2008年12月30日 星期二

詩的隱喻



93/4/27自由時報副刊◎辛金順



 在這個寫詩人多過讀詩人的年代,偽詩、假詩、抄詩與詩混雜為多音的夢囈,在紙面與網路上衝鋒陷陣,為詩的王國擴大版圖,然而在這美好又失落的年代裡,總還存有著一些空虛,讓大家彼此複製,彼此跨進對方的身體,尋找夢的暖意。

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 這些年來寫詩,總是教我從紛繁的意象、隱喻、象徵與不斷走失的情緒中微微抬起頭來,向著窗外無邊的夜色懷著無限的疑惑:「寫詩有什麼意義?」是的,有什麼意義呢?當詩已淪落成了副刊版面上的點綴;或向文學獎機制俯首稱臣;甚至只是詩刊同仁相互用以取暖與自慰的工具時,我的詩卻仍然在自我設下的夢囈幽徑中逃亡,讓語言不斷繁衍語言,然後在荒荒莽莽的時間裡散逸。


 我不知道寫詩對這個時代存有什麼意義,但我依舊用詩來呼吸,用詩,揭示自我存在的訊息。詩,似乎成了我在繁忙俗世中告退的一種方式,而在神遊裡自我安居。因此,夜裡燈下三尺內,文字與文字交會,閃失,都是一分難言的隱喻。肉身在此逐漸老去,詩卻在存在中打開自己,言說生命內在的另一面風景。是以,詩無技藝一直是我的理想,讓它掙脫作者意識面的設計與操縱;讓它跨出批評者的眼線與視域,讓它神出神入自由自在。然而那只是一種理想,詩卻常在我意識粗暴的掌控中,一次又一次地遭受支離破碎的命運。詩性被遮蔽起來,在歷史的話語之中,在社會批評的意念之下,在文學獎的誘惑裡,一切都指向了斷裂、支離與空洞。是以,詩只有不斷的逃亡,才能保存著自性。


 唯夜深人靜時,我依舊習慣地尋找詩的蹤跡,詩卻在語言之外尋找它自己,因此我們不斷進行著一場永無休止的尋找與追逐遊戲。至於在遊戲的過程中,易身為漫遊者閒散地走在詩的旅路之上,或化為拾荒人將一些夢境撿拾、蒐集,甚至按類編排,成了詩的編年史,似乎成了對抗遺忘與眾聲喧譁的存在方式,我對此孜孜不倦,並不時在別人沉溺於睡眠時,以瀏覽與撿拾的姿態,展開孤獨的行動;以遊戲,演出自己。


 而我知道,詩是否定死亡的。只有原初的創造,才能聖顯詩性的靈光。因而語言宛如詩的身體,必須永遠保持年輕,詩才有可能開展。但我卻習於在自我書寫的語言風格中構畫姿勢,以一貫的腔調,遁入回憶的迴廊,召喚童年時光與想像,那是存有意義的烏托邦,語言在此不免懷舊,由此延伸,逝水的年華才會有光采;處身在商品狂流、機械物質與都會化的世代,才會珍惜自己曾經擁有過最初的夢。這多像我近些年來的臨碑,只為了在書寫中聆聽遠古刀斧銘刻在石頭上清亮的聲音,不斷一次又一次地蘸墨在線條上漫行,並隱然以此神性符號,去對抗電腦鍵盤下所產生的文字形貌,以及那可複製與刪除的功能。雖然想起來有些迂腐,但這也許是可以讓自己在傳統與生命斷裂處,找到了一個賡續的活力。因此我樂於由此揭開內在的自己,並且甘之如飴。


 或許,詩的隱喻並不足以去承載歷史的想像,在演繹中,它只能喚醒時間,或隨著時間的漂流而逐漸隱沒。尤其對我而言,當舊世紀轉瞬而逝時,面向著島嶼上陽光亮麗的夏天,回望的姿態遂成了自我身世的索隱,爬梳著存在的痕跡。至於詩,更成為巨大的隱喻,探向了歲月的廢墟,述說著生命的根據,並且復活了每一段死去的自己。因此在台灣十年,寫詩,對我而言就成了無限的意義。


 十年歲月不尋常。過往的情事,有些已在我的回憶裡「屍骨無存」,有些卻不管多久,依舊會「音容宛在」,偶爾陪著我下酒。如今,在時間的汪洋漂流裡,我已不復是那與人擦身之際歡喜相互驚呼的少年了,也不必以驚呼來證明自我的存在。只有詩,仍航行在心圖之上,從詞句到詞句,意象到意象,彼此之間相遇、並行,或離棄,沉默地通過書寫去微微抵抗自己逐漸墮落與老去的肉體。


 像某個詩人的詩:「想像是鼓翼亡走了/或許折返山林/如我此刻竟對真理等等感到厭倦/但願低飛在人少,近水的臨界/且頻頻俯見自己以窵然之姿/起落於廓大的寂靜,我丘壑凜凜的心。」孤獨的遠行,有一種淡定的恬適,煙一樣地在迤邐而去的歲月中遊移。詩在前路導引,真理迴避,夢的遊行仍然還要持續下去。不論是在我栽種童年的土地上,或白沙城清真寺的晨禱聲、成大榕園的冷霧、中正寧靜湖的燈影、嘉南平原火紅的夕陽、大林小鎮的夜色,人來人去,緣起緣滅,一段段的,都成為隱喻中的一種過渡,歧向茫茫人生的每一個街口。而詩的文字都是標記,讓我能循著這些標記尋找到過去的故己。因此,在我的詩裡,一切都是從隱喻開始,一切也在隱喻中結束。


 多年前寫詩的朋友不再有訊息了,詩的缺席宣告了詩人的失蹤,而其失蹤也喻示了死亡。他從詩的世界裡解咒,然後從夢中清醒,卻只留給我一句遺言:「寫詩有什麼意義呢?」在這個寫詩人多過讀詩人的年代,偽詩、假詩、抄詩與詩混雜為多音的夢囈,在紙面與網路上衝鋒陷陣,為詩的王國擴大版圖,然而在這美好又失落的年代裡,總還存有著一些空虛,讓大家彼此複製,彼此跨進對方的身體,尋找夢的暖意。詩,在詩的王國裡流離失所,因此許多人在寫詩,許多人都不在寫詩,最後是詩在詩裡消失了蹤跡。


 寫詩的朋友不見了,詩在逃亡。文字已承擔不起這時代的重量,只剩下光纖穿過商場、捷運、高樓大廈、辦公室、街道、穿過上帝的心房。而符號在虛擬的世界不斷氾濫,眾神離去,群星如潮,澎湃地湧入生命的婆娑之洋。在世界的每個角落,卻依然有人以筆,以夢,追蹤詩的方向而去。


 寫詩有什麼意義呢?我不知道。但我依舊還是用詩來呼吸,並且,繼續在詩的歲月中遠行。

2008年12月6日 星期六

迎戰

每個人必遇過波折。



若沒有面對迎擊,它終究會以各種形式出現在生活裡,可能是幽幽嘆息迴盪,激烈的撕扯……直到你處理了它。



其實最恐怖的並非事情的本身,是去想像的過程,想越多,投出的疑惑越多,它就越來越是心理上的負擔。做了,才知道真實的是什麼,該好好克服的癥結在哪裡。









那次我跌倒了。那一刻好難受,心產生恐懼,於是頭也不回的走了。



當下沒有處理好,時間過去,事情並不會因此消失,日日夜夜憂慮著,不知道何時會再重複,同樣的痕跡赤裸裸展現,上次的痛加上這次的痛,痛更痛。







所以我必須回來。



再一次,好好的活一次。



看好自己,看著你們每一個人,感受痛苦,認真的說出來,用能夠接受的方式去經驗。











儘管掙扎,但,上路了。





我不要被當掉!

愛你的人

他說過我愛你。

每次的見面,你都拎著一顆心,搖搖晃晃的走下樓,

因為是他,所以你總是不敢完全狠下心拒絕任何要求,



你覺得更寂寞了。

朋友都覺得有親密的人陪你說心事,可是他總是忙了又忙,見到你的時候喜歡聽好聽的話,希望你體諒他傾聽他幫他解決問題。當你鼓起勇氣誠懇的說出心底話,壓抑了又壓抑,口氣儘量保持平穩,你邊說他邊算計著這次對話花掉多少寶貴的時間,把掰掰卡在嘟聲之間。



是不是這樣最好呢,你知道要哭他才會好好抱住你,你知道他發完脾氣會叫著寶貝說道歉,你知道他事情多又不會為你調配時間所以沒有時間沒有耐心解決你們的問題,你知道看清這次的謊言會收到更美麗的謊言,你知道要把自己嘴巴關起來耳朵張開這樣你們兩個看起來都會快樂。你知道你都知道,是不是這樣最好呢?







他也說過愛你。

你每一次下樓,都可以感覺到他的興奮和期待。

他說完笑話後都會哈哈大笑,如果看到你不笑就不敢繼續笑了。他喜歡叨唸著自己的事,你漫不經心的想事情,偶爾好奇抬頭看看這個有趣的人。他先問過你可不可以,才膽怯怯的撫摸你的臉頰、親吻與擁抱。

你可以在這一場愛情裡生氣、彆扭、無理取鬧。嘻嘻笑笑。



可是你總沒辦法認真的笑,或好好的生完一場氣,事情一一的滑過光陰,你發現當初的感動黯淡了。









這個城市裡,你沿著不知名的路獨自走著,發現自己的愛,迷路了。

2008年12月5日 星期五

何以堪

沒有人要求

你選擇把所有堅強孤注一擲

堅強的面對死亡



巨大的痛苦

墜落

一地的碎片扎傷所有的人





傷害自己

與別人













我好像讀懂你

卻又迷路



因為你不再把問題砸向世界

2008年11月15日 星期六

獨睡



一、

今天下午歡樂的離開羽球館,踏進社辦,一位會計系的咖啡學弟說我長得像外國人,不要看我不要看我,我也很囧。





二、

(一)

捶桌、「靠」、「靠腰」、大哭大叫,「馬的」。

(二)

我覺得一點都不懂你的語言文化,儘管那樣的語調令我神魂顛倒。你只要用字就能夠使我斷腸破肚。

(三)

勉強,是說出我自己還是你?

(四)

該停止了吧。彼此好好的獨睡,醒來才有力氣與整個白天對話。





三、

十一月八日,期中專題報告結束,夢將要尾聲了。





四、

每天小心翼翼畫下一些花朵,放走一些歌聲。





五、

【待續】













媽咪爸比,我過的不太好。可不可以買安眠藥?

2008年11月11日 星期二

晚餐加眼淚

三點半,「欸,我考完試了耶,今天要幾點吃飯?」『嗯……六點。』「蛤…」『會太晚嗎?不然你訂時間。』「五點?四點半好了。你可以嗎?」『喔,我都可以啊。』「好啦,那掰掰了。」





四點半,微涼,怕耽誤你讀書時間的我,早早換掉家居服下樓左顧右盼。



四點四十二分,我打給你:『你在哪裡?』「我在家,可不可以五點半啊?」『喔……好,掰掰。』





五點半,天黑了,站在樓下迎面而來的風好冷好冷,蚊子也跑來找我取暖。



五點四十分,我想你在忙吧,也不想打擾你讀書的節奏也不敢打給你,決定自己去吃。傳了一封簡訊給你。



五點四十七分,『站在樓下風吹起來好冷,我猜你還在忙吧,那今天就這樣吧,不干擾你的行程。我先去吃晚餐了喔。天寒又熬夜又在耗腦細胞體力讀書,你自己一定要記得吃。』



五點四十七分,你打來了:「我現在要過去了喔。」『我已經要去吃了耶。』「我現在要去你家了啊。你要開始吃了喔。」『我已經在路上了。』「那你就去吃吧,我也自己去吃。」『嗯。』



五點五十分,結束爸爸的電話後好想哭。



收到你的回覆:「我只是睡過頭!隨便妳。」





背對著車陣,吃飯。想到爸爸每次打電話來,幾乎都會叫我寶貝女兒,為什麼人家的寶貝女兒,要接受你的脾氣,任意的被你丟來丟去,高興的時候對我又哄又抱,其他時間得無暝無日小心翼翼的面對你不定時出現的情緒爆炸彈。





對你而言,我到底是什麼呢?





我輟著鼻子,視線模糊看不到食物只能亂夾亂塞,眼淚流經近日不斷被衛生紙擦拭的鼻子尖,好鹹好痛。



這是我第二次邊哭邊吃晚餐。

上一次在澄清湖棒球場,當你只顧著自己生氣的說完話,然後轉身離去的那剎那開始。我只能不知所措的在原地,抹著眼淚,繼續吃著便當。不想抬頭看你去哪裡了,因為不想看見你的背影離我越來越遠。也不知道是怎麼吃完的。





把眼淚在門外滴乾,坐在電腦前打著這篇網誌。





七點,「為什麼不等我一起吃?這是生氣的點!」



七點十三分,『我以為你很認真讀書,所以不敢吵你。而且,失約兩次的人的生氣機會,應該比被放兩次鴿子吹冷風流鼻水的人還低吧。 誰曉得你在幹麻啊。弄的好像我錯。』



七點二十五分,你打來……用四兩撥千金的方式,左敲右擊的說要找我。最後不耐煩的掛了電話。



七點三十七分,「我想吃水果…(伸) 要親手拿給我。」



七點四十一分,『吳宗諭你今天掛我兩次電話,還有要求。你剛剛的行為,只是驗證我所想的,兩頓晚餐的眼淚,很值得。 我們根本不懂彼此的需要,越來越像勉強在一起。』



七點四十三分,「老大是我錯了。」



七點五十四分,「我知道錯了,希望您原諒,真是笨蛋。」



八點八分,你打來……我們花了很久的時間交談。







這陣子,我是什麼呢?我到底在幹麻?



從我開始想像我們在一起的時候,曾經心裡的那些觸動讓我誤以為你願意花時間在我身上,願意陪我變成一般人,願意接受我陪我改變成長,因此鼓起勇氣碰了你的手。把自己交給你,開始相信除了自己以外的另一個人。



可是就在今晚,我發現自己一點都不認識你。我們根本不了解彼此的需求。



為什麼不正視問題好好談?而是裝出嘻皮笑臉的態度來試探我的底線?為什麼要用開玩笑的方式讓問題過去?為什麼不直接說出想法、問出問題?

我要的不是對不起不是誰犯了錯不是比誰先軟弱低頭,不是說著不服氣的對不起,不是聽見不知道為什麼的道歉,而是共同好好的找出彼此的雷,還有坦露心理狀態,以及討論出彼此都能夠接受的方式,下次才知道怎麼去面對而不再次傷害對方。

當你打來用笑嘻嘻的態度要我道歉時,我的心不斷的沉下去。



我沉默,努力忍住,告訴自己不必因為你的無理取鬧而情緒波動。你說過,我只是你人生中寂寞的替代品,不是嗎?當你感到寂寞的時候,我很好入口,當你熱鬧的時候,我只是黑罐子裡的黑影,存在但不需出場。

是我自己愚蠢,在心裡對你拿捏太多太多了。







是不是在我變聰明的那一天,就會選擇離開你?













你知道嗎?今天晚上,我竟然有種你打來只是為了要應付我的感覺。

而我,今天也才知道為什麼這麼不喜歡與你講電話,因為永遠都不知道那頭的你,是不是好好在跟我說話。你的聲音與思想永遠飄來飄去,我追得好累。也許是我太認真了吧,也許我該學學她,用輕鬆的態度欣賞就好。

當面看著你,我可以清楚的看見自己被放在你身體的哪裡。











不喜歡這樣,常常因為你的情緒起伏,影響我的心情,然後就容易發生吵架或生悶氣。

害怕我們這樣不斷折騰,總有一天會麻痺,開始輕視每一次感受,會開始不在意彼此,我能感覺,你已經慢慢變了,現在的你刻意的努力的讓自己注意到我。你不像以前,開始會跳過一些問題,開始不再對彼此的生氣坐立難安,開始不在賭氣的時候說話給我聽……。

你知道嗎?與你在一起直到現在,除了有你在身邊,對於你的任何事情我都不去保持習慣,我怕忘了愛的最初模樣是什麼,那種因為你而勾動心跳的感覺……,不想忘記,因為這次我很認真很珍惜。











眼睛好痛。





突然覺得你摸我的那些畫面扭曲噁心了起來。













靠,我不是隨便的女人啊。

(暫時卡在第二格的)協尋主人

最近我的手機相當熱門,不斷有不認識的號碼閃爍。



不敢隨便接,因為有前車之鑑,(遇過騷擾的電話),後來我把他放到拒絕清單,天哪,那是我用了手機七年中第一次啟用。= ="



因為我一附好人臉,常常會在火車站附近遇到問卷先生或小姐,所以很怕是他們打來的電話,硬塞資訊給你。像是四月十九日那天中午,就在高雄火車站遇到調查工作的問卷,一種很簡單的小問卷(約A5大小),可是要求你留三種以上的聯絡方式,很像變相的搭訕招數……結果結果他就真的聯絡了我。



   



(還好還好這位先生善良禮貌先傳封簡訊,後來這支電話出現我都不會接)

(佳明先生很抱歉)



因為對方通常都會問:你不會留假的吧?為了避免尷尬,在現場我都會很勇留真的,然後對方打來再當俗辣不接。或是不回應。







另外,也因為我待在家裡,手機不會隨身攜帶,常常漏接很多電話。



但也怕是有誰換了電話,而我不知道的,因為部分號碼是隔了不同天也打了好幾次。



Anyway,希望大家看到這兒後,翻翻手機,告訴我以下號碼的主人是誰。感謝您的舉手之勞。





0910-562-878

0932-930-382

0933-613-109

0937-756-775

0960-291-211

0980-121-140

0980-447-564

*0980-768-223 →卓書麟(瞇瞇)

0982-418-062

0982-643-847













2008.04.27



借這篇我要說一件事,昨天在五南花了不少書錢,不小心達到辦會員卡的資格。

在我邊寫聯絡資料時,旁邊一個正巧要結帳的男生無意間看到也就算了,還唸出來:cc……,那時候我心想:現在是背誦時間嗎?= ="

當下很慌張,因為姓名電話電郵身分證字號在上方連地址都快寫完了,我斜眼瞪他竟然還沒知覺。



台灣生意人很喜歡留下顧客的身分證字號,所以大家在填寫會員卡資料高興之餘,也要小心身邊的陌生人。







2008.05.08 更新-還有八支,請舉手說又!

說服我

儘管嘗試說服固執的人,你會發現想像力變寬,邏輯貫穿力也很強。



舉例來說。



以我。





若是希望我不去做一件事。







絕對不要用老吊牙理論,比如說:反正天塌下來也不關你的事。



這時候我常常會賭氣著想,「天」根本不會塌下來,就算塌下來的狀況真的發生了,那麼造成的是全球毀滅,也可能宇宙失去平衡。

所以可能用要比較幽默的話效果較佳,天就要塌下來啦,先把自己管好吧!





但如果是這樣形容:(一)如果你去了,我會很難過。……。(還要解釋原因)

         (二)誰誰誰也這樣,可是她……,……。

         等等。

事件具有劇情性(感性),但保持著邏輯性。我就不得不信。







雖然我無法抵抗柔性勸導,但我的感性思考中還是帶著理性的!

爭吵

我覺得,這一切紛爭的原因在於:我害怕我就要被困在這裡了。



長時間的強迫同居,就像一個牢。

知道自己離不開,但卻又想遠遠的走,沒束縛那種。不是要否定父母的存在,我虔誠的想用一輩子把感恩放心坎,深知父母在我年幼尚未涉世時,那段日子的苦,以及耗費在兒女身上的光陰。



但不想連生活的細節都被掌控。



痛。很痛。



你用那種口氣說我只為自己想,但,我又何嘗希望這樣?我為何不選擇別人不異樣的路?是誰沒有替別人想?



事事以孩子為前提,很偉大,也很可悲。





我怕自己也會像你們一樣--沒有屬於自己的生活標準。



我不要變成早上起床上班回家吃飯看八點檔完後睡覺的人。



我要會安排,提高精神層次,而這是要靠現在的努力。我要加油。

「你好嗎?」

『 我很好啦。 』

『 I'm fine. 』





你們都記得我的微笑,而且臨行依依之時都囑咐要保持下去。





也許我不是真的「很」好。但是找不到生活的形容詞。

我只是在生活。沒有刻意讓生活飛揚。



我怕讓你們失望。

因為我看見每個人心底總有一個被看見的我,我卻看見她不像我。



我得在繁複的情緒裡頭找出一個自己和大家都能夠接收的「快樂」。



我很冷。





我真的不會交朋友,不擅長說謊,老是忘記保持聯絡。不會說好聽的話,不會唱好聽的歌哄人。

總是看不清楚你們對我有多麼好。



對不起。

我不夠努力,把自己交出來好難。

我一直感到自卑,所以要自己看起來很好。



對外貌不滿,就會想要以服飾贏回。

我一直在學習要怎麼和身邊的人一樣,遇到成績不好我該難過,遇到得獎我該歡呼。這些感覺與動作是學習來的。





太早學會不坦白,就太容易掉進黑暗,太容易失去了自己。

我看不清楚自己,怎麼把自己完整的交出來給你?

我不清楚自己的感覺,我怎麼讓你知道我真切的感受?



