愛你的人

他說過我愛你。

每次的見面，你都拎著一顆心，搖搖晃晃的走下樓，

因為是他，所以你總是不敢完全狠下心拒絕任何要求，



你覺得更寂寞了。

朋友都覺得有親密的人陪你說心事，可是他總是忙了又忙，見到你的時候喜歡聽好聽的話，希望你體諒他傾聽他幫他解決問題。當你鼓起勇氣誠懇的說出心底話，壓抑了又壓抑，口氣儘量保持平穩，你邊說他邊算計著這次對話花掉多少寶貴的時間，把掰掰卡在嘟聲之間。



是不是這樣最好呢，你知道要哭他才會好好抱住你，你知道他發完脾氣會叫著寶貝說道歉，你知道他事情多又不會為你調配時間所以沒有時間沒有耐心解決你們的問題，你知道看清這次的謊言會收到更美麗的謊言，你知道要把自己嘴巴關起來耳朵張開這樣你們兩個看起來都會快樂。你知道你都知道，是不是這樣最好呢？







他也說過愛你。

你每一次下樓，都可以感覺到他的興奮和期待。

他說完笑話後都會哈哈大笑，如果看到你不笑就不敢繼續笑了。他喜歡叨唸著自己的事，你漫不經心的想事情，偶爾好奇抬頭看看這個有趣的人。他先問過你可不可以，才膽怯怯的撫摸你的臉頰、親吻與擁抱。

你可以在這一場愛情裡生氣、彆扭、無理取鬧。嘻嘻笑笑。



可是你總沒辦法認真的笑，或好好的生完一場氣，事情一一的滑過光陰，你發現當初的感動黯淡了。









這個城市裡，你沿著不知名的路獨自走著，發現自己的愛，迷路了。

何以堪

沒有人要求

你選擇把所有堅強孤注一擲

堅強的面對死亡



巨大的痛苦

墜落

一地的碎片扎傷所有的人





傷害自己

與別人













我好像讀懂你

卻又迷路



因為你不再把問題砸向世界

獨睡

一、

今天下午歡樂的離開羽球館，踏進社辦，一位會計系的咖啡學弟說我長得像外國人，不要看我不要看我，我也很囧。





二、

（一）

捶桌、「靠」、「靠腰」、大哭大叫，「馬的」。

（二）

我覺得一點都不懂你的語言文化，儘管那樣的語調令我神魂顛倒。你只要用字就能夠使我斷腸破肚。

（三）

勉強，是說出我自己還是你？

（四）

該停止了吧。彼此好好的獨睡，醒來才有力氣與整個白天對話。





三、

十一月八日，期中專題報告結束，夢將要尾聲了。





四、

每天小心翼翼畫下一些花朵，放走一些歌聲。





五、

【待續】







＊





媽咪爸比，我過的不太好。可不可以買安眠藥？

晚餐加眼淚

三點半，「欸，我考完試了耶，今天要幾點吃飯？」『嗯……六點。』「蛤…」『會太晚嗎？不然你訂時間。』「五點？四點半好了。你可以嗎？」『喔，我都可以啊。』「好啦，那掰掰了。」





四點半，微涼，怕耽誤你讀書時間的我，早早換掉家居服下樓左顧右盼。



四點四十二分，我打給你：『你在哪裡？』「我在家，可不可以五點半啊？」『喔……好，掰掰。』





五點半，天黑了，站在樓下迎面而來的風好冷好冷，蚊子也跑來找我取暖。



五點四十分，我想你在忙吧，也不想打擾你讀書的節奏也不敢打給你，決定自己去吃。傳了一封簡訊給你。



五點四十七分，『站在樓下風吹起來好冷，我猜你還在忙吧，那今天就這樣吧，不干擾你的行程。我先去吃晚餐了喔。天寒又熬夜又在耗腦細胞體力讀書，你自己一定要記得吃。』



五點四十七分，你打來了：「我現在要過去了喔。」『我已經要去吃了耶。』「我現在要去你家了啊。你要開始吃了喔。」『我已經在路上了。』「那你就去吃吧，我也自己去吃。」『嗯。』



