這樣的你
既熟悉，又遙遠
其實我們一點也不近。
好難受，但是，你在哪裡？
什麼時候可以一起唱首一樣旋律的歌啊？
什麼時候可以跳場腳步相同的舞啊？
好冷，除去體溫後真的好冷。
嘩啦啦啦，落雨。
失控而不歇。
老是這樣期望著。
也總是這樣難受著。
2006年1月20日 星期五
我在心橋
九十四級終於謝幕了。
請容我振臂歡呼，驕傲能夠走完這一年，堅持到最後一刻，感嘆所有悲與喜，因為那是生命中珍藏的記憶，也是屬於成長階段的其中部分。
說真的，倒不是越接近卸任越知道自己的任務是什麼，而是越清楚自己要的是什麼。擔任社長這段期間以來，每天幾乎都是種突破，突破自己以往所想的、跳脫舊經驗舊思維、躲開悲傷的事要滿臉笑容、被鼓勵逃出上屆給的制式套索，試著把自己的心敞開，讓生命裡手中的水杯開口向上，才能如願飲得智慧水源。而也包含了破解別人的心房，整個人際拓開來，對活動的看法、對社團的營運、對社團的存在，漸漸地，想法不一樣了…慢慢感覺到，我好像在不知不覺中改變了自己生命的寬度與厚實度。
說實在，我還不是個優秀的社長，因為尚未成熟到能夠從容掌控所有的事情，當然，在這樣的狀況下，壓力是有的，尤其是對我這種抗壓不甚強的弱者。但還好，終究還是渡過了所有風浪，雖然曾經想放棄過，但憑著毅力，用傳了好幾代的「堅持」，握緊力量拍拍屁股不往回首繼續向前行。想當初莫名奇妙被拱上當社長，憑著一股初生之犢不畏虎的志氣，與幹部們乖乖辦了許多活動，九十四級和先前幾屆最大不同點在於：科系分布較廣較雜，容易匯集很多種方法，但也必須透過很大的溝通能力才能將意見統合。因為有這些幹部群，才能共創現在的九十四級成果，感謝大家！大家都辛苦了！
踏過時間，漸漸隨著光陰推移，結束的同時，歡笑與淚水一併吞下，所有感覺都會點滴存在心頭，是什麼刻骨銘心？什麼如煙隨風逝？自己心裡一目了然。有人說：心在哪裡，成就在哪裡。因為付出過，所以收穫所以成長。這句話伴隨著我的心我的人生，會繼續走下去。
加入心橋社是一種不後悔的心情，畢竟這個社團填滿我在高應大大半日子的時間，它讓我哭泣，曾經使我受傷，但也陪著我再度出發……。我在這裡體驗失去，卻又獲得許多。
而我，會交給下一屆社長什麼呢？
告訴他在我心上的記錄吧。用擁抱去包容，用微笑去迎接，最重要的是，我會在他後面，我會雙肩敞開等待他的需要。噢，對了，還有未來未來的心橋寶寶們，當你們靦腆的稱呼我老人時，我是不會吝嗇伸出雙手的。：）
2006年1月19日 星期四
家的感覺
什麼是「家」的感覺…
遠離台中時間拉長，終於讓我曉得什麼是家的味道。
這次特別有感覺。
家就是離開過後才能感覺到的地方。
每個人對家的回憶都不一樣。
風塵僕僕到了台中，不知道是不是因為早上睡太晚，
一路上睡不著，從高雄火車站到了嘉義時還沒有睡意。
真不像平常的我。
手機昨天泡水故障了。
不能拿出來把玩或傳簡訊，我茫然地望著窗外，一個個看著地名，
觀察司機的行為，偶爾傳來鼾聲與講電話聲。
台中到了。
行李沒拿出來過，卻還是檢查好幾次。才下車。
撥了公用電話，一塊錢跟IC卡。
拖拖拖…斑馬線有點多條，不過紅綠燈的秒數也不少。
還要等待二十分鐘，書局嗎？有多久沒這麼悠閒心情，特地想閒逛一下子？
