錯過

怎麼這麼不小心。

錯過一個又一個。



錯到想躲起來。

狠狠地、遠遠的。





總是在不同的地方發現你、你、你…





遺憾的是，我總不是第一個。





常常會覺得你很像我，私底下。

只是，表面上，你是明，我是暗。

但我們有著很相似的氣息。

算了，跟大家說也沒人相信。

看看就算。

別問我這個胞胎人是誰。





只是遺憾，關心永遠說不出來。

需要你們的時候，老是抓不到人。





＊





已經讓悲傷腐蝕心靈太久，

真的，夠了。

想做的沒膽做出來，

想說的遲遲不開口，

…

不想說的不知不覺已讓人傷痕累累。





我一直很小心，在人與人之間。

怕看到不敢揭露的自己。

不敢說出自己真正的感覺，因為老是覺得自己差。

想學貓的高雅，

看看這些日子以來，卻只會用最拙劣的方式，

面對、戳刺、後悔。

更加暴露自己的無用。

對不起。





重覆一遍又一遍的憂鬱讓我更浮躁，

哭到已經沒有眼淚……

才發現，自己沒有力氣逃出來。

以前的我很勇敢，跌的滿身灰，還能哭一哭就爬起來。

現在卻怎麼也不行了…









＊



對不起，這陣子的我一直在躲。躲著什麼。

滿腦子都是在想逃避的方法。

拖越久時間越緊迫越想把事情完美但越沒時間就越想逃避。



意識裡很清楚有一堆事還沒做，

但情緒上卻無處可洩，情緒上一點也沒有力氣。





是不是把這輩子的快樂用光了？

連微笑都有點勉強…





好像了解自己的什麼跟什麼，卻什麼也說不出來。

「你說啊！你說啊！」

心裡有一個缺口…陰影、角落、…

好像還走不出來……一定是我太笨了。









老懷疑有人在暗處看著我的一舉一動，

「可不可以不要負責任？一走了之…」

我是說有時候，不然一下下就好。



＊



是不是該找個精神科？還是輔導員？

哈哈哈。





＊



當我有非份之想時，我會遠離你。

因為，我想…我…已經有點愛上你了，

不想在這個地方留有遺憾，

要把最好的，留給你。

這是半年前，什麼都不了解你的我，給的許諾。

我會做到。

再等我一下。

一下下就好。

貪心鬼

知道不能再貪心了。





小時候的輕輕鬆鬆說什麼，就拿得到。

是再也不可能了。





因為長越大，要的東西也越貴越大、越來越多。

也越付不起。











再怎麼也無法填補心中那個洞。



總還是要長大呀。











換版面換一種長大的心情。

我果然真的很喜歡灰色系的顏色。

灰紫、灰藍……

可以很平淡、很憂鬱，但是卻很舒服。

咦…這是你眼中的我嗎？

擦撞

「在做什麼呢？

在家嗎？

有…空嗎？



我想去一個地方。不勉強的噢。



不方便真的沒關係。等你答案。日落之前。」







禮拜四，下午。

看完亂七八糟的東西，想收拾心情準備期末考，

記起那小舟、芽灣、堤防…，想念起媽媽的味道……

想去那裡，已不下數次。

放縱最後一次，與你。







沉默。沒有說話。

很安靜。

試著聽心跳，卻一聲不響。





當意識與現實結合……



藍色的車尾，越來越大……不會真的要撞上去了吧？

『太像夢了。』陽光照著我說。你扶著我起來。

環顧四周，我變成了當事者，許多許多眼光湧上。

站在十字路口，望著你無神的眼。

不知道該做些什麼。



一轉眼，警察來了。救護車也來了。

車內搖搖晃晃。哎呀，是真的有點痛。





痛痛痛痛痛……



但，我想，你跟饅頭應該更痛吧。





人生中第一次車禍，好像有點不太轟轟烈烈。

膝蓋的擦傷，手腳的瘀血，讓我行走時不順暢，洗澡的姿勢很好笑。

也麻煩你了。





謝謝你陪我，真的。





雖然沒去成，心沒散到，反而惹出這事。

心情還是有點渙散，大概是事情還沒結束所以總悶悶的吧。

但也很難得我們好久沒這樣在一起了。

這幾天的我，真是夠懶散的。

盡情享受小時候生病般的待遇，哈哈。





有失必有得。



不過，該怎麼跟家裡開口呢？

該怎麼跟對方談？

該怎麼處理這一堆的後事呢？

