Re:

手機前幾天不見了，好像有幾封簡訊還沒回你，那就在這邊吧。我知道你會來看，只是不知道什麼時候來。





不記得內容，只憑著印象。



很訝異你寄了信給我，而我的回信，可能老天爺覺得不適合你看吧，所以讓它失蹤。

裡面有我的抱怨，也許很重要，不過時間讓它不重要了。





嚴格說起來，你是我第一個男朋友。

至少，你是第一個牽我手的異性朋友，還有吻，還有不是長輩的擁抱。謝謝你，那些心悸的感覺。謝謝你，一直都很尊重我。



可是有太多事我已經遺忘了，

包括你到底有沒有認真的為自己笑過，

我只記得自己努力因為愛情改變的部分，





兩年多，



去過太多地方，高雄幾乎每一個地方都擁有過我們，

在不同季節不同天氣選擇同樣的自助餐，



我喜歡那個都市，讓人焦躁，使人痛快的想起也突然遺忘，









能被你喜歡的人，很幸運。



可是，我還是要說對不起。



也許就是第一次，所以不懂得小心。





對於你，我有很深的愧疚。

連分手後，都還不能當稱職的好朋友。









謝謝你讓我清楚知道自己想要的是什麼。











你說過，希望我快樂，那請給我祝福後，讓自己好過，去看看不一樣的東西吧。













你知道，我八月就要回高雄了，



你給的每一樣東西，我都留著，不管到哪裡，我只會把它們留在台中，



面對它們，善用最近學到的一課：珍惜。不是寶貝的呵護，而是讓它們待在好的歸宿。







我已經開始會對愛情小心，也許漸漸的會比較，變得在乎。

在你之後，我沒辦法好好的開始談一場戀愛，小心翼翼的回覆幾次告白，他們都不是壞人，優點也都和你不一樣，我害怕傷害人，因為我無法原諒自己曾經殘忍。



有你的祝福，下一次我會走的更好。









期許我，當一個從容美麗的女人。如果你說了，我就會認真的做到。

談情說愛

七夕情人節剛到的時候，

我就這麼失眠的翻來覆去在台中的家的床上，

很疲倦，打呵欠的嘴巴已經張到不能再開了，

可是卻怎麼也沒睡成。



在七月半失眠，狗叫聲加貓叫聲，真是夠人胡思亂想的了。

縮在棉被裡，好吧，就當隻烏龜吧。

電風扇狂吹著，把自己整身安置在涼被裡頭。這種方式很舒服，我很喜歡。

不過…，不過啊，如果狗不哀鳴就好了。氣氛怪怪的。好想開燈睡啊。

不過已經失眠如果再這麼亮，我想我過完這夜就能變成熊貓。





想啊想的，想起被人嘲笑眼睛小的事，

這應該要牽扯到國小的時候，五年級就是三四百度的大近視眼，

但是我就是不肯乖乖戴上眼鏡，也不知道國中什麼時候才習慣戴的。

日積月累，習慣瞇瞇眼，也就眼睛沒那麼圓。

到現在我還也不是很喜歡這東西，鼻樑上掛著，怎麼看都不自在。



說到國小，我是個思想單純的小孩，都沒有暗戀過男生呢。

不過卻還是被當了四年的好朋友散播了誹聞，

小女生嘛，她告訴我喜歡誰的時候，好像我也得把我喜歡的人告訴她，

可是我卻沒喜歡的人，情急之下，只好隨便講了個名字。

那個「他」跟我同班。我媽同事的兒子。

想起來還真好笑，這個誤會我一直沒有想要澄清過，

一方面她小五就轉學了，造謠的人消失，撇清關係好像比較困難一點。

不過我從來沒有因洩露這麼重大的秘密討厭過她，因為畢竟我也不喜歡那個人。

小時候就很有原則，不影響到我的事，我是一概不管的。



五年級拆班，來個轉學生：劉思良。

跟我一樣不高，總是一起坐最靠近講桌的位置

小時候我很喜歡見義勇為，看到新來的同學覺得他很可憐，應該很孤單吧。

