詫異、不安、……想了好多詞形容我乍聽到的感覺，似是而非，從他們的眼神裡，更是不捨。



我偷偷謾怨老天爺，為什麼是你，

多希望那個位置是我，

這樣這個世界可以更順一點。





小胖說他去探過你在這世界最後溫存的地方，

你是以一個很奇怪的方式離開。

我不忍多聽，很甸，什麼都說不出來。

一點，真的一點都不想哭，可是，卻什麼話都說不出來。



＊



下午五點多，我等著一個要訂台灣戲劇表演家票的男生電話，

電話機真的很忙一直叫，

我一通一通的回覆著。



侯猴子的來電讓我錯愕，他也談起校園車禍事件，

問我：還好嗎？

我忖著，不知該如何回答。





也想到這開學前匆匆辦退學的惠君……

（思緒飛奔，狂舞）



＊





這世界到底給了什麼給我們？





真是不知道，像我們這樣追逐著，然後呢？





還不知道有沒有然後呀。

（我堅持這篇結尾一定要句點）

回顧

這陣子，





放縱生活的憂鬱

任由思緒奔騰

讓自己隨意閒散渡過時間

揮霍大筆銀子







只是為了找回安定

想靠大量的極端值換回之前的生活。







然而，這樣的方式錯了。

並附加點憂。





嘖，太倉促的消極。





＊





做又作了什麼？夠多嗎？

夜遊文化中心

什麼時候這麼陌生了？

是越來越離開，好像越靠近就會越遠些

因為已經不在乎、不耐煩

還有最最心寒的漠視



那是永遠阻斷無法持續的力量

想走了

不，別留我





獨自旅行，是歡愉的懶散

記得儲存出發前的微笑

說你：不是生活的必需品







故意排除你，獨自逛著

文化中心的風，涼涼徐面

有口罩…（搖頭），有鱷魚……（長頸鹿呢？）

遇到欣怡，我們看見同一朵花。





鄰近的商店，不刻意的依循路線，反而越來越多寶藏



啊，帕米加若！

哎呀，馬路三四味的出現比上次和光更令人驚訝



還有賣酒與茶的奉茶…

下一次再展開攻擊。







＊

天氣：月不明，抑鬱無雨。



高雄

清晰的方陣路盤

這　迷路的地圖

嚇醒一位路人





走整夜

自以閒為本

終究被時間俘虜

腳步又亂了



物質慾

吃掉四位數





是需要還是補坑？







需要不急不緩

越補越悲傷





那



是看不清自己？

還是控制不了自己？









先搞懂

再來談嘛











要什麼要什麼？



又皺眉了

於假日，晨間早點時光

我要什麼生活？



抓到時間拿來漫無目的的晃



不忍看到無力解決之事







在外面

眼睛睜的好大

要看盡所有的美與陋

也要防不時之危



肚子好飽





回到住所

飢餓



缺了什麼？

嘴巴吃，卻怎麼也飽不了











出發，

不猶豫了



走就對了









拜託，給我力量。wish。







＊

善良的楊基寬說：

「有智慧的建議，才是最有效的批評。」



「把公司比喻成一個圓圈，圓若要滾得遠，滾得聲勢驚人，就要越大越好，而這圓的大小會剛好等於老闆的肚量。」（肚量不大如何容得下人才呢？）



「語言是很利的刀，傷了就幾乎沒有癒合的機會。」（孔子與數名弟子外訪，數日終於找得米糧，炊飯時與顏回的碳灰插曲。貿然批評無濟於事。）



「『涵養』是領導者所能表現出來的最大氣度。」



「耐心積極、謙虛、自律」



「大多數人的問題或弱點，不在工作本身或能力上，而是性格的成熟度及格局上。」（通常讓人無法心服口服的不是專業度，而是個性）

怕痛

好怕



痛













因為會讓人沒有力量



走下去

亂陣腳

腳步既匆忙又零碎











太快了









奔忙

負荷



小快樂





還是記得要微笑







坦然面對

才是上策











我怕

慢不下來了





啊

悠閒的時光



掰掰

突然地空白

