生命沒有過渡

大學時，和一位留德的老師談起老師在德國的留學生活。
老師：「在德國，因為學制還有一些適應的問題，有些人一待就會待上十年才拿 到博士學位。」

我說：「哇！那好久哦。」對於才二十歲的我而言，十年，不就是生命的一半嗎？
老師笑了笑：「智強，你為什麼會覺得那很『久』呢？」
我說：「等拿到學位回國教書或工作，都已經三、四十歲了呢！」
老師：「就算他不去德國，有一天他還是會變成『三、四十歲』，不是嗎？」
「是的。」我答道。

老師：「你想透了我這個問題的涵義了嗎？」
我不解的看著老師。

「生命沒有過渡、不能等待，在德國的那十年，也是他生命的一部分啊！」老師語重心長的說。
「啊！我了解了！」

那段談話，對我的影響很大，提供了我一個很重要的生活哲學與價值觀。 

前一陣子工作很忙，研究室的學弟問我：「學長，你要忙到什麼時候呢」
「我應該要忙到什麼時候？或者說到什麼時候我才該不忙呢？」我反問。
「忙碌也是我生活一部分，重點應在於，我喜不喜歡這樣的『忙碌』。 如果我喜歡，我的忙碌就應該持續下去，不是嗎？」我補充著。

對我而言，忙碌不是生命的「過渡階段」，而是我最珍貴的生命的一部分，很多人常會抱怨：「工作太忙，等這陣子忙完後，我一定要如何如何……」

於是一個本屬於生命一部分的珍貴片段，就被定義成一種過渡與等待。

「等著吧！挨著吧！我得咬著牙渡過這個過渡時期！」當這樣的想法浮現，我們的生命就因此遺落了一部分。

「生命沒有過渡、不能等待。」

這時，老師的話就會清晰的浮現在我的耳邊。

 

所以，我總是很努力的讓自己喜歡自己每一個生命階段，每一個生命過程，因為那些過程的本身就是生命，不能重來的生命。 

緣分.靈魂

如果晨泳後屈服於疲倦賴在床上，如果不願委屈跪著擦展台，如果沒心軟多逗留半個小時，如果沒想到四四南村有小音樂會，如果直接上象山，如果先吃晚餐，如果我不停駐，如果我沒突湧念頭想看冰淇淋，如果如果我不轉頭，「如果」，深感緣分之奇妙難解。



我曾經太過於陷入一段親密關係，導致失去銳利敏捷，因此與東森作同學的那年，學校裡的我極少發言；老師，加上對於妳思想及灑脫個性的景仰，大學時與妳對話不超過十次，亦未曾深入交談，或許不憑藉聲音，曾應付課堂的文字作業、影像短片，足以妳構成陳巧曼的輪廓，我不只一次懷疑，是否妳比我更了解我內心的那些褶皺？


東森提醒我，妳曾看著手中的塔羅牌，篤定的像把我未說出口的問題看透，「這不是妳生命裡迫切解決的問題」，再道畢業建議，「想做什麼就去做吧」，……不像鼓勵其他同學般，沒有對我建議升學。……我於心中暗自對妳承諾，以妳的文本，勇敢。
一生，我對自然的迷戀、對藝術的趨近、對情感的敏感，對於一切知識的探索與渴求是為了掙脫無知；對人的疏離，是因為恐懼無知。後來明瞭，要離開無知，需完全認識自我，自我包覆自我。


妳向藝術家老師、香港朋友介紹：「乖？別看她這樣，她是寫詩的，妳沒看過她寫的詩」，我笑而不答，那句話之後，不敢目視妳，因為，高中畢業後我沉迷美麗逃避痛苦，未再精進茁壯，寫詩是為交差專題，甚至大學畢業後我不記得如何寫詩了。

畢業後生活逾兩年大致平淡，而今在老師面前，潛藏的內心騷動翻滾，重新燃起一種對事物的渴求，想戰鬥，渴求是浪洶湧是火炙烈逼近，又興奮又無所適從，這般橫衝直撞地使我感覺疲倦。而我仍如此無知，而我什麼都沒有的，空手與妳相見，沒能掏出什麼應對妳的期許，及妳不知道的那份承諾，悄聲放氣後壓扁摺疊，折疊再摺疊。
我太容易感情行事，因此某些決定倉卒（絕非果斷），某些猶豫又讓人乾著急，太容易糾纏情慾，背負許多難以描繪的心情。


臨別不傷感，我襟不住表明開心的見到妳，但又無法忍住落寞，妳又握手又擁抱，自然的不使用濃厚情緒。
看著一個身影接著一個揮手道別，我自遇見那刻即知反面是如此，和寂寞些許不同，忽然覺得一個人在台北好辛苦，把自己縮進沙發椅，悵然索思，想著能不能找到伙伴，陪我在今夜手持電阻，抵擋生命對個人不停歇的質問。

象山

星期五開始，華山、音樂會、上班、瑜珈課、辦活動、踢躂舞社慶、帶著朋友的淡水河畔、松山菸廠、意外的寶藏巖、象山……卻只有一種心情縈繞心頭，不像是疲勞的壓力堵住感受，緊繃地無法感覺快樂；在關渡與朋友告別，腦袋昏沉一路直騎，到房間之後的事什麼都忘了，今晨衣無痕跡地在瑜珈墊上醒來，半瓶啤酒睡了床舖，背包倒在身邊，門闔上了，沒鎖。昨晚異常深沉睡眠，並未重複星期六的夢。



「原來
用整整一生來慢慢錯過的
竟是我們這唯一僅有的
整整的一生啊」
席慕蓉

遇到選擇很少拒絕，不斷追探底限。不想錯過什麼的意念，帶著我來到台北，促使我在這個城市移動，我不傻，但漫無目的努力；努力向上，挺進極限，不甘心而不願停住休息，然，活在生命裡怎麼可以不快樂呢，爬上大岩石有貼心夥伴的咖啡紅茶，汗水薄覆，涼風吹拂，高處覽望，星燈閃閃，哦，台北長這樣，是有盡頭的，原來我是在這樣的地方裡擔心迷路。

小週末和週末很荒謬，都在簡訊裡，像我又不像我。

感激複雜心事的夜裡有人相伴，思緒起伏，你是不知道的，對不起；謝謝容忍我的心不在焉，並沒有生氣起來。



「就算心痛也要試試看。」

這一個定點還有兩年期限，是我的短程規劃之一；距離營闢小空間從今年生日開始倒數20年，這幾年我的好朋友把我曾經的話掛MSN藉此牢惦著：「有一個目標，慢慢前進」，每件穩健妥切之事，不都如此嗎？


希望我的餘生記憶，仍會為小事物感動顫抖，是不變初衷的美麗。


真的，不要輕易放棄。我會成為我相信的那樣。