其實新班級我認識的人也不多，就這麼先比其他人熟起來了。

我還告訴自己，好吧，因為他長得很可愛，就喜歡他吧。

（真不知道小孩子的頭腦是怎麼運轉的，我竟然會這麼想）

後來，當我發現喜歡是不能這麼決定的，也開始發現他的壞習慣，就開始討厭起他來了。

天哪，這件事現在想起來還真好笑，怎麼自己這麼心機重。

先前在線上遇到，他很想知道為什麼以前這麼討厭他，

我馬上尷尬了一下。才很娓婉的告訴他過去的事都忘記了，不過很懷念以前一起坐的日子。

哈哈哈。

小時候真是有夠蠢。





升國中的時候，吵吵鬧鬧，想要跟大家一起同個國中，

甚至還去考了五權國中的美術班，不過素描及格，水彩卻沒過，智力測驗也沒過，

那時候沒學過素描，也不知那是什麼東西，偷偷瞄隔壁的人才畫得出來，

水彩才慘呢，我竟然忘了帶調色盤跟小罐的120色王樣水彩盒，只提了廣告原料五六罐，

不過還是硬著頭皮畫，顏色色差大，單調到很粗糙，只能安慰自己有及格不錯了。

最後還是去讀了居仁。



國一就這麼過了，很認真的應付科目。



國二開始校園裡雙雙對對變多，也會去注意誰跟誰在一起、誰分手了什麼的。

其實有沒有在一起，很容易分辨的出來的。

只是家長知不知道，老師願不願意去干涉而已。

大人不知道的，整個年級一清二楚。

雖然我的國中母校大到一個年級二十幾個班。



應該是國二開始數學科與英文科設A、B分組，

所謂因材施教，所謂物以纇歸，就是設組的原因。

段考成績高低，決定誰在A組誰屬於B組。

因此國二下，就跟隔壁班的很熟了，尤其是哥倆好的男生。

這件事也是因此這麼開始的吧。

有次需要分組，下課時間隔壁班的賴奕傑先到我們班，告訴我，「王某喜歡你耶！」，

一時之間不知道怎麼回應這位熱心人士，我對他翻白眼，「今天又不是愚人節！」。

所謂的王先生，國二轉來的吧，長得很像王力宏，這點倒是常讓他拿來娛樂自己。

隔幾天，賴奕傑得意塞了一張紙給我，那是我看過材質最爛的一封情書。

小孩子氣的人常常做了蠢事，是的，我錯了。

把信撕碎，回了一封後來一直想不起內容的信，用回信把碎紙包好，退件。

雖然怎麼也不知道自己當時為什麼會這麼殘忍，

其實這樣的殘忍應該是對賴奕傑的方法吧，不過我把這團亂糟糟的做法傷害無辜的人。

結果是不出意外的，我跟他自此就沒說過什麼話，

不過國三跟賴奕傑倒是放學後還常常湊在一起聊天。聊什麼我什麼也不記得了。

還記得國三快畢業，那時候沒在讀書，跟王某的好朋友丁某聊天，

我倒說的很大聲，說什麼要讀立人高中什麼的，

且後來他真的考上了立人，

而我，因為不愛讀書，被老爸半脅迫填了長億。

王麒皓，現就讀中興大學歷史系。恭喜他。我是真心的。



要到國三畢業後，我的閨中密友廖靜瑩很八卦，

其實他本來就很愛打給丁某，但卻都掛著要問他是不是喜歡我的這個原因。

不過也多虧他了，我也才知道原來丁柏仁偷偷喜歡我。

難怪他的隨身聽只肯借我偷聽。

自修被我搶走他就搶不回去。

謝謝他了。

沒有機會再跟他說再見。

不過他真的是一個很不錯的朋友。

會陪著我讀書，幫了我很多忙，抄了他很多次作業，也替我分擔許多心情。

還記得那時候他有個長得很像的胞胎弟弟，還滿轟動一時的。



是什麼時候開始我也不記得了，

放學出校門口都會遇到桌球隊的劉珦尹。他跟我同班。

也不知道什麼時候開始，我們開始點頭會打招呼，到最後會聊上幾句。

印象中他的個性很衝，易怒，不過牡羊座應該都如此吧。

曾經，他的麻吉有傳出我喜歡他的傳聞，不過我總覺得應該是他先喜歡我。