或許這近一年來，動的業務，沒比今天勞力的龐大

其實好喜歡期中考期末考之類的考試

讓業務之外的事務停擺了





美其名不煩惱活動了

但我依然可以想著還要什麼什麼才不會後悔才能掌握到寶貴的時間

舒服地、開開心心的想著下一步怎麼走





當然也抱著報告

（雖然有時候真的多到想一睡了之）

但是，跟其他系比起來

（沒辦法，我不精確自己想要什麼，只好先比較掉不喜歡的）

文化事業發展系，還真的是狹窄的高應大裡頭

難得的一片藍天





我們可以先排除掉與現實的差距面

好好地討論生活





什麼影響著生活

什麼樣才是不一樣的生活





腦袋瓜呀，要快樂的跳舞

（雖然有時候真的很僵耶）







不管啦

先微笑　：）





閉上眼，學著沉默

學著聽

學著呼吸

學著腳步的踏伐

學著，對自己的身體好一點

學著善用自己的身體



看清差異，看到美，要獨立思考

讓自己累積

並學著尊重

學著應用於實際內









是很幸運，選到了這樣的空間











我要大大方方的





躍













「文學、美、空間、編輯」，巧曼不會放棄。

我們

沒有祈禱。







不管有無



總是疲倦



在一起的生活總是真的很生活





從什麼時候開始

忘了說真心話



敷衍蓋過所有的快樂





可我只要快樂啊





極度討厭不真心



如果沒有誠意，不要再靠近我了









之間：



合









分



合





沒有了解



分



合







還是不了解



沒有了解



分

最近這地方

＊

這是該引以為傲的地方嗎



但，總哪裡錯了



不然痛苦，老錯綜複雜。



是包容還是縱容



我只能在夢中罵著髒話







＊

忙，都在忙什麼呢



這個世界越來越難想像了

還是我離世界越來越遠了







＊

沒有時間是口頭禪還是唬人的保護色

躲起來…躲起來……躲起來………躲起來…………睡著了











（Ｚｚ…）

















要醒來嗎？







啊啊啊

辦公室不能睡覺！

親愛的，再會了

黑。籠照







黑白照，很甜美

我感覺不出你在我身邊









老天爺大手一揮，我們都沒有想到，這麼突然，

這世界又暗了些。









吞圇下了哽咽

緊閉著嘴



怕





說什麼



都壞了這一天的靜







嗯，我們都將戲演得很好

有哭有哽咽鼻酸











都是你的了





筱涵

不孤單

慢慢長路

這麼一大群朋友 陪你啟程

愛與快樂

【愛】



一、關心、幫助。但如何做到？就是去考慮到他們的需求和渴望。

二、別問：別人為我做了什麼事？而告訴自己：我為別人做什麼？

三、尊重。為自己和他人找出令人喜歡的地方。

四、如果希望得到愛，就必須先付出愛。給得愈多得到愈多。

五、愛情源於友誼之上，愛不是由彼此的互相凝視所組成，而是兩個人一起向外看同個方向。

　　（如果沒有共同點，很難發展出親密關係）

六、肢體接觸會使人更能真實感受到愛。

七、「如果你愛某樣東西，請讓他自由；如果他回來你身邊，那他就是你的。否則，就不是你的。」

八、別人很需要且喜歡別人提醒自己被愛。

　　（人們必須透過感激才能感受到愛）

九、溝通。愛等於分享、溝通（想法表達）。溝通才能讓別人幫助自己或自己才能幫助他人。

十、要對愛承諾，承諾會反映在思想和行動上。

　　（害怕是愛的最大障礙，愛的秘密大部分都是要克服恐懼）

十一、持久的熱情來自於深層的承諾，關懷、感興趣和興奮。













【快樂】



一、快樂始於對生活的態度。

二、感激。

三、好好活過每個當下，把握每次快樂的機會。

四、我們自認為怎樣，我們就是那樣。

五、要快樂過一生，就必須先對自己感到快樂。

六、肢體動作會牽動情緒。（姿勢影響感覺）

