旋轉 旋轉 旋轉......
每個圈是氣息對生命的吸吐 是一次奮力
每道弧線圈出一層情緒
轉回自己 轉向觀眾 轉往下一情節
這次真的很特別!
歌詞、音樂、旋轉、跳躍、流動在舞台的牽繫、大家同唱、一起打節拍，對於習慣文字思考的我，可能有文字而感覺出來的很快。
（好幾次不自覺跟著舞者晃動，隨音樂擺動身體，好幾次驚醒身在國家戲劇院哪，好幾次剎然止住，唉，可惜，這好適合戶外公演哦）
謝幕手拍得好痛
我看的是：
鏡子概分為獨舞與共舞兩種排法
若獨舞則較常出現互映的鏡面
若共舞則是並排較多
（除了第一曲<如果沒有你>的鏡子滿照觀眾，使的舞者有種在圓形人潮圍觀中獨舞的驕傲）
上半場
<不再想念>不斷重複的噹噹噹琴鍵聲音強過歌詞，『真的會有那人等我嗎...我能再次赤裸裸的放嗎 不顧一切真能換到愛嗎 傷透了心 還可以後悔嗎...』似乎不能思考地轉啊轉......
忍不住被<對面的女孩看過來>逗笑了（個人較偏好阿牛歌唱版本）。從這首開始感覺表情隨台上牽動。
非常喜歡<愛是永恆>的舞台效果，像在星空之上，像在月光森林裡，像戀人的心中安穩只有彼此，感受到雙方自由，彼此共存沒有界線，卻又緊緊相依；分開時並未注視彼此、雙方動作不同但畫面是一條線，交會時有較多共同移動位置的舞。
下半場
<不能說的秘密>是粗陋服裝上脫序的線，手邊沒有剪刀，空手扯不斷，無止盡的騷動心頭；
舞台燈光塑造出縫隙，舞者在縫隙裡顫抖，說是顫抖卻又不只呈現無力感，是隱藏外相內的不成正規理由的怒(是怒嗎?或比怒更蠻横的情緒?)，對命運的巨大吶喊；那樣顫抖使我坐立難安。
低迴感銜接<狂戀>的獨舞，舞衣顏色柔軟，燈光柔軟（鏡面也沒有反射光），跳舞柔軟，姿態清醒又不清醒，氣氛陌生夾雜熟悉，所有東西都不完整，似乎自己無法擁有自己......
所以再來邀請大家合唱<恰似你的溫柔>隨字幕第一個起音我就完全不行了。
『某年某月的某一天 就像一張破碎的臉 難以開口道再見...這不是件容易的事...讓它好好的去...』
回程選擇步行冷靜些時候，發現情緒是因歌詞觸動。
但我喜歡這曲的畫面設計：舞者整曲背對台下，而以其他多彩的舞者交錯及群舞表現，跳出一段又一段心境及可愛的浪花手。
延續著，整首<愛或不愛>也是淚眼，不得不拿手帕，霧眼看不清表演。
『...人在 情在 我卻無法看待...想逃又步步蹣跚...失眠...混亂...兩個人的勇敢...』
被淚水與文字干擾，我只記得中間起不能離散的糾纏再糾纏，背身貼近，契合的身體卻想奔逃的心......。
（與<愛是永恆>的感情狀態兩對身體互動差異非常大）
<戀曲1980>猜測是有情節上的串聯，『愛情這東西我明白但永遠是甚麼...今天的歡樂將是明天永遠的回憶...甚麼都可以拋棄甚麼也不能忘記...現在妳說的話都只是妳的勇氣...妳不屬於我我也不擁有妳...沒有人有佔有的權利...或許我們分手就這麼不回頭...至少不用編織一些美麗的藉口』
但心境是不同的，男舞者身體已能在全舞台移動，緩下我的情緒。
<愛慾浮世繪>紅衣女舞者、西裝男舞者配紅燈光，鏡面多重反射出長方體像是都會大廈，很有社會上工作中的男女相遇交往的情境。
周章佞舞<我的心裡只有你沒有他>動作不複雜，讓我把她的指尖、掌心、肩膀、手臂、腳與地板看得很多，她也在這些地方承載情緒，有紅舞衣襯托，表演顯得豐實，好適合有舞曲味道的音樂及黃小琥歌聲。完整。精采的沒話說。
末首<握手>氣氛好極了！整廳融在一起，洋溢著團體的高潮，『輕輕緊緊...緊緊輕輕』我們是否可以如此面對任何情感？雖然情愛裡無智者......