他的隊友也是這麼偷偷告訴我的。

也因此有時候會假裝沒聽到他要我留步的叫喊聲…

但我們還是朋友般，淡如水的交情不因此風聲而變，或許，是我也不想改變什麼。

只是時間經過久，我的交友圈改變，少了交集，也漸漸退出他的世界。



國三很輝煌，好像生活就會這樣子一直下去。因為要升學。但也因為是大家最熟悉的一年。

這時候還有一個比較特別的男生，陳迪彥。

他很喜歡坐位選我旁邊，也喜歡有事沒事就找我說話。

（為此，他倒是上課被老師罵了很多次）

選在畢業前兩個月，告白了。那隻小熊真的很可愛。

不過，那時候不成熟我的什麼都沒說，也沒有給予回應。

但是大家心知肚明，不問就能一目了然。

後來畢業前，小哥鄭翰凌在畢冊留言給我，告訴我：外表不是愛，內心的感覺才是愛。

雖然我不是他想的那樣，我只是單純沒有喜歡上陳某，

但是小哥依然讓我震撼到，事情是需要思考的，思考過後才算是事情。

我學會了用更深遠的角度去閱讀人生。

同時，也開始注意如何用正確的方式去拒絕愛與表達愛。



初戀，都發生在這些事之前，他是大我一屆的學長。

補習班認識的。

談他太耗力，所以今天放過他吧。





高中，社團生活佔了極大重心。

過的生活也複雜的多，也變得多。



高一的張俊銘實在令人印象深刻。

「同班」，就是個惡夢。

他先是非常之心機的接近我鄰坐同學，

在我錯愕的拒絕後（我忘了當時自身言詞是否過於激烈），

在學校留言板以匿名方式批評我，剝奪我在網路世界的自由與快樂，

也使一些不熟的別班的朋友離開我，

聽說，他還拜託班上字寫得很漂亮的男生用我的名字寫情書給他…。

也刻意打聽我的消息，放學後半個小時打電話到我家，

諸如種種方式不堪其擾。

原本該是青春活力的高一，被這團烏煙瘴氣，燻得眼淚直下。

應該是高二吧，他因為偷竊而被迫休學還是轉學。

離開那天，我說了：「拜拜。」

或許他還是不懂，也從不認為自己是錯的，是因為從小沒有人告訴他錯的和對的。

對於他的離開，除了鬆一口氣之外，也帶著同情。





高二之後的日子直到高三過得很憂鬱。

這段日子我當了校刊社社長。

「慘澹」是較洽當的形容詞，但也是我認識比較好的朋友的開始。

日後的我努力讓自己看起來快樂，

也在找著快樂與自己想要的人生。



我沒有找到，也一直不快樂。



這段日子被後來的我省視起來很糟糕，

我其實不開心，但卻讓自己表現跟常人無異，

活在被自己歧視的世界，

背叛自己的心，不斷刻意忽略自己的軟弱，放逐身體，追求自己，

忘了身邊最親近的人，表現剛強傲目爛漫…，

事實上一直不知足。



回憶起來最慘的莫過於明明知道自己很糟糕，卻不肯接受別人的善意。

把自己排除在心之外，卻又怨恨妒怒著自己被忽略著。



……



這段藍色期間只有擦槍走火的感情，缺少遠久的愛。

因為光應付自己就夠累了，沒有多大心思能關照其他個體。







＊

大概就是這樣子吧。

還有很多好朋友，不過今天的份量實在是夠了。

我該睡了，晚安。

耳邊是鋼琴歌

我以為離你越來越近。卻真的看見自己越來越遠。



因為你被放棄的那些堅持，今天終於又可以靠近我，吻去每顆淚珠，快樂地在房間的地上滾來滾去。







如果要平安幸福的待在你的世界，是不是要切斷過去，從今以後，只能看著你的方向？





對不起，做不到。







可以很輕易的想出很多理由，把你那些尖銳的字、會戳人的語氣一層一層包起來，因為丟不掉，只好先放在最不容易看見的地方，視而不見，告訴自己你只是情緒。還以為這樣很貼心。