七、『目標』出現，我們才學會把注意力集中在追求喜悅，而不是在避免痛苦上。

八、對別人不滿與恨意是在折磨自己，都是自己獨自承受。所以，寬恕吧！

九、收受，追求和獲得是從外向內的快樂，但真正的快樂必須從內向外的付出和給予中才能找到。

十、你和他人關係的品質就是生活的品質。

十一、別人喜歡的是對他有興趣的人。

十二、信心。

《飄》

「我們並不是小麥，我們是蕎麥。

　遇到狂風吹過的時候，成熟的小麥就要被吹倒，

　因為小麥是乾躁的，不能隨風勢而屈折。



　蕎麥就不然，因為蕎麥雖到成熟的時候，桿子裡仍舊有汁，

　風來了，它就隨著風勢低頭了，

　風去了，它又重新擡起頭來了，

　差不多又跟從前一樣挺直一樣強壯了。」





摘自第四十章方老太太給郝思嘉的忠告

《朵朵小語》

◎人與人之間的相逢是偶然，離別才是必然。



◎你可以先失去今天，也可以把握今天。



◎「美麗」就是讓自己舒服，也讓別人舒服。



◎管理時間的目的，不是為了得到更多的時間，而是為了讓自己過得更好。







最近比較沒時間整理思緒，都斷斷續續的，就先張貼分享數句美麗的句子，好好地過完十月吧。

老天爺，祈求您

老天爺，



讓我平靜地接受我不能改變的事物，

讓我有勇氣改變我能改變的事物。



並賜我智慧，了解兩者的區別。











＊

別讓我迷惘。

選擇對的路，

而不是逃離曲折的路。

漫漫長夜之後

「好吧。」然後，我只記得，那天幾乎落荒而逃。



還不知道可以去哪裡，



這個學校好像沒有容身之處，



已經對眼淚沒有新鮮感了，

沉默。

卻掩蓋不了心中的澎湃，

沒有怒喊，因為錯的都是自己。





是的，不夠用心。

然而找不到心的原因，是因為不知道自己想要什麼。





很慚愧，長這麼大，所有的目標都是因為別人希望的。

所謂的目標，不是自己的期待。





最難受的是，在這樣漫漫長夜驚醒之後，發現不知道自己想要什麼。

再一個月，就二十歲了。

這樣大的一個人，要怎麼跟別人說：我不知道自己可以幹麻、我不知道自己何去何從、我不知道為什麼、我不知道……我不知道自己想要的是什麼！





以為自己夠冷靜，卻還是有很多爆點。

以為夠勇敢，只有自己知道總在躲著什麼呢…懦弱的逃避…









「可是當心不穩，真的，什麼事都動不了。知道時間的緊迫，知道活動開天窗的壓力。知道身為學生會幹部的責任，身體上所有的器官卻好像是被鏈住一樣，有時候會覺得自己會不會忘記呼吸了。」



「不只一次，我問自己在這裡想要的是什麼。想學到很強的能力，很有上進心可是不強烈，可是總沒有一個明確的目標。當我覺醒，路已經走了一半。我陷入焦慮，不安。」



「好像當初我對這裡一點都不了解，就點頭了。不想對這裡造成傷害，怕啊，是真的帕夠了。不想當老鼠屎。」



「可是，無助的徬惶感覺紛紛降臨。」





「這陣子，開始想生活……是我茫然地走入一個又一個別人設計好的生活，似乎找不到理由去拒絕，這樣好的但不是我渴望的機會，然而最恐怖的不是對這樣的自己失望，而是發現自己陷入茫然，看著身邊的人事物，想改變，卻又無力，也不知道從哪裡開始，才驚覺，和自己當初想像的相差甚多，事情的發展已經超乎預期，包括對自己的未來茫然，不知道該何去何從。」



「我很努力為自己的承諾去實踐，為我的責任向上爬，只是有時候覺得很累，當了社長一年的代價還不夠換取夠多的經驗，知道自己一直都不夠好，只是厭倦生活又陷入茫然的人，是會不知道怎麼去改變…。」



「有時候已經不知道自己在幹麻，失去判斷輕重緩急的能力，越來越容易去逃避事情，一直陷入某種焦慮。」





「或許如果我是能量很強的人，就能解決這一切，可是我不是，只能徘徊在追趕之間，好累。是心累了。我是在做著自己不想做著的事，是有點難受，但真正讓我感到不知如何是好的是，我不知道自己想要什麼。謝謝你這麼有耐心的等待，還對我說感謝，真的，謝謝。只是我很抱歉，讓你失望了。」