傷害了你們,也深深讓自己受傷。





請教我怎麼掏心,怎麼找到好朋友。







朋友,拜託!如果你是我的朋友。

陳亭霖朋友

不能再這樣。

當情緒到達定位,

當我感到不舒服就會離開,





錯的是我,沒有讓你清楚知道為什麼我做這樣的選擇。也許下次你會再這樣讓另外一個人感到不舒服。也許你也受傷走不出來。



我沒有告訴你,我不喜歡被比較,那樣的年紀與校園環境,靠讀書得到好成績是唯一的路。也許我的資質與家庭環境勝於你所擁有的,所以我很輕易拿到好成績。

我沒有告訴你,真心話無法滿足你,而我又需要你,我就會開始說些想像的話。不,我沒有惡意的,只是想讓你歡喜,因為不想失去你。





也許就是這樣,後來的我才不喜歡讀書。相信行行出狀元。那時候還沒有失業風暴、M型社會的危機。



相信不是讀好書就示好人就能好人生。

焦慮

我很焦慮。









很想很想在網誌裡持續說話,可是卻又不知道要說什麼,似乎缺少生命對話的出口。





其實有時候我不在乎身邊的人是不是和我有話聊,我喜歡那種寧靜的陪伴,有彼此了解需要的感覺。說話只是一種確定存在的方式,但一下子就找不到自己的聲音了。 





搜尋不到足夠毀滅晴天的歌或影片,然後在雨中假裝自己能夠好好大哭一場。





嘗試把感覺紀錄下來,事後咀嚼時卻發現過去的都不重要了。那,所以還要努力幹麻?









就快要回到校園了,

嗯,團體生活,





我不要不要再回到焦慮。

整理一下

頭好昏,肌肉有些鬆軟,但思路卻又刻意的清楚。



開始掌控自己的生活之後,很久沒這樣晚睡,然後因為錯過好眠時間點,翻來覆去跟tabu相對眼好久才睡著。







不行不行,我要整理一下。





好,我知道自己出了點毛病。



因為沒有完全接受自己,所以我不完整。



現在最重要的是,要了解為什麼我是現在的我?是什麼事促成這樣?而我又可以從中獲得多少成長?



每個人的成長速度不一樣,我的屬於遲緩型,可是我對別人的反應很敏感。





寫下來,哭出來,無論怎樣都無法改變事實。可是好受多了。



不能因為不喜歡不想要就不去做該做的事。



因為反省,所以彰顯了生命的意義。





回想從小到大的模式,受不了就出走,到自己認為陌生卻容易攤心舒適的地方,再回去。



很奇怪,常常會因為不熟悉事務而提高戒心,但新的區域卻能讓我放低界線。



我喜歡討好的意外,常幻想經過的那班公車會帶人到明亮的地方。



陌生的地方太容易遇見被忽略的自己,我覺得好像踏上一場迷宮戰。 



看書、看到書上的東西跑出來和實踐書。



看見自己的害怕,也看清楚怕什麼。



偶爾會覺得某個人很像我,也許她正等待、無聊吹風、迷惘…偷偷觀察她。



增強能量的方法不一定只有吃東西,也要休息時間才能好好消化。



了解自己才知道該為自己準備些什麼。



漸漸的,對自己有了方向。



人若沒有方向,就沒有自己。





「看遠又不能確定你認為的是真實的」



我不知道。



但過去看得不夠遠,讓自己陷入膠著。想夠遠夠深,你會知道犧牲的必要性,但同時也不把犧牲看重了。



把事情拉大,就不會為眼前的小毛利斤斤計較。



也才能妥善規劃,一步一步往前邁進,不會是無頭蒼蠅,不會茫茫無期。





「原本守住什麼?」



以為自己不在乎,所以不認真,事過境遷後才知道自己讓它盤據心頭。



質疑自己的過去不夠努力、不想接受無法改變的失敗(或愚蠢)



情緒,撕裂記憶。我當初的答案是什麼?許下的心願是什麼?



重建起來,還要再花一些時間。







太多問題答不出來,因為我知道不夠了解自己。







這關是一定要闖,不然永遠都無法長大。



路不好走,讓人害怕,又甘之如飴。









「看要把心怎麼放了」是這句話。我當作一種祝福。









如果,我是說如果岳納珊受傷了怎麼辦?



牠再勇敢再能享受孤獨,也不能永遠獨自一個。



我只是覺得成功的人不一定要事事與人不同,那是出色且成功的人才去做的事。



牠很厲害,不過我要學會別種的厲害。(^++++^ 嘿嘿嘿)









我只是想找回自己,耍白痴,想笑的時候就笑,不舒服的時候去解決,想哭的時候不再壓抑。



更完整一點,更像自己。

080410

頁一

Dear 珮君:



我能說巧合嗎?而我該對這樣的事莞爾嗎?在我去內觀中心的隔天下午三點多,表哥(已去世的姑姑的大兒子)出公差時車禍身亡。諷刺的是,他在大醫院工作,而替他急救的地方就是他每天上班的地方。嫂嫂也是在該院當員工,做護士。



從禪修回來的那天下午兩點,我參加了告別式。我很榮幸我能參加這最後一程。由於提早到,我全程看著嫂子的沉默,直到她大哭喊:我受不了了。那幕相當震撼。然而更深的知覺裡,我無法忍受自己的無能為力,有誰面對死亡時,能再替生命做些什麼?每個人,自己的生命裡眷戀著什麼?人的一生又留下了什麼?我們去愛也拒絕一些愛,貪愛和瞋恨是執著和打心結。太過於要與不要都不好,每次產生貪愛或瞋恨,就會起習性反應,而每次的習性反應都會使心打結,若人生不要痛苦,想要真正的快樂,就不能起習性反應,不求愉悅感受也不去討厭粗糙沉重的感受,因為感受是短暫的,它既生起就決定要滅去,唯有達到慈悲心,我們才能完全正視所有的東西均是由微小分子構成,而分子在一秒內已超過億次的循環,這一秒的任何東西和下一秒是完全不同,佛陀藉由內觀體悟到這些東西。這也很像常常有人說的,把眼光放遠,就不會再計較眼前的事了,因為它們都會是過程而已。



頁二

然而,我還是不知道,生命到底想教會我什麼?

乍聽到消息時,全身是空白的,說不出話填補。坐在家祭的位置上,光聽音樂,看著大嫂,尤其是小小的孩子,他只有三歲,他知道自己在哪裡嗎?他知道天天幫他洗澡哄他睡覺的那個男人不會再出現了嗎?眼淚真的很難止住,尤其是他不哭、大嫂只沉默的坐著,彷彿全世界都和她無關,怎麼看怎麼痛。這是我懂事以來,離死亡這麼近,也是第一次為親人哭泣,更是初次親眼目睹白髮人送黑髮人的場面,現場約半數都是哥哥的長輩……儀式中有要平輩(也就是哥哥的堂表親兄弟姊妹)替他向在場人士鞠躬感謝最後的引教,我多想就這麼彎腰不再起來。也許如果嫂嫂和小侄子哭出來,我會好受多。這段生活結束,新的生活要開始,無論願不願意,無常啊!



禪修課程我抱了一個不好的心態去參加,我想體驗特別的感受,然而事實上,內觀法所要人學的,就是經由自己經驗這所有事物不斷生起滅去,透過理論與實證了解無常這個道理。當我渴求特別的感受時,我就是在貪愛,這對於修行是不好的。因為我失去平常心。不和別人接觸是怕干擾自己或別人,這樣很好,不必煩惱社交可以專心修行。



頁三

感受大概分成三種:粗重、細微或沒有感受、波動。每個人會因為各自累積的業習不同,而在不同位置感覺不一樣的感受。十日課程只是重要的開始,真正要脫離日常不平靜會痛苦的生活則是每天早晚的禪坐。一開始因為心尚未敏銳,所以可以從外在去感受(如:和空氣、衣服的接觸),漸漸的甚至能感受到內在,由左邊穿透到右邊身體,由前胸到後背。所謂的感受,可以是麻木、潮濕、熱、疼痛等所有被察覺的都算,不論感受到什麼,都要保持平等心,內心的習性反應會湧現,但不去貪愛或厭惡,將逐漸消除。剛起步時,觀察的範圍可以2~3吋,但後來可以漸為一個點,甚至用掃視,會感覺到全身的微粒子波動。



喔!當然,以上都是純屬開示內容,我慧根很低,連第一階段都談不上。如能親自參加是最好的。而且修行不要自己學,要聽師父和老師教導。會知道更多。



讓我知道自己心的習性,第一天時,我跟師父說我無法專心自己呼吸,老是會想到其他事,雖然閉眼,但畫面仍不斷充斥,待我回神往往又不知過多久了…然師父只是微笑的說:這就是喋喋不休的心啊!老師說:因為我們都不肯好好活在當下,沒有體認到真正能掌握的是現



頁四

在。所以不斷打妄想。有些道理以前我幾乎聽過,但卻沒有一次如此相信著,並且試著改變。若你有動過要改變現況心境的念頭,可以撥空參加,反正無宗教性,而且全程免費。



你考試日期什麼時候?好想聚會出去玩喔!我不像你是很能節制的人(在這樣世代中真難得),倒覺得不順從自己的渴望太難。會覺得這樣的自己不負責任,然後只再堅持一下下就放棄。 一.一 很想扁我厚,連我自己都想對自己下手。



有時候的問題常無解,比如我很努力去愛一個人,但卻只透過一件小事就覺得他不愛你…內觀的葛印卡老師說每個人最愛的人是自己,我相信,卻也疑惑,人類是多麼奇怪的生物,得意擁有思考能力,但也因此比其他動物更痛苦。若我只愛自己,那我何苦要透過別人肯定自己,因為別人讚美所以相信自己是好的,若我愛自己,那我怎對自己放不下信任?但我們的快樂往往經由別人而得到。太多為什麼了!你也會想知道答案嗎?



記得,讓自己好過些。Take care.:)







巧曼

2008.04.10

080323

頁一

珮君:



忍不住在信的一開始就要說,沒想到我們都被時間擺了一道!記不清楚怎麼發生的,卻被情緒牽控著,想起來會不會好笑?我們被不知道確切形狀的東西追蹤,但卻日日夜夜緊張心慌……天哪!給自己一個微笑吧!哈哈哈。



喔,這陣子我幾乎沒煩沒惱,整個人太放鬆,小腹漸漸大了起來,雖然一個禮拜會出去跑長億高中400M跑道約8圈,每次約半小時內,但是都消不掉,而且我重了!! 一.一 真是難得的經驗…果然人的心理會影響生理,我做實驗得證了。所以現在每次難過的事不外乎爸媽管太多,說不重聽的話,或是選擇的地方沒預期好玩等。總之都是事後水無痕的點滴。



別這樣就想說我懶散(好啦!其實我很需要別人提醒),考慮很久……自己也想多看些書,增長常識,不能再依賴小說提供虛實不分的世界。然,心中因想法不同,和感受到以前的自己,我也悄悄的改變了方向,而且我發現自己不知道是因為環境的關係或心房放軟,對於這個未來,很坦然且更有動力去面對,而也越來越容易微笑和打敗挫折的決心。

超正面的厚,哈哈哈。

嗯,我選擇了走心理諮商師的路,一定要考研究所,要實習一年,還要考證照,但它不僅服務對象是別人,也可以是自己,很有意思吧!可能我太容易受傷,所以太容易把人看脆弱了;也因為自己不夠勇氣,往往不敢出面主動幫忙,這個路,讓我學會如何助人和助己,教我方法,我就做得出來!



『也許努力不一定有用,但不努力一定無法達成』,小冰這樣鼓勵我的,好感謝她這樣在心底惦念著每年見一次面的我,原來很多事情我不知道,也沒看過,就像小冰這次給我的關心一樣,雖然只是幾句話,可是我很快就感動。



頁二

為了讓自己的心能接受下一次的考驗,我參加了類似禪修的活動,它的課程內容很酷,早上4:00起床,晚上9:30入寢,在3/23~4/3之間,10天內都不能和別人肢體、口語甚至眼神交會,只有在面對疑問時,在每天固定時間請教老師。

它的方式是看見情緒湧起的表徵,如:心跳、呼吸、身體任何動作,從中看見情緒高低弱強,進而達到心寧的境界。因為在介紹(網站上)裡,看不見宗教性,所以我就決定報名了,如果你看了也有意思,可以搜尋:內觀中心、葛印卡老師,就能找到台灣的網站。等我回來再寫點心得(如果有獲的話)。



其實我沒有要討論誰好誰不好,只是那些回憶太特別,年輕使我們來不及做好準備,現在回想起來依然漣漪,但也會從岸邊往回走,我們已經學到一些事情,但也是這樣,才得以更容易嘻嘻哈哈。



我清楚自己實體擁有的東西、人物,我知道他們哪裡好,但也只有經歷過的人才知道,他們帶給我的難受和那些那些事情,就像你所有的,也許我、也許其他人正羨慕著,因為我們都看見了自己選擇看見的,對別人太樂觀,對自己太嚴苛,唉唷,難怪常常有人說快樂很難。



渴望擁有一個人,可是不敢把自己交出去。不管是不是友情或愛情,我們都無法得到全部。應該是自己不成熟,所以沒法子去用好的方式應對。有時候和他人交換情感很像是條件交換。

好,我接受你的缺點,但你也要容忍我的低潮期。

好,我接受你的晚歸,但你也要尊重我擁有其他團體。

好,對自己的心說好的時候,你悄悄替對方和自己打了契約,你要自己做到,你也希望別人在你預期之內,所以你也看著別人有沒有做到。

當接受越多越了解對方,也越習慣彼此的習慣。



頁三

談不下的感情和友誼就是這樣吧!條件的失去,信任感也不覆存在。這些事情不適用見好就收,外人看到的好和自己所遇到的不一樣,別人不知道兩人之間交換過哪些條件,不知道彼此要承受哪些『損失』。有時候,不,幾乎是全部,這些事已無關乎於對不對,只在於雙方是否平衡。還有,若是不對等,那麼就在於有沒有人出來調整--這行為的難度、成功率、和逃走和另起新局的難易,影響最後的結局。



當然,當然我們不能忘記那些美好,也有不堪回首,不論是什麼,過去的感覺如此真實存在過,算起來都是時間。它們真的都在過,轉化成笑和淚珠。我不想忘記,這樣太傷人,我只要求自己好好對待它們,這樣下次的機會來臨,就能坦暢迎接。





你說的最近真讓我哈哈大笑,之前好多謠言,還說我跑去環島……有沒有這麼誇張?我只是想做點冒險和大大放鬆自己。謠言八卦真是恐怖的東西。離島的話我最想去金門!今年暑假一定要去的地方。我喜歡故事。而也不盡然要一直動來動去才能讓自己休息,有時候我去一個地方,到了之後也只是坐下來,什麼都不做,但也想遍了所有事,我不常用相機,因為拿著相機會使我進入別種的思考方式,我會開使用眼睛直覺思考,而不是我的心,也有太興奮的時候只顧著要拍給別人好看的相片,而失去我本能的觀察角度。



神奇的是,我好像愈來愈知道自己的需要。

(以前我常搞不懂自己,不清楚自己要和不要的界線,我用別人的標準說服自己去遵從)



『走出去,但是要向內看』淑稚老師的叮嚀。



我相信自己會慢慢進步,而我也必須這樣。



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雖然還是不太清楚你近況發生了什麼事,但似乎你的感覺不好。可是我還是很佩服你,總是計劃又計劃,努力又努力,而且從不中斷,努力過的不是現在有用,而是替以後的機會做準備。看你下次有沒有時間能寫清楚囉!I wonder.





P.S. 袋內夾張明信片,寄寄看吧,說不定得台捷安特,這樣油價和你的關係就比較小了。











好啦!我差不多該出發了。17:00以前要報到。











 祝



平安、健康







巧曼

2008.03.23

080306

頁一

Dear 珮君:



收到信,意外嗎?沒什麼,只是想說一些話--也許你覺得遲到太久不想理的話。但沒關係,我只是不想再後悔,我要趁後勁有力的時候說,不然也許,我以後懶了、忘了、勇氣沒了…或,我們已經失去到收不回來的時候,這個機會就會被關起來。



好像還是沒說清楚,我怎麼提筆寫信了。最近比較有空,整理了自小至今的信件,我是連小字條都留下來,所以前前後後花了我不少時間。

(以上還是我小小逃避有點不敢面對現實)



噢,整理出來的其中一袋資料,是屬於你的。有六個信封、二十張大大小小的紙條。他們很真實,讓現在的我看到一些以前不曾留心、珍惜的東西。也許是當時真的很不成熟(現在也沒好到哪裡去),不能當下看透,也未能表現得很好,更沒有把握處理的契機。



現在的生活,相當簡單,帶著我複習過去,面對生活和當下,因為不忙,所以我才能這麼清楚的看見自己的情緒還有能力。



因生活方式的步調較緩,所以我較能專注在同一件事上有長久時間,而我發現並不會因此沒了脾氣,我反而更容易長出情緒。很奇怪吧?可能是忙碌會推擠人,把人不斷往前送,很多事不是自己刻意遺忘,而是沒時間去計較,而我在家,在自己能夠掌控的時空裡,只有自己逼自己,能好好解決一件事,不被誰指派。



頁二

這樣幾乎與世隔絕的日子,很多時候,我會不小心闖進了自己。看著自己所做的事,共同經歷的人。我清楚了一些以前模糊的,有些想起來很痛、有些快樂的無法自己、有些終於知道自己當初為何如此故。



看到我們互通的信(雖然完全想不起來我到底回覆了什麼,應該都是為自己辯護的屁話--等下你就會知道我為什麼這樣說),它們是屬於看完會心痛的那種。



老實說,這些事都過了很長一短時間,長到我們應該忘記它的溫度,繼續活下去。可是當我看到它們,那樣的真切,幾乎讓人以為,我就是在那時,正看到的那般心驚。



對,現在的我,看到的時候依然心頭顫抖好幾下,甚至不想看完信件裡的內容,也因此我相信,當時的我必然懷抱類似--也許更強烈--的心情。



謝謝你給的照顧,回憶裡你總是不斷提醒我該做哪些事,特別是功課。我是不是連聲好好的謝謝、巴結你的話都沒說過?



(雖然現在腦袋瓜所剩的記憶無幾,連在那共同房間內的一句對話也想不起來,甚至搞不清楚片段畫面的順序)



如果是的話,那麼要提醒我,直接的、私底下的聊效果最好。



而你呢?還記得你給我寫過那些話嗎?你是否還有這樣的心情呢?也或者這些年來你也經歷相似的事,而不會再對這些事耿耿於懷了呢?



頁三

有時候我覺得自己很沒有想法,對於各類事件常沒有多大感覺,而我的確這樣,我自己真的如此認為。這些年來我對於自己這樣子的情況很慌,但卻又不知如何解決。甚至有時會怪罪朋友為什麼不多給我機會和時間,我一直以為可能是自己想得比較慢的關係,也期望能出現一位朋友幫我脫離這困境,很好笑吧,我有很多類似的不切實際的幻想。



但透過自己逼自己去回想去面對,尤其是情緒,以及當下自己到底感受到什麼。很痛苦,流了很多次淚,不斷的煎熬,但我想,別無他法,因過去我用錯誤的方式在處理自己的事,所以現在要重新來過。雖然不可能把自己變成普通人,我依然會存在著劣性,但我知道,有前進了一點,我的心比較輕了。



你知不知道,對於我自己,(我的家人),我都深深感到自卑,我有強烈的自卑,導致很多事情處理的方向根本不對,也因此我會很在意別人的話(尤其是和我相關的),但因自卑帶來的沒自信心感,我會對別人的話產生負面遐想(敵意),因自卑又相當在意別人眼光,所以很需要別人的肯定,但是接觸到別人讚美時,自卑衍生的沒自信心又會讓自己認定是虛幻不實。因為自卑又不服氣為什麼別人那樣我也可以,我不敢去做,但我覺得自己可以做得到,看到別人成功就會起妒意心。



很矛盾,但那是我。



我喜歡朋友,但我自卑,所以都會先假設對方不喜歡我的樣子、不喜歡我的口氣、不欣賞我穿衣的品味。所以我,漸漸地養成壓抑自己的習慣,我習慣奉承、應和、習慣保持微笑、習慣讓別人先選擇、習慣當笑果,不習慣說自己不喜歡什麼,習慣喜歡別人喜歡的,不喜歡別人不喜歡的。



頁四

我讓自己接受朋友的一切,不管身心疲乏。(現在回想起來很恐怖,朋友都說我好,可是他們都沒具體的說怎麼好,雖然我的朋友總是很多,但當生活中不再交集,我就漸漸失去他們,但我從未留心這些,因為新生活裡有新朋友,我總得先和新朋友認識,我總是很努力去交朋友)



因此我很敏感,我很用力讓自己看起來是很好的人,把自己變得隨和,壓抑自己的在乎,讓自己看起來快樂,放棄一些原則,甚至,從很小很小,我就觀察身邊的人,然後模仿,我以為得到一百分就要開心,以為失敗或失去就要理所當然的哭泣,有時候我並不清楚自己在幹麻,只是覺得這樣是大家心中有情義的好人,我就照個那個好人的形象去刻畫自己。



也許我的確演戲,但效果不差,而且我是那麼誠心誠意的表演。



而你看到的我永遠比我實際上的還更簡單。



我說這些會不會讓你很沉重?你會不會懷疑這是封寄錯太離譜的郵件?



