接不起的紅線

史上無敵不認床很會把握時間睡覺的嗜睡魔巧曼今晚失眠了。

應該不是演唱會後勁太強，而不知道是否剛剛的聊天話題太刺激，還是那杯五十嵐的紅茶作祟，床上的我輾轉難眠。不得已，只好起身。天空也是睡得不安穩，現在又唏唏簌簌的哭了起來……



看著MSN與即時通一長串列掛著睡覺與閒置的人們，有股衝動想把大家叫醒陪我看日出。或是努力幻想自己的臉變成有下巴的「囧」字以示現在的窘狀。









最近遇到難關，而這並非新鮮事，存在已久，是我吃軟不吃硬遲鈍混目掠過。



剛剛傳了一封簡訊。是給你的。沒有要你看到難過，只是我想不出該用什麼情感的措辭了。現在雙腳踩在泥沼，越想脫離我們現在的狀況，結果不小心摔的越重，失足前，拉了你進來。不僅你痛，我也不好受，而且已經悶很久了。







我是膽小鬼，選擇繼續轉身而逃。

是多麼無知的愚蠢，才跟駝鳥一樣。摀住臉，然後咒罵自己，下次還是沒用的閉上眼，跑進另外一片黑暗跌了自己。



就是這麼沒用。





拜託你一定要用後悔這個詞面對我。





我一直很想對你說，不是你不夠好，是我不夠好。我們該彼此感謝。

在這段路上，我們的視線從未交集過，我自視甚高望向遠方，你總隨著我的方向要著我的每分每秒好過。這是不對的。我不是你的全部，我不是神，我只是小女孩，而你知道的，小女孩愛糖不愛鞭子，而且吃遍甜頭就不肯回頭想鞭子。吃不完的糖，隨便哭鬧就可以吃糖，我簡直被你寵壞了。所以你高了我矮了。

要為你鼓掌要為自己低頭。他們都說你成長很多，可我怎麼看到自己的退步。在這個感情寸土寸金的世界，我是個不肯買肥料對老牛好的農夫。



所以我慌了把所有不平衡發洩在你無形中建構出的溺愛管道。





他今天說，非全都我該扛起。可是，是我，卑鄙沒有說那些內心的黑暗，留了一手，在告解的過程中。全程看得最清楚的是我，真的，該被罵的都是我。不肯直接說，自以為很替你想了從頭到尾。

你很好，好到讓人不忍封殺你的下一步棋子，不到最後不見分曉。你很溫柔，就像傑克的豌豆藤，雖美但拖越久越想掙扎，陷越深。除了你，我根本不知道還有誰可以任我這樣無理取鬧。我不愛你，但是沉溺在你給的好的世界裡。





想要讓自己勇敢一點，有點難。

我在滿地的痛苦當中，試圖突破重圍。





當出現，已經在眼前，還要什麼選擇？無論我再怎麼對不起，哭慘在誰懷裡，抱著鬱死人的道德和大家的注目禮，我還是想說，或許偷偷小聲說：命運正在轉。儘管這句話多麼無可抗拒，我還是看到社會這個名詞說我很消極。所有事情並非理智做得了主。







我不想再走謊言的邊緣，不想天天提心吊膽什麼時候掉下去，想要好好闖一次。

坦蕩蕩，快樂的坦白。



給你，都給你。





我想你夠強壯了，能夠承受了，然後，可以找更好的目標。然後，我也該重回獨立了。