只是最近

一、

不餓的被餓的吃掉了。

不惡的被惡的吃光了。





二、

發現自己的無能。

我的力量與觸角，十分淺薄，根本幫助不了任何人。甚至，連自己都快跌跤。



無論我相信誰，都殘忍。





三、

手機壞了電腦關機了，再也收不到你的訊息了。

我偷偷溜出門，躲開你的微笑。世界在轉。只有我清醒的走，自我恣我，不管車子行人。用腳，沒有其他交通工具只能雙腳，走得很遠但是很近。偶爾短途流浪，只要不狗屎最好巧遇傾盆大雨，就是享受自由。

或是哪個誰利用哪天帶我一起出走，拜託。





四、

http://www.youtube.com/watch?v=32Pdv6jFIyI&mode=related&search=

這網址讓我第一次接觸到楊宗緯的歌聲。

「雨天」……，最近是雨天，然後，我讓自己接近轉角，猜想下一個遇見的人。





五、

當我發現時間已過一天，但網誌還卡在進行式，就會把時間調到23:59。

假裝自己在當天就完成了紀錄。





六、

開始排演嶄新的生活。

洗衣服練臂力，等脫水時可以刷牙。晚上出門的勇氣敵不過肚子咕嚕叫，還好，回家前聰明地先買了土司儲備宵夜。又發現了不少網上的新大陸，可是誰願意聽我分享。





七、

離線、上線。是不是假的事實？

因為隱藏很好用。誰封鎖誰也不會讓你知道。要繼續天真還是面對真相？





八、

我不喜歡你那樣看我的眼神，有踰矩的試探。

還好我們只是剛好這一年來都修同一門課的同班學生。連打招呼都不曾有過。偶爾的目光交會，讓我不自在，像是觀察一個獵物……，為什麼不直接找我說清楚。發毛地讓我想起他。我還不習慣被人偷偷監視，無論是善意的喜歡或將要扛上刑台。希望是我想太多。





九、

咖啡、牛奶。

比較晚睡後，生理機能身體狀況差了，為了維持精神自律，不昏沉沉所言無味，開始消耗寒假到華山上買的咖啡。但怕拉肚子，開始嚐試不同泡法，發現以IKEA 15元杯子的容量，注滿瑞穗牛奶加上三合一咖啡包，再經過攪拌後的醇味，好喝得不得了。





十、

這幾天來，我們像交惡的比鄰，不越雷池半步，默默過著彼此生活。

帶著戴著一起挑選的眼鏡，你看不到。我想了，試著一遍又一遍，沖澡洗衣走路打電腦登入即時通打開MSN。我們總善用周旋，從不直接，這樣的傷害是長年的層層疊疊。那些重疊的，幾乎都是傷痕，我不快樂，而且都是自己起的。我們開始忘記細心，重覆敷衍。為什麼可以這麼不坦白？一定是哪裡出錯了，被你的溫柔限制困住，是我。不想再偽裝欺騙所有人。忽然間，發現自己對此並不難受，只是偶爾有人問起，烏鴉在我臉上闖過。到這裡，一切就滿了。繼續下去，溢出再也不可收拾。