還有啊，饅頭，你要給我堅強一點啦，知不知道？







＊

又有工作延宕，抱歉啦，小玉小小姐，

小的真是不乖，讓你打屁屁十下。

假如你有看到的話。：Ｐ

表達自己

我還在想……

要怎麼把這樣的感覺，

變成文字，

用自己的方式紀錄下來。





「很不關心人，卻對魚很關心呢！」

女生這麼對那男生說。





一陣風來，可以清楚地看見幾片葉隨風飛舞。

我，怡然自得。



這樣的人，卻無法自然地與人交談。







是怎麼了？

哪裡不對勁了嗎？



怕打開自己的心嗎？

還是不了解自己呢？

是不會面對自己嗎？

或是學不會表達自己？



……錯過了真誠的自己？一次又一次？







想要好好使用的時間，

想很多事情、替大家做很多事情、盡全力將所有事情做到最好、做完我可以做到的事……

把最好的帶給你們。





因為，這是生命哪。













「活動只有一次，把握機會吧。」

知道，已默數過千百遍。





只是……好多事都只有一次。









小小的手，要抓住哪一個，才不會讓眼淚掉太多。

















對不起。





（哪位仁兄，教教我如何做個正常人吧，我想要重新開始當一個好人）

不捨

每個人都怕碰到別人的傷

但若越是不去理

則很容易會彼此相行漸遠

因為是朋友

所以選擇揭開它





你的傷，我的痛

因為走過

所以，我，懂





傷若不去理會

留下的疤痕

會是這輩子的深溝

不要怕

此時的痛，一下下

總比一輩子的負擔

輕鬆





打擊在你們身上

我有，說不出口的難過

「服務、責任、榮譽」

多久沒有自己的時間？



棒球、作品創作、攝影、旅行、逛街…。

遺棄太多的過往興趣。

是奢望。



生活總是少了那麼點味道。



活動壓榨生活

卡！

全都喊卡、全部也都卡死了





適應著這樣的生活

但功課報告卻無法忍受







「忙碌的學生會」，別人對我們的說法。



「服務、責任、榮譽」

是少不了的。

以此則深深為傲。

且，我也愛。





但，



付出和眼前的事實不成正比時，

嘆氣似乎也多餘了。







自成大回來，再一次被校園風氣深深震撼著。

看不到同學的自重

看到高應大這個校園，心沉。

總覺得待在學校，擁擠、雜亂、吵鬧

真不敢想像大學四年後，還有人會繼續賴著不走

服務總有對象，但在高應大校園裡，難掩失望。



難過





高應大同學們，多做點舉手之勞的好事激勵有心為大家做事的人吧。

多點遠高的夢想，從不會壞事

只怕你不敢想！

吾愛吾師

難得王鈺勝在我上MSN的時候找我

也難得這死小孩狗腿稱呼我「美女」



說真的也要謝謝他



是他提起了你

他說：「老師可是很想很想你的」

那夜瞬間近乎燈全亮了

：Ｐ



淇華老師

你是第一個帶著我進入叢林冒險的勇者

讓我培養了學習態度

邁進社團這條康莊大道

領導社團、開記者會、寫稿、排版什麼都來

想起你獨自走入竹林與竹農的鋤斧對抗時

心頭不禁顫抖

如果，世上總有太多如果



我也很想你



老在別人提起你的時候仔細聆聽

永遠都記得你的生日與我農曆生日同個日期



但腳步退縮著







因為我怕達不成你想要的那個樣子

會抖、會懼

不是壓力

是相形自慚

或許，是我將自己卡在縫裡動彈不得

天地之間，一線之隔

拉開，就天崩地裂了



因為故步自封

所以成長太慢

這是最大的弱點



我不是自己心中的我

所以認為自己也不是您心中的那個我

也許是逐漸地半放棄文學與藝術的傾向

再也做不出像樣的作品，懊惱的

事情一多，心疲乏，人就什麼都懶骨頭



不變的是，直到現在

總是期盼著目光是駐留

嘴邊惦念著的



不過說著這些

似乎給賞了自己一巴掌











我希望你會永遠祝福我



是我給了自己太多理由

事情繁雜似乎會把整個身心支離破碎

但我和他約好了

今年七月十七日見



不見不散



好好的讓你笑開來：）