絮語

絕非灑脫
流浪對我來說 有著"離開"、"背叛"的味道
每天感覺孤獨的我 不是享受孤獨
而是離開生活的常軌
讓情緒曬太陽
透氣
因為自己主導一場背叛 是私我的經驗
使自己和自己更緊密
事後 你會發現有力量 去行動 自己是可以去做一些事情的

現在這個年紀這個見識
走出去必然引起躁動
閱讀長篇文字走回自己的世界
一格一格階梯的獨行
不歌唱
聆聽細膩的表達
黏滑入心坎的震撼



書架上一排指南書籍成為暢銷書
30歲該怎麼做
35歲該怎麼辦
旅遊怎麼玩最夯
人生中的50項目標
……

而　　你　怎麼看自己？



"等待濕衣服成為乾衣服"的耐心已不復見
我害怕
追求快樂、以績效為目的的旋渦
再也沒有人會痛苦地被書折磨 而得到刺骨的感動



Facebook資料由作者標示出各式各樣的愛好和興趣
讓人透過網路得以由喜好認識一個人
（會不會有一個人和我同樣症狀）

不在乎現實的生活
埋首替自己標籤
若沒有把自己的喜好完全標示出來
心裡會恐慌吧？

失眠

是夜嗜吞憂鬱

迫使我產生憂鬱嗎？



我記得妳的怨恨

記得妳清晨起床隨後傳來盥洗的聲音（尾聲牙刷會兜兜敲杯緣兩下）

記得大學後妳走路的蹣跚（左腳走路輕一些）

記得妳對電視節目發笑（用聽不懂國語而自行解讀出好笑的事情）

記得半夜妳醒來會來看看我們睡著沒（那側身的身影）

無論我怎麼記得妳

妳是離我越來越遠了



在黑的邊際裡 我只看見妳蒼白的閉著眼的臉

一開始妳的腳會自己移動

後來插管 宣告妳不再獨立

我 空白

我直覺得呼喊妳

不再像呼喊妳吃晚飯 妳回答：厚

地呼喊阿嬤

從心坎底刮取什麼的呼喊

只是 我的聲音濕的太破碎



我感受妳離死亡很近

感受妳不快樂



我認識死亡是一種悲傷

因為我看見妳不再快樂

但 我不知道會不會不痛苦了？







今天聚餐 我不經意的提到妳

對不起

也許不是說好話 但不管好的、壞的

處在過去哪種事情中的

都是獨屬我的 所愛的 妳

台北心事

我想你誕生就該被我了解的
初次相遇 滿腔淚液
把你設在螢幕中央 一周有六天感動
有天確定了不再流淚

在城市移動時 面無表情下我梳洗 疲竭心靈
一杯溫熱恬淡的茶 同等睡眠般必須

不知不覺中
我已經不太能對文字肯定
上班前準備搖滾塞進耳朵 音樂架著精神和工作搏鬥
因為酗咖啡 跟著買下很多牛奶
因為盯著螢幕 不再配戴隱形眼鏡
因為非營利組織 朋友的話題連連跳針
因為對精神慷慨 平日我小心花費
因為夢想 我如是如是  走著


在我心底 想著有天擁有你們都能來的地方
因為經過陷阱 壓力 價值衡量
這些風雨使我有天
能包容一個地方
一個地方能包容你們帶來的開心 悲傷 憤怒

看書

光自然地沿著生活剝落的牆透進來，照亮懸掛著讀書的念頭，但看書的口味被自己慣壞，長久來只閱讀小說、心靈成長、小品，沒料過讀書的能力被懶散侵蝕的這麼快，一本花了兩百多塊買的《摩托車修理店的未來工作哲學》，在風聲叫喊聲廣告車聲交鳴下，第三十頁就讓我昏昏欲睡。



從蝴蝶頁算起已花了一個多小時，我時常為了尋找句子和句子之間的隱形環節而停頓，思考自己是不是錯過什麼？比如說第二十八頁：「如果現代特性，重組為絕對的被動消費，那註定會對我們的政治文化產生影響」，



我就無法將它和前幾句敘述文字「對任何的政治類型學來說，這似乎是很明顯的事。政治理論家，從亞里斯多德到湯瑪斯‧傑弗遜，都質問過技工的共和美德，發現他們所關心的東西太狹隘，不太會被公共事物所感動。然而，這個評估是在大眾傳播和大眾的從眾行為盛行之前所做的，而這兩個現象會對共合特性造成一組不同的問題：判斷力薄弱和獨立精神淪喪。」