長夜之後，選擇繼續黑暗，還是……？

錯過

怎麼這麼不小心。

錯過一個又一個。



錯到想躲起來。

狠狠地、遠遠的。





總是在不同的地方發現你、你、你…





遺憾的是，我總不是第一個。





常常會覺得你很像我，私底下。

只是，表面上，你是明，我是暗。

但我們有著很相似的氣息。

算了，跟大家說也沒人相信。

看看就算。

別問我這個胞胎人是誰。





只是遺憾，關心永遠說不出來。

需要你們的時候，老是抓不到人。





＊





已經讓悲傷腐蝕心靈太久，

真的，夠了。

想做的沒膽做出來，

想說的遲遲不開口，

…

不想說的不知不覺已讓人傷痕累累。





我一直很小心，在人與人之間。

怕看到不敢揭露的自己。

不敢說出自己真正的感覺，因為老是覺得自己差。

想學貓的高雅，

看看這些日子以來，卻只會用最拙劣的方式，

面對、戳刺、後悔。

更加暴露自己的無用。

對不起。





重覆一遍又一遍的憂鬱讓我更浮躁，

哭到已經沒有眼淚……

才發現，自己沒有力氣逃出來。

以前的我很勇敢，跌的滿身灰，還能哭一哭就爬起來。

現在卻怎麼也不行了…









＊



對不起，這陣子的我一直在躲。躲著什麼。

滿腦子都是在想逃避的方法。

拖越久時間越緊迫越想把事情完美但越沒時間就越想逃避。



意識裡很清楚有一堆事還沒做，

但情緒上卻無處可洩，情緒上一點也沒有力氣。





是不是把這輩子的快樂用光了？

連微笑都有點勉強…





好像了解自己的什麼跟什麼，卻什麼也說不出來。

「你說啊！你說啊！」

心裡有一個缺口…陰影、角落、…

好像還走不出來……一定是我太笨了。









老懷疑有人在暗處看著我的一舉一動，

「可不可以不要負責任？一走了之…」

我是說有時候，不然一下下就好。



＊



是不是該找個精神科？還是輔導員？

哈哈哈。





＊



當我有非份之想時，我會遠離你。

因為，我想…我…已經有點愛上你了，

不想在這個地方留有遺憾，

要把最好的，留給你。

這是半年前，什麼都不了解你的我，給的許諾。

我會做到。

再等我一下。

一下下就好。

貪心鬼

知道不能再貪心了。





小時候的輕輕鬆鬆說什麼，就拿得到。

是再也不可能了。





因為長越大，要的東西也越貴越大、越來越多。

也越付不起。











再怎麼也無法填補心中那個洞。



總還是要長大呀。











換版面換一種長大的心情。

我果然真的很喜歡灰色系的顏色。

灰紫、灰藍……

可以很平淡、很憂鬱，但是卻很舒服。

咦…這是你眼中的我嗎？

擦撞

「在做什麼呢？

在家嗎？

有…空嗎？



我想去一個地方。不勉強的噢。



不方便真的沒關係。等你答案。日落之前。」







禮拜四，下午。

看完亂七八糟的東西，想收拾心情準備期末考，

記起那小舟、芽灣、堤防…，想念起媽媽的味道……

想去那裡，已不下數次。

放縱最後一次，與你。







沉默。沒有說話。

很安靜。

試著聽心跳，卻一聲不響。





當意識與現實結合……



藍色的車尾，越來越大……不會真的要撞上去了吧？

『太像夢了。』陽光照著我說。你扶著我起來。

環顧四周，我變成了當事者，許多許多眼光湧上。

站在十字路口，望著你無神的眼。

不知道該做些什麼。



一轉眼，警察來了。救護車也來了。

車內搖搖晃晃。哎呀，是真的有點痛。





痛痛痛痛痛……



但，我想，你跟饅頭應該更痛吧。





人生中第一次車禍，好像有點不太轟轟烈烈。

膝蓋的擦傷，手腳的瘀血，讓我行走時不順暢，洗澡的姿勢很好笑。

也麻煩你了。





謝謝你陪我，真的。





雖然沒去成，心沒散到，反而惹出這事。

心情還是有點渙散，大概是事情還沒結束所以總悶悶的吧。

但也很難得我們好久沒這樣在一起了。

這幾天的我，真是夠懶散的。

盡情享受小時候生病般的待遇，哈哈。





有失必有得。



不過，該怎麼跟家裡開口呢？

該怎麼跟對方談？