其實我知道自己有些問題,但老不清楚問題點在哪裡,我會怨嘆老天爺為什麼不對我如其他人好,怎不給我一個有絕佳默契的朋友,我當然羨慕有自信敢表達自己的人,更羨慕無話不談的朋友。



但我從來就沒發現過這點,如果我把自己推出來,而非一味替裝的別人代表我自己,這一切似乎就有解決的開端。



--而問題也就出在於這裡--我根本不知道怎麼去真心,我不會說,我已經接近喪失--因為從未使用過--表達自己的天賦。



頁五

我不知道怎麼開始去分享路上看到的小花怎麼的可愛偷走我的心,所以我學習用別人的語言,告訴你哪邊特價、哪條路新開麵店;我不知道怎麼去關心別人所以假裝不知情,所以只問了一句:怎麼了?就不知所措,所以看見了你的表情卻只怏怏的走掉,我說不出我的焦慮和心急,我擔心但我毫無頭緒束手無措就變成冷漠和袖手旁觀。



對不起

我不是故意不說

是真的不知道自己怎麼想

然後我想的,又因為該死的心態

而和做出來的不一樣



真的是辛苦你了,這些日子,還好你們只忍受了三年:),我再大四的時候就不會拖垮到你了。



雖然不想提,但那件事仍令我鼻酸。



你還記得那次,老師要我們四個一起與她坐下來談嗎?其實那陣子我從沒好受過,我又急又慌,我找了很多人,要努力完成對於當時的我來說是相當艱困的成長營,我打定它是心橋社的救贖,因為想要好,但這個社團的共識如此薄弱,我很無力,我以為你、蓉、鴨一同進社團,我們有相同目標,我們以此社為榮,我們要不顧一切讓這很好,我們對於社團的事知道是一樣,這一切我以為我認為,我看不到,很急很慌很失望,我努力學習找對象學習,我想開始有要求--因為我也是如此努力著,而為什麼你們不?



是我沒有溝通,而我也不知道這種事要溝通,是我衝過頭沒有拉你們一起走。可是不知道為什麼這樣問無心愧,那時候的我卻這麼累?心無時無刻都好像在痛?我了解我害怕失去你們,但我裝做不在乎,因為社團還沒建立起來,我只看到這個目標。



而若沒有人硬逼我,陪我要我說出真心話,我想我從不說心底話。如果對方沒主動說出感受想法,我就當沒這回事,這些事情對我來說輕而易舉,因為平常我就是這麼壓抑訓練自己的。



頁六

我的話似乎已經太多,好像超乎平日所講的範圍,我也不太習慣說這些,只回頭看了一遍就怪不好意思的。可能是我這輩子第一次這樣極盡坦白,你會不會因此嫌棄我?



但我告訴你的原因,是因為我們曾如此密切生活在一起,若有些事你仍無法知曉,那麼,之間必有些誤會且說不開的,不然早就分離了,而我不喜歡表面上的和平,但我也不知道怎麼化解。所以選擇用這樣的方式。



以前我真的很笨又不成熟,但現在已不會再想著要等朋友解救我。反倒是開始怨嘆自己怎麼不打開自己。



總沒有最好的方式得到完美大結局,但也是開始了,下一個篇章。



跟你說這些,是因為在意你怎麼想,也相信你會看著我說完,然後鼓勵我繼續努力下去,或許提供一些看法,還有你覺得不對、不妥的地方。



Anyway, just thanks.

你知道我要謝什麼,太多太多了。

(雖然我常讓你失望,但你仍持續好)



也許下次,我會很厲害把自己打開,和你聊聊感情和未來。



我也希望自己越來越清楚到底想要什麼。不會半途而廢、勇敢又清楚的微笑。



希望你的世界越來越好。



:)



頁七

小鴨和你一起問我,怎麼會和合明分開,我是真的不知道怎麼回答,也許是你們把問題避開怕傷害我,而遺漏我心中的關鍵字。我記得我沒答案,也記得網誌內容的確是我下定決心那晚反覆的心情。仔細想又想,所有的原因沒全在裡面吧!太多事情太複雜的感覺,我在每次發生的時候不說,累積久了,連自己都無法順利知道全部原因。



我以後,不,從現在開始,就要開始學著不壓抑,細心感受自己,下次就不那麼糟,會越來越好。



要幫我加油,不管啦!





而你呢?

最近好嗎?

這些月來過得好嗎?



我想看看你,不需要言語的那種,也許看了二十秒鐘,我就能知道這段時間你快不快樂;我想抱抱你,輕輕但很緊促呼吸的那種,閉上眼睛才能知道你瘦了多少。



想問你一些事情,卻又不知從何開始?日檢?專題?畢業後?工讀?還有好多好多。





別急著回我信,善用我們這段提早到來的空間距離。我喜歡你慢慢說,彷彿全世界的道理你都準備好才開始談的從容。





日子也要加油下去。



頁八

還是我們來賭總統大選後油價會不會高漲?(好啦!不好笑!)





嗯,下次再告訴你一件事情。

^++++^





巧曼

2008.03.12

Re:

手機前幾天不見了,好像有幾封簡訊還沒回你,那就在這邊吧。我知道你會來看,只是不知道什麼時候來。





不記得內容,只憑著印象。



很訝異你寄了信給我,而我的回信,可能老天爺覺得不適合你看吧,所以讓它失蹤。

裡面有我的抱怨,也許很重要,不過時間讓它不重要了。





嚴格說起來,你是我第一個男朋友。

至少,你是第一個牽我手的異性朋友,還有吻,還有不是長輩的擁抱。謝謝你,那些心悸的感覺。謝謝你,一直都很尊重我。



可是有太多事我已經遺忘了,

包括你到底有沒有認真的為自己笑過,

我只記得自己努力因為愛情改變的部分,





兩年多,



去過太多地方,高雄幾乎每一個地方都擁有過我們,

在不同季節不同天氣選擇同樣的自助餐,



我喜歡那個都市,讓人焦躁,使人痛快的想起也突然遺忘,









能被你喜歡的人,很幸運。



可是,我還是要說對不起。



也許就是第一次,所以不懂得小心。





對於你,我有很深的愧疚。

連分手後,都還不能當稱職的好朋友。









謝謝你讓我清楚知道自己想要的是什麼。











你說過,希望我快樂,那請給我祝福後,讓自己好過,去看看不一樣的東西吧。













你知道,我八月就要回高雄了,



你給的每一樣東西,我都留著,不管到哪裡,我只會把它們留在台中,



面對它們,善用最近學到的一課:珍惜。不是寶貝的呵護,而是讓它們待在好的歸宿。







我已經開始會對愛情小心,也許漸漸的會比較,變得在乎。

在你之後,我沒辦法好好的開始談一場戀愛,小心翼翼的回覆幾次告白,他們都不是壞人,優點也都和你不一樣,我害怕傷害人,因為我無法原諒自己曾經殘忍。



有你的祝福,下一次我會走的更好。









期許我,當一個從容美麗的女人。如果你說了,我就會認真的做到。

談情說愛

七夕情人節剛到的時候,

我就這麼失眠的翻來覆去在台中的家的床上,

很疲倦,打呵欠的嘴巴已經張到不能再開了,

可是卻怎麼也沒睡成。



在七月半失眠,狗叫聲加貓叫聲,真是夠人胡思亂想的了。

縮在棉被裡,好吧,就當隻烏龜吧。

電風扇狂吹著,把自己整身安置在涼被裡頭。這種方式很舒服,我很喜歡。

不過…,不過啊,如果狗不哀鳴就好了。氣氛怪怪的。好想開燈睡啊。

不過已經失眠如果再這麼亮,我想我過完這夜就能變成熊貓。





想啊想的,想起被人嘲笑眼睛小的事,

這應該要牽扯到國小的時候,五年級就是三四百度的大近視眼,

但是我就是不肯乖乖戴上眼鏡,也不知道國中什麼時候才習慣戴的。

日積月累,習慣瞇瞇眼,也就眼睛沒那麼圓。

到現在我還也不是很喜歡這東西,鼻樑上掛著,怎麼看都不自在。



說到國小,我是個思想單純的小孩,都沒有暗戀過男生呢。

不過卻還是被當了四年的好朋友散播了誹聞,

小女生嘛,她告訴我喜歡誰的時候,好像我也得把我喜歡的人告訴她,

可是我卻沒喜歡的人,情急之下,只好隨便講了個名字。

那個「他」跟我同班。我媽同事的兒子。

想起來還真好笑,這個誤會我一直沒有想要澄清過,

一方面她小五就轉學了,造謠的人消失,撇清關係好像比較困難一點。

不過我從來沒有因洩露這麼重大的秘密討厭過她,因為畢竟我也不喜歡那個人。

小時候就很有原則,不影響到我的事,我是一概不管的。



五年級拆班,來個轉學生:劉思良。

跟我一樣不高,總是一起坐最靠近講桌的位置

小時候我很喜歡見義勇為,看到新來的同學覺得他很可憐,應該很孤單吧。

其實新班級我認識的人也不多,就這麼先比其他人熟起來了。

我還告訴自己,好吧,因為他長得很可愛,就喜歡他吧。

(真不知道小孩子的頭腦是怎麼運轉的,我竟然會這麼想)

後來,當我發現喜歡是不能這麼決定的,也開始發現他的壞習慣,就開始討厭起他來了。

天哪,這件事現在想起來還真好笑,怎麼自己這麼心機重。

先前在線上遇到,他很想知道為什麼以前這麼討厭他,

我馬上尷尬了一下。才很娓婉的告訴他過去的事都忘記了,不過很懷念以前一起坐的日子。

哈哈哈。

小時候真是有夠蠢。





升國中的時候,吵吵鬧鬧,想要跟大家一起同個國中,

甚至還去考了五權國中的美術班,不過素描及格,水彩卻沒過,智力測驗也沒過,

那時候沒學過素描,也不知那是什麼東西,偷偷瞄隔壁的人才畫得出來,

水彩才慘呢,我竟然忘了帶調色盤跟小罐的120色王樣水彩盒,只提了廣告原料五六罐,

不過還是硬著頭皮畫,顏色色差大,單調到很粗糙,只能安慰自己有及格不錯了。

最後還是去讀了居仁。



國一就這麼過了,很認真的應付科目。



國二開始校園裡雙雙對對變多,也會去注意誰跟誰在一起、誰分手了什麼的。

其實有沒有在一起,很容易分辨的出來的。

只是家長知不知道,老師願不願意去干涉而已。

大人不知道的,整個年級一清二楚。

雖然我的國中母校大到一個年級二十幾個班。



應該是國二開始數學科與英文科設A、B分組,

所謂因材施教,所謂物以纇歸,就是設組的原因。

段考成績高低,決定誰在A組誰屬於B組。

因此國二下,就跟隔壁班的很熟了,尤其是哥倆好的男生。

這件事也是因此這麼開始的吧。

有次需要分組,下課時間隔壁班的賴奕傑先到我們班,告訴我,「王某喜歡你耶!」,

一時之間不知道怎麼回應這位熱心人士,我對他翻白眼,「今天又不是愚人節!」。

所謂的王先生,國二轉來的吧,長得很像王力宏,這點倒是常讓他拿來娛樂自己。

隔幾天,賴奕傑得意塞了一張紙給我,那是我看過材質最爛的一封情書。

小孩子氣的人常常做了蠢事,是的,我錯了。

把信撕碎,回了一封後來一直想不起內容的信,用回信把碎紙包好,退件。

雖然怎麼也不知道自己當時為什麼會這麼殘忍,

其實這樣的殘忍應該是對賴奕傑的方法吧,不過我把這團亂糟糟的做法傷害無辜的人。

結果是不出意外的,我跟他自此就沒說過什麼話,

不過國三跟賴奕傑倒是放學後還常常湊在一起聊天。聊什麼我什麼也不記得了。

還記得國三快畢業,那時候沒在讀書,跟王某的好朋友丁某聊天,

我倒說的很大聲,說什麼要讀立人高中什麼的,

且後來他真的考上了立人,

而我,因為不愛讀書,被老爸半脅迫填了長億。

王麒皓,現就讀中興大學歷史系。恭喜他。我是真心的。



要到國三畢業後,我的閨中密友廖靜瑩很八卦,

其實他本來就很愛打給丁某,但卻都掛著要問他是不是喜歡我的這個原因。

不過也多虧他了,我也才知道原來丁柏仁偷偷喜歡我。

難怪他的隨身聽只肯借我偷聽。

自修被我搶走他就搶不回去。

謝謝他了。

沒有機會再跟他說再見。

不過他真的是一個很不錯的朋友。

會陪著我讀書,幫了我很多忙,抄了他很多次作業,也替我分擔許多心情。

還記得那時候他有個長得很像的胞胎弟弟,還滿轟動一時的。



是什麼時候開始我也不記得了,

放學出校門口都會遇到桌球隊的劉珦尹。他跟我同班。

也不知道什麼時候開始,我們開始點頭會打招呼,到最後會聊上幾句。

印象中他的個性很衝,易怒,不過牡羊座應該都如此吧。

曾經,他的麻吉有傳出我喜歡他的傳聞,不過我總覺得應該是他先喜歡我。

他的隊友也是這麼偷偷告訴我的。

也因此有時候會假裝沒聽到他要我留步的叫喊聲…

但我們還是朋友般,淡如水的交情不因此風聲而變,或許,是我也不想改變什麼。

只是時間經過久,我的交友圈改變,少了交集,也漸漸退出他的世界。



國三很輝煌,好像生活就會這樣子一直下去。因為要升學。但也因為是大家最熟悉的一年。

這時候還有一個比較特別的男生,陳迪彥。

他很喜歡坐位選我旁邊,也喜歡有事沒事就找我說話。

(為此,他倒是上課被老師罵了很多次)

選在畢業前兩個月,告白了。那隻小熊真的很可愛。

不過,那時候不成熟我的什麼都沒說,也沒有給予回應。

但是大家心知肚明,不問就能一目了然。

後來畢業前,小哥鄭翰凌在畢冊留言給我,告訴我:外表不是愛,內心的感覺才是愛。

雖然我不是他想的那樣,我只是單純沒有喜歡上陳某,

但是小哥依然讓我震撼到,事情是需要思考的,思考過後才算是事情。

我學會了用更深遠的角度去閱讀人生。

同時,也開始注意如何用正確的方式去拒絕愛與表達愛。



初戀,都發生在這些事之前,他是大我一屆的學長。

補習班認識的。

談他太耗力,所以今天放過他吧。





高中,社團生活佔了極大重心。

過的生活也複雜的多,也變得多。



高一的張俊銘實在令人印象深刻。

「同班」,就是個惡夢。

他先是非常之心機的接近我鄰坐同學,

在我錯愕的拒絕後(我忘了當時自身言詞是否過於激烈),

在學校留言板以匿名方式批評我,剝奪我在網路世界的自由與快樂,

也使一些不熟的別班的朋友離開我,

聽說,他還拜託班上字寫得很漂亮的男生用我的名字寫情書給他…。

也刻意打聽我的消息,放學後半個小時打電話到我家,

諸如種種方式不堪其擾。

原本該是青春活力的高一,被這團烏煙瘴氣,燻得眼淚直下。

應該是高二吧,他因為偷竊而被迫休學還是轉學。

離開那天,我說了:「拜拜。」

或許他還是不懂,也從不認為自己是錯的,是因為從小沒有人告訴他錯的和對的。

對於他的離開,除了鬆一口氣之外,也帶著同情。





高二之後的日子直到高三過得很憂鬱。

這段日子我當了校刊社社長。

「慘澹」是較洽當的形容詞,但也是我認識比較好的朋友的開始。

日後的我努力讓自己看起來快樂,

也在找著快樂與自己想要的人生。



我沒有找到,也一直不快樂。



這段日子被後來的我省視起來很糟糕,

我其實不開心,但卻讓自己表現跟常人無異,

活在被自己歧視的世界,

背叛自己的心,不斷刻意忽略自己的軟弱,放逐身體,追求自己,

忘了身邊最親近的人,表現剛強傲目爛漫…,

事實上一直不知足。



回憶起來最慘的莫過於明明知道自己很糟糕,卻不肯接受別人的善意。

把自己排除在心之外,卻又怨恨妒怒著自己被忽略著。



……



這段藍色期間只有擦槍走火的感情,缺少遠久的愛。

因為光應付自己就夠累了,沒有多大心思能關照其他個體。









大概就是這樣子吧。

還有很多好朋友,不過今天的份量實在是夠了。

我該睡了,晚安。

耳邊是鋼琴歌

我以為離你越來越近。卻真的看見自己越來越遠。



因為你被放棄的那些堅持,今天終於又可以靠近我,吻去每顆淚珠,快樂地在房間的地上滾來滾去。







如果要平安幸福的待在你的世界,是不是要切斷過去,從今以後,只能看著你的方向?





對不起,做不到。







可以很輕易的想出很多理由,把你那些尖銳的字、會戳人的語氣一層一層包起來,因為丟不掉,只好先放在最不容易看見的地方,視而不見,告訴自己你只是情緒。還以為這樣很貼心。



所以我是不是一直都只是把你想成我想要愛的那個人的樣子?



你一點也不認為貼心,覺得我不重視你的考試,打擾你,被家人責備,晚到翹課,把生活弄得一團亂;可是我一點也不懂你,就像永遠無法理解「你很重要」是要讓我安心快樂的客套話還是誠懇話。



為什麼都聽不進我的擔心?







認真考慮過了嗎?



放棄讓我不習慣的你,比放棄那些習慣很久很久的堅持還難。



昨晚,是我沒辦法克服困難?還是只是逃避不去解決?









至少心還很坦然,沒有後悔。











反正,你不是提過,也有可能,我們演的這齣戲,只是一個驅趕寂寞的工具。

所以保鮮期限過了,就要提心吊膽被替換的可能。





有時候很好笑,我竟然不敢跟你要一個擁抱。









崇拜/梁靜茹



你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在

你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜



我活了 我愛了 我都不管了 心愛到瘋了恨到算了就好了

可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢



我還以為我們能 不同於別人

我還以為 不可能的 不會不可能



你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在

你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜



風箏有風 海豚有海 我存在在我的存在



所以明白 所以離開 所以不再為愛而愛 自己存在 在你之外


2008年11月10日 星期一

又是處女座---只是最近恰巧不斷看見星座分析而已嘛

都說處女座另類,雙重性格,甚至有點神經質,其實原因只有一個,處女座的一切都要隨自己外顯的性格而轉,姑且稱之為「狀態」。

處女座狀態好的時候,可以將自己聰明、細膩、能幹、溫情、幽默、有內涵等優良品質完全外展,此時他們顯得如此完美,光芒四射,並且可以表現得非常外向、健談,容易與人打成一片(這本非他們的性格)。而一旦處女座狀態不好,便會變成另一個人,甚至非常窩囊,一事無成,不過通常此時他們都躲避外在的干擾,所以讓人感覺有點間歇性自閉症)因為同為水星守護,所以處女和雙子一樣善變,但雙子善變的是心思,處女善變的卻是情緒。



  

很多時候處女座要面對很多實際的瑣事,這時的處女座便不得不在冷中面對周圍世界:要麼說話做事很不自然,有做作的痕跡;要麼便極度冷漠和被動,對誰都不理不睬。其實處女座很清楚自己現在的樣子,但他們無力改變和控制自己的情緒,只能選擇瘋狂地逃避一切。



他們想的是:與其很不自然地面對你,尷尬地和你說些無關痛癢地話,或是因和平時反差太大而被人說成表裡不一,性格怪異,還不如先躲一陣子,等調節好了以後再出來。所以,在與人交往中,他們只會和不得不交流的人(實在躲不掉)或是完全陌生的人(反正無所謂)交談,而和熟悉的朋友反而疏遠。



所以,你在他心中地位越重,他躲得你越遠。特別是戀人.