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有些點仍值得細入思考，莽撞記下2011.12.07與伍佰與蔡琴共觀雲門舞集《如果沒有你》在國家戲劇院。
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狂戀／陳綺貞
我畫了一個滿是缺口的圓
你就是生命中填補殘缺的空間
我提著一個簡簡單單的行李
搭上你那班失去軌道的列車
我唱著一首單純的歌
而你就是那一再重覆的和弦
每個陌生與熟悉的交界
你誤闖了我無知的狂戀
我用寂寞懲罰我的午夜
請讓我延續所有的思念
所有的思念
我想了一整夜關於未來的情節
你就是那個沒有名字的故事
我留下一滴失去溫度的眼淚
要走出對你無盡的狂戀
我唱著一首單純的歌
而你就是那一再重覆的和弦
每個陌生與熟悉的交界
你誤闖了我無知的狂戀
我用寂寞懲罰我的午夜
請讓我延續 所有的思念
所有的思念
我提著一個簡簡單單的行李
要安靜走出對你的狂戀
恰似你的溫柔／蔡琴
某年某月的某一天 就像一張破碎的臉
難以開口道再見 就讓一切走遠
這不是件容易的事 我們卻都沒有哭泣
讓它淡淡的來 讓它好好的去
到如今年復一年 我不能停止懷念 懷念你懷念從前
但願那海風再起 只為那浪花的手 恰似你的溫柔
2011年12月8日 星期四
觀舞：雲門舞集《如果沒有你》
2011年12月1日 星期四
不清楚
不刺鼻的香水 身邊女生在黑框眼鏡後很美麗 車身搖晃 我無法控制地撞上她泡泡遊戲中的HTC手機
「對不起」我應該有這樣說
她並未抬頭只搖搖左手
看起來是無大礙
民權西路後,她下車了
身後三位故鄉彰化的大男人聲音清晰起來
旅遊,金錢,公司,孩子......
你們能分辨一公尺的窗外,台北101是什麼顏色嗎?
古龍水使我昏沉
離開離開離開
所有的人都在離開
遙遠星球上小王子正在離開......
戀愛一朵花,自然地
疼惜自己 小王子終於選擇了離開
離開是逃避嗎?
末站,淡水到了,我也在離開嗎?
簡單的事,簡單嗎?
向前走的世界,總要一大圈,才能繞到身後,看見自己......
但回不去簡單的事了......
朋友只是詢問一個簡單的決定,卻使我突然悲傷又疲倦
我不確定此刻是否想回自己的房間
想偷偷跟你回家
你不需要關心,我只是想在身邊擁有一個不同於自己的溫度......
這溫度包容我,沒有嫌惡,無論多麼瑣碎,無論荒唐,無論快樂的如何黑暗,無論眼淚長度......
只是我明瞭所有的事物都在離開
因此從不試圖改變世間
人們的去向及目標明確,積極規劃
我不能明瞭自己為何要抵抗而抵抗
不能感覺到自己要保護的是什麼
而自我過度保護的這個自己又脆弱到什麼程度?
我全身刺的無法讓人擁抱
但我也控制不住自己
不能清楚自己
我在我的世界裡迷路了......
2011年11月10日 星期四
2011年11月1日 星期二
節點一(很亂)
十一月一日了
無法動作
心疼自己，不由自己。
坐了整整三小時的身邊，交換生活訊息，只有妳無懼探入我的幽微，忍住眼淚，想與妳好好把話說完，妳懂我的言短習慣並非不願坦白；夜裡妳的背後十五分鐘流瀉談事情。
妳發現我壓抑淚流，妳並不拆穿我，妳任由我。
想過擁抱妳，沒有渴望擁抱妳。不是因為妳，是我自己；良善的心於陰暗裡，害怕深入，節點二作探索。
離開些些、零散，多些肯定句。收斂自我，行走於路上不被發現。愛好直覺的音樂表態、字眼強烈情緒思想銳利曲折的書，但我無法於其中思考，癱瘓其中隨波逐流。曲目七到曲目九，西塔琴小提琴印度鼓...