該怎麼處理這一堆的後事呢？

還有啊，饅頭，你要給我堅強一點啦，知不知道？







＊

又有工作延宕，抱歉啦，小玉小小姐，

小的真是不乖，讓你打屁屁十下。

假如你有看到的話。：Ｐ

表達自己

我還在想……

要怎麼把這樣的感覺，

變成文字，

用自己的方式紀錄下來。





「很不關心人，卻對魚很關心呢！」

女生這麼對那男生說。





一陣風來，可以清楚地看見幾片葉隨風飛舞。

我，怡然自得。



這樣的人，卻無法自然地與人交談。







是怎麼了？

哪裡不對勁了嗎？



怕打開自己的心嗎？

還是不了解自己呢？

是不會面對自己嗎？

或是學不會表達自己？



……錯過了真誠的自己？一次又一次？







想要好好使用的時間，

想很多事情、替大家做很多事情、盡全力將所有事情做到最好、做完我可以做到的事……

把最好的帶給你們。





因為，這是生命哪。













「活動只有一次，把握機會吧。」

知道，已默數過千百遍。





只是……好多事都只有一次。









小小的手，要抓住哪一個，才不會讓眼淚掉太多。

















對不起。





（哪位仁兄，教教我如何做個正常人吧，我想要重新開始當一個好人）

不捨

每個人都怕碰到別人的傷

但若越是不去理

則很容易會彼此相行漸遠

因為是朋友

所以選擇揭開它





你的傷，我的痛

因為走過

所以，我，懂





傷若不去理會

留下的疤痕

會是這輩子的深溝

不要怕

此時的痛，一下下

總比一輩子的負擔

輕鬆





打擊在你們身上

我有，說不出口的難過

「服務、責任、榮譽」

多久沒有自己的時間？



棒球、作品創作、攝影、旅行、逛街…。

遺棄太多的過往興趣。

是奢望。



生活總是少了那麼點味道。



活動壓榨生活

卡！

全都喊卡、全部也都卡死了





適應著這樣的生活

但功課報告卻無法忍受







「忙碌的學生會」，別人對我們的說法。



「服務、責任、榮譽」

是少不了的。

以此則深深為傲。

且，我也愛。





但，



付出和眼前的事實不成正比時，

嘆氣似乎也多餘了。







自成大回來，再一次被校園風氣深深震撼著。

看不到同學的自重

看到高應大這個校園，心沉。

總覺得待在學校，擁擠、雜亂、吵鬧

真不敢想像大學四年後，還有人會繼續賴著不走

服務總有對象，但在高應大校園裡，難掩失望。



難過





高應大同學們，多做點舉手之勞的好事激勵有心為大家做事的人吧。

多點遠高的夢想，從不會壞事

只怕你不敢想！

吾愛吾師

難得王鈺勝在我上MSN的時候找我

也難得這死小孩狗腿稱呼我「美女」



說真的也要謝謝他



是他提起了你

他說：「老師可是很想很想你的」

那夜瞬間近乎燈全亮了

：Ｐ



淇華老師

你是第一個帶著我進入叢林冒險的勇者

讓我培養了學習態度

邁進社團這條康莊大道

領導社團、開記者會、寫稿、排版什麼都來

想起你獨自走入竹林與竹農的鋤斧對抗時

心頭不禁顫抖

如果，世上總有太多如果



我也很想你



老在別人提起你的時候仔細聆聽

永遠都記得你的生日與我農曆生日同個日期



但腳步退縮著







因為我怕達不成你想要的那個樣子

會抖、會懼

不是壓力

是相形自慚

或許，是我將自己卡在縫裡動彈不得

天地之間，一線之隔

拉開，就天崩地裂了



因為故步自封

所以成長太慢

這是最大的弱點



我不是自己心中的我

所以認為自己也不是您心中的那個我

也許是逐漸地半放棄文學與藝術的傾向

再也做不出像樣的作品，懊惱的

事情一多，心疲乏，人就什麼都懶骨頭



不變的是，直到現在

總是期盼著目光是駐留

嘴邊惦念著的



不過說著這些

似乎給賞了自己一巴掌











我希望你會永遠祝福我



是我給了自己太多理由

事情繁雜似乎會把整個身心支離破碎

但我和他約好了

今年七月十七日見



不見不散