哇，岀了好多新書喔，讓我心悸眼光駐足的建築與組裝……。
『時間要從哪裡擠出來？』
發現在不知不覺中，這句話已經成為我的反應模式了。
時間跟平常人一樣，二十四小時湊出來一天，就是怎麼生活都抱怨不夠、還是不夠。
我是不是該把它變得更密度些？
珍惜，且調適好自己的心情。
其實很夠了，因為我沒有把握。
看來，下學期時間管理要再多多計劃囉。
＊
哈哈，好久…這樣拖拖拉拉還不會心煩的呢。
回家的感覺真好。
我是被釋放出籠子的小鳥，縱使給的天地比囚籠還小，但心是浪漫的。
One、Two、Three，Say "cheese!" ：）
遠離台中時間拉長，終於讓我曉得什麼是家的味道。
這次特別有感覺。
家就是離開過後才能感覺到的地方。
每個人對家的回憶都不一樣。
風塵僕僕到了台中，不知道是不是因為早上睡太晚，
一路上睡不著，從高雄火車站到了嘉義時還沒有睡意。
真不像平常的我。
手機昨天泡水故障了。
不能拿出來把玩或傳簡訊，我茫然地望著窗外，一個個看著地名，
觀察司機的行為，偶爾傳來鼾聲與講電話聲。
台中到了。
行李沒拿出來過，卻還是檢查好幾次。才下車。
撥了公用電話，一塊錢跟IC卡。
拖拖拖…斑馬線有點多條，不過紅綠燈的秒數也不少。
還要等待二十分鐘，書局嗎？有多久沒這麼悠閒心情，特地想閒逛一下子？
哇，岀了好多新書喔，讓我心悸眼光駐足的建築與組裝……。
『時間要從哪裡擠出來？』
發現在不知不覺中，這句話已經成為我的反應模式了。
時間跟平常人一樣，二十四小時湊出來一天，就是怎麼生活都抱怨不夠、還是不夠。
我是不是該把它變得更密度些？
珍惜，且調適好自己的心情。
其實很夠了，因為我沒有把握。
看來，下學期時間管理要再多多計劃囉。
＊
哈哈，好久…這樣拖拖拉拉還不會心煩的呢。
回家的感覺真好。
我是被釋放出籠子的小鳥，縱使給的天地比囚籠還小，但心是浪漫的。
One、Two、Three，Say "cheese!" ：）
我很好
親愛親愛的：
：）
謝謝你的關心。我也是，好久沒有你的消息了。
「你好嗎？」
我總是一直在問著這些話。
因為太久囤積起來的關心，在遇到的那一瞬間，微笑再微笑後就忘記了。
但是那些好的，總是珍貴的被放著。
在最脆弱的時候悄悄冒上心頭。
沒有人敲門。
但我們都不知不覺會把門縫打開，放了一小段回憶片子，獨自感動著。
有些東西還是放了越酒越香。
有時候在路上會突然冒出你的樣子，但是卻又不知道怎麼馬上找到你。
太多的思念被擱著。
徘徊起來總是特別感傷。
但只要你好，真的就無所謂了。
因為時光流著，我越來越懂無奈，縱使心底會有遺憾，總是過去的。
看見你的關心、擔心，我竟然激動的無法言語。
整個人快被倒翻洩，是你的也是我的，握緊著手，使勁兒是不是就能抓回昨日那些墜落？
我們之間太遠的距離，勾不起來的時間，好像在瞬間都化為無形…
沒有想到，竟然是以這樣子的方式搭上共享的潮夕。
回憶這樣昏黃，我們都沒有能力獨自開啟那一盞燈。
它沉重，因為有笑有淚有煙花。
青澀，是這樣的入口，卻不能長久品嘗的過去。
「真的謝謝你。」
是現在想說的，也是在我們台中各奔台南高雄時我想說的。
你是一個很棒的人，真的。我一定要讓你知道自己有多好。