而且,大家都知道處女座的人有嚴重的完美主義傾向,所以就有了所謂的「處女座的人最喜歡若即若離」。原因很簡單:他只想給你一個最好最完美的自己,而不願讓你看到他無助脆弱的一面。所以請記住,有時處女座對你冷,絕不是你說錯做錯什麼,這是他們正常的生理現象,他們只是不想讓嚴寒和冰霜傷害了你(可事實上這種做法已經傷害)。不必難過,因為他們在乎你的話,他們的內心比你還要難過、自責和內疚!他們所能做的,只希望快點調整好情緒,回到你的身邊。



正基於以上兩點,處女座有時便會表現出非常另類的行為和思維模式。他們的性格也很多來源於此:不喜主動,不善交際(也可以熱情,只是今天熱了,終有一天會冷的),不愛表現,不喜拋頭露面(萬一哪天情緒無法把握狀態不好時,豈不大失臉面),諸如此類。



關於『潔癖』——並非處女都有潔癖,很多處女座並不愛乾淨,但卻要求整潔,他們更多的是井然有序,不喜歡別人破壞他們所整理和佈置的「完美」格局。處女座更多的是有精神潔癖。一旦觸碰到他們精神上的禁區,嚴重時會表現得歇斯底里。



關於『花心』——一般說來處女座絕不花心,忠誠是他們的代名詞。異性關係多很可能是他們需要確定一個好人緣和自己有魅力,來反擊那些普遍觀點。一旦找到心中真愛,他會呵護你一輩子,只要你能給他安全感,他永不背叛,心中眼中唯你一人。尋花問柳,紅杏出牆這些事與他們絕緣(一是責任感所致,二是怕麻煩)。



關於『聰明』——不似雙子靈活機巧,不像水瓶創意非凡,也不是天蠍的那種計畫周密,處女座更多體現的是智慧。細膩、理性、好學加上十二星座裡一流的洞察力和最強的邏輯思維能力,處女座想不聰明都難。沒事少在處女座面前信口開河,隨意撒謊,很多偽紗他們一眼便能看透;也別跟他們玩什麼心計,你玩不過他們的。處女是那種可以把你賣了你還得向他道謝的類型。沒事也少跟處女座辯論,他們沒理也可找出理,甚至找出不止一條理來。處女是永遠不會吃虧的。



關於『單純』——處女座很純真,但絕不單純,他們內心複雜得讓人難以想像,很多不經意的事可能都是他們精心佈置的。處女座也總在純潔和好色之間徘徊,這一點最難說清。不過他們真正的內心是極其善良的,寧可自己苦也不願傷害任何人,心靈如水晶一般晶瑩剔透。



關於『幽默』——都說處女座冷若冰霜,缺乏幽默。多和他們接觸吧,你會體會到什麼是冷幽默,什麼是真正的幽默,而並非品位低俗的搞笑。



關於『遲鈍』——別看你和處女座說某些提議時他們半天才反應過來,在你說好的一瞬間,他們腦子裡可能已經轉過五六個你這項提議會造成的後果(通常是消極後果)了。他們總是想得太多,絕非想得太慢。



關於『自私』——處女座的自私覺不是獅子的那種惟我獨尊,也不是水瓶的以自我為中心。處女座正因為是無私的,所以顯得自私。(能夠理解嗎?)因為處女不想傷害任何人。



關於『逃避』——由於處女座性格上的因素,他們通常會顯得壓力很大。當週遭的事物已無法掌控,或是自己的情緒無法調節好時,他們會瘋狂地逃避,墮落自己,這種狀況通常對別人無害,卻是傷害自己,讓所有愛他們的人感到心碎。不過不用太擔心,過一陣子他們自己會好的,他們天性的自我批判精神很快便會起作用。處女座一般不會徹底墮落,墮落前可能都已留有餘地,只是在等待著希望的來臨。甚至有時墮落都是做給別人看的。



關於『內涵』——處女座有涵養這一點是肯定的。在成長中不斷吸取教訓,不斷學習,取人之長來豐富自己的內涵。因為他們感覺到情緒無法把握,而這些是自己可以踏踏實實做到的,將來一定有幫助。這是他們所追求的完美主義目標。



處女座就是一個表面神秘到難以琢磨,說穿了卻又很簡單的星座。最接近神的人?可能吧,處女座喜歡這樣來標榜自己。因為他們確實有超凡脫俗的一面。他們的內心接近了神,可是身在這個世界,不能不食人間煙火吧,所以必須得戴著一個面具活在這個世界上。



處女座喜歡和人說些曖昧的話,對心儀的對象卻不好意思表白。

處女座希望別人瞭解自己,卻又只將能公佈的那一部分對外展示。

處女座是最有責任感的人了,可很多時候卻害怕承擔責任。







【這裡是出處連結,點我還可以看見其他星座喔】

2008年11月4日 星期二

這篇應該是處女座人寫的

處女座表面上快樂開朗,其實心裏多半比較痛苦。他們似乎可以輕易地忘掉昨夜痛徹心扉的哭聲,不知不覺地進入第二天樂得合不攏嘴的狀態。處女座的痛苦多來自於家庭的不合和在友情、愛情上的失意。


處女座表面上可能會給人小氣自私的形象,但實則是不瞭解他們的人的誤識。他們如果顯得很小氣的話,也許是因為他們的極其慷慨曾招來些對自己的傷害,因此他們在找到一個真正他們認為值得一交的朋友,而那個人也對他無半顆私心前,只能是被自己天生的心軟、善良牽制著,畏縮地給予別人幫助,以致于形成小家子的假像。





處女座的友情:



他們渴望精神上的交流、內心世界的彼此瞭解,他們視友情為達到這一目的的最不可缺少的途徑。處女座很少有向親人吐露心聲的機會,因此,朋友在處女座眼中更是顯得尤為重要。


交上處女座的人也絕不會吃虧,但處女座的人一生卻很難得能遇到知心的朋友,這也就使處女座的人的心事不斷的積壓下來,久而久之,他們很少向別人透露自己的心事,這種痛苦源於他們需要一個100%的純潔友情。當處女的朋友又搭上另一個人時,他們只會沉默,用拼命工作之類的事情來麻木自己,掩蓋自己的寂寞和失落。慶倖的是處女座是一個非常和平、不記仇的星座,他們不會為此對你進行報復,即使為之,那份量也是微

不足道的。


因此作為處女的朋友,如果倆人的確是難得知己的話,最好你應該花大部分時間和處女座相處去讓他們明白這一點,而不是莫名其妙地甩下他們又搭上另一個人。





處女座的愛情:


處女座的愛情多被定義為內向、害羞。而我卻不這麼認為,他們內心其實很狂熱,而且由於他們在為人處事方面的IQ低得要死,甚至完全可以是像《一吻定情》中相原琴子一樣的人。由於他們不輕易表露自己的痛苦,整日被張笑臉籠罩這,活潑的形象會浮現於他們愛情世界的表面中。


處女座女生並不為一些書上說的很斯文的一個人,他們心血來潮時可以跑到心儀的男生前打招呼、自報家門、要照片。什麼馬蜂窩她都敢捅,這種我行我素的作風是因為處女座會認為他們本是為寂寞而生,沒有人能真正瞭解他們。自己認為對的事他都可以去做,不屑別人的非言非語,繼續表面快樂的生活。


而當仰望著朗朗星空時,處女座卻是一個傷感者的角色,他們愛聽悲傷的音樂、喜歡廣闊的東西,諸如:浩瀚的星空、無垠的沙漠和大海。這時,微微涼風掠過,處女座甚至會覺得這才是人生做到的享受,這時候處女座的人會沉澱白天對愛情的一股傻勁,著實地看清現實的愛情,不免一陣唉聲歎氣,你會驚訝地發現平日蹦跳不停的處女座也有安靜、憂鬱的一面。


在愛情上,處女座的人既有古典保守的一面,也絕對有開放、爽朗的一面,處女座的人大都有很高的文化道德修養,對一些凡塵俗事能夠坦然對待,縱然那個最受傷的人是他們自己。



處女座的人情緒變化不太穩定,他們善解人意,能夠短時間內進入不同的狀態,不過也正是由於這點,處女座的人往往是作演員絕好料子。張曼玉、張國榮,就是典型例子。


處女座的愛情觀也可能會陷入矛盾中。因為他們豁達的人生觀,他們會認為愛情重在曾經擁有,不求一世擁有。甚至可以擁有很高的更換異性的頻率,他們會認為人生苦短,應多領略些異性的風情萬種,他們很理智,會把愛情作為生活中調劑品,而非全部,讓他們過早得邁入結婚禮堂也多是不太可能的。


而另一方面正是由於處女座的極其理智,他們怕受到生活中多餘的來自愛情的傷害,他們也會有另一種可以成仙的極端的愛情想法:終身不沾上愛情,擁有友情就已足夠了。


能夠反映這兩種極端愛情觀的例子:當見到一對新人正在舉辦婚禮時,處女座的想法是:真搞不懂,那些人還那麼高興,難道他們不知道這對新人早晚回分手的嗎?還擺宴席,真是不值。處女座的人很現實,他們很少有信愛情這東西能天長地久的,他們視之為膚淺荒唐。







處女座的性格很平靜,多愁善感,他們身上有很多潔白無暇的優點,如果處女座的人形成一個社會的話,那將是名副其實的烏托邦。但可悲的是他們的這些優點似乎很不合現在這個社會的潮流,他們被稱為不懂人情世故,也正是如此,處女座的人的優點只能是被這個污濁的社會給淹沒了。



處女座的人外貌上看去清爽,他們的眼睛大都不是很大,但很有神,嘴也不大,但很精緻,處女座的時間觀念是:來得早不如來得巧,他們認為來得早剩下的時間完全是沒必要的浪費。


處女座的人多半很幽默,而且非常謙虛,不愛到處張揚,除非心血來潮時。


處女座的人一生大都較坎坷和不順心,他們生活的條件和機遇總不是和他們濃烈的人格魅力成正比。他們很不自信,再加上他們淡然處之的作風使自己在一人走路時顯得憂心忡忡,很冷靜的樣子,不過可惡的是,不瞭解他們的人說那是耍酷。


處女座的人有很高的藝術欣賞水準,他們非常具有審美觀,所以對一些事往往要求也很高,但表面漂亮的異性也是可以吸引處女座的!處女座多半對錢較重視,這個很怪,而往往很少得到錢的也是他們。


處女座的人在某些方面很聰明,他們對 365行都有天賦,只要一入門都能熟練掌握,這可能都歸功於他們極高的悟性。不過如此全能的人,在擇業問題上還是有著不小困難。



處女座的人不太重視衣著外表,他們很實際,認為我有內在還怕什麼外表差,不到衣服破得實在是不能穿時,他們是很少去購衣。處女座的人身體不太好,尤其是腸胃,便秘,消化不良是常見的事,他們的脂肪多積於下半身。



處女座的人很善講理論,但在付諸行動上常常很欠缺,在這方面他們似乎很沒原則,總是遊戲時間,不到千鈞一髮時,他們很難從懶惰中解脫出來,除非心血來潮時。

2008年10月28日 星期二

message







「已經給自己放過太長的假,沒有退路了,答應要持續進步,但生活一片望過去亂七八糟的,但又總是沮喪的不徹底。

 我不是怕寂寞的人,卻在心上把一個放得太重,從來不知道鬧彆扭是這麼心力交瘁的事。沒有好好獨處。心事似乎很多又說不出所以然來。

 應該說是抗拒自己的個性,卻困住了。」







親愛的,不用打給我,其實看看你的字,就覺得好溫暖。



可以假裝抱抱你嗎?









謝謝(抱)

2008年10月4日 星期六

發生的



一、

我逐漸失去文字,讓一點時間在這裡留白,是為了把自己找回來。





二、

一度離開,不小心又回到了學校。



之前的反覆揣摩,在新生活開始之後,變成多餘的練習。







是多了不自由,但很享受。



因為不翹晨間的課,買好吃的早餐犒賞自己;腦袋順著老師所說明的想法,原來如此的點頭;相邀吃午餐,記得彼此的挑食;數著走完狹長的校園揮過幾次手?



穿著會啪搭啪搭的室內塑膠拖鞋走在七樓,中心頂樓的夕陽,八堂課後人山人海的操場,喝飲水機的開水,睡前要收好書包,自己洗衣服也只晾了自己的衣服,



窗口的大株馬拉巴力每日至少喝一次水,挑來挑去還是只拿了蘋果香蕉奇異果,歸途靠近前門時就買吉利,沒有課表的日子會考慮天心,心血來潮走進附近的巷道馬路散步,鎖定每家麵包店的位置,兩個禮拜回台中一趟,每個月北上一次,外出必帶的鑰匙折傘衛生紙錢包原子筆小冊子寫成一張單子夾在房間門簾上,





也許是見面機會多了,脫口直接的語言漸漸取代經過沉澱的數位文字。你快要接受展翅的擁抱相當接吻的小片的纏綿,我不能適應吵架的冷漠殘存的她先付的錢;唸著我的名字的時候總是輕輕的,像叫寶貝一樣;十根手指頭掛不完的約定繼續累計;線圈本天天總能加些事情地點,與愉快的字眼或泛些淚光;慢慢的讓你知道過去的我在高雄的認識的節奏,比如景點小吃;還有還有,騎過每處被你標第人名的區塊,安全帽的防罩要蓋起來;









九月初至今,



我該,

謝謝舊朋友,也謝謝新朋友。

2008年9月6日 星期六

I'm here

喔,我回到高雄了。







走過一片茫茫草原之後,終究,我還是來到了似乎熟悉的山腳下。



這裡不像生活在平地,雙手空著能左顧右盼,走遠了再跑回來就好了。





上山,就只能有一個方向。





手要抓緊,才不會跌的太痛。

2008年7月31日 星期四

二手書募集計畫



原址:洋娃娃-用善良的心看世界二手書募集計畫







「總是希望能做些什麼...」



這個念頭出現在懷疑自己能力的反省中,回頭檢視成長走過的路,望著眼前的事物、環境,一種無力感竄出,好像一切都是理所當然的出現,然後再接受。



遙望著遠方的人們,想像電視機裡那個與我生活相差甚遠的畫面,我們是站在同一個島嶼上的人?



是的。



該選擇面對還是逃避呢?或者不面對也不逃避,當作這一切都不存在,繼續過自己的生活。



也許可以,但我想改變,用自己小小的力量改變。



--

去年透過大家的幫助,我們共為花蓮的太巴塱部落募集到約1,000餘冊的圖書,後來因為自己服兵役的關係,所以停止了這個計劃,現在我正準備為東部的居民募集圖書,如果你願意參與的話,可以和我聯絡喔。



這次捐贈的對象共有四個,三個在花蓮縣,一個在台東縣,需要的圖書類型不盡相同,除了暴力和色情的書物不收外,其他都可以捐贈。

  

  各單位的名稱、需求的圖書類別及概況如下:

  

  靜浦社區活動中心

  閱讀者有國小至高中年齡的孩子及社區的婦女,目前活動中心內的書籍都是靜浦

  國小的圖書,書籍已老舊,且孩子們都已看過。

  

  池南社區活動中心

  閱讀者以國小的學生為主,而社區內有些孩童家境較為困難,買不起教科書,所

  以適合國小學生使用的教科書或參考書也可以捐贈喔!

  

  鳳林社區

  閱讀者以國小至大學年齡的孩子為主,但雜誌和漫畫類的書籍不收喔。

  

  烏石鼻社區(台東)

  閱讀者以幼稚園至國中年齡的孩子為主,社區的林先生很重視部落裡孩子的成

  長,所以需要繪本給幼齡的孩子看。

  

  

如果家中有不需要的書籍,而你又想幫助東部的朋友的話,歡迎你一同來參與,或者你也能動動手,將這篇文章傳給你的朋友,邀請他們一同參加。



若是你想參與這項計劃的工作人員,我會非常高興,因為目前只有我一個人,希望能有各縣市的朋友一起參與當定點的收書站,並且做書物的初步整理,等收集到一定的數量後再一起寄出。

  

  收書站工作的內容如下:

  1.整理大家捐贈的書籍,稍做分類,過濾書況不佳或書齡較老的書籍。

  2.篩選適合各單位的書,分別裝箱。

  3.依書量選擇郵寄或貨運。(這個部份需要自費)

  4.聯絡收件人告知書籍寄出與確認是否送達。

    

  我的聯絡方式與收書地址:

  收件人:周志洋

  手機:0930-897156

  地址:高雄市三民區莊敬路252-1號10樓

  

備註:

1.目前仍在服役中,今年十月底退伍,如有電話沒接的狀況,表示正在操課,不便之處還請多包涵:)

2.捐書是為了幫助更多的人,只要你願意,多少都可以。



--

這動機來自..

一個小孩默默將擱淺的海星丟回海裡的故事。

一位名叫沈芯菱的女孩的故事。

每本書給我的感動。

2008年7月25日 星期五

不美麗

想吐想哭想要永遠不必醒來。





一、

開始感覺到疲倦。

想裝一把鎖,把自己關起來。因為我最愛的人是自己。





二、

很多人不知道「誰來我家」功能是能被關掉的。





三、

傲熱讓人在大太陽下迷路,汗水浸糊了生活;開始忘記快樂,只想逃跑。不管去哪裡,能離開這裡就好。





四、

為了不讓人擔心,總要小心隱藏自己。然後釋放一點點自己。





五、

劉sir說我的外貌成熟太多。歲月催人老。是想說變老很多吧?

為什麼我的老化速度很快?









我告訴自己要勇敢。:),嘴裡咬著牙,別人看起來就像是靦腆的笑。

2008年7月15日 星期二

【我是本頁焦點請點我】





您所位於此部落格的相簿,即日起至七月中旬,開放按右鍵下載。



將於預定時間之後,規劃本站第二次相簿整修。







好圖一刪去不覆返。歡迎善加利用。



(每一張照片都是未加工過的原版)





^__________^







另,



適逢畢業季,欲更多不存在於網路上的回憶照片,請留言或MAIL給我。

2008年6月25日 星期三

慢慢的了解

啊,一聲,突然懂了。





這個道理,我花了一年,才搞清楚。



沒有什麼事情什麼人屬於本來就應該怎麼樣,或屬於哪裡。



如果太強調美好的部分,心情反而很容易出軌。



努力,是不用說話的。















從來不必你開口,我能懂得你最想要看到怎樣的我。



但你不要求我,只是會一直說著該怎樣計畫比較好,你在擔心。



聽到第一句話,不論快樂或沉重,我就能知道你在不在意。



好險好險我在滿十八歲那年留了字預約你,因為,能認識一輩子的你,真好。















你不苛責我,但因我而傷的痛,我比你還痛。















你是我第一名的對手,也是好好好朋友。



未曾炫燿,也能感染你巨大的快樂與沉澱我的寞落。



不要用枝節的語言,會戳傷我們的友誼。直覺的感受和不猶豫的相信。只要我們開始的方向,是閉眼也能走的路上。















剛認識的時候,發展是順風而行的,那麼,站著迎風灑沙,在著地最遠的那一顆道別吧。



錯過也很美麗。像我們。



謝謝你,今天下午遇見的好朋友。

2008年6月12日 星期四

一直在等待。



跟預期相同的機會一半一半。還有意外驚喜。









等活動無意間出現讓我參加。等別人指引方向,推薦自己上檯面。被動。



不等成績單榜單,因為我很少在乎那些。





我的人生裡面缺少了某樣「喔,不努力真的不行了喔」的幹勁。



因此蒙在幸福的霧裡,看不見太多真實,不太會遇到挫折,大概是那種所謂的中間人吧。







只是,等時間,經過,這就是我一輩子的人生態度嗎?

2008年6月10日 星期二

小王子和狐狸

狐狸看了小王子很久,說:「請你馴養我吧!」


「我很願意。」小王子回答說:「但是我的時間不太多,我要找朋友,我有很多的事要認識。」


「一個人只要認識他馴養的東西就好。」狐狸說:「很多人不再有時間去認識東西。他們在商人那裡買現成的東西,但是因為商人並不賣朋友,所以很多人沒有朋友。假如你想得到一位朋友,那麼就馴養我吧!」


「我該怎麼做?」小王子問。


狐狸回答說:「你該很有耐心。你先坐得離我遠一點,像這樣,坐在草地上。我就拿眼角看你,你不要說話。語言是誤會的泉源。但是,每天你可以坐近我一點……」

2008年6月3日 星期二

手機憑空消失了

最後一次通聯紀錄應該是六月一日剛過晚間十點,在昆陽捷運站的一樓,連絡姊姊與豐富先生。



手機狀況:電力剩三分之一。鈴聲是張懸的寶貝,起床樂是翻滾吧男孩的陽光。有幾封五月底的簡訊未回。



在那之後就對手機的存在沒有記憶。







直到十一點在豐富家樓下上車前想傳簡訊時,才發現手機不在牛仔褲前面右側口袋。



但因為急著出發,所以說服自己應該是上樓安置行李時,隨手放在豐富的書桌上。回來再找。









真的找不到時,可能因為已經有底了吧,沒有很慌張,只深深覺得不可思議。泡麵學長說我表現得很冷靜。













雖然說要反省不能再有下次,但仔細回想起來,整個過程有我平日良好習慣的保證,其實沒什麼破綻可以讓它不見。





一、依個人直覺,被撿走賣掉比拿到失物招領處的機率比較大。



二、手機很薄,豐富來載我時停在馬路邊的水溝旁,在我放行李的時候,手機滑落從水溝蓋縫裡掉進去(所以才會沒聽到聲音),而晚上的雨太大,所以水勢洶湧把手機沖走。



三、豐富機車廂會吃東西,把我的手機當宵夜了。



四、等豐富時候,看完時間順手把手機放到旁邊柱子上。第一個發現的人是早上的清潔工阿桑,她努力試了試,這支沒有反應(電池沒電),應該是壞了,直接送進垃圾袋。所以我應該去台北垃圾場碰運氣嗎?



五、好心人送去警察局比交給捷運站的機率更大。



六、從昆陽站到豐富家的途中,手機從口袋滑出來,我渾然不知。



七、等豐富的十分鐘內,在人來人往的昆陽站一號出口前,手機被扒走了。









目前所做的努力:



一、隔天早上接近七點的時候去昆陽站搜尋,並詢問服務台人員,但未有人拾獲。只能星期四透過電話詢問總站。



二、找遍豐富家所有可能的地方。包括鍵盤底下、垃圾桶、換下來的衣服堆……。



三、當天晚上立即檢查車廂。



四、看完夜景回到宿舍時,發現不見桌上,立即請豐富撥打我的號碼。結果是轉語音信箱。



五、隔天七點多依前一晚的路線沿途找,以及問加油站,卻仍無任何消息。







真希望快點恢復半年來所培養的友誼。不然IC卡真的要變成我的昂貴不方便手機了。





沒想到我留了手機給台北當紀念品。









近期內聯絡我請倚靠留言板。寫封信。或者撥家裡電話吧。

2008年5月26日 星期一

-

今天,我特地來看一群為自己心中所認定的正義努力的人。

/國家戲劇、音樂兩廳院之間

/民主紀念館中山北路門

/民主紀念館中山北路門



他們是興文化青年行動聯盟與關心台灣文化發展且願意來助陣的夥伴。這次主題為:鬧慶文化關光光,以行動劇的方式呈現九大訴求



雖然我仍停留在淺略嘗試文化,但我希望有人挺身而出,打破沉默螺旋效應,推行文化本就該坐在政治的船上前進,但不是由政治決定文化的方向。台灣需要文化深根的吶喊,遲到很久了。





參考資料:文化,是什麼?(上)/龍應台



     文化,是什麼?(下)/龍應台



     文化政策,為什麼?/龍應台



     文創拔地起,藝術去哪裡?-檢視文化政策論壇(序)/破報.吳牧青





順道拜訪西門町的紅樓

/西門町紅樓前(背後是捷運西門站六號出口)

/西門紅樓內景一樓



文化歷史若沒精心規劃就以觀光形式展售,就成了沒有價值的文化創意產業!失去原本的基調,只是一間有氣氛的商店或咖啡館(茶館)而已。

早上的提問行動,下午又親眼目睹紅樓被對待的方式,兩股衝擊形成停不下來的漩渦。



而我在幹麻?