好好的讓你笑開來：）

雜念未完成，元衛覺醒唱著天空

越跌越進去，看到只是自己的不穩的步子。







越不想兇，

越會讓自己逃避。







能說的，口水都噴光了。

要我做的，等著你張嘴。

不要放棄。

求求你。







沒有什麼還要再做些什麼，因為這是永遠的使命。

一起經歷過，所以想要你陪我肩負著。



永永遠遠都需要夥伴，

一起吃飯、一起煩惱、一起玩耍、偶爾一起睡覺或狂歡。



簡簡單單幸福嗎？（。）







不懂世界上總是分成善良人、壞人還有牆頭草，

忘了還有我這個角落裡的笨蛋，有時候當當好人、惡人與自以為的隱形人。







放縱聽歌。

嗚嗚哈哈。

其實現在響著元衛覺醒的「天空」。







批哩啪啦資料出來，

「只」剩整理，

難度才正開始上揚。







最近吃東西老是索然無味。

不是身體想減肥，是腦袋想當傻大姐。

啊啊，不過上帝沒這麼幫她安排。

不哭不哭，一起熬夜。









嗯。

喘口氣。







便秘，不吐不快。













亂亂的，好像還有很多正在奔跑。

有些過去了，有些並肩著，還有後頭正追趕的。



但是，











我，



都追不到。

因為總是……，所以……。

因為總是武裝自己，所以凶惡。



因為總是想偷心，所以看著你的眼。



因為總是忘了調整，所以事情老是一團糟。



因為總是矛盾，所以先讓出機會。



因為總是害怕離開，所以不敢忘情的擁抱。



因為總是給了不是你要的，所以不愉快。



因為總是……，所以……。







因為總是這樣過了，所以之後繼續犯重複的錯。







一切，夠蠢了。



＊



給自己買件連身裙吧。

不是肖想很久了嗎。

去吧。去吧。



＊



風起時，帶我去流浪吧。

我要離開自己。

是誰被誰丟掉了？

悶。



大家一直說期中考，

而我，卻一點感覺也沒有。

太不像我。





報告累積成塔、書也都還沒翻開過，

卻怎麼也沒衝勁去完成。







什麼也不想做，

因此，

做了也什麼都做不好。







肯定是誰把我丟掉了。







快快把我撿回家。



放回你心心底。

倒退的人生

思緒奔回幹訓那幾天，還有進學生會的這些日子以來。



所有的一切在心底排演過，但是仍舊承受不住事實的事實。

這感覺說不出口，只是不斷拉著心。



那天，晨教：公審，讓我傻了。



「找到你的目標了沒啊？」



在心中排演過千千萬萬遍，卻忘了仔細回想最初那句不小心脫口的允諾。



『目標？』



瞪大眼，一片黑，有暈燈，答不出半字句。

『目標、目標…目標……目標？』

無法對自己承認，是傻傻的進來了，也是傻傻的在做了。

很清楚自己在做些什麼，只是，總是忘了思考再去做。

『哎呀，好忙。』就快成為心裡的口頭禪了。



兩個禮拜期限已經過了，而我與目標，卻躲著迷藏…





我要什麼？

其實原本我什麼都不想要的啊。



學生會這塊大餅沒有打算嚐一口，

餅有分口味的，有也分鬆軟與飽滿的，

企圖心是有的，只是已經慢慢被磨耗掉了…



我說：『我怕忙。』

身體是不累的，只是，精神壓力無法開啟到最大了。



我想我還是個懦者。總之，就是越跌越低了。



竟然無法拒絕唐突且落在計畫之外的邀請，

怎麼了？

我不知道。或許是知道的。

只是不想去承認吧。







大學接近兩年，反而讓自己漸漸地在人群中退出了，

太過熱情的笑容，讓我驚恐，

太過親密的接觸，讓我退縮，

在人和人之中，忘了怎麼去進與退，交際應酬都不會了。





別，暫時別靠近我，因為我怕傷了你，和我自己。



但是答應了你們，就會全力以赴。

這是最不可侵犯的鐵律。







嘩啦啦的大雨，宣洩太快，反而讓一個人承受不起。

雨落，也打溼了空白太多的人生課本。

清明節紀實

這幾天來的倦意，一掃而空。

（班級座談會執秘、青年節系列工作人員、幹訓學員，還有湊熱鬧的生理期，真是夠了。）