---
十一月一日到了
對妳食言
我在想我在想我在想......
對妳說過 也許真的拖很久 但這樣的傷痛還需要時間慢慢復原 傷痛使我記憶空白 需要時間來看清到底是哪些可以如此傷痛 當我堅強到可以面對 該打的結、該剪斷的線 我可以做到! 哭 不是留戀 是珍惜自己的心疼 沒有考慮回頭的決定 不是一件問題的結果 是累積和累積的不斷確定
沒有打算碰面及任何直接接觸 已經太多次因為狠不下心 於是問題擱置重複而日後重複受傷 每一次心痛是當下的心痛加上先前的心痛...重複及積累
這樣複雜的心緒 只簡以痛及疲倦帶過
-
那些時間裡 你無法了解我 你無法接受本來的我 你無法信任我 甚至一開始 你不是專一面對我 我們從傷口開始發展關係
他評斷：屬性太過相同 對任何事情小心翼翼
我們爭吵 為避免爭吵 沉默且停止原本的我 不完整的我斷裂的生存社會 於是不自覺的傷痛 對於外界愈發沉默 傷痛使我忽略關心週遭的人 同時被迫改變處事習慣
曾經龐大溫柔端莊的愛情 誠實於自己而帶著抱歉離開 為了彌補過去 我毫無保留面對這次 喪失自我 追蹤你的一切 醒來就是你 盡可能的給予
與你相處所耗費的氣力 使的我無餘力對瑣事執著
當長時間為一個方向跑 即使晴天風景變成傾盆大雨 為了不想失去那些努力就可能盲目追逐目標 心的習性會忽略質疑
為了不放棄眼前的所知的 而忽略直覺帶來的心聲......因此 現在得付出這樣代價
但 傷痛也使的我更能理解萬物細微
對不起 以保護自己優先 使我很沒辦法接受你無止盡的搜尋複製回應我
不論何種心境 皆應當保留自己的樣子 才能真誠與萬物相處
-
「情愛，是一條通往各自生命深淵邊際的路徑，最終目的，是趨近真相」
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狀態
↓
思想
這樣慢慢開始吧
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店名：
如果以成人為主對象，懷裡；於是某天朋友會說：我要去妳懷裡吃晚餐哦！我們都會甜蜜的笑。
如果以青少年為主對象，依依
2011年10月21日 星期五
想定外
需要活的那麼清醒嗎？界線需要那麼清楚嗎？
也許像星星／929
也許像星星 也許是夢境
也許是你緊緊擁抱 溫暖和甜蜜
也許會哭泣 也許有懷疑
我不要這世界穿著 虛假的彩衣
我要看清我自己
是不是有一天我也一樣 承認這個世界它就是這樣
唱的歌曲要不痛不癢 做人道理是有話不能講
這個城市有太多偽裝 陰暗的角落卻照不到陽光
人來人往匆匆忙忙 我多麼希望能跨越那座牆
小鳥在偷偷看 小花在偷偷看
小黃在偷偷看 他們在偷偷看
看我的無助與徬徨
小河在靜靜聽 山也在靜靜聽
聽小小的聲音 卻越來越清晰
那是我回家的足跡
也許像星星 也許是夢境
也許是你緊緊擁抱 溫暖和甜蜜
也許會哭泣 也許有懷疑
我不要這世界唱著 虛假的旋律
我要看清我自己
2011年10月7日 星期五
姿態
校門口我們話永遠說不完；今夜看見自己為什麼堅持到現在，從未想過在幫主任做事，覺得要完成自己的事。
周日講座映照我辦事的弱點，不能專注，是路的坑疤；而我不在乎是不是時代裡的菁英，只要求自己與時代保持對話。
精神緊繃使身心飢渴，冬季移近，開爐火的小吃攤位一位難求，阿姨麵攤也是，放棄竹筍排骨湯，步行一段找到現煮關東煮；回家路途，雙人機車身後冒出擦肩而過，後座女孩下巴頂著前座男孩(?)右肩，左手提著紅白條紋塑膠袋，我也有一袋的宵夜。
機車遠離的風中，我有種恍惚的幸福感。
把你們共同呵護、想像回家共享食物的場景，錯置成自己的。
還未遇過明瞭並願意承受巨大搖擺的夥伴，我想這個人必須存在為一種更碩大的搖擺，才能包納我的又沉寂又起伏。
我們的能量曾經彼此吸引，卻不合適，過程中太多牴觸、衝撞，傷了又傷，痛醒再痛，直到已無法哭泣，仍痛的萬分疲憊；我開門讓你進來使自己被袒露撕扯，自滿而脫軌，痛而逃避，陷落而緊抓，藕斷絲連，醜陋的如此真誠；沒把握那些多次時機，太多糾結已無法逐一解釋，雙傷。
幸福是你的，快樂是你的，心跳，才是我奮力過的，而自身足以能夠。
Good-bye.
