因為總是……，所以……。

因為總是武裝自己，所以凶惡。



因為總是想偷心，所以看著你的眼。



因為總是忘了調整，所以事情老是一團糟。



因為總是矛盾，所以先讓出機會。



因為總是害怕離開，所以不敢忘情的擁抱。



因為總是給了不是你要的，所以不愉快。



因為總是……，所以……。







因為總是這樣過了，所以之後繼續犯重複的錯。







一切，夠蠢了。



＊



給自己買件連身裙吧。

不是肖想很久了嗎。

去吧。去吧。



＊



風起時，帶我去流浪吧。

我要離開自己。

是誰被誰丟掉了？

悶。



大家一直說期中考，

而我，卻一點感覺也沒有。

太不像我。





報告累積成塔、書也都還沒翻開過，

卻怎麼也沒衝勁去完成。







什麼也不想做，

因此，

做了也什麼都做不好。







肯定是誰把我丟掉了。







快快把我撿回家。



放回你心心底。

倒退的人生

思緒奔回幹訓那幾天，還有進學生會的這些日子以來。



所有的一切在心底排演過，但是仍舊承受不住事實的事實。

這感覺說不出口，只是不斷拉著心。



那天，晨教：公審，讓我傻了。



「找到你的目標了沒啊？」



在心中排演過千千萬萬遍，卻忘了仔細回想最初那句不小心脫口的允諾。



『目標？』



瞪大眼，一片黑，有暈燈，答不出半字句。

『目標、目標…目標……目標？』

無法對自己承認，是傻傻的進來了，也是傻傻的在做了。

很清楚自己在做些什麼，只是，總是忘了思考再去做。

『哎呀，好忙。』就快成為心裡的口頭禪了。



兩個禮拜期限已經過了，而我與目標，卻躲著迷藏…





我要什麼？

其實原本我什麼都不想要的啊。



學生會這塊大餅沒有打算嚐一口，

餅有分口味的，有也分鬆軟與飽滿的，

企圖心是有的，只是已經慢慢被磨耗掉了…



我說：『我怕忙。』

身體是不累的，只是，精神壓力無法開啟到最大了。



我想我還是個懦者。總之，就是越跌越低了。



竟然無法拒絕唐突且落在計畫之外的邀請，

怎麼了？

我不知道。或許是知道的。

只是不想去承認吧。







大學接近兩年，反而讓自己漸漸地在人群中退出了，

太過熱情的笑容，讓我驚恐，

太過親密的接觸，讓我退縮，

在人和人之中，忘了怎麼去進與退，交際應酬都不會了。





別，暫時別靠近我，因為我怕傷了你，和我自己。



但是答應了你們，就會全力以赴。

這是最不可侵犯的鐵律。







嘩啦啦的大雨，宣洩太快，反而讓一個人承受不起。

雨落，也打溼了空白太多的人生課本。

清明節紀實

這幾天來的倦意，一掃而空。

（班級座談會執秘、青年節系列工作人員、幹訓學員，還有湊熱鬧的生理期，真是夠了。）



昨晚吃完晚餐直睡到今早九點，清醒後好像很清楚發生過什麼事。



嘲笑完自己的睡姿以後，爬下床。



電腦沒關，音樂應該放空很久…

按著資料夾順序挑到蓋世英雄、在梅邊、花田錯…



好一個假日，艷陽很高。



真是適合把所有被子、枕頭、衣服拖出去曬個夠，

下午等著滾在充滿濃濃陽光味道的棉田裡。



不讓自己遲疑，吃了蘋果與土司之後，就開始一連串的基本打掃。

高雄的灰塵真是出名的多，抹布來來回回快被搓爛了，

上次掃過之後，這次還是出現無以計數的灰塵，

把一些礙眼的東西清除，放了一些還沒被拿出來的飾品，

房間的佈置與打掃就告一段落。





堆積與整理之間，發現平日很多事情尚未處理，

也還是累積許多根本不曾用過的東西，

然而，這次，又是個重新開始。





平常也是一樣，做了不少，不斷地忙碌，

但是，很少給自己時間做整理消化的動作，

總是被自己不當的時間管理卡死。

生活的品質，漸漸地低落。

缺乏獨立思考與細心觀察週遭的習慣，真的缺一不可呀。

無法攤開

話，總是在嘴邊欲言又止。



很多的事，該早點吐真言的，

卻，延期了。







說不出口，太真實的言語。



（動作：搖頭。旁白：不夠不夠…不夠真誠啊。）



就像，我總是無法慌張地面對自己的錯誤，

與掩飾自己的過失。





強燈，啪啪啪，一下子全亮了。

面對自己的不穩定，

撐著身子說出謊話。



（對不起。）



因為無法誠實。





黑夜就快過了，快亮了。

什麼時候又要啟程？



（快快準備好，不然就會被發現了…）