昨晚吃完晚餐直睡到今早九點，清醒後好像很清楚發生過什麼事。



嘲笑完自己的睡姿以後，爬下床。



電腦沒關，音樂應該放空很久…

按著資料夾順序挑到蓋世英雄、在梅邊、花田錯…



好一個假日，艷陽很高。



真是適合把所有被子、枕頭、衣服拖出去曬個夠，

下午等著滾在充滿濃濃陽光味道的棉田裡。



不讓自己遲疑，吃了蘋果與土司之後，就開始一連串的基本打掃。

高雄的灰塵真是出名的多，抹布來來回回快被搓爛了，

上次掃過之後，這次還是出現無以計數的灰塵，

把一些礙眼的東西清除，放了一些還沒被拿出來的飾品，

房間的佈置與打掃就告一段落。





堆積與整理之間，發現平日很多事情尚未處理，

也還是累積許多根本不曾用過的東西，

然而，這次，又是個重新開始。





平常也是一樣，做了不少，不斷地忙碌，

但是，很少給自己時間做整理消化的動作，

總是被自己不當的時間管理卡死。

生活的品質，漸漸地低落。

缺乏獨立思考與細心觀察週遭的習慣，真的缺一不可呀。

無法攤開

話，總是在嘴邊欲言又止。



很多的事，該早點吐真言的，

卻，延期了。







說不出口，太真實的言語。



（動作：搖頭。旁白：不夠不夠…不夠真誠啊。）



就像，我總是無法慌張地面對自己的錯誤，

與掩飾自己的過失。





強燈，啪啪啪，一下子全亮了。

面對自己的不穩定，

撐著身子說出謊話。



（對不起。）



因為無法誠實。





黑夜就快過了，快亮了。

什麼時候又要啟程？



（快快準備好，不然就會被發現了…）

既熟悉又陌生

這樣的你



既熟悉，又遙遠





其實我們一點也不近。







好難受，但是，你在哪裡？









什麼時候可以一起唱首一樣旋律的歌啊？

什麼時候可以跳場腳步相同的舞啊？











好冷，除去體溫後真的好冷。

嘩啦啦啦，落雨。

失控而不歇。





老是這樣期望著。

也總是這樣難受著。

我在心橋

九十四級終於謝幕了。





請容我振臂歡呼，驕傲能夠走完這一年，堅持到最後一刻，感嘆所有悲與喜，因為那是生命中珍藏的記憶，也是屬於成長階段的其中部分。



說真的，倒不是越接近卸任越知道自己的任務是什麼，而是越清楚自己要的是什麼。擔任社長這段期間以來，每天幾乎都是種突破，突破自己以往所想的、跳脫舊經驗舊思維、躲開悲傷的事要滿臉笑容、被鼓勵逃出上屆給的制式套索，試著把自己的心敞開，讓生命裡手中的水杯開口向上，才能如願飲得智慧水源。而也包含了破解別人的心房，整個人際拓開來，對活動的看法、對社團的營運、對社團的存在，漸漸地，想法不一樣了…慢慢感覺到，我好像在不知不覺中改變了自己生命的寬度與厚實度。





說實在，我還不是個優秀的社長，因為尚未成熟到能夠從容掌控所有的事情，當然，在這樣的狀況下，壓力是有的，尤其是對我這種抗壓不甚強的弱者。但還好，終究還是渡過了所有風浪，雖然曾經想放棄過，但憑著毅力，用傳了好幾代的「堅持」，握緊力量拍拍屁股不往回首繼續向前行。想當初莫名奇妙被拱上當社長，憑著一股初生之犢不畏虎的志氣，與幹部們乖乖辦了許多活動，九十四級和先前幾屆最大不同點在於：科系分布較廣較雜，容易匯集很多種方法，但也必須透過很大的溝通能力才能將意見統合。因為有這些幹部群，才能共創現在的九十四級成果，感謝大家！大家都辛苦了！





踏過時間，漸漸隨著光陰推移，結束的同時，歡笑與淚水一併吞下，所有感覺都會點滴存在心頭，是什麼刻骨銘心？什麼如煙隨風逝？自己心裡一目了然。有人說：心在哪裡，成就在哪裡。因為付出過，所以收穫所以成長。這句話伴隨著我的心我的人生，會繼續走下去。





加入心橋社是一種不後悔的心情，畢竟這個社團填滿我在高應大大半日子的時間，它讓我哭泣，曾經使我受傷，但也陪著我再度出發……。我在這裡體驗失去，卻又獲得許多。





而我，會交給下一屆社長什麼呢？





告訴他在我心上的記錄吧。用擁抱去包容，用微笑去迎接，最重要的是，我會在他後面，我會雙肩敞開等待他的需要。噢，對了，還有未來未來的心橋寶寶們，當你們靦腆的稱呼我老人時，我是不會吝嗇伸出雙手的。：）