拼湊一些我今天大吃一驚的影像好了。



二二八 扁政府 蔣公 日本團/民主紀念館





小孩(單純 天馬行空) 憲兵隊(制式 受限)/自由廣場





破舊梯口 燈光打亮商品  幾步之隔/西門町





未裝飾的大樓與鮮彩店面並立爭天/西門町





還有騎單車的上班族,

/台北市



甚至整條都是書店的大馬路!







是,台北總能讓人滿懷期待,出現意想不到的期待,它永遠給予比想像中的還要再多。

/西門町



無論大生意人或攤販老闆,他們的堅韌與活力,使台北生機蓬勃。

/西門町



不知道是不是因為老把自己定位成觀光客的關係,台北令我感到不可思議,因為,我還沒遇過無人的小巷!這裡隨處是人,卻沒有擁擠壓迫,因為各式的人多,反而使四處均能是個人私密的空間。像把特殊的顏色染上花彩衣裳,不仔細的話無法辨別,不容易有白衣服沾髒的驚訝效果。很難突出,不被別人過重看待,所以容易擁有自得其樂的心情。

因為其中的動物種類繁雜,環境所創造的選擇也多,生活中越多的選擇會讓人越能了解包容。





晏瑋說和我走在台北街頭很輕鬆,因為不用追在我後頭走;高雄待兩年,讓他回到台北後跟不上國中同學的腳程。

/微風廣場



而想起每次我在這兒,總刻意觀察台北人的匆忙。若依速度論,我並不認同這樣的說法,但能感覺有股淡漠的氣氛,走在路上,很少很少有與人對眼的機會,包括會向你主動打招呼的任何商人(專櫃小姐、店家老闆等)。連嗜好觀察別人的我,不得不在除了商圈之外,只敢看櫥窗、招牌、高樓,或對面的綠燈秒數。





喔,最喜歡台北隨處都可以暫停的優點,不管是公共坐椅或隨處可見的咖啡店。只要有閒,不怕沒你容身之處。

/西門町





寬敞的磚塊道是尊重行人的安排,在西門町的十字路口竟然有X形狀的行人穿越道(一般的斑馬線是口字型),意思是當你想到斜對面的街區時,不用分成兩段式,跟汽車一樣只需等一次紅綠燈,不用多忍受一分鐘的汽機車廢氣。也因為人潮多,過馬路的時候是車等人,而不是人躲著車。



還有永遠乾淨的街道、地下街,不用閃避狗大便、垃圾。

/西門町

2008年5月14日 星期三

又這麼回事

只是三份遲交的網路點名遊戲。



如之前所示,「 - 」表示曾經答過了。若有興趣請參照二十件事二十一件事

還有,我沒有想要改掉的題目。也沒有要點名的人。但若你願意分享,給個回應,我也開心。











(一)



被點到名字的要在自己的Blog寫下自己的答案,然後丟掉一個裡最不喜歡的問題再加上一個你的問題,仍然組成20個問題。

傳給其他9個人,列出其他9個需要回答問題的人的名字,還要到這9個人的Blog裏留言通知對方→你被點名了…被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。

這9個人要在自己的Blog裏註明是從哪裡接到的,並且在傳給其他9個人,讓遊戲繼續下去,不得回傳被點到名字的人將會得到大家的祝福,並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。



來源:bnb的網路日誌



01、愛人和被愛,哪一種幸福?

  -



02、請說出你對點你名的人的第一印象?

  「施長廷」,對不起……



03、說出點你名的人的三個優點。

  樂於助人、風趣、貼心



04、說出點你名的人做過的大事蹟。

  每天不斷累積使人發笑的次數。



05、最近快樂的事情是什麼?

  下雨天有藉口不跑步。每天都有簡訊可以傳。



06、最近鬱悶的事情是什麼?

  -



07、分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎?

  能。但不是每個人都肯。



08、當你看到愛慕的人,你的行動是?

  找機會認識他。



09、最喜歡去什麼地方?

  遊走在人心裡面。



10、想改變自己哪裡?

  肚子(老闆!再來一碗墨水吧!)



11、面對心機鬼該怎麼辦?

  把它捲在黑色裡面。



12、如果可以選擇回到過去最想改變的事情?

  -



13、感情最大的致命傷是什麼?

  惡意傷害。



14、忘記一個人需要多久的時間?

  沒試過。



15、如果已經分手很久,對方過一陣子說要復合,會答應嗎?

  這跟分手多久沒關係。



16、你最怕什麼?

  不確定。



17、說出平常你日常生活最享受的三樣事?

  想像、食物、散步



18、麵包重要還是愛情重要?

  我都要。:)



19、最想做的事情?

  用腳走完一個島。



20、做過最白痴的一件事?

  我接了五份部落格串聯點名遊戲,現在還沒填完。= = ……









(二)



Hi~被點名請至〔網誌〕發表自己的答案,然後去掉一個你最不喜歡的問題,之後再補上一個你的問題,仍然組成20個問題,傳給其他8個人,還要到這8個人留言板留言通知對方,你被點名了!

被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠,得到大家的祝福。





01、如果喜歡的人把你撲倒,你的反應是?

  應該會痛吧。



02、如果你交往的對象突然說不要你了,你的反應是?

  沒遇過。



03、下輩子的你(妳)想當什麼?

  樹。



04、你最想去哪個地方?為什麼?

  -



05、最受不了自己哪個缺點?

  -



06、你(妳)覺得發明這篇的人很白木嗎?

  …



07、最害怕失去的東西?

  自己。



08、喜歡當女人還是男人?

  男生。



09、如果你有一億元,你會拿來怎麼用?

  ……,不會發生這種事啦。



10、如果你跟你暗戀的對象發生一夜情,接下來你會怎麼辦?

  因為我的道德感太重,不會發生這種事。



11、如果被喜歡的人拒絕,怎麼辦?

  -



12、目前你的心裡有沒有喜歡超過一個人?

  -



13、喜歡怎樣的他(她)?

  自信



14、對點你名的人的印象?

  熱心阿莎力等級、台中日出乳酪蛋糕、讀書跟遊戲一樣努力(跟上次不一樣喔^______^)



15、當你感到很難過很無力時你會怎改變這狀態?

  不停留在原地,走出門,吹風。



16、你會想要改變自己嗎?

  嗯,曾經。



17、當你變成未婚媽媽(爸爸)時,你該怎麼辦?

  因為我的道德感太重,不會發生這種事。



18、當你打到第17題電腦當機了,你會怎樣?

  這題不是第十八嗎?



19、如果有一天你不小心走進任意門,此時十年後的你迎面走來,你覺得他? 

  美麗、從容、率真



20、如果有一天,你在學校走路鼻孔突然癢了起來,此時你偷挖了二下卻被你暗戀已久的人看到,你該怎麼辦?

  若他有偷笑的話,很大聲的叫他模仿我。哈哈哈。不過,不會發生這種事啦,因為我鼻孔癢時會捏鼻子。(突然可惜了起來…我滿想看真實畫面的…)









(三)



先到對方部落格複製問題被點到名字的要在自己的Blog寫下自己的答案,然後丟掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題,仍然組成20個問題。傳給其他8個人,列出其他8個需要回答問題的人的名字,還要到這8個人的Blog裡留言通知對方-你被點名了…

被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福,並且所有美好的願望都會在不久的將來實現。



01、最近有著什麼煩惱或問題?

  就在我們上一次的交談裡。(欸,打勾勾喔)



02、喜歡的顏色?

  各類黃、寶藍



03、你有多久沒傻笑了?

  想不起來了。



04、最想去的地方?

  -



05、最受不了自己什麼?

  -



06、如果有不開心的時候怎麼辦?

  -



07、最害怕失去的東西?

  -



08、想幾歲結婚?

  等雙方從父母家中獨立,經濟狀況還能夠穩定生活,再說吧。算算差不多二十六歲。



09、最想擁有的超能力?

  -



10、想對傳給你的人說什麼?

  有你真好>///<。我很享受你的包容、分享、傻笑、鬼扯,還有昨天新加的:小說式對話。哈哈哈。有特別的事要跟我說喔,不要把它藏起來。



11、你心中最在乎的一件事是什麼?

  「你,好嗎?」



12、有沒有做過什麼最瘋狂的事呢?

  -



13、如果給你中樂透獎你會怎麼辦?

  -



14、妳現在的夢想?

  -



15、如果時光可以倒流你會怎麼做?

  -



16、相信男女間有純友誼嗎?

  (點頭)



17、現在最想對蔚藍大海說:

  高雄,我會回去的。



18、最無法接受身旁的人哪種壞習慣?

  話說不清楚。



19、喜歡做的事?

  對的時間對的地點和對的人一起做事。



20、傻人真的有傻福嗎?

  嗯,被他看見的都是「好」,而他也只相這些。

2008年5月2日 星期五

角度

生活常同時把兩種或以上的道理擠在一起,然後你得有所表示。

為難,就是在你有答案的時候,卻不知道該點頭或搖頭。





今早或許讓老爸老媽有些為難。



媽媽在書房外頭的陽台種小番茄。把照顧的任務給我,意思是只要在家無論出門與否,它都會是我每天行程表的兩個項目--盆栽不大泥土不多所以早晚都要澆水。自從奶奶四月回來後,天天都想把這件事給攬下來做。

禮拜日約了弟弟吸地板拖地,她也跟著拿了一支拖把,嚇壞我。

這些看起來沒什麼,但很多東西跟表面不一樣。



最初的問題在於她已經八十歲了。雖然身體硬朗,爸爸媽媽仍不希望奶奶動手。



你相不相信這件事跟媳婦、婆婆的暗潮洶湧有關?



所有事情的原意都好甜,是漣漪壞了美景。另一方面,媽媽也感到壓力。

自媽媽和奶奶發生一次小事件(奶奶挑好菜放冰箱媽媽下班回來沒看到洗了別種菜奶奶對此深感挫折認為媽媽故意不煮她弄好的部分)大口角(媽媽因為已經把預計要煮的菜洗好了不打算更換奶奶因此開始了對媽媽的控訴)之後,伯叔們討論的結果是讓一直以來與我們共同生活的奶奶,輪流住各家。

發生在過年前,而因為發生了這件事,媽媽和三嬸嬸聊許多。

在嬸嬸眼中,奶奶幫媽媽照顧這個家,協助處理小孩、家事……。

也許因為奶奶嘴邊習慣唸著今天做了哪些事,常常在抱怨常常重覆行程,所以有時候提到的「幫ㄌㄟ ㄚ(我媽的小名)用電子鍋煮飯挑菜叭啦叭啦…」再經過嬸嬸隔牆想像的巨大力量,一些沒有發生過的畫面就被記在嬸嬸的腦袋裡了。



但媽媽從來不這麼以為。

從有記憶以來,媽媽獨自張羅早晚餐(中午上班不在家),寒暑假時中午特地回家煮頓飯再趕上班,為的是不讓奶奶替孫子的胃煩惱。媽媽願意孝敬奶奶,但奶奶住我們家裡不是種「從中得利」的條件交換,晚輩有義務讓長輩過好生活,所以她從來不曾主動請奶奶做任何事。包括照顧奶奶的婆婆(我的祖母),在我小學的時候,臥病在床,所以需要時常擦拭身體,否則容易生褥瘡,而這是媽媽的例行工作。



奶奶是閒不下來的勞碌老年人,家裡很多事都要跟著做,儘管每次被阻止,但越挫越勇。為了不加重嬸嬸的印象,現在更是不敢讓奶奶做任何事情。過去的她付出勞力,現在的她更要交出更多心力。



場景往往在客廳。有時候奶奶心情鬱卒,找不到人聊天,會獨自坐著對著空氣抱怨。在二樓書房的我,彷彿聽到古老的咒語。過程很長,偶爾高亢,在眾人以為代表結束的安靜後,突然起音,持續……。對不小心撞見的媳婦來說,就像被迫準備冒險的心和器具:一塊遮眼帶、一條捆住呼吸的繩子--兩者的長度都不夠所以束在身上很緊,不舒服、不知目光為何模糊還是要出發。我發現媽媽選擇視而不見,但不代表她不在意。



每次談到類似的事,媽媽總是用一句:「唉,所以事情沒有你想的那麼簡單」,蓋過我溫柔的想像。媽媽,若您答應我的想像讓你變得簡單,那麼事情不就簡單了?





形狀大概是金字塔反過來的樣子。所有的人集合壓力給了媽媽。出席的有奶奶、三嬸嬸,別忘了還有她自己。







然後我再來說完文章的開頭。



當我不斷不斷又遇見奶奶拿著水盆關起落地窗出現在書房……特別是今天早上,我得承認當下我只有挫折的憤怒。

我已經厭倦每天一樣的對話:「阿嬤,我來就好啦!」「你免煩惱啦!你ㄟ賽去看電視,做別樣代誌。我等下ㄟ做啦!」,老實說我真的佩服我奶奶,每天不斷被人拒絕同一件事,隔天依然秉持搶第一的精神繼續闖關。

所以我大聲了點,「阿嬤,我不是尬哩說過,這我來做就好啊,你賣澆啦!」



然後比我早下樓吃早餐的奶奶跟爸爸媽媽抱怨。(今晚月光下的散步媽媽轉告我)





我檢討自己的反應,修養確實不夠。但除了拆不掉的厭倦,隱約有些事情在發芽。從過去被我看到的日子裡,幽幽地探進今日,明天,以後。



簡單來說,我媽無意識地把陳年在她心中的酒盛給我,灌酒後,那個世界混入了我的世界。分享本身令人喜悅,糟的是酒意不輕易散去,除非天生免疫。我喝酒從沒醉過,有人形容那是種釋放本能,知道自己在做什麼但控制不了自己。喔,但是,這個世界裡,酒又狂又烈。











儘管生活中波折不斷,但我仍相信親情的存在。



有一種痛不使你流淚,卻教人永遠不會忘記。



很多年前浩蕩舉行過慶生會,事後奶奶恰巧中風。姨婆認為平常沒慶生習慣,這樣做會嚇到老人家。爸爸媽媽想幫奶奶慶祝八十大壽,把對老人家的祝福和尊敬帶給她,但當我們圍了一圈在生日蛋糕旁,卻只能唱奶奶聽不懂的國語版英語版生日快樂歌。





(2008.04.13)



真想真想把燭光中父親的臉再看清楚一點。











即使從小住在一起,仍存在相異的生活方式。

雖然今天幾乎沒天晴,趕在天黑前我仍開始收著晾在院子裡頭的衣服,奶奶想阻止我,她用經驗決定看見的事實,但我用手感覺衣服的乾燥程度。











如果我是奶奶,應該會覺得生活苦悶吧。

重聽,所以她的世界裡面,聲音很少,即使每天準時收看電視也無法清楚節目的情節。

只識得一點點的日語字,沒有東西可以閱讀。

家人都很忙,或是因為重聽往往放棄與她深度溝通,只能找其他老人鄰居聊天。

無法接受在外過夜,把自己的生活必須被限制在離家不遠的圈圈裡。

悲觀,因此爸爸媽媽有時候也對於一些事情要不要告訴奶奶再三考慮。對事情知道的不多。旁觀者(我)看來,這樣算是一種矇蔽,但不需要被判斷好或壞。





















在我媽身上,有傳統中國(台灣?)女人的努力,但也塞滿現代的影子。



她上禮拜問我:你覺得男女平不平等?

我:(正在嚥飯)(想了兩秒)我覺得在我的世界有吧。



她用行動證明她在愛。近年來,她和爸爸學習著用口語說愛,但做的事不曾減少過,反而更多。只要列出我的早餐清單就能讓外人嘆為觀止。











談到未來,我覺得自己不會像母親。





















面對這種愛,一點都不像感情。超過兩個人的感情裡只存在傾斜。



單身好了。





















開玩笑的啦。











現在什麼時代了,沒有單身也不代表結過婚了。

:)

2008年5月1日 星期四

放榜了

就這樣而已。



我的存在於1/156。













對自己說加油加油。



真正的考驗開始,快樂也才正要開始。

是我的海

「不論你在什麼時候開始,重要的是開始之後就不要停止。」 



序言壯氣波瀾。很像地球瞬間飆車。是大大的彎。





一、

也許初戀的樣子就這樣





二、

上個禮拜同天晚上賞了自己好幾巴掌,三隻蚊子陣亡。





三、

單純炫燿:我今天可進步了兩圈,計算的數字變成12圈*400M。





四、



是我的海/蘇打綠



這些日子以來 突然間變成一片空白

這段日子是否 沉睡中忽然哭醒過來

太多意外 沒想要勉強我感慨

太多困難 會讓人害怕看未來



你知道我不想離開

你知道我有多無奈

如果時間一直走的那麼快

我怎麼對你依賴

(淚流出來該怎麼辦)



是我的海 陽光的下午慢慢感染

當海不藍 飛起的夢想都變塵埃

是我的海 寂靜的下午默默離開

海也不藍 轉過身不能在寵愛



我多想大聲喊 我多不想明白

我只想唱來 一些溫暖

在 我們心裡 不會腐壞





聽歌會哭,不管是不是在情節裡。應該跟看花田少年史不小心哭出來看海賊王握緊拳頭的原則道理一樣。(不要笑)





五、

遙想大二在高雄腳踏車步道問路時,阿伯對著從我嘴裡跑出來的台語句子怒聲怒氣丟下「你是外省人ㄏㄧㄡˋ」,那一瞬間快馬加鞭調回一九四七年二二八裡。

不過現在問路使用台語可輪轉得很。還會記得說多謝。





六、

如果你這時候說掰掰,我可沒那麼風度的微笑。





七、

「我不僅僅得為自己負責,還得向很多人交代。」





八、

    2008年04月16日 23:00

   

2008年4月28日 星期一

神蹟?

我很少在標題上打出標點符號的,但這次我不得不提問。









請問:照片中右上角的小圈是不是射出約三十五度角的直線微光,往鞭炮的煙裡放?









農曆三月二十三日媽祖婆生日,離家腳程約三十分鐘車程五分鐘的太和宮,舉辦媽祖出巡。也繞過了家門口。





他們在這條街只放了一串鞭炮,就是在我家門口。奶奶對此很興奮,儘管飄了好幾小時的雨,仍舒開笑容,開開心心的遞出香油錢。



原來繞境不只拿香拜拜而已,還有香油錢、換香。

2008年4月25日 星期五

旅行的意義才正要開始

喜歡台灣,喜歡旅行,喜歡生活,喜歡故事,喜歡走走吹風,用喜歡堆疊出更多的喜歡。但是除了喜歡除了參觀,除了當一位四處攝影拍拍屁股走人的觀光客,我想做一些事情,可以留下來的事情,可以被看到可以正面影響別人的事。

所以我報名了青輔會今年的青年旅遊志工









我承認我開心但我也害怕。



因為這代表要負起一些責任。





島國的孩子驍勇善戰敢於追夢,但有人說命裡落根意識薄弱。他們說我們作夢太深,清醒的時候太少過於清淺。

我愛台灣,但是我不知道為什麼我愛它。從試著做點事中搞清楚想法。





曾經,為自己列了清單,台東的降落傘、金門的閩南和南洋建築、不像台灣的蘭嶼、新竹草葉集書店北埔膨風節……很多很多,導致迷失重要的東西。他們似乎學夢襲捲我的心靈,於是心裡一格一格,分開著期待。但我也害怕就像那次綠島,除了監獄的想像無限迴圈,什麼都不剩。

在旅行裡,總要找到自己的路與風景,不然會悵然,以及被遺忘。旅行的意義,就像找陪你走過人生的寶貝一樣。



生命視野改變,很多事會轉變起來。









這次,我一定要成功。:)



點我可以看到規定字數500到1000之間的作業,看過給點批評與指教吧。謝謝。







小小預告:禮拜日以前要交會後作業。五月一日公布錄取名單。

世界地球日

世界地球日,給地球一個承諾。







(寫、攝於四月二十日)







聽說它會和其他夥伴的一同掛在一棵屬於青年的祈願樹上,團結力量大,我期待開花結果。



相信不久了,如果我們都用地球能夠接受的方式去愛它的話。




2008年4月17日 星期四

我想起來了那天

你遲到了。



幾秒的聲音後,落落大方的坐了我的左邊。

只隔兩個位置,其中一個被(我的)書包坐走。



我轉頭。



你一臉借坐一下不會怎樣啦。



我甩頭,前方才是今天來的目的。只是,想起了張念慈為什麼還沒來。



這房間裡很高很高的椅子,晃來晃去的腳開始試著屏息。

每個人都抄著板上的一行又一行數學列式。

很想叫白板安靜一點,因為偷瞄不到你拿出其他書本在幹什麼。





筆記本,啪!鉛筆盒,啪!