也對應不到此文的小標：手工工作的心靈滿足。



作者描述得太細無法引導讀者抓段落的重點，或我沒抓到他的基本原則？讀者解讀能力太差？還是翻譯者未能盡辭意通順之責？也可能……讀者還未有這方面領域的素養？





可是我本來只打算當小品輕鬆讀耶。

遇到文字困難重重之下，要拿出好眼力好心力用力啃了，不過已打壞閱讀的興致。



天哪，我是不是該從那本染了灰字卻密的讓我看不完的《如何閱讀一本書》重新開始學習看書？







買書真該做些功課的，喜歡看書也要有養書的好習慣，唉，真想不起看到哪段網路介紹文把它買下了。今晚我叮嚀自己，不要吝嗇多花十分鐘尋找一本好書，下次就跑一趟書店，從書封面、封底、序言、目錄好好的聞一聞書的味道，喜歡上了再外帶品嘗。



其實是台中找不到合意書店啦！

小白

你們看我依然移動著

腦海中的風景 空白的

望向眼前的焦距 模糊的

能想像自己的微笑不夠漂亮了

可是

唉

我僅剩微笑以對

一切

疲倦的沒有力氣

擠不出成句的話來



好久好久了

失去對話

失去美麗的文字

只剩現在 掙扎著要打出點什麼



我在我的世界山窮水盡了



我用閱讀接近你們

隨著文字描述的生活時而揪心時而歡欣

正視著螢幕

照映著支身的影像







我耗費很多時間閒晃 在各地留白

很多人責罵：

白色的生活是羞恥的

於是我

越是接近空白 越是慌張

越是慌張 越渴求一段空白



其實我似乎曾經熱愛過什麼

只是 不記得了

我想拍雨

我想拍雨
別人以為霧濛濛樹影

我想拍我是雨
真實鏡頭下
不真實的存在

海邊

屏東有一條很迷人的線
劃開天與海
也將海天繡在一塊
我好想沿著它走下去
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以兩人為單位
不論身在哪裡 心總踏實多了
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這個週末
我去了海邊

偷閒

打開家大門
一個三樓高的龐大機具擋去習慣的右轉方向
所以今天從連續兩個左轉開始了

台中漫天重霧
適合突然今天冒險的心情
雖然生理的關係身體顯得疲憊
我騎著小粉紅闖過灰濛濛的一天
像以前翹課般全身充滿活力！

但願這樣永遠和你在一起
那日子可真輕鬆了
不用認真忌妒不必特別注意你
因為不計較
兩條路的思緒很簡單
所存在的你對你和你對我和我對我和我對你的責任
摸著你
就像很愛自己
沒看見你也看不見自己
但愛極了這樣笑
也許害怕
但更多無顧無忌


我肯定的想著：
生活裡太多害怕
擁有一個清晰的目標
那麼痛苦就模糊了

好多個你

你離開台中的日子
從來沒這麼深刻的感覺
看見了你
耳畔可能是沙塵暴的風嘯
卻獨記憶過期的聲音
在不同地點遇見了好多個你

也聽見了首歌在唱心情

身騎白馬／徐佳瑩
我愛誰　跨不過　從來也不覺得錯
自以為　抓著痛　總能修成愛的果
偏執相信著　受詛咒的水晶球
阻擋可能心動的理由

而你卻　靠近了　逼我們視線交錯
原地不動　或向前走　突然在意這分鐘

眼前荒沙瀰漫了等候　耳邊傳來孱弱的呼救
追趕要我愛的不保留

我身騎白馬　走三關
我改換素衣　過中原
放下西涼沒人管
我一心只想王寶釧


（黃韻玲：我期待再看到一個新的陳綺貞、新的蔡健雅，但是那個人叫作徐佳瑩，她有她自己的名字！）


讓我想到
以前是怎樣子的
現在成了這樣的我
心中那道牆是自己
既澀、苦悶、垃圾自己收
不知道從哪兒學會害怕
有的是不露齒的微笑

走進這段關係
迫使習慣壓抑的我必須去思考很多不想引以為意的事情
剛好前陣子
有時間看清楚所有感覺和心情
所有的事在無形的空間裡我追著跑
忘記了所有事
只能說很掙扎 光陰很慢可是一點都不留情

一段與前段不同的愛的經驗
不斷彼此揭露的過程
痛苦、沮喪、失望、刻骨銘心
永遠會在有人勇敢後雨過天晴
漸漸的看清楚彼此的底牌 不亂責怪
漸漸懂得疼、體諒 懂得分享
也漸漸在共處的世界感覺放心的自在
也許有一天我們會更懂愛
那我們對感情的期待又會不同