家的感覺

什麼是「家」的感覺…

遠離台中時間拉長，終於讓我曉得什麼是家的味道。

這次特別有感覺。

家就是離開過後才能感覺到的地方。





每個人對家的回憶都不一樣。

風塵僕僕到了台中，不知道是不是因為早上睡太晚，

一路上睡不著，從高雄火車站到了嘉義時還沒有睡意。

真不像平常的我。



手機昨天泡水故障了。

不能拿出來把玩或傳簡訊，我茫然地望著窗外，一個個看著地名，

觀察司機的行為，偶爾傳來鼾聲與講電話聲。





台中到了。



行李沒拿出來過，卻還是檢查好幾次。才下車。

撥了公用電話，一塊錢跟IC卡。



拖拖拖…斑馬線有點多條，不過紅綠燈的秒數也不少。



還要等待二十分鐘，書局嗎？有多久沒這麼悠閒心情，特地想閒逛一下子？

哇，岀了好多新書喔，讓我心悸眼光駐足的建築與組裝……。





『時間要從哪裡擠出來？』

發現在不知不覺中，這句話已經成為我的反應模式了。

時間跟平常人一樣，二十四小時湊出來一天，就是怎麼生活都抱怨不夠、還是不夠。

我是不是該把它變得更密度些？

珍惜，且調適好自己的心情。

其實很夠了，因為我沒有把握。



看來，下學期時間管理要再多多計劃囉。





＊

哈哈，好久…這樣拖拖拉拉還不會心煩的呢。

回家的感覺真好。



我是被釋放出籠子的小鳥，縱使給的天地比囚籠還小，但心是浪漫的。

One、Two、Three，Say "cheese!" ：）

我很好

親愛親愛的：



：）



謝謝你的關心。我也是，好久沒有你的消息了。



「你好嗎？」

我總是一直在問著這些話。



因為太久囤積起來的關心，在遇到的那一瞬間，微笑再微笑後就忘記了。

但是那些好的，總是珍貴的被放著。

在最脆弱的時候悄悄冒上心頭。



沒有人敲門。

但我們都不知不覺會把門縫打開，放了一小段回憶片子，獨自感動著。

有些東西還是放了越酒越香。



有時候在路上會突然冒出你的樣子，但是卻又不知道怎麼馬上找到你。

太多的思念被擱著。

徘徊起來總是特別感傷。

但只要你好，真的就無所謂了。

因為時光流著，我越來越懂無奈，縱使心底會有遺憾，總是過去的。





看見你的關心、擔心，我竟然激動的無法言語。

整個人快被倒翻洩，是你的也是我的，握緊著手，使勁兒是不是就能抓回昨日那些墜落？

我們之間太遠的距離，勾不起來的時間，好像在瞬間都化為無形…

沒有想到，竟然是以這樣子的方式搭上共享的潮夕。

回憶這樣昏黃，我們都沒有能力獨自開啟那一盞燈。

它沉重，因為有笑有淚有煙花。



青澀，是這樣的入口，卻不能長久品嘗的過去。







「真的謝謝你。」



是現在想說的，也是在我們台中各奔台南高雄時我想說的。

你是一個很棒的人，真的。我一定要讓你知道自己有多好。





＊

每次回台中，思緒總是這樣翻騰。

太多的交叉、淡忘、失去，然後平行。溫度這樣歷歷，我們總是在最脆弱的時候，發現它是這樣厚實。

生命是這樣，普通但也韌性，高高、低低，離去、回巢。

該回來的還是在。

轉頭別手，珍重再見。











我們都懂那些，

只願，

不要再失去找回的機會了。

因為你的關心，我很好，會過得比以前更好。

八八節

父親節快樂！





禮拜六、日過了兩個晚餐的慶祝，

吃了兩噸大餐，夜間宵夜是父親節蛋糕提拉米蘇，巧克力加乳酪，哇哇，熱量好高！

這個暑假再這麼無所事事卻不斷吃下去…

整個人又要鼓起來了…

啊！我不要圓圓臉啦！





今晚開個電腦是為了查芷蓉的家裡電話，

可是點開檔案才發現原來當初根本沒調查家裡電話，

只有留手機，被自己的小糊塗搞得很好笑，

不過鄒小蓉同學你也太過份了吧，

暑假不開機我打哪兒去找你，

留個語音信箱也不回我，

寄E-mail過一個月了卻沒半點回覆，

該不會逼我要去你家登門拜訪吧？

不要啦，我會怕～

看到給點聲音吧，看你家的無名斷斷續續更改設定，

留言版先是關起來，再來相簿又減少那麼多…

你都在做什麼啊？

應該不會沒發現我的存在吧？

上網總該跟我聯絡的呀！

別說你不愛我了…



雖然每天傷心社評進度沒有鄒小朋友的答覆，

但今天上網真是個小收穫。

為什麼我笑得這麼開心？

因為是值得炫燿的事，唔，不過是秘密囉。

既然是秘密就不會跟你說的。哈哈。



待會兒吃完晚餐，看完海賊王，

就要去看領回來的新書囉～

「再見了！」

要道別某件事物、一個人或者其他，
是悲傷的。





失去是落淚的。

淚流盡了、免疫了。

就是完全移除了。





那個記憶體的溫度，日子久了，是會退的。







新的物件會填補起那個空位，

東西累積多，作業繁忙起來，缺位往往生長蜘蛛網，

後來打掃時，驚覺記憶的空白，



這時才真正不見了。