所以我是不是一直都只是把你想成我想要愛的那個人的樣子？



你一點也不認為貼心，覺得我不重視你的考試，打擾你，被家人責備，晚到翹課，把生活弄得一團亂；可是我一點也不懂你，就像永遠無法理解「你很重要」是要讓我安心快樂的客套話還是誠懇話。



為什麼都聽不進我的擔心？







認真考慮過了嗎？



放棄讓我不習慣的你，比放棄那些習慣很久很久的堅持還難。



昨晚，是我沒辦法克服困難？還是只是逃避不去解決？









至少心還很坦然，沒有後悔。











反正，你不是提過，也有可能，我們演的這齣戲，只是一個驅趕寂寞的工具。

所以保鮮期限過了，就要提心吊膽被替換的可能。





有時候很好笑，我竟然不敢跟你要一個擁抱。









崇拜／梁靜茹



你的姿態　你的青睞　我存在在你的存在

你以為愛　就是被愛　你揮霍了我的崇拜



我活了　我愛了　我都不管了　心愛到瘋了恨到算了就好了

可能的　可以的　真的可惜了　幸福好不容易　怎麼你卻不敢了呢



我還以為我們能　不同於別人

我還以為　不可能的　不會不可能



你的姿態　你的青睞　我存在在你的存在

你以為愛　就是被愛　你揮霍了我的崇拜



風箏有風　海豚有海　我存在在我的存在



所以明白　所以離開　所以不再為愛而愛　自己存在　在你之外

又是處女座---只是最近恰巧不斷看見星座分析而已嘛

都說處女座另類，雙重性格，甚至有點神經質，其實原因只有一個，處女座的一切都要隨自己外顯的性格而轉，姑且稱之為「狀態」。

處女座狀態好的時候，可以將自己聰明、細膩、能幹、溫情、幽默、有內涵等優良品質完全外展，此時他們顯得如此完美，光芒四射，並且可以表現得非常外向、健談，容易與人打成一片（這本非他們的性格）。而一旦處女座狀態不好，便會變成另一個人，甚至非常窩囊，一事無成，不過通常此時他們都躲避外在的干擾，所以讓人感覺有點間歇性自閉症）因為同為水星守護，所以處女和雙子一樣善變，但雙子善變的是心思，處女善變的卻是情緒。



　　

很多時候處女座要面對很多實際的瑣事，這時的處女座便不得不在冷中面對周圍世界：要麼說話做事很不自然，有做作的痕跡；要麼便極度冷漠和被動，對誰都不理不睬。其實處女座很清楚自己現在的樣子，但他們無力改變和控制自己的情緒，只能選擇瘋狂地逃避一切。



他們想的是：與其很不自然地面對你，尷尬地和你說些無關痛癢地話，或是因和平時反差太大而被人說成表裡不一，性格怪異，還不如先躲一陣子，等調節好了以後再出來。所以，在與人交往中，他們只會和不得不交流的人（實在躲不掉）或是完全陌生的人（反正無所謂）交談，而和熟悉的朋友反而疏遠。



所以，你在他心中地位越重，他躲得你越遠。特別是戀人.



而且，大家都知道處女座的人有嚴重的完美主義傾向，所以就有了所謂的「處女座的人最喜歡若即若離」。原因很簡單：他只想給你一個最好最完美的自己，而不願讓你看到他無助脆弱的一面。所以請記住，有時處女座對你冷，絕不是你說錯做錯什麼，這是他們正常的生理現象，他們只是不想讓嚴寒和冰霜傷害了你（可事實上這種做法已經傷害）。不必難過，因為他們在乎你的話，他們的內心比你還要難過、自責和內疚！他們所能做的，只希望快點調整好情緒，回到你的身邊。



正基於以上兩點，處女座有時便會表現出非常另類的行為和思維模式。他們的性格也很多來源於此：不喜主動，不善交際（也可以熱情，只是今天熱了，終有一天會冷的），不愛表現，不喜拋頭露面（萬一哪天情緒無法把握狀態不好時，豈不大失臉面），諸如此類。



