絮語

絕非灑脫
流浪對我來說 有著"離開"、"背叛"的味道
每天感覺孤獨的我 不是享受孤獨
而是離開生活的常軌
讓情緒曬太陽
透氣
因為自己主導一場背叛 是私我的經驗
使自己和自己更緊密
事後 你會發現有力量 去行動 自己是可以去做一些事情的

現在這個年紀這個見識
走出去必然引起躁動
閱讀長篇文字走回自己的世界
一格一格階梯的獨行
不歌唱
聆聽細膩的表達
黏滑入心坎的震撼



書架上一排指南書籍成為暢銷書
30歲該怎麼做
35歲該怎麼辦
旅遊怎麼玩最夯
人生中的50項目標
……

而　　你　怎麼看自己？



"等待濕衣服成為乾衣服"的耐心已不復見
我害怕
追求快樂、以績效為目的的旋渦
再也沒有人會痛苦地被書折磨 而得到刺骨的感動



Facebook資料由作者標示出各式各樣的愛好和興趣
讓人透過網路得以由喜好認識一個人
（會不會有一個人和我同樣症狀）

不在乎現實的生活
埋首替自己標籤
若沒有把自己的喜好完全標示出來
心裡會恐慌吧？

失眠

是夜嗜吞憂鬱

迫使我產生憂鬱嗎？



我記得妳的怨恨

記得妳清晨起床隨後傳來盥洗的聲音（尾聲牙刷會兜兜敲杯緣兩下）

記得大學後妳走路的蹣跚（左腳走路輕一些）

記得妳對電視節目發笑（用聽不懂國語而自行解讀出好笑的事情）

記得半夜妳醒來會來看看我們睡著沒（那側身的身影）

無論我怎麼記得妳

妳是離我越來越遠了



在黑的邊際裡 我只看見妳蒼白的閉著眼的臉

一開始妳的腳會自己移動

後來插管 宣告妳不再獨立

我 空白

我直覺得呼喊妳

不再像呼喊妳吃晚飯 妳回答：厚

地呼喊阿嬤

從心坎底刮取什麼的呼喊

只是 我的聲音濕的太破碎



我感受妳離死亡很近

感受妳不快樂



我認識死亡是一種悲傷

因為我看見妳不再快樂

但 我不知道會不會不痛苦了？







今天聚餐 我不經意的提到妳

對不起

也許不是說好話 但不管好的、壞的

處在過去哪種事情中的

都是獨屬我的 所愛的 妳