這些出了補習班門口都將落入背包最底層。



也許張念慈又睡過頭不會來了。

而,我們也決定好要翹課。





這是我第一次信服你,沒有再轉頭。





事不遲疑,溜出門口的時候雅玲姐也到了。喔,你可是陳立補習班的明星工讀生耶,我乖乖躲在你的影子裡。



電梯裡,你選擇按鈕,一樓。(才沒有牽手不要亂想),我們站立分兩邊,雙手把包包握緊緊的,空氣靜到某層打開又合起後。我只記得地板反光的色澤,還有你的鞋尖。是白色的。





沒有濕吻咧,(那時候我根本都還沒聽過A片)。你的樣子幾乎卡在那天被時間留住了。







我想不起來了,接下來應該是出電梯,可是去哪裡了?

2008年4月16日 星期三

下山



太平山腳就是宜蘭,







差點以為到了朝思夢想的金門。

這是宜蘭市區裡的刀具店,因為迎向太平洋,環境潮溼,所以連屋頂都長頭髮了?





台北。貓空纜車入口,天寒地凍卻還是大排長龍。







新竹。小樓梯進去就是廟了。





廟門口正對著一桌又一桌的小吃攤





不能錯過的小吃:貢丸、米粉、肉圓。小姐背後正對著城隍爺。

醫院

有些人討厭進來,有些人以此為終生的安身立命之處。



小時候我總容易在裡頭迷路,每個地方白皙皙都長得好像,分辨不出哪條走道是正確的路。

直到再大些,開始被容許探病,也懂了數字,也學了英文,會看標示牌;我知道了總有個亮亮的地方是急診室,一樓或地下室有好吃的美食街。

只剩醫院裡的麥當勞讓我困惑,西方速食對身體是種負擔,怎麼還會出現在這裡?







噗噗持續發燒超過一個禮拜,被送進彰化基督教醫院。









這是我的角落,可以睡覺,看書配電視。









在這裡,被隔絕了。

開關,往下就暗了,往上就亮了。分不清日與夜,倚靠著早晨鬧鈴,與護士的巡房、交班,考量三餐時間。



被打斷看書電影因為要泡奶、吃藥、抽鼻涕、吸蒸氣、裝水、咬固齒器、換尿布、換圍兜、當玩伴,要買午晚餐,也要阻止他亂吃細菌。











醫院黑白分明的地方。樓梯間躲了一群黑暗,走道上有殺眼睛的慘白光。









趁腳忙著走路的時候,只用目光探進去每間穿梭眼底的病房,一樣的空間,容納不同的人生。











而陪著他在醫院好幾天的我,剛好看完《天使走過人間》。的確,我在這裡看到人生的光明面,也嗅到腐濕的灰暗。



你害怕死亡嗎?

作者以自身為醫生身分,發現要一位醫生承認他的病房裏面有人快死了,那就近乎等於同意自己沒盡力或無能。

死亡的病人教導他,人生中哪些東西是真正有意義的,這些東西都與死亡無關,他們關係到生活和生命。生在世上,唯一目的是成長,最重要的一課是學習如何愛人與被愛。這趟沒學會,來世繼續學,直到學會如何面對、處理為止。



我們往往忽略,死亡是人生的一部份。



接近死亡,通常會有這些階段:



     憤怒

 (毫無理由的傾洩情緒)



      ↓



     排斥

(由於人類會自我防衛,所以他們不願承認已經靠近死亡)



      ↓



    討價還價

(但,人們從來不曾信守對上帝的承諾,只是在討價還價,賭注不斷提高)



      ↓



     沮喪

 (暸解到自己已失去的)



      ↓



     接受











小噗的部落格,:)他是小男生啦,吳瑀恩。







「可愛」、「乖」,是最不負責任的形容詞。

達到快樂

廣播器裡迴盪著人生中翻天地覆的出走。



嘗試,嚐嚐試試。掙扎嗎?痛嗎?很難嗎?



妳,不想活在別人的價值裡。不是不怕,只是以痛抵擋另一陣痛苦,是最聰明的做法嗎?

不論怎麼做都不好受。







二十年了,終於發現自己不快樂。



妳想要有自己的價值,妳想要快樂。

是怎樣原由使妳這麼想快樂?而又是怎樣讓妳相信這樣就能快樂?

然而,她只是很誠實的提醒妳,若不能跳脫世俗的眼光,那麼還是乖乖守著社會敎妳的價值,會過得大眾般的快樂。至少不必冒險不用二選一,至少很安穩。至少一葉扁舟不會流落孤單汪洋。



妳分辨不出她是刻意讓你印象加深,還是單純陳述事實。







『我想知道,哪一個答案,會讓她認真去想』

「做自己比較重要,不要因為想贏就輸掉原本的自己,這是在征服自己的過程當中,最不值得的。就算告訴大家而讓她贏了這場,可若不是打從她心底的自發,她以後也還是不會贏。」

「相信自己,那麼誰贏了些什麼都一點也不重要。」

「活在自己的快樂裡比較不會被掏空。」







能夠做到原諒不簡單,可是能夠真正被釋放在快樂裡。







妳敲著鍵盤,喃喃唸著:「可是我就只相信這些,也努力讓自己做到」,下午一點五十分四十三秒,MSN閃爍著。



其實那些話,妳只是說給自己聽。

新聞

接連幾天,國立高雄應用科技大學上了兩則網路新聞。









【真的假的?三學生中頭彩連夜休學?】



13億大樂透的5位得主,有3位是在高雄,現在地方上就盛傳,高雄應用科技大學有3名學生,在開獎後立刻由父母親陪同辦休學,可能就是大樂透得主,不過校方不願證實,但強調就算是真的,學生也不應該放棄學業。



13億的大樂透如果中了,第一件事要做什麼?高雄應用科技大學傳出有3名學生合資購買彩券,結果真的樂透中了,平均一個人可以分得8000多萬元,但財神爺降臨3位學生卻二話不說,立刻請家長連夜幫他們辦理休學。



消息傳回到校園後,同學直呼太不可思議,「真的太幸運,覺得有點忌妒」、「真的休學了?果然啦!如果是我也是休學啊!還讀什麼!」;但到底這3位幸運兒是誰,校方卻說休學名單不可外洩,也無從查證。



校方表示,年紀輕就發了大財固然可喜,但還是奉勸這3個人千萬不要荒廢學業。高應大學學生事務長黃世疇表示,「我想說我們應該是非常恭喜他啦,如果站在學校立場,我還是鼓勵同學繼續學習」。



雖然說財富是一時,知識是永久的,但如果真的幸運中了一輩子也花不完的2億5000萬元財富,相信這3位同學不管是要做什麼,選擇性肯定比一般人更多。









這真的不是我,不要再打電話問我了。









【仿效機車一天環島 男學生摔車亡】



一名高雄應用科技大學三年級的學生,王辰民。在網路上看到有網友,騎著小綿羊機車,在24小時內完成環島行程。結果他也找來3名同學一起圓夢,沒想到出發後,將近有20小時沒有睡覺,行經台北縣金山的濱海公路,疑似打瞌睡,意外撞上路標送醫不治。



車禍現場,摩托車倒在一旁,鋼製的把手扭曲變形,而當時就讀高雄應用科技大學的男學生,王辰民,疑似因為體力不支打瞌睡撞上路牌,人和摩托車就這樣跟著路牌飛到50公尺之外,腦部重創頸椎斷裂死亡。



死者王辰民鄰居:「聽到(意外)當然會傷心啊。」記者:「很捨不得?」死者王辰民鄰居:「很捨不得喔,很乖的孩子啦。」簡直是無法相信,看著男學生長大的鄰居老奶奶,急得哭了出來,為了想仿效網路上網友24小時不休息,騎摩托車環島的記錄。王辰民找來3個同學,在12月7日晚間7點,從高雄出發,12月8日6點就到淡水,超過400公里的路程,20小時沒有闔過眼,還開心在淡水漁人碼頭拍照慶祝,沒想到卻因為體力不支打瞌睡,1個半小時後就在金山濱海公路撞上路標,斷送21歲生命,還沒完成環島夢想,就已經讓家人心碎。









悶在家裡整理一大堆繁瑣的資料,難得放鬆的午茶之後回來看到這樣的消息,彷彿又回到一年多前…很難受。永遠也無法體認也不想去了解自己的朋友在急診室被宣告病危的感覺。

我不認識你,但願為你落淚。敬,來不及說出的青春。



今早的歲末祝福裡,偷偷在心底作了小筆記。

 一、「滅我相」

 二、竹筒代表的不是物質,而是心態。

 三、志業是永遠的事,屬於階段性的,沒有終點。

 四、一件好的事情,開始就不容易結束。















無底洞/蔡健雅



有時寂寞太沉重 身邊彷彿只是觀眾

你的感受沒有人懂 難得誰自告奮勇

體貼讓人格外感動 愛上他前後用不到一分鐘



嘿 回想戀情的內容 有誰想過有始有終

不過是一時脆弱讓人放縱



穿梭一段 又另一段 感情中

愛為何總 填不滿 又掏不空

很快就風起雲湧 人類的心 是個無底洞



嘗試親吻 嘗試擁抱 或溝通

沒有好感 再嘗試 也沒有用

大多數人都相同 喜歡的只是愛情的臉孔



沒有誰背後慫恿 不該愛又愛的衝動

是你害怕孤單而拚命補充



嘿 回想戀情的內容 有誰想過有始有終

不過是一時脆弱讓人放縱









永遠的畫面/張惠妹



就要離別 勇敢的流淚 而你的眼神超越了語言

不說再見 我們卻了解 分開了不代表會改變



#誰需要誰 白雲和藍天 依偎才有美好的畫面

 大風一吹 離得並不遠 下次見面以前都記得那感覺



△芳草碧連天 固執的季節 寒冬一過還有春天希望永不凋謝

 芳草碧連天 永遠的畫面 當我想念閉上雙眼你在(我)心裡面



離別以前 已開始想念 讓期待緊緊連結這一切

走慢一點 不管有多遠 放不下就代表不會變



Repeat #,△



芳草碧連天 寒冬一過還有春天希望永不凋謝

芳草碧連天 永遠的畫面 當我想念閉上雙眼你在心裡面

當我想念閉上雙眼你在心裡面






2008年4月13日 星期日

解結

第一天時,我跟老師說明自己無法專注在呼吸上,極容易想到其他事,並且打盹,雖然閉眼,但畫面仍不斷充斥,待我回神往往又不知過多久了。

師父只是微笑的說:這就是喋喋不休的心啊!

老師說,這就是心的習性,因為我們都不肯好好活在當下,沒有體認到真正能掌握的是現在,所以不斷打妄想。至於精神不好的話,前幾天可以在非共修時段晚點進禪房。



我震撼,從來沒想過自己的心是不安靜的,發現自己竟如此習慣性的對自己自言自語、憑空幻想,我的心紛迭,不斷在打結。



而第三天的時候,起床時就發現自己的手錶沒電了。我想,它在告訴我一件事,要順著環境走,勿過度依賴自己所看見的,對於決定的事努力到底,不該偷懶。之後也就準時配合著中心的鐘聲作息,試著征服瞌睡蟲。



大部分的道理我幾乎聽過,但卻沒有一次如此相信著,並且試著改變。以前的我聞慧,大腦自動思慧,我記得我知道但是從未履行,而內觀就是在修慧。戒、定、慧,是修行的三道門,每一扇門都要打開。







我走進一個錯誤:想體驗特別的感受。然而事實上,禪修內觀法所要人學的,就是透過自己經驗所有事物的不斷生起滅去,從理論與實證雙管齊下了解無常這個道理,知道物質的構成,逐漸形成一顆慈悲心。當我在渴求特別感受時,就是貪愛,平常心失衡,這對於修行是不好的。



這像常常有人說的,把眼光放遠,就不會花心思再計較眼前的毛利,因為它們都是過程而已。





內觀不是要你去看心,而是如實地覺知自己身上的任何感受(實相),淨化身心。

感受大概分成三種:粗重、細微或沒有感受、波動。每個人因各自累積的業習不同,所花的時間、在不同或相同位置、感覺到不一樣的內觀感受。初始的心尚未敏銳,所以可以從外在去感受(如:和空氣、衣服的接觸),所謂的感受,可以是麻木、潮濕、熱、疼痛等所有能被察覺的都算,不論感受到什麼,都要保持平等心,就是不去貪愛或瞋恨,只是持續觀察。



其中我覺得最難的就是克服習性反應,在內觀的無時無刻不斷湧現的習性反應,而每一個習性反應都會在心上打結。比如腳酸刺痛,你不能產生討厭等負面情緒,或感受到身體暢快的波動時,也不能有愉悅、希望下次也能體驗到的想法。保持著平等心,對任何事物不起波瀾,這樣習性反應就會逐漸地減少一一被根除。剛起步時,每次範圍可以二至三吋一部分一部分的觀察,但將來漸漸縮小最終為一個點,心也跟著越敏銳。



第一天到第三天練習觀息法,目的是為了培養心的敏銳。第四天進入內觀法,從頭到腳→從頭到腳從腳到頭→掃視、從頭到腳從腳到頭。最後一天教慈悲心,將愛送給萬物。



據每晚一小時多的開示內容當中,持續努力下去,所有痛苦與快樂都會消融,你可以察覺身體所有細微的感受,會感覺到全身的波動,你會體悟到,世上的東西都是微粒子所構成,就像泡沫一樣很快消逝,不斷生起且滅去,前一秒和下一秒是不同的,雖然它們看起來相像。但一切無常。而這就是法,自然的法則。





十日課程只是重要的開始,真正要脫離日常中的不平靜、痛苦的生活,則是持續不斷的修行。每天早晚各一小時的禪坐。











噢,推薦一個人的部落格:老鷹。在我出發之前就遇見的。

2008年4月9日 星期三

第十天

禪坐的第十天,三點多醒來時就焦躁不安,清晨的風不似前一天和煦,反覆折騰在女眾那棟樓前踏墊不太想進入禪房。除了我,對面山頂的天也醒著,沿著陵線半闔著上眼皮。覺得老天爺想要跟我說一些話,可是又怕嚇著了我。



應該十分多鐘的內觀法,我覺得努力極了,四點半到六點半卻只做了一遍。昏昏沉沉,止不住的打盹,使過程中斷好幾次。每次恍神時都有一個夢發生。



前二天晚上的開示中,已經提到今天解禁,神聖的靜默將變成神聖的閒話。





十點多,沒有陽光,吹開一朵全盛的蒲公英,不用眼睛,靠著臉頰知道它們坐著風遠走高飛。





自解禁之後的每回打坐,總想起筱涵。無論怎麼掙扎,最後的意識總停留在那場公祭那張照片。



我翹了課沒有聽到消息芷蓉珮君擠在我的房門口四隻眼睛直盯著我然後告訴我天沒亮在四海買的早餐校門口一群黑很大停車場哭著的臉替學生會遞出去的白包長長隊伍拈三次香……偷偷在無名看見湘晴說不要把我留在沒有你的世界。

然後這個班級這個系這個校園這個高雄台灣,這個世界一絲一毫不改變過之後每一天。





不要把我留在沒有你的世 界

不要把我留在沒有你的 世界

不要把我留在沒有你 的世界

不要把我留在沒有 你的世界

不要把我留在沒 有你的世界

不要把我留在 沒有你的世界

不要把我留 在沒有你的世界

不要把我 留在沒有你的世界

不要把 我留在沒有你的世界

不要 把我留在沒有你的世界

不 要把我留在沒有你的世界

 不要把我留在沒有你的世界……也許是一齣沒有完整畫面的電影。



可是這回我沒合約就演了配角。







南非洲因為愛滋、習俗、貧困、乾荒、內戰、外戰,孩子們出生後就是等待生活與死亡。

有人質問上帝為什麼不幫助他們,但上帝說:我不是派你去了嗎?



我們不斷要求愛,可是常常拒絕把自己掏出去然後把愛放進來。





生命到底要教會我們什麼?又屬於什麼?



我們要怎樣才不算誤會每次當人的輪迴?







死亡是對生命最大的寬恕,它讓你無法再更動生命的什麼,是人們開始試著改變自己。他們開始試著永遠記得你的好。壞的漸漸都被原諒了。





那段時間,從沒這麼迫切過想知道如果有機會的話,妳會說些什麼?

妳希望我們哭嗎?

要怎樣好?

怎去判斷一個人這生做人成不成功?

對誰值不值得的標準在哪裡?

……



這十天來,我聽著「生起又滅去」,也許我終於找到了,那個通用所有事物的道理,就是「無常」。











昨天在書局看見的書卡:不要害怕死亡,而是要害怕它從未開始。


2008年4月7日 星期一

大石頭連轟隆的聲音都還沒喊出來,就這麼直落到心坎底。







禮拜四早上十點,帶著滿心期待,剛回到家滿腹的興奮與飢餓,到處覓尋食物,不以為意的理會阿嬤的靠近說:「你知影無…」,我認為又與自己無關的芝麻小事……





每個禮拜二晚上必經的十字路口,是英宏哥哥沉沉睡去的地方。





感覺到的東西是痛嗎?



麻木、乍然的空白、脖子僵硬、合不起的嘴,沒有下一步的動作。沒有哽咽,只是說不出話。這輩子所有的東西一下子都忘光光了。我做得最大努力是制止自己的暈眩,告訴阿嬤我會煮午餐。這回不用哄,阿嬤抹了眼淚就出門和鄰居聊天。誰能忍受整屋子的寂寞,當你確確實實知道失去一個人的時候。



把想怎樣的反覆翻轉,我就只記得哥哥如鐘的聲音。還有笑還有幽默。





爸爸來電,這十幾天無法連絡我,而告別式在下午兩點開始。





門口,我只對姑丈微微點頭,默許一個平行的微笑。

坐在嫂子的後方,看著她,彷彿全世界都和她沒關係了。

才三歲吧小小的義安摘朵海芋後就不要阿姨抱了,鬧著掙扎向媽媽。他是不是知道了他只剩媽媽?家祭開始時,他甚至睡著了。



長輩不能拿香。白髮人送黑髮人,怎麼說怎麼痛。

我們平輩鞠躬再鞠躬,面著全場、長輩、官員、團體,替哥哥感謝大家能到場引教、陪他走過最後一程。



凌亂祭台背後,哥哥的大箱子在那裡,我想那裡應該是很安靜的地方,不然喧鬧的麥克風和樂團怎麼都吵不醒他。雙手合十在彎腰的時候從指間傳達出我的祝福。





嫂嫂只說了兩句話:「不要走」「我受不了了」。不,那不是哭啼。即使到現在我仍感覺她用盡了生命在吶喊。



想闔眼,要轉頭,做不到。想靠近她握握手抱抱她,但是我到不了她的世界。

















我以為我不會哭。

2008年3月20日 星期四

二十一件事



為什麼總是有人覺得我喜歡玩填寫問題呢?





事情的原由請點我







看到「送幸福給你們吧~」,牽動微笑,接著我的右手緩緩使用滑鼠反白,左手按Ctrl與C……











改著改著,發現第十六題怎麼有兩個?還有一樣的錯字? = =(默……)





規則:

被點到名字的要在自己的部落格裏寫下自己的答案,然後去掉一個你最不喜歡的問題再補上一個你的問題,仍然組成20個問題,傳給其他8個人,列出其他8個需要回答問題的人的名字,還要到這8個人的部落格裏留言通知對方--你被點名了,被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。





01、現在在做什麼?

  把自己養好。



02、這輩子最快樂的是什麼事?

  -



03、常用的口頭禪為何?

  「為什麼」、「喔」、「不知道」

  應該是這些吧,不然可以換你告訴我,我的口頭禪是什麼會比較準。

  (如果說太久不見是理由的話,那等到你的木村頭成形,就找天找個地方一起排排坐吧)



04、遇到挫折會如何面對?

  先躲起來,才會開始想辦法。



05、你最想去哪個地方玩,為什麼?

  今年暑假一定要去金門。

  其實我們不是常常去哪裡無所謂,重點是跟誰去嗎?



06、最受不了自己哪個缺點?

  -



07、如果有不開心的事情,妳會怎麼辦?

  -



08、最想要得到什麼?

  我自己



09、最近有跟點到你的人聊天嗎?

  還不就上次你傳訊息給我說我被點到…



10、如果可以重新選擇,你會想當哪國人?

  都好,但是我想選擇我的個性。



11、如果時間倒流,最想做些什麼事?

  好好長大,在最好的時間處理好把握成長的機會。



12、妳最想成為怎樣的人?

  能夠擁抱困難的人。



13、去過最美的地方是哪裡?

  某個人的眼睛裡、小孩的心裡…



14、如果被喜歡的人拒絕,怎麼辦?

  (絕對不會遇到,不用杞人憂天)



15、如果能讓你實現一個願望,會是什麼?

  -



16、目前妳心裡所喜歡的人有沒有超過一個人?

  有啊。包括你 >///< 。



16、目前心裡所喜歡的人是否值得?

  謝謝你們陪我成長,我的路上少不了你們。



17、喜歡喝什麼?

  豆漿、湯。

  (我戒掉五十嵐的葡萄柚綠跟珍奶了)



18、對點名你的人的印象?

  :)是團體間不可缺少的協調劑。很像哥哥卻又像朋友。



19、現在最想要的東西(真的買得到的、實際的)

  (兩分鐘過去…),想不到。



20、收過最好的禮物?

  吻。他把眼睛吻在我的身上。









若有相似的問題,請查看「二十件事」。





想要祝福,讓我微笑的,就自行挑一題回應吧。:)

愛台灣

這個世界,看起來有些疲倦。 





它反射出遊者的心?





活這麼大,終於了解到為什麼老是有人呼籲要關心政治。





是不是已經很久忘記跟路邊的小花打招呼?