關於『潔癖』——並非處女都有潔癖，很多處女座並不愛乾淨，但卻要求整潔，他們更多的是井然有序，不喜歡別人破壞他們所整理和佈置的「完美」格局。處女座更多的是有精神潔癖。一旦觸碰到他們精神上的禁區，嚴重時會表現得歇斯底里。



關於『花心』——一般說來處女座絕不花心，忠誠是他們的代名詞。異性關係多很可能是他們需要確定一個好人緣和自己有魅力，來反擊那些普遍觀點。一旦找到心中真愛，他會呵護你一輩子，只要你能給他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。尋花問柳，紅杏出牆這些事與他們絕緣（一是責任感所致，二是怕麻煩）。



關於『聰明』——不似雙子靈活機巧，不像水瓶創意非凡，也不是天蠍的那種計畫周密，處女座更多體現的是智慧。細膩、理性、好學加上十二星座裡一流的洞察力和最強的邏輯思維能力，處女座想不聰明都難。沒事少在處女座面前信口開河，隨意撒謊，很多偽紗他們一眼便能看透；也別跟他們玩什麼心計，你玩不過他們的。處女是那種可以把你賣了你還得向他道謝的類型。沒事也少跟處女座辯論，他們沒理也可找出理，甚至找出不止一條理來。處女是永遠不會吃虧的。



關於『單純』——處女座很純真，但絕不單純，他們內心複雜得讓人難以想像，很多不經意的事可能都是他們精心佈置的。處女座也總在純潔和好色之間徘徊，這一點最難說清。不過他們真正的內心是極其善良的，寧可自己苦也不願傷害任何人，心靈如水晶一般晶瑩剔透。



關於『幽默』——都說處女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他們接觸吧，你會體會到什麼是冷幽默，什麼是真正的幽默，而並非品位低俗的搞笑。



關於『遲鈍』——別看你和處女座說某些提議時他們半天才反應過來，在你說好的一瞬間，他們腦子裡可能已經轉過五六個你這項提議會造成的後果（通常是消極後果）了。他們總是想得太多，絕非想得太慢。



關於『自私』——處女座的自私覺不是獅子的那種惟我獨尊，也不是水瓶的以自我為中心。處女座正因為是無私的，所以顯得自私。（能夠理解嗎？）因為處女不想傷害任何人。



關於『逃避』——由於處女座性格上的因素，他們通常會顯得壓力很大。當週遭的事物已無法掌控，或是自己的情緒無法調節好時，他們會瘋狂地逃避，墮落自己，這種狀況通常對別人無害，卻是傷害自己，讓所有愛他們的人感到心碎。不過不用太擔心，過一陣子他們自己會好的，他們天性的自我批判精神很快便會起作用。處女座一般不會徹底墮落，墮落前可能都已留有餘地，只是在等待著希望的來臨。甚至有時墮落都是做給別人看的。



關於『內涵』——處女座有涵養這一點是肯定的。在成長中不斷吸取教訓，不斷學習，取人之長來豐富自己的內涵。因為他們感覺到情緒無法把握，而這些是自己可以踏踏實實做到的，將來一定有幫助。這是他們所追求的完美主義目標。



處女座就是一個表面神秘到難以琢磨，說穿了卻又很簡單的星座。最接近神的人？可能吧，處女座喜歡這樣來標榜自己。因為他們確實有超凡脫俗的一面。他們的內心接近了神，可是身在這個世界，不能不食人間煙火吧，所以必須得戴著一個面具活在這個世界上。



處女座喜歡和人說些曖昧的話，對心儀的對象卻不好意思表白。

處女座希望別人瞭解自己，卻又只將能公佈的那一部分對外展示。

處女座是最有責任感的人了，可很多時候卻害怕承擔責任。







【這裡是出處連結，點我還可以看見其他星座喔】

這篇應該是處女座人寫的

處女座表面上快樂開朗，其實心裏多半比較痛苦。他們似乎可以輕易地忘掉昨夜痛徹心扉的哭聲，不知不覺地進入第二天樂得合不攏嘴的狀態。處女座的痛苦多來自於家庭的不合和在友情、愛情上的失意。