只有搖擺才能征服搖擺。
沒關係，我擅長等待且沒有打算一定要找到；狀態看來我也需要漫長的獨處撫慰。
有些歌、有些字句，在某些時候，特別透徹。
花的姿態／陳綺貞
我的花讓我開
我的花讓我自己開
你適合你的
我適合我的 垂敗
我的花你別戴
我的花讓我自己戴
你擁有你的
我擁有我的 姿態
這個世界像蕾絲般柔軟
在我送上我的空洞
到你華麗的大手之前
黑色眼睛的天使
Say goodbye
你一直在玩
你一直在跟你自己玩
你跑去跟別人玩
你跑去 跟另一個人玩
而我回來的太快
我怎麼回來的那麼快
我怎麼可以
我怎麼可以回來的那麼快
這個世界像蕾絲般柔軟
在我知道什麼叫做
真正甜蜜的愛情之前
早上醒來就要去上班
我的花讓我戴
我的花讓我自己戴
你擁有你的
我擁有我的 盛開
我擁有我的 姿態
我想必要讓你知道，這樣做，我沒有快樂。
2011年9月30日 星期五
生命沒有過渡
老師：「在德國，因為學制還有一些適應的問題，有些人一待就會待上十年才拿 到博士學位。」
我說：「哇！那好久哦。」對於才二十歲的我而言，十年，不就是生命的一半嗎？
老師笑了笑：「智強，你為什麼會覺得那很『久』呢？」
我說：「等拿到學位回國教書或工作，都已經三、四十歲了呢！」
老師：「就算他不去德國，有一天他還是會變成『三、四十歲』，不是嗎？」
「是的。」我答道。
老師：「你想透了我這個問題的涵義了嗎？」
我不解的看著老師。
「生命沒有過渡、不能等待，在德國的那十年，也是他生命的一部分啊！」老師語重心長的說。
「啊！我了解了！」
那段談話，對我的影響很大，提供了我一個很重要的生活哲學與價值觀。
前一陣子工作很忙，研究室的學弟問我：「學長，你要忙到什麼時候呢」
「我應該要忙到什麼時候？或者說到什麼時候我才該不忙呢？」我反問。
「忙碌也是我生活一部分，重點應在於，我喜不喜歡這樣的『忙碌』。 如果我喜歡，我的忙碌就應該持續下去，不是嗎？」我補充著。
對我而言，忙碌不是生命的「過渡階段」，而是我最珍貴的生命的一部分，很多人常會抱怨：「工作太忙，等這陣子忙完後，我一定要如何如何……」
於是一個本屬於生命一部分的珍貴片段，就被定義成一種過渡與等待。
「等著吧！挨著吧！我得咬著牙渡過這個過渡時期！」當這樣的想法浮現，我們的生命就因此遺落了一部分。
「生命沒有過渡、不能等待。」
這時，老師的話就會清晰的浮現在我的耳邊。
所以，我總是很努力的讓自己喜歡自己每一個生命階段，每一個生命過程，因為那些過程的本身就是生命，不能重來的生命。
緣分.靈魂
如果晨泳後屈服於疲倦賴在床上，如果不願委屈跪著擦展台，如果沒心軟多逗留半個小時，如果沒想到四四南村有小音樂會，如果直接上象山，如果先吃晚餐，如果我不停駐，如果我沒突湧念頭想看冰淇淋，如果如果我不轉頭，「如果」，深感緣分之奇妙難解。
我曾經太過於陷入一段親密關係，導致失去銳利敏捷，因此與東森作同學的那年，學校裡的我極少發言；老師，加上對於妳思想及灑脫個性的景仰，大學時與妳對話不超過十次，亦未曾深入交談，或許不憑藉聲音，曾應付課堂的文字作業、影像短片，足以妳構成陳巧曼的輪廓，我不只一次懷疑，是否妳比我更了解我內心的那些褶皺？