五點五十分，結束爸爸的電話後好想哭。



收到你的回覆：「我只是睡過頭！隨便妳。」





背對著車陣，吃飯。想到爸爸每次打電話來，幾乎都會叫我寶貝女兒，為什麼人家的寶貝女兒，要接受你的脾氣，任意的被你丟來丟去，高興的時候對我又哄又抱，其他時間得無暝無日小心翼翼的面對你不定時出現的情緒爆炸彈。





對你而言，我到底是什麼呢？





我輟著鼻子，視線模糊看不到食物只能亂夾亂塞，眼淚流經近日不斷被衛生紙擦拭的鼻子尖，好鹹好痛。



這是我第二次邊哭邊吃晚餐。

上一次在澄清湖棒球場，當你只顧著自己生氣的說完話，然後轉身離去的那剎那開始。我只能不知所措的在原地，抹著眼淚，繼續吃著便當。不想抬頭看你去哪裡了，因為不想看見你的背影離我越來越遠。也不知道是怎麼吃完的。





把眼淚在門外滴乾，坐在電腦前打著這篇網誌。





七點，「為什麼不等我一起吃？這是生氣的點！」



七點十三分，『我以為你很認真讀書，所以不敢吵你。而且，失約兩次的人的生氣機會，應該比被放兩次鴿子吹冷風流鼻水的人還低吧。　誰曉得你在幹麻啊。弄的好像我錯。』



七點二十五分，你打來……用四兩撥千金的方式，左敲右擊的說要找我。最後不耐煩的掛了電話。



七點三十七分，「我想吃水果…（伸）　要親手拿給我。」



七點四十一分，『吳宗諭你今天掛我兩次電話，還有要求。你剛剛的行為，只是驗證我所想的，兩頓晚餐的眼淚，很值得。　我們根本不懂彼此的需要，越來越像勉強在一起。』



七點四十三分，「老大是我錯了。」



七點五十四分，「我知道錯了，希望您原諒，真是笨蛋。」



八點八分，你打來……我們花了很久的時間交談。







這陣子，我是什麼呢？我到底在幹麻？



從我開始想像我們在一起的時候，曾經心裡的那些觸動讓我誤以為你願意花時間在我身上，願意陪我變成一般人，願意接受我陪我改變成長，因此鼓起勇氣碰了你的手。把自己交給你，開始相信除了自己以外的另一個人。



可是就在今晚，我發現自己一點都不認識你。我們根本不了解彼此的需求。



為什麼不正視問題好好談？而是裝出嘻皮笑臉的態度來試探我的底線？為什麼要用開玩笑的方式讓問題過去？為什麼不直接說出想法、問出問題？

我要的不是對不起不是誰犯了錯不是比誰先軟弱低頭，不是說著不服氣的對不起，不是聽見不知道為什麼的道歉，而是共同好好的找出彼此的雷，還有坦露心理狀態，以及討論出彼此都能夠接受的方式，下次才知道怎麼去面對而不再次傷害對方。

當你打來用笑嘻嘻的態度要我道歉時，我的心不斷的沉下去。



我沉默，努力忍住，告訴自己不必因為你的無理取鬧而情緒波動。你說過，我只是你人生中寂寞的替代品，不是嗎？當你感到寂寞的時候，我很好入口，當你熱鬧的時候，我只是黑罐子裡的黑影，存在但不需出場。

是我自己愚蠢，在心裡對你拿捏太多太多了。







是不是在我變聰明的那一天，就會選擇離開你？













你知道嗎？今天晚上，我竟然有種你打來只是為了要應付我的感覺。

而我，今天也才知道為什麼這麼不喜歡與你講電話，因為永遠都不知道那頭的你，是不是好好在跟我說話。你的聲音與思想永遠飄來飄去，我追得好累。也許是我太認真了吧，也許我該學學她，用輕鬆的態度欣賞就好。

當面看著你，我可以清楚的看見自己被放在你身體的哪裡。











不喜歡這樣，常常因為你的情緒起伏，影響我的心情，然後就容易發生吵架或生悶氣。

害怕我們這樣不斷折騰，總有一天會麻痺，開始輕視每一次感受，會開始不在意彼此，我能感覺，你已經慢慢變了，現在的你刻意的努力的讓自己注意到我。你不像以前，開始會跳過一些問題，開始不再對彼此的生氣坐立難安，開始不在賭氣的時候說話給我聽……。