生活物質無虞,媒體製造的大眾社會,用排山倒海的方式麻痺大眾的個性和感覺,把文化變成工業,量販、複製、混合,且消費。媒體的不經思索,加深台灣邁向理想政治的鴻溝。



媒體不問為什麼,那麼我們就要自救,要自己提出為什麼。





我們居住的都市,是由民主社會才擁有的放任經濟所間接製造出來的。

工業時代來臨,各個地區失去自給自足的能力,機器取代人力,使大量複製變得簡單,各地區專業生產單一產品或加工,其他生活物資需依賴進口,漸漸興起交易,直到現在總經理能坐在家中掌控自己的投資。

那時,散居農村不再足夠生活,為工作混口飯,人群湧向聚落,當地區越來越龐大也越密集,產生了都市。人越多所產生的問題也越多越複雜,因此需要領導者,管理土地、安全、教育、文化、交通、衛生、工作等等大小事,也包括你家的垃圾。



古代,因為專制,思想單純,風情與現在不同,所以一王統天下。(註一*)

當統馭者分身乏術,其底下的分支會越多越壯大來輔助他。這就是我們所說的「政治」管理。



簡單來說,政治就是管理你週遭的環境。所以關心政治,就是關心自己、關心大眾。





歐巴馬年初那場演說(註二*),真叫人忘了現實的痛。



台灣呢?

這個社會真正令我難過的是,選舉淪為權力的爭奪,玩弄彼此情緒,取悅人民然後欺騙,再讓我們習慣遺忘。

可不可以不要在政治議題的外衣抹上種族、改變不了的歷史,政府不是只管弱勢團體與文化嗎?候選人強調的不是主張,選舉變成身家背景調查,從歷史深處騷動人民的痛。

你有四種選擇:投一號、投二號、蓋廢票、不去投票。無論結果如何,總有人和你投下不一樣的票。但只有兩種結果:一號當選、二號當選。而最終我們都得信服結果,無關喜好,關係著生活信仰與方式,那又何苦相逼?何不以誠信為基礎,用實力說話。試著問心無愧就好。



藍綠的陣營皆讓我不知所措,要了解台灣的政治,首先是學會不相信,質疑事實的邏輯與正確性,絕對不要牽扯前瞻性、長遠計畫。我最難過的是,你們讓我喪失相信,而這個社會怎麼承受得起失去這正向強大的力量?





很慚愧,我現在才了解為什麼政黨公投的選項有十二個黨……扣掉民主進步黨五號、新黨六號、無黨團結聯盟九號、中國國民黨十號,我還疑惑為什麼有分公民黨(一)、制憲聯盟(二)、台灣團結聯盟(三)、第三社會黨(四)、綠黨(七)、台灣農民黨(八)、紅黨(十一)、客家黨(十二)…………

因為面臨的生存環境不同,所支持的政治立場當然不同!



台灣,對不起!我真的很遜!從今以後,我會更努力,當個好台灣人!

即使選不出來,也要蓋個廢票,表達一位公民的全面反對。



因為我愛你,我要你更好。











註一* 若以古代喝茶相較,現在的飲料光是種類、口味、品牌、容量,就百花齊放,你覺得單喝茶與走進現在琳瑯滿目的商店,哪裡會刺激你更多想法?告訴你,永遠有更多選擇!



註二* 美國總統候選人歐巴馬:「謝謝你,愛荷華」當選感言演講







(March 20, 2008補)



從小報裡頭聽聽不同的聲音吧!



立報



破報





不同的議題,在網路上。



媒觀系



苦勞網



台灣社區新聞網



環境資訊中心(台灣環境資訊協會)



台灣公益資訊中心



青少年解放陣線



台灣民間聯盟



公民新聞平台




蘇花糕餅舖



青年樂生聯盟行動網頁



性別流



我們甚至失去了黃昏

二十件事



官方規則:

被點到名字的要在自己的blog裏寫下自己的答案,然後去掉一個你最不喜歡的問題再加上一個你的問題,仍然組成20個問題,傳給其他8個人,列出其他8個需要回答問題的人的名字,還要到這8個人的blog裏留言通知對方—你被點名了,被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。  



自由心證:

不小心一次被兩個人同時點到,看完下列兩組問題,自行挑選一題回答吧。







(一)

01、你覺得你的幸福在哪裡?

  我留下足跡的地方。



02、最近最鬱悶的事?

  有志不得伸展。



03、遇到喜歡的人,你會勇敢表白還是默默關注?

  = =,默默看他然後做球給他。



04、說出點你名的人的三個優點?

  大方、勇敢、了解自己



05、最想珍惜的人/事是什麼?

  帶來快樂的。



06、愛人與被人愛,哪一種更幸福?

  兩全的話是不是就沒有遺憾。



07、你現在最想擁有的是什麼?

  完整的自己



08、你的夢想是什麼?

  幫助有需要的人,最終會得到自己。



09、你為你最愛的人做過什麼?

  愛他。



10、過去十年你最開心的時刻?

  在我發現自己擁有去愛人能力的時候。



11、和戀人/老公/老婆吵架後,通常多久和好?

  時間不長吧 ←我沒安全感不喜歡冷戰太久。



12、戀人/老公/老婆最讓你欣賞的優點是什麼?

  自信



13、如果時光能倒流十年,你最想改變的是什麼?

  回到學會假戲真做、口是心非的那一刻,拎走自己。



14、這輩子作過最瘋狂的事情是什麼?

  (搖頭)

  如果沒有,最想從事的瘋狂行為的是什麼?

  離家自己一個人。 ←這輩子在心靈層面上都做不到。



15、十年以後,你想過怎樣的生活?

  安定、已婚、社會服務、固定旅行、精神享受。

  你打算怎樣實現呢?

  努力。



16、接下來最想去旅行的國家或城市,為什麼?

  英國。

  我的美感經驗裡摻雜太多英流。不去太枉此生。



17、如果可以自由選擇,你最想居住在哪個國家/城市?

  也許沒有這種地方。



18、最不喜歡自己的那一點?

  無法坦白



19、最喜歡的一本書?

  大塊出版《脆弱》

  方智出版《聽積木在說話》



20、畢業要做什麼?

  人生有畢業這回事嗎?或許我也想上天堂。







(二)

01、最後悔的事是什麼?

  學會不誠實也能度日子。



02、最近讓你快樂的是什麼事?

  看見認真的男人為自己的夢努力著。

  (那一瞬間我毫無猶豫的想站起來為他歡呼)



03、你目前對人生的看法是?

  努力不一定完整,不努力一定不完整。



04、你最無法忍受他人在你面前做出什麼樣的舉動或行為?

  會令我生氣的是目中無人。

  會令我難受的是刻意忽略我。



05、對目前的周遭生活還滿意嗎?

  認真趕上接受的程度。



06、最受不了自己哪個缺點?

  沒自信又胡思亂想



07、如果有不開心的事情,你會怎麼辦?

  看著它,想辦法。



08、如果能改變以前發生的一件事,最想要改變什麼?

  -



09、五年內比較想實現的目標是什麼?

  一年 -完成大學學業

  二年 -完成碩士學業

  一年 -實習

  一年 -考取諮商心理師證照



10、遇到這輩子最快樂的事情,最想立刻跟誰分享?

  也許我會把那件事寫在這裡,等大家打電話用言語寵我。

  --最想跟鼓勵我、陪我的你說,我成功了。我懂得快樂是什麼。



11、說出點你名的人三個優點?

  守時、正向、鹹鹹的溫暖



12、幸福是什麼?

  被承諾、被了解、被體貼。

  --總有一天我夠堅強,學會做球,就把幸福丟給你!



13、喜歡什麼類型的人?

  自信卻不傲



14、到目前為止,你人生中最驕傲的事是什麼?

  保持善良



15、你今年最想出國旅行的國家是哪裡?

  英國



16、去過最美的地方是哪裡?

  夢裡。

  (我相信某天夢到讓人美的心碎的地方)



17、如果可以讓你擁有一項超能力,你想要哪種?

  幻覺



18、如果讓你實現一個願望,會是什麼?

  能夠讓我身邊的人都擁有使人快樂的能力。



19、你相信真愛的存在嗎?

  (點頭)



20、現階段最大的困擾是什麼? 

  有志難伸

2008年3月19日 星期三

台灣的愛與寂寞

一位瑞士記者眼中的台北……









本文 T.Y. (Jade) Lee於 Jan. 5, 2007



台灣有什麼樣的脈動?世上沒有任何一個國家的人像台灣一樣,工作時數每年高達2,282小時,30%的人每週工作超過62小時。台灣人口密度高居世界第二,只低於孟加拉。雖然台灣面積小於瑞士,卻是20個最成功的工業國家之一。台灣是筆記型電腦製造的領導先驅,有世界第三大外匯存款,也是手機密度最高的地區(平均每人擁有1,14支手機)。然而,只有三個國家的性生活是少於台灣,且根據「Elle」雜誌研究指出,台灣女性是世界上最不快樂的。台灣同時也是最多戴近視眼鏡的國家。



這些現象之間彼此有何關聯呢?



20年前台灣從獨裁轉型為民主,現代化與自由化同時快速進行。也因此,嚴謹的儒家工作倫理與同志酒吧、刺青商店同時存在。多彩的道家廟宇,就在電子產業的玻璃帷幕高樓及24小時營業的超市旁邊。自從毛澤東的對手蔣介石1948年退守到台灣,中國就一直把台灣視為叛逆的一省。如果自由化繼續進行,二十年後的中國可能就像現在的台灣。而連同附近城鄉合計約有800萬人口的台北,就是北京現代化後的願景。



家庭是台灣社會變遷中特別引起注意的生活範疇。在許多家庭中,夫妻兩人不只是長時間工作,甚至在不同城市工作,且保有各自的住處,只在週末見面。由祖父母帶大的小孩,其價值觀也因此來自幾乎是與現實脫節的世界。



對台灣人來說,沒有任何事比給孩子更好的教育來得重要,因此,孩子們常常在晚間也必須承受許多額外的課程。



我在台北時,拜訪了一位外科醫生,他六歲的女兒已經在學校學英文,但在晚間,她除了必須再學英文之外,還有畫畫、舞蹈和鋼琴。她很驕傲地不用樂譜就彈得出古典曲子。八月,他們全家會到美國去,讓女兒參加兩週的暑期營隊,以增進英文能力。我問這個父親,難道他不怕給孩子太多壓力?不是常聽說,日本孩子因考試失敗感到羞恥而自殺嗎?



「是的,有時所有努力會化為烏有。」醫生說,「比如有些鋼琴神童,十四歲就能將琴彈得很完美,但到了25歲時,他們彈琴的技巧則無異於從十歲才學起的水平。」



這父親也提到在他的周遭環境中,父母與父母之間無法避免的競爭,他甚至用了「全副武裝」這樣的字眼。一胎化在中國是政策,在台灣則成了可以自由選擇的目標,和大家庭比起來,當然就會把更多時間和金錢花在提昇唯一的孩子身上。



強調教育與成就是深受儒家思想影響國家的特質,例如中國、日本、韓國和新加坡。台灣不僅也是如此,更由於歷史背景因素,台灣人希望展現給世界的是一個更好的中國。從1895年到1945年台灣被日本佔據,接著被中國接收。二次大戰後,毛澤東戰勝國民黨的蔣介石,蔣介石帶著150萬民眾(大多數是有高教育水準的上層階級)、50萬軍人和國家寶藏來到台灣。毛澤東和蔣介石都自視為中國的唯一代表。至今台灣的正式官方名稱為「Republic of China」。



美國高度武裝台灣以對抗共產主義的中國大陸,蔣介石直到1975年過世為止,不曾改變他收復中國的目標。



台灣有2,400萬人口,大陸13億,這個海島有世界超強的經濟,但是,在政治上卻是孤立的,台灣甚至沒有聯合國觀察者的身分,只被 27個國家所承認,像是帛琉、吉里巴斯共和國和史瓦濟蘭等。這是因為中國大陸拒絕和承認台灣的國家有外交關係,特別是今天,誰承認了台灣就無異與中國大陸為敵。



在台灣可以感受到中國以一種矛盾的方式存在。中國就像一個大哥,台灣想要和他保持距離,可是,這位大哥卻又權威性地不肯離開。台灣尊重人權、沒人苦於饑餓、有言論與媒體自由;台灣進步、民主、自由、國際化、後工業化、後現代化;總之,是一個更好的中國。在台灣可以察覺到一種清醒、一種警覺,這情形讓人想起以色列。這個中東國家除了強調它的合法性之外,也要表現得比敵對的鄰邦更好。可是,台灣人民則更像是一架使勁飛翔的噴射客機,只要把速度減慢到某個程度,就會墜落。



Sheena Chang是中國時報的編輯,女兒四歲時已經上英文的課外補習。她希望女兒能讀國立大學。國立比私立大學更好而且更便宜。這導致一個弔詭的現象:特別是受高等教育且較有錢的父母,他們能提供孩子額外的課程學習,讓孩子能進入收費少的「好」大學;而低社會階層的孩子則只好去「壞」的大學。久而久之,自然會加深貧富懸殊與城鄉差距。



Sheena Chang還展示了另一個台灣紀錄:根據她的統計,世界上沒有一個地方的孩子睡眠像台灣孩子那麼少。她把自己和與她同樣的人稱為「pm people」。「我從下午兩點開始工作,在晚上十點回家。」大部份資訊科技產業的人在晚間工作,因為這剛好是歐美客戶的白天時間。「pm people」的孩子和他們一起熬到午夜,一起吃東西、看電視、玩電玩。但是和大人們相反地,孩子又必須在早上七點起床。





她這種不帶情感的客觀陳述,讓我小心地問,這樣不會損害孩子的健康嗎?「也許是。」她說,「但這讓孩子有更強的抵抗能力,也能學會處理將來的壓力。最大的問題是,祖母寵壞孩子,她們只餵給食物但不教任何事。」



作家Yen Minju告訴我,她在讀書時,因為家裡還沒有洗衣機,所以,必須在洗衣板上搓衣服。為了利用時間,她把寫上英文生字的紙片貼在一旁,可以一邊洗,一邊背。



某晚,我和一位精神科醫生一起泡溫泉(就在卡拉ok旁邊。卡拉ok是台灣人喜歡的娛樂活動之一)。晚上十點時,他說他必須回家去幫女兒複習功課。「在這個時間?」我很驚訝。「當然,明早九點她有化學考試,我得幫她再複習一次。」



一個長時間住在台灣和中國的瑞士女人告訴我:「對這些人來說,重要的是錢和吃,愛與性不重要。如果有人說我愛你,那是沒有意義的。但是,如果他給你一塊盤子裡的肉,你就知道,你對他來說很重要。」



台灣人的情慾是不容易瞭解的,人們不善於表現情感。除了台北市中心之外,很難看得到成雙成對的人手牽手或是交換溫柔情感。但另一方面,卻可以看到檳榔西施穿著比基尼泳裝坐在玻璃櫥窗裡。由於有個綠色心形霓虹燈,所以,遠遠就可以認得出來。你停下車,她走出來,彎下身軀面對你打開了的車窗,你可以從她深裁的前襟看到裡面。她踩著高跟鞋,扭動臀部,走回去拿你訂的東西,然後帶著誘惑的微笑遞給你檳榔。嚼檳榔後出汗與暈眩的快感則是完全的快樂。



這些檳榔西施以雙倍的價錢賣出檳榔,計程車和卡車司機則視為當然。檳榔西施通常散佈在看不到溫柔的鄉間,自由台北的市長則試著阻止她們在市中心營業。還有,賣傳統中藥的人把情慾當成促銷的工具,同時提供神奇的中藥及「輕裝」的女孩。最讓人驚奇的是,這些「性感女孩」也在婚禮甚至葬禮上出現!那通常是由汽車和卡車組成的車陣,其中一部車上是亡者的棺木,另一部是哭號的女人,在第三部車上,則可以看到跳豔舞的性感女郎。包括孩子們在內的觀眾群,顯然不認為,一場「桌上熱舞」的氣氛與對死者的哀傷有任何衝突。「家屬付許多錢給這樣的表演,才能讓許多人來參加葬禮並懷念亡者。」這是當地人所告訴我的。



因著窄小的空間,情侶或甚至是夫妻要有個獨處的地方,並不容易。直到上學年齡,孩子都還和父母親睡在一起。長久以來,MTV是個深受喜愛的,可以私密約會的地方。在包廂中依自己的喜好選擇要看的電影。不知從什麼時候開始有了檢查制度,包廂不再可以關門,檢查人員隨時可以進入,所以,情侶改到公園或KTV。KTV是有許多房間的建築,情侶或是親朋好友可在裡面唱卡拉OK,也可以點飲食,但是,服務人員依然可以隨時進來。不過,每個包廂中又有一個引人注意的,很大,且可以上鎖的洗手間。人們對Motel的需求已有好一段時間,可以相當便宜地在那裡築起愛之巢,三小時約三十歐元。缺點是離市中心較遠,需要自己有車。



相較之下,要找個好的餐廳就容易得多了。在飲食方面,台北有著地理上的優勢。

日本、中國、韓國、泰國、美國、歐洲及台灣原住民的菜餚錯綜交織。台北有無數個餐館,甚至於焚化爐煙囪頂端都還有旋轉餐廳,叫做『摘星樓』。



對台灣人而言,食物與性之間顯然有某種緊密的關係。每上兩道菜就可以聽到,「這是特別對男人重要的食物」。這些地方上的珍饈,包括牛眼、幼蜂、燕窩、炸蟋蟀、鹿鞭、魚翅、海參、香菇、胎盤、未孵化的生雞蛋、人蔘、熊掌、鴨舌、海馬、尤其是蛇。週末在華西街夜市可以大開眼界:一條掛在繩子上面活生生的蛇,被人完整地將皮剝下來,滴在杯中的蛇血則提供觀眾品嚐。然後殺蛇人也取出蛇膽,把膽汁擠入杯中,黏黏軟軟的膠狀物據說很健康,能提高性慾;宰蛇的人還用筷子在他兩腿間清楚地示範。在他後面是些老饕就著露營的小桌子,正在喝蛇湯、龜湯。



不過,女人並不因此而快樂。Chang Mei-Ling,三十多歲,單身,讀羅馬語言學系並在法商公司工作。她說,高教育、好職業、高所得等等在男人身上加分的條件,在她卻成了減分;此外,她也長得相當高。但是,台灣男人要教育程度比太太高,收入比太太高,而且也要比太太高過一個頭。她自己或許也同樣這麼希望。而能夠符合這些條件的少數人往往有許多工作,所以沒時間去找另一半。



Chang Mei-Ling曾有過一次婚姻,她要小孩,但他不想要。他說要先賺到一百萬美金。他們很難得見到面,當她發現,他和女同事有曖昧的關係時,她便離婚了。「這裡所有的事情都是為了事業。」她說,「大部份的台灣男人都如此,一些人為了女人試圖改變他們自己,但一段時間以後他們便放棄了,因為他們覺得,女人從他們身上帶走了一些東西。」



當她還在孩提時,她的父母總是力圖打拼事業,家裡通常是長女負責照顧弟弟妹妹們。「這就是為什麼我們這麼伶俐和獨立。」她說,「因為我們是在沒有父母照應下長大的。」



下週,Chang Mei-Ling會參加一個「驅動旅行」。她的公司請最好的十二個員工去夏威夷。她還和家人住在一起,外出的活動就只是和客戶吃飯或去卡拉OK。她不像大部份坐辦公室的女人去逛街或買高價的名牌衣服,而是把薪水花在小豬毛絨玩具的收集及旅行上。去年她和母親到一個太平洋上的小島去渡假,住在五星飯店裡。



有一次她說:「你以為我們的社會是如此多彩多姿與自由?其實它只是看似如此,因為我們沒有根。我們的父母移民來台灣,卻沒有家的感覺,今天他們不再試圖去瞭解來由。我們都是孤兒,我們的孩子也會一樣。」她也說:「許多人工作到晚上十點,他們必須如此,是因為內心空虛,他們夢想在五十歲時存夠錢以便退休,然後死於無聊。」





台灣社會的差距與不同時代面貌並存的情形令人感到困惑。一種超現代,而讓歐洲顯得老態龍鍾的情形是,台北一半面積都已是無線區域網路的範圍,甚至在捷運裡也能收發電子郵件。台北市長要建造世界上第一個無線網路城市。許多人的手機有GPS 系統,即使迷路了也可以從手機中找到方位。過馬路時,綠燈裡一開始有個小小的人閒適地走著,在他上面是倒數計時器,然後那小小人越走越快,直到最後像發瘋似地狂奔。



在許多計程車裡,你還可以在前座椅的頭靠上看電視,所以才不會浪費時間,就是講求效率。一個台灣人告訴我,她曾在德國參加婚禮。「妳覺得怎麼樣呢?」「真可怕。好像永遠不會完!」對她來說,甚至連婚禮都要講求快速。



有些餐廳中的桌子有電視螢幕,可以邊吃邊看百種節目。許多飯店房間裡的臥房和浴室用玻璃分隔。是要讓人從床上就可以看到美女入浴?不,正相反,你甚至可以從浴室或廁所裡看電視!



