別哄我生日快樂

印象家裏從小至今是不特別慶祝生日的，可是地球人把個人誕辰捧得天花亂墜，害我總被生日追得窮緊張。



若能一朵花就讓你笑開懷，我也願意花一輩子追求。如果這是你重視的，當然小小的屈就不成問題。



其實不太在意自己老不老的問題。

也沒想要過要怎麼讓自己特別些。

偶爾會拿生日幫自己過過一下癮。

或許閃躲那不被逮到的誕賀典禮。



但願大家常保這樣替人慶生的情懷，多花些心思關心身邊的人。這樣很快就能世界和平了。不然上帝創造再多的小宇宙都不夠人類用。









別再哄了我生日當天快樂，還是天天平安快樂比較實際啊。快樂，誰都想要，我更貪心，無論哪一天都要得到。





但是，依然謝謝。被別人記得、回饋。這種感覺很好。







終於二十一歲了，嗯，要趕快長大。想成熟圓融。

一個重新開始的契機，好數字，那我還在這兒幹麻？



出發囉！





敢說要敢做嘛。





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收到大家的祝福很開心。暑假過得好不好呢？



也希望每一個人都能天天平安開心噢。



謝謝你的陪伴。

再續約一年吧。







^＿＿＿^ 巧曼





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劉若英說：「節日是讓幸福的人更幸福，孤獨的人更孤獨……」，所以《生日快樂》電影裡，「每年的生日，是我唯一可以勇敢想你的日子」