東森提醒我，妳曾看著手中的塔羅牌，篤定的像把我未說出口的問題看透，「這不是妳生命裡迫切解決的問題」，再道畢業建議，「想做什麼就去做吧」，……不像鼓勵其他同學般，沒有對我建議升學。……我於心中暗自對妳承諾，以妳的文本，勇敢。
一生，我對自然的迷戀、對藝術的趨近、對情感的敏感，對於一切知識的探索與渴求是為了掙脫無知；對人的疏離，是因為恐懼無知。後來明瞭，要離開無知，需完全認識自我，自我包覆自我。
妳向藝術家老師、香港朋友介紹：「乖？別看她這樣，她是寫詩的，妳沒看過她寫的詩」，我笑而不答，那句話之後，不敢目視妳，因為，高中畢業後我沉迷美麗逃避痛苦，未再精進茁壯，寫詩是為交差專題，甚至大學畢業後我不記得如何寫詩了。
畢業後生活逾兩年大致平淡，而今在老師面前，潛藏的內心騷動翻滾，重新燃起一種對事物的渴求，想戰鬥，渴求是浪洶湧是火炙烈逼近，又興奮又無所適從，這般橫衝直撞地使我感覺疲倦。而我仍如此無知，而我什麼都沒有的，空手與妳相見，沒能掏出什麼應對妳的期許，及妳不知道的那份承諾，悄聲放氣後壓扁摺疊，折疊再摺疊。
我太容易感情行事，因此某些決定倉卒（絕非果斷），某些猶豫又讓人乾著急，太容易糾纏情慾，背負許多難以描繪的心情。
臨別不傷感，我襟不住表明開心的見到妳，但又無法忍住落寞，妳又握手又擁抱，自然的不使用濃厚情緒。
看著一個身影接著一個揮手道別，我自遇見那刻即知反面是如此，和寂寞些許不同，忽然覺得一個人在台北好辛苦，把自己縮進沙發椅，悵然索思，想著能不能找到伙伴，陪我在今夜手持電阻，抵擋生命對個人不停歇的質問。
2011年9月23日 星期五
象山
星期五開始，華山、音樂會、上班、瑜珈課、辦活動、踢躂舞社慶、帶著朋友的淡水河畔、松山菸廠、意外的寶藏巖、象山……卻只有一種心情縈繞心頭，不像是疲勞的壓力堵住感受，緊繃地無法感覺快樂；在關渡與朋友告別，腦袋昏沉一路直騎，到房間之後的事什麼都忘了，今晨衣無痕跡地在瑜珈墊上醒來，半瓶啤酒睡了床舖，背包倒在身邊，門闔上了，沒鎖。昨晚異常深沉睡眠，並未重複星期六的夢。
遇到選擇很少拒絕，不斷追探底限。不想錯過什麼的意念，帶著我來到台北，促使我在這個城市移動，我不傻，但漫無目的努力；努力向上，挺進極限，不甘心而不願停住休息，然，活在生命裡怎麼可以不快樂呢，爬上大岩石有貼心夥伴的咖啡紅茶，汗水薄覆，涼風吹拂，高處覽望，星燈閃閃，哦，台北長這樣，是有盡頭的，原來我是在這樣的地方裡擔心迷路。
小週末和週末很荒謬，都在簡訊裡，像我又不像我。
感激複雜心事的夜裡有人相伴，思緒起伏，你是不知道的，對不起；謝謝容忍我的心不在焉，並沒有生氣起來。
「就算心痛也要試試看。」
這一個定點還有兩年期限，是我的短程規劃之一；距離營闢小空間從今年生日開始倒數20年，這幾年我的好朋友把我曾經的話掛MSN藉此牢惦著：「有一個目標，慢慢前進」，每件穩健妥切之事，不都如此嗎？
希望我的餘生記憶，仍會為小事物感動顫抖，是不變初衷的美麗。
真的，不要輕易放棄。我會成為我相信的那樣。
2011年7月7日 星期四
過期周記
1.