處女座表面上可能會給人小氣自私的形象，但實則是不瞭解他們的人的誤識。他們如果顯得很小氣的話，也許是因為他們的極其慷慨曾招來些對自己的傷害，因此他們在找到一個真正他們認為值得一交的朋友，而那個人也對他無半顆私心前，只能是被自己天生的心軟、善良牽制著，畏縮地給予別人幫助，以致于形成小家子的假像。





處女座的友情：



他們渴望精神上的交流、內心世界的彼此瞭解，他們視友情為達到這一目的的最不可缺少的途徑。處女座很少有向親人吐露心聲的機會，因此，朋友在處女座眼中更是顯得尤為重要。

交上處女座的人也絕不會吃虧，但處女座的人一生卻很難得能遇到知心的朋友，這也就使處女座的人的心事不斷的積壓下來，久而久之，他們很少向別人透露自己的心事，這種痛苦源於他們需要一個100%的純潔友情。當處女的朋友又搭上另一個人時，他們只會沉默，用拼命工作之類的事情來麻木自己，掩蓋自己的寂寞和失落。慶倖的是處女座是一個非常和平、不記仇的星座，他們不會為此對你進行報復，即使為之，那份量也是微

不足道的。

因此作為處女的朋友，如果倆人的確是難得知己的話，最好你應該花大部分時間和處女座相處去讓他們明白這一點，而不是莫名其妙地甩下他們又搭上另一個人。





處女座的愛情：

處女座的愛情多被定義為內向、害羞。而我卻不這麼認為，他們內心其實很狂熱，而且由於他們在為人處事方面的IQ低得要死，甚至完全可以是像《一吻定情》中相原琴子一樣的人。由於他們不輕易表露自己的痛苦，整日被張笑臉籠罩這，活潑的形象會浮現於他們愛情世界的表面中。

處女座女生並不為一些書上說的很斯文的一個人，他們心血來潮時可以跑到心儀的男生前打招呼、自報家門、要照片。什麼馬蜂窩她都敢捅，這種我行我素的作風是因為處女座會認為他們本是為寂寞而生，沒有人能真正瞭解他們。自己認為對的事他都可以去做，不屑別人的非言非語，繼續表面快樂的生活。

而當仰望著朗朗星空時，處女座卻是一個傷感者的角色，他們愛聽悲傷的音樂、喜歡廣闊的東西，諸如：浩瀚的星空、無垠的沙漠和大海。這時，微微涼風掠過，處女座甚至會覺得這才是人生做到的享受，這時候處女座的人會沉澱白天對愛情的一股傻勁，著實地看清現實的愛情，不免一陣唉聲歎氣，你會驚訝地發現平日蹦跳不停的處女座也有安靜、憂鬱的一面。

在愛情上，處女座的人既有古典保守的一面，也絕對有開放、爽朗的一面，處女座的人大都有很高的文化道德修養，對一些凡塵俗事能夠坦然對待，縱然那個最受傷的人是他們自己。



處女座的人情緒變化不太穩定，他們善解人意，能夠短時間內進入不同的狀態，不過也正是由於這點，處女座的人往往是作演員絕好料子。張曼玉、張國榮，就是典型例子。

處女座的愛情觀也可能會陷入矛盾中。因為他們豁達的人生觀，他們會認為愛情重在曾經擁有，不求一世擁有。甚至可以擁有很高的更換異性的頻率，他們會認為人生苦短，應多領略些異性的風情萬種，他們很理智，會把愛情作為生活中調劑品，而非全部，讓他們過早得邁入結婚禮堂也多是不太可能的。

而另一方面正是由於處女座的極其理智，他們怕受到生活中多餘的來自愛情的傷害，他們也會有另一種可以成仙的極端的愛情想法：終身不沾上愛情，擁有友情就已足夠了。

能夠反映這兩種極端愛情觀的例子：當見到一對新人正在舉辦婚禮時，處女座的想法是：真搞不懂，那些人還那麼高興，難道他們不知道這對新人早晚回分手的嗎？還擺宴席，真是不值。處女座的人很現實，他們很少有信愛情這東西能天長地久的，他們視之為膚淺荒唐。







處女座的性格很平靜，多愁善感，他們身上有很多潔白無暇的優點，如果處女座的人形成一個社會的話，那將是名副其實的烏托邦。但可悲的是他們的這些優點似乎很不合現在這個社會的潮流，他們被稱為不懂人情世故，也正是如此，處女座的人的優點只能是被這個污濁的社會給淹沒了。