＊
每次回台中，思緒總是這樣翻騰。
太多的交叉、淡忘、失去，然後平行。溫度這樣歷歷，我們總是在最脆弱的時候，發現它是這樣厚實。
生命是這樣，普通但也韌性，高高、低低，離去、回巢。
該回來的還是在。
轉頭別手，珍重再見。
我們都懂那些，
只願，
不要再失去找回的機會了。
因為你的關心，我很好，會過得比以前更好。
：）
謝謝你的關心。我也是，好久沒有你的消息了。
「你好嗎？」
我總是一直在問著這些話。
因為太久囤積起來的關心，在遇到的那一瞬間，微笑再微笑後就忘記了。
但是那些好的，總是珍貴的被放著。
在最脆弱的時候悄悄冒上心頭。
沒有人敲門。
但我們都不知不覺會把門縫打開，放了一小段回憶片子，獨自感動著。
有些東西還是放了越酒越香。
有時候在路上會突然冒出你的樣子，但是卻又不知道怎麼馬上找到你。
太多的思念被擱著。
徘徊起來總是特別感傷。
但只要你好，真的就無所謂了。
因為時光流著，我越來越懂無奈，縱使心底會有遺憾，總是過去的。
看見你的關心、擔心，我竟然激動的無法言語。
整個人快被倒翻洩，是你的也是我的，握緊著手，使勁兒是不是就能抓回昨日那些墜落？
我們之間太遠的距離，勾不起來的時間，好像在瞬間都化為無形…
沒有想到，竟然是以這樣子的方式搭上共享的潮夕。
回憶這樣昏黃，我們都沒有能力獨自開啟那一盞燈。
它沉重，因為有笑有淚有煙花。
青澀，是這樣的入口，卻不能長久品嘗的過去。
「真的謝謝你。」
是現在想說的，也是在我們台中各奔台南高雄時我想說的。
你是一個很棒的人，真的。我一定要讓你知道自己有多好。
＊
每次回台中，思緒總是這樣翻騰。
太多的交叉、淡忘、失去，然後平行。溫度這樣歷歷，我們總是在最脆弱的時候，發現它是這樣厚實。
生命是這樣，普通但也韌性，高高、低低，離去、回巢。
該回來的還是在。
轉頭別手，珍重再見。
我們都懂那些，
只願，
不要再失去找回的機會了。
因為你的關心，我很好，會過得比以前更好。
八八節
父親節快樂！
禮拜六、日過了兩個晚餐的慶祝，
吃了兩噸大餐，夜間宵夜是父親節蛋糕提拉米蘇，巧克力加乳酪，哇哇，熱量好高！
這個暑假再這麼無所事事卻不斷吃下去…
整個人又要鼓起來了…
啊！我不要圓圓臉啦！
今晚開個電腦是為了查芷蓉的家裡電話，
可是點開檔案才發現原來當初根本沒調查家裡電話，
只有留手機，被自己的小糊塗搞得很好笑，
不過鄒小蓉同學你也太過份了吧，
暑假不開機我打哪兒去找你，
留個語音信箱也不回我，
寄E-mail過一個月了卻沒半點回覆，
該不會逼我要去你家登門拜訪吧？
不要啦，我會怕～
看到給點聲音吧，看你家的無名斷斷續續更改設定，
留言版先是關起來，再來相簿又減少那麼多…
你都在做什麼啊？
應該不會沒發現我的存在吧？
上網總該跟我聯絡的呀！
別說你不愛我了…
雖然每天傷心社評進度沒有鄒小朋友的答覆，
但今天上網真是個小收穫。
為什麼我笑得這麼開心？
因為是值得炫燿的事，唔，不過是秘密囉。
既然是秘密就不會跟你說的。哈哈。
待會兒吃完晚餐，看完海賊王，
就要去看領回來的新書囉～
禮拜六、日過了兩個晚餐的慶祝，
吃了兩噸大餐，夜間宵夜是父親節蛋糕提拉米蘇，巧克力加乳酪，哇哇，熱量好高！