這學期無與倫比的忙碌，從三月至今每天只有下班後辦公桌面是乾淨的，已經快到臨界了……專注現在，靜待八月有無限的補休等著我。（好像五月的我也是這樣對六月的我這樣說）
2.
把握機會闖進台北大大小小角落。
3.
很欣賞很喜歡很喜歡的男生是同性戀，得知後，任憑交雜感在濾網上滲漏，看見最原始的心情是如釋重負，依然是很欣賞很喜歡很喜歡；也許不是那樣的喜歡，沒必要追根究底透徹你，才能保有長長久久的喜歡；發現渴望被單純直覺的了解，發現希望輕鬆面對任何關係。
4.
研究所，不斷困擾拉扯我。我想要知識，更想要掌握解決問題的能力，念頭這麼肯定了，那又是為了什麼的猶豫？
5.
差不多六月初，一個不確切記得的時間點，電腦裡高中至去年底所有的所有照片、繽紛水彩桌面及桌面上數種不可溯檔案，消失無蹤影；這件事，不算太痛。
2011年6月27日 星期一
在河上移動
淡水，一直獨佔台灣人浪漫的想像。
居住台北都會區的人們，很習慣在晴朗無事的週末白日搭乘象徵現代化的捷運，經過紅色的關渡橋，順著河邊來到全台流量最「大」的觀光「小」鎮；小鎮有漁港、海鮮、老街、百年文史遺跡、獨立書店、異國餐廳、咖啡店，靠雙腿都可以抵達，累了坐下來看水、看人、看貓，耗掉一天的時光不算無聊。
也許，還能搭渡輪橫越淡水河到八里騎鐵馬追風，發現小鎮的高樓堆疊。
小鎮雖小，但捷運從從容容的將人潮一波波來去，你身置人群中，像尾魚跟著洋流移動。
今天，我跟著大魚脫隊了。
能想像嗎？人在淡水河水上停留、說話、拍照，同時觀賞八里和淡水的河岸風光。
春霧把淡水河包覆的像夢境，
比沿河散步更貼近河，但身旁嚷著要去社子島的同學們不分男女雀躍如此，也許這是人生當中難得的夢的真實。
陽光很好，我興奮的不確定自己笑過沒。看到照片才確認了臉上持續著咧嘴傻笑。
經過關渡大橋，我想像：上頭的車輛匆忙奔馳，下頭的我們為了移動舞動雙臂，
相較之下，慎重地覺得，河上才是真實過生活的人！
上岸後，自然的輕易的跟上觀光動線，從關渡站抵達淡水站，我身置人群中，像尾魚跟著洋流移動，然後把心留在淡水河上漂浮。
2011年4月16日 星期六
淡水週六夜
我喜歡禮拜六白日即將結束 靠近晚上的時刻
離開殼牌 往河邊方向走 總要看看對岸的觀音山 腳步一下子還沒能脫離緊湊的上班節奏 或累積五天慣有的回家速度 然 快快走後逐漸被人潮延緩慢行 匆忙不斷被脫掉 終點是一道四十五度的樓梯 在有河不可逗留充電 口袋充裕的時候 還能帶一本夢想回家 感謝有河來淡水 感謝獨立書店承載了許多愛書人閱讀的美夢
坐在河邊 任由海風吹黑皮膚
衝動網購一本書 卻未曾展閱第二次 書籤好像不曾足夠
三餐時想吃甜食 在下午茶的時間想吃鹹熱的中式餐點
坐著捷運離開淡水 卻想騎著車回來
有時真討厭自己腦袋的自由
常花上一筆浪漫
但有時候浪漫又太苛刻了
比如旅行的時候 不喜歡買明信片 總為書籤尋尋覓覓（多麼希望有河賣的是書籤而不跟著販售明信片）
我遇過的人都太容易渴求了
而渴求的人也容易中斷渴求
如果 生活 淡水
我透徹這裡從來不屬於我
而它不吝嗇分享路邊小事物新的感覺
那 我如何停止常常為這些小感動常有眩然欲泣的衝動呢
單純希望
請重複這樣的週六夜晚