十一、

別靠近我，我怕我控制不了自己。

我根本就不能讓每個人都快樂！

對不起。我根本就不能讓每個人都快樂！











我想替你先看見所有困難，我想把你們照顧得很好，看起來就像天使。



我想打包所有你的悲痛，我想抱抱你，跟你說這樣很好，你很好，我很驕傲認識你。



多麼不忍，看著你這麼真切地說著他，說著事故，說著生活的不愉快，說著很多無奈，說著夢，是啊，我都還沒看到你開開心心的樣子，怎麼就消失了。

看到你，我好痛。我不敢看你的眼睛。我怕，藏了把解不開的鎖。我是個沒用的人，再怎麼勇敢，都無法幫你擋下任何殺戮。





我只想要你快樂，親愛的。你是我見過最棒的朋友。





哭。因為這個世界太殘忍。善良的人總是首當其衝。

看不完的呻吟，每天的低迴，我救不完所有的人。永遠有人痛苦，但是我卻裝著快樂。



不喜歡這樣。





好想好想讓每個人都開開心心，我根本不成熟，無法面對你所有的問題，可是，我根本無能為力，讓你快樂。











然而，這樣的我，又怎麼能夠讓全世界的人都幸福快樂？



我是真的希望你們都快樂。很快樂很快樂很快樂很快樂很快樂很快樂很快樂很快樂很快樂快快樂樂。至少一定要比我快樂。

看見白靈

上午三、四節在北301，白靈詩人遠道從北科大南下，與大家分享詩的諸般可能。







雖然今天是來談詩的，但在言談之中，透露出他對台灣的一些渴望，比如，

一、台灣政府建樹不建林。

二、台灣政府應替人民長遠地規劃，比如不須耗費很多金錢卻很重要的文化，而非短視民利。

三、九歲是最有創意的年紀，卻是很多台灣孩子的補習起跑點。





他還分享歐洲情書經典前十大佳句，我獨愛其中兩句，在此貼給大家。

「想問你，有沒有地圖？因為，你的眼神讓我迷路。」

「腳會不會酸？你在我的夢中跑了一整晚。」







無形地收穫很多。我在底下，默默地沸騰，原來白靈詩人對現實社會的想法與我這麼不謀而合。極盡貼切。

讓我更相信，台灣還是有很多默默的溫暖，在人與人之間，等待。

複習記憶

一整天，花了很多時間與人對談，尤其是聆聽，那些話。





早上，因為第三、四節停課，順著一、二節課之勢，下課後，與小賢老師、學妹、阿貴繼續待在教室閒聊。

發現自己看事情的觀點在某些方面迥異他人。

其實對於系上做的所有事情，我都充滿著希望，無論文化元素內涵多低，總抱持著：至少台灣又多些聲音。



「文化事業發展」，該立足於賺不賺錢的問題點，還是要不斷追求文化最精隨，哪個為至上標準？



本著事業與文化，兩者之間自很久之前就爭論不休的議題。不，沒有答案。系上老師們，交纏的道德與現實之戰，為難你們了。但我以為，以文化元素施以設計方法，將文化拋出等待他人回應，畢竟回歸到文化的觀點，這世界多數決為規則。不是我們能主導文化的走向，而該面向大眾的看法。單憑我們，沒有權力，只有義務讓大家知道，這個世界的文化是怎麼運轉怎麼活著。

看著老師的想法，阿貴比對著課堂上的傳播理論，學妹說著自己以前的樸質想法……大家都好認真。真誠的令人感動。錯動地讓我有積極的悲觀點之感，想法如此力量薄弱，這世界太沉重，有心者無能力轉。到後來，我只能憂鬱施以沉默。





中午，與一位新竹來的朋友共進午飯，在櫻桃森林。

雨淋綿綿，感官被思緒紛紛擾攘，無法專心在言語之上。我喜歡你們，但只能放任時間跑遠。牆上粉橘色刷得我腦中坦蕩蕩，似乎有裡外不同境界，服務生有意無意看著我們，太香的紅茶讓人誤認為花茶，差點，以為自己是桌上爬的螞蟻。





下午，與素紋老師複習著記憶與盤算觀點。是不是有同感，我們都認為我不再如過去般了？

心橋擔任幹部的這段，老師與我的腦袋裡，有兩種不同的歉疚。說起來都因為我個性而起。也因為這樣的個性，讓我短短二十載內飽嚐後悔。然而論到個性，誰均無對錯之分。

所有感情，無論愛情、親情、友情，都必須真實經歷過才能成長堅強。畢竟世息變換太劇，在當下面對時，首要克服的是自我情緒，而不可能先閃出理智這盤菜。同一件事，在兩人之間，面對的人生課題不一樣。





晚上，匆匆吃完玉米雞肉粥，赴一場不在計畫之內的野宴。

喜歡你們說話、拍照、進食、聊天的樣子，很有我之前青澀的觸感。









花了太多時間悼念孤單。



太多關注在別人身上，忽略自己。是該轉向，面對自己。

展翅高飛

九十六級的送舊，要對好多人say good-bye。





止不住不斷湧上的笑意，我不習慣哭泣，只能用笑，蓋住稠稠的眷戀。你們不是我散落的青春，我無能挽留，也無權挽留。然而我們更該用正向去面對未來，不該是躲在面具裡頭。面對你們，永遠是笑咪咪的巧曼，所以也想用我的笑容與你們道別。不要忘記這樣的我，不管是在哪一天。當你憶起我。