未來沒有輪廓
不過
會對每個明天努力承諾

！

敬啟者 給15歲的你的信

敬啟者 給15歲的你的信／Angela Aki

敬啟者：
此刻 讀著這封信的你
現在在哪裡 做些什麼呢？
十五歲的我 有著無法向任何人訴說的煩惱
如果是寫給未來的自己的信的話
想必一定能坦率的說出口吧

此刻 快要認輸 快要掉下眼淚來
彷彿下一秒就要消失的我
該相信誰的話繼續向前走呢？
只有一顆心
不斷的破碎、崩壞
在痛苦之中 活在當下 活在當下


敬啟者：
謝謝你的信
我也有話 想告訴十五歲的你
自己究竟是誰 該朝何處前進
只要不斷追問 就能找到答案
波瀾萬丈的青春之海雖然險惡
將夢之舟朝著明日的岸前進吧

此刻 不要放棄 不要流淚
彷彿下一秒就要消失之時
只要相信自己的聲音 昂首闊步向前走就好
大人的我 也曾有過受了傷
而難以成眠的夜晚
苦中帶甜 活在當下
人生的一切 都有意義
所以不要害怕 讓你的夢想成長茁壯吧


此刻 快要認輸 快要掉下眼淚來
彷彿下一秒就要消失的我
該相信誰的話繼續向前走呢？

此刻 不要放棄 不要流淚
彷彿下一秒就要消失之時
只要相信自己的聲音 昂首闊步向前走就好

不論何時 面對悲傷
只會逃避的話是行不通的
展露笑容 努力活下去吧 努力活下去吧


敬啟者：
我祈禱現在讀著這封信的你
能過得幸福



歌在響 我邊打字
不同的年紀有著不同的心事
唯有不變的道理就是---
看清楚目標 把握當下

親愛的各位朋友
請開心 放開心 讓日子跟著自己走吧

過日子

奔忙的心情絕對不是憧憬中的日子

調整再調整

提醒再提醒



讓一些小而簡單的道理

踏實





記取好的經驗

下次就可以從六十分開始做



要做得好 而不只是在做事

用腦袋瓜

主動發現問題與需要

並且去做它





人生的選擇後遺症

對我來說

跨出的那一步起

回頭就難了





生活中充滿著殊盛的禮物

只是心杯要倒得更乾淨

再出門







生涯規劃短期目標長遠方向人生規劃

充實內涵

是自己該對自己負責的事

定下大目標

這個書桌

許久不曾悉心整理



一樣的位置 在不一樣的時空裡輾轉變化

於是換回一樣的我 不沉靜的沉靜的坐在這裡



累積的東西與灰塵一般見識的教學相長 心事也逐年複雜

開始注重自己的心後

也開始不知所措與人相處

因此這樣發現自己多麼不夠喜歡自己 不夠自信



我一直很孤獨

卻又孤單的不乾脆

習慣隔著一段距離和人說話 感覺比較自在

瀏覽部落格 回應著部落格的我

可以頓一頓 想好如何優雅的轉身

才是自己喜歡的那個我



做到誠實很簡單

但要誠實的不傷人 是長時間的真功夫

我不知道

要怎麼知道得多 卻又不保持沉默



該怎麼和你們說說話呢？

該怎麼和自己對話呢？





心會累

特別是汲汲營營於近利時

快樂走得很快 空虛追得很緊

是生活在玩你

不是你玩在生活裡



看著說過的那句話

「有一個方向，慢慢前進」

我是不是犯了

有了答案後

才去找問題的毛病呢？



「人只要有了方向，就不會失去自己」

想到虎年春節過後在現在工作的社團法人剩下的五個月

不禁深深呼氣

杯子倒掉多少水？又裝進來了什麼？

孤僻的我與人相處增進了多少？







與人與自己與文化與土地

我想要我是文化創意人。



就從這個目標開始規劃

然後「有一個方向

慢慢前進」。

死去

因為對象是奶奶

死亡不是禁語

它離我很近



未來的日子

比睡眠還空白

比雪季空白還更寒



每二十分鐘運轉一次的冰櫃

你沉默的仰躺卻不看天



不讓別人看穿

脆弱的記憶

每天每天

我躲在厚厚衣服下看著你

像以前一樣

經過你的身邊又離開

直到遠行的星期五



三個多禮拜前，「醫院這裡機器都裝好看的」

爸爸媽媽都笑了

你沒有我高中數學補考的幸運

插管、點滴、抽血、開刀、各式各樣反覆的檢查

沒有答案

你也不讓爸爸繳學費了



我相信姪子說的阿祖在睡覺

不用睜不開眼說不出口只能泛著淚光



回家睡覺是不是就不痛了？

只是我還沒

還沒說

阿嬤要加油