在聽見身邊的人"啊 我忘記帶腳架了"之類的自由呼喊
遺忘星期一到星期六
遺忘渴求
2011年4月13日 星期三
陪我看日出
作詞：梁文福 作曲：Begin 編曲：吳佳明
雨的氣息是回家的小路
路上有我追著你的腳步 舊相片保存著昨天的溫度
你抱著我就像溫暖的大樹
雨下了 走好路 這句話我記住 風再大 吹不走囑咐
雨過了 就有路
像那年看日出
你牽著我穿過了霧叫我看 希望就在黑夜的盡處
哭過的眼看歲月更清楚
想一個人 閃著淚光 是一種幸福
又回到我離開家的下午 你送著我 滿天燕子都在飛舞
雨下了 走好路 這句話我記住 風再大 吹不走囑咐
雨過了 就有路 像那年看日出
你牽著我 穿過了霧 叫我看希望就在黑夜的盡處
雖然一個人 我並不孤獨 在心中你陪我看每一個日出
離開每天早半小時下班的寒假 天氣仍未晴朗 天空每天往海邊拖著一大塊灰雲走 但還看不見雲尾
工作調整、辦公室的人員流動事情 像我摸不透灰雲的路
初次遇上社大的開學 一個班一個班去了解 囑咐整學期的注意事項 催收資料 籌備新推行的學員商店啦藝廊啦行動列車啦
早上事情亂糟糟的忙 還有同學各式各樣的私人因素想闖進制度裡運行
心情朦撞的帶著二胡社到海揚社區表演
不熟悉撥音設備 麥克風、音響、無線、有線、電源……負責的年輕男孩似乎聽不懂需求 擺明了我們就只有這些啊 還好有自己帶MIPRO 音源線
混亂的時候 會覺得事情處理不完 但事實是或早或遲總會開始的
在四角大樓庭院底 攤販交談 彩色氣球 小聲的 輕柔的 堅定的 二胡樂聲起飛了……
儘管淡水捷運站常飄揚陪我看日出 也許這些日子的混亂狀態下 不需要歌詞 像是「撞見」般 被這首歌撼動…
礙於身處工作 忍住想哭的衝動 保留外在的自己 讓內在好好沉浸
身邊的聲音小了……冷漠的世界開始聆聽
謹記 二胡的緣分
2011年3月23日 星期三
2011年2月15日 星期二
生活中的感覺
這是對寂寞的形容嗎？
支身從台中來到淡水，常感覺到一種不像寂寞的空洞，有時候會在麵包店選擇或是決定往書店的路上，更多時候是在星期六下班後的晚上。
不想習慣這種感覺，所以不斷適應開燈、關燈；有時候好像習慣了，日子一天一天這樣過，有時候卻又極端害怕道別，猛然在影子上發現它存在。
我的寂寞，時而安靜時而喧囂，安靜的時候它能與我與書籍共存，當寂寞的喧囂來了，我會走在重複的路上，就像從來沒有走過一樣。喜歡快快的超過馬偕銅像，喜歡慢慢走過榕堤，喜歡經過天使熱愛的生活店門口前的小港灣再下去一點點，喜歡真理街要爬坡，聰明的高度躲開人潮，我能安靜的遠眺出海口，和觀音山交換一些平靜，在這裡，寂寞和不寂寞的人都是一樣的。
我認識的人，沒有一個人說過自己不忙的。
於是，茫然的我因為慌張，跟著忙起來了，把每一個時間排滿朋友、活動、團體，把快樂放到別人的身上。
過去不知道在趕什麼，不知道在忙什麼，現在，在未來什麼都不確定的情況下，堅定的不想靠誰，想靠自己，靠自己接近自己。
所以我真的忙起來了（：
我喜歡生活
生活裡的海風
海風中的寒冷
寒冷中嘴裡手心的熱開水
喜歡抖一抖後把衣服晾起來
喜歡傾聽老闆顧客的對話勝過逛菜市場
喜歡比價、比較質料
喜歡多肉植物盆栽
喜歡在路上 期待下一個轉角......
我在，生活，加油