另一個驚奇科技是 508公尺 高的台北101,它擁有每小時 60公里 ,世界上最快的電梯,在幾秒內就可以抵達80層樓高,你卻沒什麼感覺。電梯內有壓力平衡的裝置。



「我們必須一直是最好的」,Chang Ming-Lei簡單明瞭地做評論。台北101是依照風水理論建築而成的,那是以傳統原理避免無形沖煞的知識。根據這樣的知識,入口和出口處不可相對,否則就會有訪客進入大樓後又立刻出門的風險。根據風水理論,居住在路沖的大樓中是很不好的,可是對一樓的商店卻有好處。轉化負面的影響是把八卦鏡掛在窗上。台灣人很小心,儘量避免生活上不好的事情發生。街上到處是監視器和緊急紐,大部份的陽台裝設鐵欄杆,不過有個居民對我說,發生火災時,這些鐵欄杆卻讓人無法逃走。這人還說,八卦鏡的作用就像光線,可以轉移不好的東西或反射回去。



台北101由每節八層樓的節段所構成。八是中國人的吉祥數字,四是不吉祥的,所以沒有四樓。台北101看起來像是一節節垂直重疊內插的竹子,中空而有彈性,卻仍然堅固,象徵堅毅與進步。內部有個660噸重的鋼球,地震時會晃動卻不斷裂。就像在風中佇立的竹子。



我不斷聽人說:「只有懶惰和孩子多的是窮人。」這個超資本主義社會裡,在店前燒錢的那些人也是個驚奇點。這種錢不是真正的鈔票(註:就是金紙啦),而是看起來像錢的紙鈔。他們在商店前的鐵桶裡燒紙錢,祈求好財運。不久之前出現所謂的「環保紙錢」,煙較少,但賣價也就更貴。



在資訊科技產業大本營的台北,有許多孔廟、道宮和廟宇,這些往往也是取得神諭的地方。和瑞士教堂不同的是,年輕人也來廟宇。例如週六中午,許多帶著Gucci或LV皮包的年輕女人在購物前到廟裡來,供上鮮花和訂婚餅。這裡也有管姻緣的神,女人就在那裡求籤求問她們的未來。



有一晚我到一個廟裡,在廟前有一種可以行駛的神龕。「神過生日的時候,把神放進車裡,到處開著走。」有人這麼告訴我,「現在神在中國大陸,明天回來,到時候會有遊行。」



第二天的遊行是個盛大的熱鬧場面,有鞭炮、紅色孟加拉火把,可行駛的、裝飾燈光的電子琴,閃爍不停的強光、煙火、鈸、鼓、吵雜的擴音器。神是彩色的木雕,坐在左右晃動的長轎子裡,被抬著到處走。轎子有刺眼的霓虹燈管,電源是由一個在後面推著的,發出難以忍受噠噠聲的發電機所提供。范、謝兩人通常是廟裡的守護神,在遊行隊伍裡卻成了主角。



謝,有張黑臉。范,有長長外吐的舌頭,而且身體高得讓打扮成他的人只能從衣服上的洞向外看,並且要挺胸,以頭來保持平衡。這兩人的外表可由民間傳說來解釋:范、謝曾約好在橋上相見,謝早到了,在等候時,因看橋下的水身體失去平衡而跌入水中。當范抵達時,發現他的朋友早已死去。痛苦之餘,范用雙手勒死自己。這是為何他的舌頭吐出這麼長來,而謝的臉在水中成了黑色。台北人說,這兩人夜裡帶著鐵鍊在艋舺附近巡邏,看到了小偷就把他們吞掉。艋舺一帶的犯罪率的確比其他地區低。





台北有好些紀念國家英雄的地方,中正紀念堂和國父紀念館也在其中。這兩個建築物內有巨大的廳堂和大於常人的塑像,塑像前面站有衛兵,塑像四周空曠,彷彿讓不朽者和平常人的生活有了適當的距離。令人驚訝的是,居民如何對待這種強烈要求展現崇敬的地方!



只要在整個城市還相當安靜的清晨五點去到紀念館,會突然看到某種型態的嘉年華會。從許多不同的擴音器傳出進行曲、嘻哈、國樂、鄉村、探戈等等不和諧的刺耳聲音。有的團體練太極拳,有的練劍,有的就在晨曦中跳社交舞。一對銀髮夫婦互丟粉紅色飛盤。這裡有幾百個人。有人穿和服,有人穿得像啦啦隊,也有人穿像唱饒舌歌的人,有特大的褲子和鴨舌帽,背後還印著「Gung Fu New Fashion very good」。 好多人都已經上了年紀,他們對我說:「你猜猜我幾歲?」大多數人的年齡看起來比實際年輕一半。也有年輕人練習目前最流行的薩爾薩舞。這些熱鬧場面都發生在台北101底下。上班族穿西裝打領帶,急行穿梭在練習功夫和太極拳的人群中。沒有人去組織這些活動,有的人雖規律地來參加,團體卻也常有異動。



七點,衛兵踢著正步出現。他們在國歌聲中升旗。霎那間每個人都停下來,做敬禮姿勢。幾分鐘後,紙傘舞、有氧舞蹈、搖滾、氣功等又再度開始。石雕的、青銅的孫逸仙(也就是「國父」)正坐在公園四處,恬淡地看著這一切。



在忠烈祠每天都有十五分鐘守衛換崗的精彩節目。結尾部份,他們像機器人一樣僵直而機械化地把槍支互拋好幾次,每一個接手都是精準而完美,是種穿制服的水上花式表演。然後他們站在平台上一個小時,像雕像一樣完全不動,連眼也不許眨。有時助手幫他們擦汗或拉正肩飾。



這些守衛都是軍人。有個士兵告訴我,台灣有兩年的兵役期,只有成績好的會被選出來,訓練半年,每天從早上八點到下午五點。然後在這裡站四個月,換另外一個地方,再站四個月。練習的時候常常出事,特別是拋槍的動作。不久前有人傷了前額。最危險的是刺刀,兩個月前有個新手甚至削掉了一隻耳朵!有了疤痕,就不可以站在台上了。做錯了,怎麼辦?「如果是小錯誤,必須面壁一小時。如果沒接到槍,假期就會被取消。」必須在太陽下一動也不動地站好幾個鐘頭的時候,都想些什麼呢?「儘量想些美好的事情。」





在一個下雨的午後,我去拜訪了 Peng Wu Chih,他是台灣著名的太極和中國功夫教鍊之一。Andy Hug也曾經是他的學生。



他原本是醫生,後來改學中醫,最後專注於亞洲各種武術。他是功夫大師LiuYun-Qiao(蔣介石的首席護衛)的最後一個學生,在Liu Yun-Qiao生命中的最後幾個月照顧他,而Liu Yun-Qiao在最虛弱時也只能用筷子教他。



快速太極是Peng Wu Chih的一個專長,他強調,原始太極並不像現在的龜速慢移,而是快速的。在餐廳中主菜和點心之間的空檔,他在桌子旁邊示範給我看。整套拳只花了幾秒鐘就完成。Dr.Peng喜歡速度,也因此而成名。在我們上車之前,他說:「扣緊安全帶,我開車像007」。這當然是有那麼點誇張。他談到「氣」──生命的力量,說:「冥想不是從世界撤回,而是留在那裡。對手需要兩秒,你必須在半秒內便完成。再忙,也不可失去中心點。」有次他握住我的手腕,不緊實,但我感到那無窮的力量,就像是踩下法拉利的油門:只要願意,他可以在瞬間殺了我。



一個他的學生說:「在第一堂課他告訴我說:我要殺了你!他也做到了!在這堂課裡,我的內在死了,他毀了我的價值觀。武術最重要的是謹慎專注,所以你必須擺脫你的過去。」



Peng Wu Chih 以一個小故事結束談話:「兩個人死了,上帝問他們,希望來世有什麼?第一個說:我要有許多錢!第二個說:我要給許多錢!第一位轉世成為一個乞丐,第二個成了百萬富翁。」



我在 五月一日 尋找示威的群眾,卻徒勞無功,這裡沒有工人示威這回事。台灣是新自由主義者的夢想,不久前都還沒有失業保險(因為幾乎沒有失業人口──至少官方是這麼說)、沒有健康保險、沒有退休保險、沒有社會福利。每件事都由家人自己安排。有些人甚至把一部份休假「送」給公司。建築法規似乎也不太明確。對於建築師而言,台北既是夢想也是惡夢,因為什麼都可能(女人手提包形態的建築。業界的高潮!)。



雖沒有工人示威,卻恰巧是中共國家主席胡錦濤在華盛頓期間,所以台北法輪功有個遊行活動。這個亞洲最大的精神性組織,在中國是被禁止的。



最近有個醫生公開說,他曾在中國的一個集中營裡工作,數萬名法輪功成員不但必須做苦役,有些還被活生生地把器官取出來賣掉。



是反中國的宣傳嗎?無論如何,這樣的新聞嚇壞台灣人,也讓他們記得,自己的富裕生活不時遭受威脅,就像是站立在懸岩上的小花園。直到十年前台灣仍有比中國還高的國防費用,但今天中國卻有台灣三倍之多。600枚飛彈指向台灣,每年還要再加上75枚。只要台北在「正式獨立」的禁忌議題上有一個政治上錯誤的用字,或許在北京就會有人按下紅色按鈕。



最近中國付給太平洋的小島諾魯一億五千萬美元,讓他們放棄台北而和北京建交。台灣很難跟得上,只能試著在正式關係之外,讓自己(特別在經濟上)無可取代。這就要花更多的精力並且也是寂寞的工作。



最後一天我們開車去「兒童育樂中心」,那是種亞洲華德迪士奈樂園,是一個美麗的、花了相當多錢建造的地方,卻看不到遊玩的兒童。一個都沒有!「現在的小孩喜歡在家玩電腦」,一個管理員告訴我們。另一個則說:「大部份的孩子晚上都還有課。」門口守衛說:「父母沒時間帶孩子來。」在回程的路上我捕捉到一個景象:無人的遊樂場中,一個穿著西裝的男人坐在鞦韆上打著手機,而雨滴也開始落下。







此篇文章原刊登於 二○○六年七月一日 荷蘭的報紙





這篇原文Love and Loneliness in Taiwan的作者David Signer是曾在台灣待過兩個星期的一位瑞士人,在歐洲所發表為荷文、德文的文章。筆者知道此文章是一位歐洲友人口述給我聽的。當時我聽到此文章時,對歐洲人以自己文化來看台灣的觀感時震懾住了。但思之再三卻又時感驚訝又時感戚戚。我請友人為我翻譯為英文,我們也去函詢問TROUW該報轉譯中文發表在網上的可能性等等,接著去函給原作者,原作者應允中文翻譯公開發表後,筆者開始著手,但因為私人因素所以延遲了工作。



David Signer,1964年生,是一位歐洲的人類學家,專研人類學與社會學。走訪過中東、非洲各國,對文化有深入的研究。其以歐洲人的文化背景與觀點來看台灣,讀者可以得見作者著實下了番工夫去瞭解台灣的歷史背景、政治經濟與教育現況,尤其是其以不偏不倚的人文立場客觀地看台灣的現象。在翻譯過程中,筆者與原作者通過mail。他告訴筆者無意為文使任何人不悅,但是,以一個外國文化來看台灣,在某些特定事情上確實讓他吃驚。筆者不是專業翻譯者,且轉譯了兩次不同語言,字字計較地去深入瞭解作者的寫作感情與文化背景是我努力的。



在您讀過這篇文章後,是否也正思索著作者所述的某些點,正巧也碰觸到深愛台灣的你我的寂寞與愛呢?

2008年3月12日 星期三

8月26日出生



8月26日出生的人很少在事業、家庭或社會活動中扮演耀眼的角色,一般來說,他們比較喜歡和一群人因一個共同的目標而努力,更具體的說,他們喜歡跟隨著一個較有能力與活力的人,這個人也許是他的兄弟姊妹、另一半或朋友,總之,是個能吸引眾人目光的人。基於這個理由,一些今天出生的人就必須經常為了要引人注目而掙扎許久,雖然他們十分瞭解自己的價值秘在,但是這個遲鈍的世界並不一定那麼快就會留意到他們的可貴之處,出生於這一天的人如果安於他們身為支持者的角色,或是非常有耐心地等待由他們獨撐大局的時刻的降臨,就能過得十分快樂與勤奮;反之,若無法這麼做,或許就會感到受挫與無精打采。



出生於今天的人,若是靠一人之力而獨自工作的話,從別人的眼中看來也許會覺得有些孤獨與遠離人群。然而,的確有些8月26日出生的人很容易會顧影自憐,延遲,對他人表現出來的各種形式的忽略或拒絕會覺得特別敏感。但是如果這些獨行俠擁有強大的意志力,就會靜候苦守多年,而且不論最終有沒有得到想要的重視,他們都會以一種沉靜而怨天尤人的態度來繼續堅守自己的工作崗位。



8月26日出生的人會成為很好的父母,因為他們十分清楚組織與結構在小孩生命中所代表的重要性,那些比較沒什麼雄心大志的人,通常也比較不會對他們的下一代有太嚴格的要求。然而,如果他們是因為缺乏才能,或在事業上無法得到他人的重視而一直深覺挫折的話,就極有可能會將希望寄托於比較聰明的小孩身上,並因此對小孩展開過於嚴厲的敦促。



許多8月26日出生的人都能享受充當幕後人員的工作樂趣,而且在一些特殊的例子中,甚至還能成為某些知名人物或團體背後一股強大的推進力,他們不僅是優秀的團隊分子,還真正能滿足於幕後不為人所知的角色扮演。與其汲汲營營於喚起他們的注意力,他們寧可優遊地享受自由所帶來的快感;而且他們在工作時,也不會放任太多的自我主觀意識來干預他們正在進行的事。像這樣肯犧牲奉獻的人,對家庭或企業來說恰如黃金一般珍貴。



然而,8月26日出生的人遲早必能攀到個人的巔峰(通常會在50歲或60歲左右的年紀還會自問道,「嗨!這對我來說有什麼道理?」或「喔!老天!到底我這一生中發生了什麼樣的事?」到了這樣的時機,他們就可以大大方方地揮別一些幫襯的活動,邁向一條嶄新的道路。雖然,如此一來可能會嚇到長久以來一直依賴他們的人,或是將他們視為理所當然而不加重視的人,但他們卻會認為自己的確值得享有這種新發現到的自由,且當這種改變發生時,他們也不覺得應該為些而感到太大的愧疚。



幸運數字和守護星

8月26日出生的人會受到數字8和土星的影響。由於土星會帶來很強的責任感,且伴隨著謹慎、限制與宿命論的傾向,對這一天出生的人來說,會更增強其扮演幕僚支援人員的角色;而受數字8影響的人會很謹慎而緩慢地開創自己的人生,對生涯規劃與理財的態度也是如此,雖然出生在這一天的人很可能會有一顆熱切的心,但由於土星與水星(處女座的主宰行星)的影響,他們的外表會顯得有點冷漠或無動於衷。



健康

8月26日出生的人必須謹防自己忽略了疾病的症狀,雖然他們可能是十分細心的人,對於理性的決策往往會花時間去仔細斟酌,但因為害怕看醫生以及面對疾病的問題,使得他們不太願意上醫院或進行心理治療。同時,雖然他們對於家人或朋友的健康會十分關心,但對於自己的健康情形卻顯得相當地忽略。所以,對於8月26日出生的人來說,家人或同事中若有細體貼的人來提醒他們留意疾病徵兆的話,對他們會有相當大的幫助。出生於這一天的人,天生就傾向於過著有規律的生活,因此他們會擁有比較健康與規律的睡眠、飲食習慣與經常性的運動。不論是身為烹調者或食客,在這一天出生的人都應該花點時間擴展自己在美食方面的領域,體驗一下各種沒吃過與誘人的食物,不要死守平淡與毫無想像力的生活模式。



建議

有時候,太過於想投合別人的心意並不是件好事,你可以學著獨立自主一些。而在工作上,你也要以稍微強硬一點的方式,去要求擁有將事情做好的權力。不要依賴他人而過活,有時也是可以為自己作主。



名人

費拉羅(Geraldine Ferraro)美國國會議員,素有國會女王之稱。為第一位獲得美國輛大黨提名角逐副總統的女性。



法國詩人、藝術家及作家阿波利奈爾(Guillaume Apollinaire),為20世紀初現代主義重要作家之一,作品包括《醇酒集》、《美好的文字》等。



法國化學家拉瓦錫(Antoine Lavoisier),他成功地分離出氧氣。



美國細菌學家沙賓(Albert B.Sabin),他研究出口服的脊髓灰白質炎的疫苗,對小兒麻痺的預防貢獻卓著。



佛勒斯特(Lee De Forest)美國收音機之父,為研究收音機和電視的先驅,也是收音機三極真空管與震動器發明人。



法國發明家約瑟夫孟高菲爾(Joseph Montgolfier),與其兄弟艾丁尼(Etienne)同為熱氣球的研究先驅。



塔羅牌

大秘儀塔羅牌的第8張代表[力量],圖片中畫著一位優雅的皇后,正在馴服一頭憤怒的獅子。皇后象徵女魔法師,可以駕馭不易控制的能量,並代表道德及體能上的優越力量。牌面正立時,這張牌代表個人的魅力以及追求成功的決心;牌面倒立則是自滿的濫權。



靜思語

一幅畫上有兩種圖,它們出現在同一個空間裡,兩者之間創造出不同的時間來--就像充滿節奏感般的事件。



優點

優勢、自製、迎合他人、合群。



缺點

消極被動、壓抑、自我犧牲。

文化

我沒結婚沒發生過性關係,所以我不能騙你逐漸隆起的小腹是懷孕。





以上,只是為增加點閱率的組合句。



實際上是雖然怎麼吃體重怎麼不增加,但卻胖了。肉都長到胸部以下腰以上,還有小腿在我長久持續晃蕩運動結果蘿蔔條條碩果。







在山上,曾遇過原住民警察對電話口出惡言。當下,我嚇了一大跳。那時我就在想,一來,很少接觸原住民,相當不了解他們的文化意涵,二來,警察抓壞人所以一定不是壞人,壞人會做壞事,壞事其中一項就是說髒話、三字經,串在一起就變成所謂的想法:警察伯伯社會正義化身,只做好事。

大學文化系,卻這樣刻板印象,深感慚愧!



小孩子對我微笑,當我下意識拿起相機,卻又忍不住臆測,是不是媽媽叮嚀要對觀光客好一點,這樣才能吸引人潮,留住錢運。而實際上他們是不是這樣唯利是圖,一點也不知道。

社會好可怕,怎麼教會我這些?



讀文化,卻依然無法改變四周的人。





每次碰到這個問題,你們就說要除妓,可是你們避談性關係。



大人叫小孩不能欺騙,可是你們不承認同性戀、雙性戀,那同志怎麼如何告訴你酷兒拉子彩虹。



你們關心權力政治,卻看不見勞工、文化。是啊,我們在政治裡看不見文化,但選舉卻關係著文化藝術發展走向。



你們在生活,卻看不見生活裡你們蹉跎文化生產文化。





舞龍舞獅、皇帝出巡、宮殿城牆、民間故事、張燈結綵,男生是藍色,女生是紅色,快樂的看見文化。



痛苦的看見文化,先人用命爭地,把血灌溉,把淚當鹽,把苦當吃補,在每篇傳說故事裡,你找不到巷弄傳出的自創樂曲。

面對古蹟照片,你只能閉上眼睛,才能看見拿鋤頭的手強健有力,搬得起磚塊堆、巨石,扛起了江山;種田吃米的腦靈巧出奇,畫出好幾千年的歷史;你越走近,畫面卻越模糊不清。





從來不手軟的是時間,在洗掉你以為的一天的疲憊和污穢,時間殘忍讓你漸漸忘記這些發生過的事情,但你記住不平衡的感覺,累積多了久了,漸漸和大家都一樣了。



差不多該洗澡了。就此打住。



今天我關燈洗澡。

2008年3月9日 星期日

嗨,十九年

先來張台中球場整修後的樣子。

一壘與三壘內野區的觀眾席下方,有了啦啦隊專屬的位置,牛棚練投區也與球場隔開來。



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座位的視野。這是第一次坐在本壘板後方。



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「西班牙那個爛隊,我們一定贏的啊。」

隔了健佑高大的身軀,左方男生們的談話依然清晰入耳。



(失去陳金鋒,我對中華隊的認識只淺薄到葉君璋。)



聽他們談論棒球的內容,應該是看很久的球迷了。







看愈多場球賽,愈不肯相信絕對啦一定啦超越樂觀的用詞,雖然賭氣或興致高昂的時候忍不住要把自己支持的球隊捧上天。

也許只有賭棒球賽的誑語是不用負責任的。



也許我不是個好球迷,還在學習,從未刻意留心比賽規則,邊看球賽邊認識棒球規則,到現在還是未能知曉全部。





也許棒球迷人的地方就在於此,太像人生。



有些必須要努力的地方,有些篤定的地方。

有些無法捉摸的地方,有些不確定的地方。



不敢說肯定的話,但很有信心維持到最後一秒。



用力到達頂點,很可能會成功,不到最後永遠不知道結果。

但不努力一定不成功。



常常都是第九局。我看到半個圓,一半缺,一半現。現在,第九局代表了圓滿。你的快樂在於選擇看見了過程還是結果。



漸漸地,我從來不相信有什麼強隊弱隊,倒寧願真心等待最終那局。看見比賽結束後的鞠躬,也許向對手、球迷,也許是對球場。



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我欣賞懂尊重的人,今夜,令我最難忘的一幕,就是看見球員用心打球。

那個讓人印象深刻的大男孩,待在兄弟象隊中外野手,九號黃正偉,步入場上進打擊區前,以手勢向主審(以及捕手)致意。



十九年,將要開打,揮別前幾天三年前簽賭案的檢調結果新聞,什麼東西已經開始不一樣了。