處女座的人外貌上看去清爽，他們的眼睛大都不是很大，但很有神，嘴也不大，但很精緻，處女座的時間觀念是：來得早不如來得巧，他們認為來得早剩下的時間完全是沒必要的浪費。

處女座的人多半很幽默，而且非常謙虛，不愛到處張揚，除非心血來潮時。

處女座的人一生大都較坎坷和不順心，他們生活的條件和機遇總不是和他們濃烈的人格魅力成正比。他們很不自信，再加上他們淡然處之的作風使自己在一人走路時顯得憂心忡忡，很冷靜的樣子，不過可惡的是，不瞭解他們的人說那是耍酷。

處女座的人有很高的藝術欣賞水準，他們非常具有審美觀，所以對一些事往往要求也很高，但表面漂亮的異性也是可以吸引處女座的！處女座多半對錢較重視，這個很怪，而往往很少得到錢的也是他們。

處女座的人在某些方面很聰明，他們對 365行都有天賦，只要一入門都能熟練掌握，這可能都歸功於他們極高的悟性。不過如此全能的人，在擇業問題上還是有著不小困難。



處女座的人不太重視衣著外表，他們很實際，認為我有內在還怕什麼外表差，不到衣服破得實在是不能穿時，他們是很少去購衣。處女座的人身體不太好，尤其是腸胃，便秘，消化不良是常見的事，他們的脂肪多積於下半身。



處女座的人很善講理論，但在付諸行動上常常很欠缺，在這方面他們似乎很沒原則，總是遊戲時間，不到千鈞一髮時，他們很難從懶惰中解脫出來，除非心血來潮時。

message

「已經給自己放過太長的假，沒有退路了，答應要持續進步，但生活一片望過去亂七八糟的，但又總是沮喪的不徹底。

　我不是怕寂寞的人，卻在心上把一個放得太重，從來不知道鬧彆扭是這麼心力交瘁的事。沒有好好獨處。心事似乎很多又說不出所以然來。

　應該說是抗拒自己的個性，卻困住了。」







親愛的，不用打給我，其實看看你的字，就覺得好溫暖。



可以假裝抱抱你嗎？









謝謝（抱）

發生的

一、

我逐漸失去文字，讓一點時間在這裡留白，是為了把自己找回來。





二、

一度離開，不小心又回到了學校。



之前的反覆揣摩，在新生活開始之後，變成多餘的練習。







是多了不自由，但很享受。



因為不翹晨間的課，買好吃的早餐犒賞自己；腦袋順著老師所說明的想法，原來如此的點頭；相邀吃午餐，記得彼此的挑食；數著走完狹長的校園揮過幾次手？



穿著會啪搭啪搭的室內塑膠拖鞋走在七樓，中心頂樓的夕陽，八堂課後人山人海的操場，喝飲水機的開水，睡前要收好書包，自己洗衣服也只晾了自己的衣服，



窗口的大株馬拉巴力每日至少喝一次水，挑來挑去還是只拿了蘋果香蕉奇異果，歸途靠近前門時就買吉利，沒有課表的日子會考慮天心，心血來潮走進附近的巷道馬路散步，鎖定每家麵包店的位置，兩個禮拜回台中一趟，每個月北上一次，外出必帶的鑰匙折傘衛生紙錢包原子筆小冊子寫成一張單子夾在房間門簾上，





也許是見面機會多了，脫口直接的語言漸漸取代經過沉澱的數位文字。你快要接受展翅的擁抱相當接吻的小片的纏綿，我不能適應吵架的冷漠殘存的她先付的錢；唸著我的名字的時候總是輕輕的，像叫寶貝一樣；十根手指頭掛不完的約定繼續累計；線圈本天天總能加些事情地點，與愉快的字眼或泛些淚光；慢慢的讓你知道過去的我在高雄的認識的節奏，比如景點小吃；還有還有，騎過每處被你標第人名的區塊，安全帽的防罩要蓋起來；









九月初至今，



我該，

謝謝舊朋友，也謝謝新朋友。