是真的捨不得你們，好多回憶悄悄躲在每張相片紙，在相機之外的角度，渲染每段話語與面孔。那個過去的我，在你們羽翼下戰戰兢兢長大，有你們，才有成長過後的我，走過這一遭，瞧瞧現在的九十六級，也正準備展翅了……從你們身上得到很多，從他們身上，我看到似曾相似的感動。心橋就是這樣一個小小的地方。不比其他社團喧嘩不實，但就是能維持獨到的精緻，小而暖，我的小寶貝心橋。







大家，要加油喲。不要輕易放棄，不要做任何後悔的事。我不會離開，因為我們彼此堅信，是吧？：）



（我很高興我的網誌因你們而永遠能有笑容收場）

新活力

能夠得到這樣的肯定，當之羞愧。然而看你們，好似看到希望燈又亮起。是你們，讓我感覺到快樂。從你們那裡，釋放活力，緩和焦躁。

謝謝，真的謝謝你們陪我這個晚上。



好久沒這樣瘋，說走就走。







喜歡這樣的自在，喜歡人來瘋，喜歡有人陪我做年輕的傻事。

我會很小心保存好大頭貼，收好我們那天的悠哉與笑容，可能某天偶爾不小心翻到這些共有的點滴會心一笑，然後我又會記起這些小小的感動。可能你一句玩笑話或衝著我的陽光，也可能是某個相似的觀點跟動作。不管如何，我總愛著的。





塔羅牌告訴阿尼基我最近的愛情：要勇敢面對，敢說出自己，要溝通。

暑假吧，是否我當初就這麼規劃的。說不出那種感覺，似乎還沒遇到讓我想死賴著的好好男人，是機緣嗎？兩年多來吵過架，我們很好，只是起點跟終點，不一樣。我擔心你，我怕你不快樂。可是我也因此不快樂。他要我放開你，不要造成你的羈絆。從這個角度想，我是真的很自私很小孩子氣…。是我轉身冷漠，當你熱烈時。是我拉著你不要一起過去，因為我不想跨過去。我的愛情觀，還停留在純真年代，揮之不去。





塔羅牌告訴阿尼基我現在的個性：別想太多。

不用替別人想太多。不用想著有更好的，自己做出來的都好的。別人不愛你，但更要愛自己。勇敢去做，然後再勇敢承擔後果。原來潛意識裡自己已脫離作夢放縱的年紀，從今天開始，試著抓住昔日的想像，再次飛吧。







其實我都知道自己，只是都尚未跨出去。很大的缺點：膽小。

怕什麼呢？怕自己不夠好。可是什麼都不開始做，永遠不知道自己能夠有多好。是吧？









請送給我一個微笑或擁抱。：）

鎖與被鎖

焦躁心慌無精打采炙熱汗水午覺蚊子背心短褲比基尼墨鏡冰品，在我眼底每個人假裝快樂可是生活煩悶。

以上，不知道因為我還是夏天。







太熱了，不想再這麼偷懶下去，不信邪再次喝了咖啡，又拉了肚子。

上個月，啊，還有上上個月，貪圖一時快感，買進冰飲，連續兩個月的腹痛。

（是體質變了嗎？）

看來我漸漸失去享受人間的權益。







走出門，你看我我看你，互不認識。太陽夾雜你我之間，模糊擦槍走火的視線。

好想擁有自由的雙腳與意識，可以偶爾不踏實做事卻無罪惡感，恣意上路不用依賴任何司機。







三年來，認識很多人，但因個性封閉，很多成了點頭之交，背地裡默默詢問近況或是關心網誌，很少很少主動過問。

永遠記得那天，想要一個人出走，因當不成自己的司機，撘公車也不能盡然隨心所欲，只能晃蕩在校園，卻不間斷遇到相似面孔，被迫打招呼、微笑……好像冬天的枯樹，失去羽翼，想飛但張不了翅膀。我，堂堂一人，在這個世界找不到藏身之處。以及當下說不清的感覺。



我脫離自己，知道自己是悲傷不是心煩，可是一點兒也沒難過的感覺，內心反而寂靜。





最明顯的是，笑容語言口氣肢體開始不乾不淨，說話避免尖酸刻薄，正在學著掩飾情緒，從詞性上表演真摯。

但還是有人糗我天真可愛。認真地否認，他又說我小孩子氣。我搖了搖頭，點開另外一個視窗繼續對談。









我好寂寞。



想從你你你還有你，挖出自己的人生密碼。









忽略設鎖的人，是家庭社會環境，還有心裡頭解不開的那些疙瘩。