這個暑假再這麼無所事事卻不斷吃下去…
整個人又要鼓起來了…
啊！我不要圓圓臉啦！
今晚開個電腦是為了查芷蓉的家裡電話，
可是點開檔案才發現原來當初根本沒調查家裡電話，
只有留手機，被自己的小糊塗搞得很好笑，
不過鄒小蓉同學你也太過份了吧，
暑假不開機我打哪兒去找你，
留個語音信箱也不回我，
寄E-mail過一個月了卻沒半點回覆，
該不會逼我要去你家登門拜訪吧？
不要啦，我會怕～
看到給點聲音吧，看你家的無名斷斷續續更改設定，
留言版先是關起來，再來相簿又減少那麼多…
你都在做什麼啊？
應該不會沒發現我的存在吧？
上網總該跟我聯絡的呀！
別說你不愛我了…
雖然每天傷心社評進度沒有鄒小朋友的答覆，
但今天上網真是個小收穫。
為什麼我笑得這麼開心？
因為是值得炫燿的事，唔，不過是秘密囉。
既然是秘密就不會跟你說的。哈哈。
待會兒吃完晚餐，看完海賊王，
就要去看領回來的新書囉～
2006年1月18日 星期三
2005年11月13日 星期日
去死吧
親愛的魂：
這幾年來，我看著你的寂寞。你也一直陪伴著我獨孤單。
所謂的朋友，我們的好朋友，都會在一段時間後，隨著命運推移，漸漸地減少了交集。
那些待比較久的，彷彿跟日子沒關係，卻還是存在生活裏，真是夠蒼蠅了。
然而我一直忽略你，不是因為你不值得，是我們獨處的時間不多。對不起。我總是往著熱鬧那邊引頸期盼著，總是喜歡誇張的大笑，總是為興奮而手舞足蹈。
即使夜瀾人靜，卻仍也只膠著著凡俗塵外之事，為微不足道斤斤計較著。很少很少，我能看見你。但我總能很快想像出，你搖頭別開眼卻又忍不住關心我的樣子。想到這我就鼻酸。
這都是你引以為恥的。
我一直對著自己檢討，卻不斷重複蹈徹。
你是知道的。
懂得我，那一個很怕很怕只有自己空間的人，一直都離那些怕獨處的人很遠很遠…因為我也怕在他們身上看到我。你知道我從來就不是頂喜歡自己的人。
今天回家，又差點崩潰了。
拖著旋繞在耳邊的諷刺話語，裝作著什麼事也沒有，聽說過核爆吧？一觸擊發，後悔程度能達到數億倍。
看到空空如也的房間，差點就難過的哭了出來。
看見了嗎？
這幾個月來一直過得很窩囊。
抓不到平衡點…不知道是自己的原因還是怎麼樣。
總是把我跟他，隔離在團體之外。到最後也就成為習慣了。
跟我離的遠遠的，再也不問我何去何從。都相約出去，獨存我一人。還有我在的時候什麼秘密再也不說了。我在的地方就不靠近。
之間僅存的對話，讓我感覺到很客套。非不得已才勉強問的。
他們當我是白痴，以為我什麼也不知道。
其實我一直在等，等著哪天沒有人再幫我佔位置的時候，我就可以不用避開眾人眼光，好想離他們遠遠的。這樣就不會感覺到任何難過了。
不然我真的怕，有一天我會瘋起來抓著他狂問：應該很不想幫我佔位置吧！那就不要佔啊！我會歇斯底里…因為控制不了自己了。
我很痛苦。
晚上含淚入睡的時候，還會很蠢的告訴自己，哭完什麼事都沒了。
現在我真的真的很不喜歡一個人睡。因為不知不覺又會想到很多…但不是自己睡的時候都會覺得是夢…
昨天終於忍不住，直接問：「是不是我不問你就不會問我要怎麼去？」他的回答讓我傷心透頂：你不是要給他載？
沒有什麼事是一定的。他已經完全把我否定了。痛苦到，想嘗試一個人的生活。