你知道嗎？與你在一起直到現在，除了有你在身邊，對於你的任何事情我都不去保持習慣，我怕忘了愛的最初模樣是什麼，那種因為你而勾動心跳的感覺……，不想忘記，因為這次我很認真很珍惜。











眼睛好痛。





突然覺得你摸我的那些畫面扭曲噁心了起來。













靠，我不是隨便的女人啊。

(暫時卡在第二格的)協尋主人

最近我的手機相當熱門，不斷有不認識的號碼閃爍。



不敢隨便接，因為有前車之鑑，（遇過騷擾的電話），後來我把他放到拒絕清單，天哪，那是我用了手機七年中第一次啟用。＝　＝"



因為我一附好人臉，常常會在火車站附近遇到問卷先生或小姐，所以很怕是他們打來的電話，硬塞資訊給你。像是四月十九日那天中午，就在高雄火車站遇到調查工作的問卷，一種很簡單的小問卷（約A5大小），可是要求你留三種以上的聯絡方式，很像變相的搭訕招數……結果結果他就真的聯絡了我。



　　　



（還好還好這位先生善良禮貌先傳封簡訊，後來這支電話出現我都不會接）

（佳明先生很抱歉）



因為對方通常都會問：你不會留假的吧？為了避免尷尬，在現場我都會很勇留真的，然後對方打來再當俗辣不接。或是不回應。







另外，也因為我待在家裡，手機不會隨身攜帶，常常漏接很多電話。



但也怕是有誰換了電話，而我不知道的，因為部分號碼是隔了不同天也打了好幾次。



Anyway，希望大家看到這兒後，翻翻手機，告訴我以下號碼的主人是誰。感謝您的舉手之勞。





0910-562-878

0932-930-382

0933-613-109

0937-756-775

0960-291-211

0980-121-140

0980-447-564

＊0980-768-223　→卓書麟（瞇瞇）

0982-418-062

0982-643-847













2008.04.27



借這篇我要說一件事，昨天在五南花了不少書錢，不小心達到辦會員卡的資格。

在我邊寫聯絡資料時，旁邊一個正巧要結帳的男生無意間看到也就算了，還唸出來：cc……，那時候我心想：現在是背誦時間嗎？＝　＝"

當下很慌張，因為姓名電話電郵身分證字號在上方連地址都快寫完了，我斜眼瞪他竟然還沒知覺。



台灣生意人很喜歡留下顧客的身分證字號，所以大家在填寫會員卡資料高興之餘，也要小心身邊的陌生人。







2008.05.08 更新-還有八支，請舉手說又!

說服我

儘管嘗試說服固執的人，你會發現想像力變寬，邏輯貫穿力也很強。



舉例來說。



以我。





若是希望我不去做一件事。







絕對不要用老吊牙理論，比如說：反正天塌下來也不關你的事。



這時候我常常會賭氣著想，「天」根本不會塌下來，就算塌下來的狀況真的發生了，那麼造成的是全球毀滅，也可能宇宙失去平衡。

所以可能用要比較幽默的話效果較佳，天就要塌下來啦，先把自己管好吧！





但如果是這樣形容：（一）如果你去了，我會很難過。……。（還要解釋原因）

　　　　　　　　　（二）誰誰誰也這樣，可是她……，……。

　　　　　　　　　等等。

事件具有劇情性（感性），但保持著邏輯性。我就不得不信。







雖然我無法抵抗柔性勸導，但我的感性思考中還是帶著理性的！

爭吵

我覺得，這一切紛爭的原因在於：我害怕我就要被困在這裡了。



長時間的強迫同居，就像一個牢。

知道自己離不開，但卻又想遠遠的走，沒束縛那種。不是要否定父母的存在，我虔誠的想用一輩子把感恩放心坎，深知父母在我年幼尚未涉世時，那段日子的苦，以及耗費在兒女身上的光陰。



但不想連生活的細節都被掌控。



痛。很痛。



你用那種口氣說我只為自己想，但，我又何嘗希望這樣？我為何不選擇別人不異樣的路？是誰沒有替別人想？



事事以孩子為前提，很偉大，也很可悲。





我怕自己也會像你們一樣－－沒有屬於自己的生活標準。



我不要變成早上起床上班回家吃飯看八點檔完後睡覺的人。



我要會安排，提高精神層次，而這是要靠現在的努力。我要加油。