我從來就沒有把愛情建構在任何事之上。
是因為你們的表現，讓我不得不活在幾乎只有他的生活。
回到最根本，我真的從來不肯相信一個人會對另外一個人完全付出。他自己要求別人坦白說心情，自己心裡不舒服時，卻什麼也不肯說。全部都是屁。
去死吧，所有的情歌。
去死吧，所有的八卦。
去死吧，你們的自以為是。
去死吧，你們的閒言閒語。
還有，最重要的是，過去就不要再回來了。
這幾年來，我看著你的寂寞。你也一直陪伴著我獨孤單。
所謂的朋友，我們的好朋友，都會在一段時間後，隨著命運推移，漸漸地減少了交集。
那些待比較久的，彷彿跟日子沒關係，卻還是存在生活裏，真是夠蒼蠅了。
然而我一直忽略你，不是因為你不值得，是我們獨處的時間不多。對不起。我總是往著熱鬧那邊引頸期盼著，總是喜歡誇張的大笑，總是為興奮而手舞足蹈。
即使夜瀾人靜，卻仍也只膠著著凡俗塵外之事，為微不足道斤斤計較著。很少很少，我能看見你。但我總能很快想像出，你搖頭別開眼卻又忍不住關心我的樣子。想到這我就鼻酸。
這都是你引以為恥的。
我一直對著自己檢討，卻不斷重複蹈徹。
你是知道的。
懂得我，那一個很怕很怕只有自己空間的人，一直都離那些怕獨處的人很遠很遠…因為我也怕在他們身上看到我。你知道我從來就不是頂喜歡自己的人。
今天回家，又差點崩潰了。
拖著旋繞在耳邊的諷刺話語，裝作著什麼事也沒有，聽說過核爆吧？一觸擊發，後悔程度能達到數億倍。
看到空空如也的房間，差點就難過的哭了出來。
看見了嗎？
這幾個月來一直過得很窩囊。
抓不到平衡點…不知道是自己的原因還是怎麼樣。
總是把我跟他，隔離在團體之外。到最後也就成為習慣了。
跟我離的遠遠的，再也不問我何去何從。都相約出去，獨存我一人。還有我在的時候什麼秘密再也不說了。我在的地方就不靠近。
之間僅存的對話，讓我感覺到很客套。非不得已才勉強問的。
他們當我是白痴，以為我什麼也不知道。
其實我一直在等，等著哪天沒有人再幫我佔位置的時候，我就可以不用避開眾人眼光，好想離他們遠遠的。這樣就不會感覺到任何難過了。
不然我真的怕，有一天我會瘋起來抓著他狂問：應該很不想幫我佔位置吧！那就不要佔啊！我會歇斯底里…因為控制不了自己了。
我很痛苦。
晚上含淚入睡的時候，還會很蠢的告訴自己，哭完什麼事都沒了。
現在我真的真的很不喜歡一個人睡。因為不知不覺又會想到很多…但不是自己睡的時候都會覺得是夢…
昨天終於忍不住，直接問：「是不是我不問你就不會問我要怎麼去？」他的回答讓我傷心透頂：你不是要給他載？
沒有什麼事是一定的。他已經完全把我否定了。痛苦到，想嘗試一個人的生活。
我從來就沒有把愛情建構在任何事之上。
是因為你們的表現，讓我不得不活在幾乎只有他的生活。
回到最根本，我真的從來不肯相信一個人會對另外一個人完全付出。他自己要求別人坦白說心情，自己心裡不舒服時，卻什麼也不肯說。全部都是屁。
去死吧，所有的情歌。
去死吧，所有的八卦。
去死吧，你們的自以為是。
去死吧，你們的閒言閒語。
還有，最重要的是，過去就不要再回來了。
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