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洛夫這首詩寫得真好。



在頂好市場購得一把雨傘

其實當時並未下雨

胸中只有燈火，了無濕意

其實買它只是為了丟掉

我真的買了一把雨傘

其實我想說的

正是雨想說的

流過你窗外的淡淡的水跡想說的

我在高雄 晴

暑假絕對不是因為專題關係而一直中南兩邊跑。









昨天早上七點床，八點坐車，十一點十分到高雄車站，公車三十分才來，十二點走進高雄的租處。

線上，竟然臨時找不到人陪我吃午飯。（泣）



兩點多晃到學校，大門口跟往年一樣，依然有奇怪的房東。在公車上也遇到來高應大找房子的家長與新生。



校園裡頭比前幾個禮拜多出了幾隊人馬，依然有練新大被罵的工作人員，全部低著頭，竟然還有大頭敢偷瞄路人我。

軍事化的訓練，太陽下的大學生被長自己一兩歲的學長姐狂吼，再過一兩個禮拜又是幹訓，年復一年的排程。但不可否認，在共患難的新大過後，很多系會的感情好得不得了。

唯有真情和坦白，一個團體才能融洽無嫌隙，裡面的人才能密不可分。這才是團體的大目標、吵架就要吵得有結果的真諦。

所以，同樣的制度，不一樣的世代和人員，卻產生異同的效果。





在咖廣遇到栗子約好九月初要出去玩。



回想去年的暑假，被新大與成長營擾的昏頭轉向。產生唯一在高應大的低點，輕生放棄的念頭。

從那次開始，事情好像就不太順利。下半學期我簡直低潮的無法自拔。逃避回憶的說來說去隨便認為自己愚蠢。

直到社晚終於過去，那天小小的潰堤，然後大三下學期初在瑕滿齋淑稚老師的那番話，讓我在回台中的車上激動的想了整整三個多小時。老師讓我認識自己的夥伴。



這些，當下的我一直躲避著。事過境遷也是很小心翼翼的讓自己面對。

（怎麼想到這些…）







在課外組看到呆呆的小玉皺眉用電腦，送了破布子給老師，三點開會，五點結束，在辦公室大家拼新大，答應了妙純九月五日的暑研營和九月二十九日的新大。



看到辦公室如往昔，學校操場跑道什麼時候好不知道，籃球場好多人在打球，行政大樓的電梯整修得不怎麼徹底，……





歡樂的大吵大鬧後六點多又上了公車。

生活工廠的竹布籃子好想要。（咬牙）







相機還在杰一那裡，家裡只剩SONY T9。



高雄的風有點透，細雨微飄，我想回家了。









六點四十五分的客運塞車，十點十分到台中，回到家都十一點多了。









坐在爸爸的車裡，在全國廣播聽到蘇打綠唱電台歌。

想到暑假剛開始看的國片：六號出口。





小薇的大方令我感動。

又要重新思考我們的世代，該有的情懷。

好長的七次

打出去了！



興農回來了！



牛迷等很久了！











東哥笑了

好一個晴天



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陳志偉，要好起來喔。



曾酷龍，你禮拜二會先發嗎？

是屋不是屋

有人走了



近期內

打掃一番後還是可以甜蜜的小窩







不給訂房

不玩詐騙



禁不起待價而沽

所以

我想養一條狗

用以屋子鎖起來





（不必試探，因為我不會躲）







計畫外出露營



這裡沒有屋主

鄰居趁機大亂

太太們的舌頭舒展極盡坦白



（總比我的懦弱好）









呃……



找我？



想我？







逛逛荒郊野外吧





那裡有流浪的雅致

還有陪你玩的熱情

警大清大 挑很大啊

文字很生澀

手怎麼跟腦袋瓜一樣笨

好久沒在這邊說話了



整整兩個禮拜 除了家庭旅遊 過得日子其實都長得差不多樣



右一個哈欠

下一輪換左邊





暑假的生活 還是跟以前一樣 快

以慢跑的速度 拓展









有感而發 這陣子 委屈了弟弟

從小 被支配得好的日復一日

弟弟不像我 多著那麼點勇氣(是勇氣吧?還是橫衝直撞?) 或許也是求學環境較不同的關係 我被迫著裝模作樣的早熟

想掙脫事事父母做好的囚籠 外面的陽光很亮 白恍恍一下就不見了



我一直發現自己家門內外大不同 客氣的程度差太多了



在家裡 總覺得沒自己的空間 轉個圈 爸爸媽媽叨叨唸哪樣做比較好 什麼事都沒辦法從錯誤中開始

要壓抑自己的情緒 卻反其道而行 常常倒成了反派

從小 渴望擁有獨立空間 想要一個安靜的地方 卻是這麼艱困的事

連非個人房間 關門都變成:不像是一家人的行為

長期待在裡頭 變得不會思考 選擇 表達 自信 甚至主動

在越開放的環境 越容易壓抑自我 因為你無處可藏



我一直以為 爸爸媽媽會支持 做自己興趣的 做一天算一天的這種樂天派想法

結果 這次弟弟要進入大學這關 可真艱辛

才發現 自己跟父母親的觀念 如此差異

他們不懂沒有安穩的工作 怎能叫做生活





是嗎?





我猶豫了





高中因為想當記者 所以當了校刊社社長 所以大學推甄申請時 除了東海景觀 印象中都挑大傳新聞類科系 但機運不好加上沒多大努力 全未錄取 再加上因為排斥數學 所以老爸幫我找了個跟傳播有關又把數學踢開的科系 不然一般高中生不會特意科大的動向



當初選擇 現在好嗎? 我問自己

比那時所預期的 超乎想像的喜歡文發系 把我這小女生夢幻的夢 想要關懷社會 對大家好的事 偶爾發揮得淋漓盡致

或是 培養了些基礎設計入門技巧 在任何處都很適用

只 它讓我把這社會看得有些偏頗 我開始願意相信 有美有惡 沒有醜

可是我真的不知道 如果僅此畢業 能拿什麼 替社會做什麼事?



我總認為 在我們這樣的年紀 是可以任性地抓住自己想試的想去愛的

不是不需認真用心 不是草率猛撞 而是 因為年輕 所以能有更多選擇的機會

透過一次一次的機會 去嘗試 學習 經驗



這次爸媽的偏好 卻大出我意料之外





沒學會自己愛的 倒被社會上了一課

當我快樂在弟弟能享受高等校風的愉悅裡

家裡卻著急 要我勸著弟弟接受警大 有著掌握著的未來



論個性適合 也是你們養出來的啊!



在這樣的年紀 才動腦自己要什麼 卻為時已晚

好殘忍 你怎忍對一個十八年不會辯證的人 要求他做選擇呢?







我的社會學拯世大夢(文化事業發展) 姊姊的森林生態觀察(研究?) 是不是也要調頭 葬生在沒錢的前幾個十字路口







其實 是我被保護太好

從沒面對過生計上的問題

總沒煩惱過下一餐



雖然有反向停止慾望 但 算不了什麼





或許是我總太會為個人想 沒考慮過爸媽所擔的心





捆在天真的生活裡

哼

接不起的紅線

史上無敵不認床很會把握時間睡覺的嗜睡魔巧曼今晚失眠了。

應該不是演唱會後勁太強，而不知道是否剛剛的聊天話題太刺激，還是那杯五十嵐的紅茶作祟，床上的我輾轉難眠。不得已，只好起身。天空也是睡得不安穩，現在又唏唏簌簌的哭了起來……



看著MSN與即時通一長串列掛著睡覺與閒置的人們，有股衝動想把大家叫醒陪我看日出。或是努力幻想自己的臉變成有下巴的「囧」字以示現在的窘狀。









最近遇到難關，而這並非新鮮事，存在已久，是我吃軟不吃硬遲鈍混目掠過。



剛剛傳了一封簡訊。是給你的。沒有要你看到難過，只是我想不出該用什麼情感的措辭了。現在雙腳踩在泥沼，越想脫離我們現在的狀況，結果不小心摔的越重，失足前，拉了你進來。不僅你痛，我也不好受，而且已經悶很久了。







我是膽小鬼，選擇繼續轉身而逃。

是多麼無知的愚蠢，才跟駝鳥一樣。摀住臉，然後咒罵自己，下次還是沒用的閉上眼，跑進另外一片黑暗跌了自己。



就是這麼沒用。





拜託你一定要用後悔這個詞面對我。





我一直很想對你說，不是你不夠好，是我不夠好。我們該彼此感謝。

在這段路上，我們的視線從未交集過，我自視甚高望向遠方，你總隨著我的方向要著我的每分每秒好過。這是不對的。我不是你的全部，我不是神，我只是小女孩，而你知道的，小女孩愛糖不愛鞭子，而且吃遍甜頭就不肯回頭想鞭子。吃不完的糖，隨便哭鬧就可以吃糖，我簡直被你寵壞了。所以你高了我矮了。

要為你鼓掌要為自己低頭。他們都說你成長很多，可我怎麼看到自己的退步。在這個感情寸土寸金的世界，我是個不肯買肥料對老牛好的農夫。



所以我慌了把所有不平衡發洩在你無形中建構出的溺愛管道。





他今天說，非全都我該扛起。可是，是我，卑鄙沒有說那些內心的黑暗，留了一手，在告解的過程中。全程看得最清楚的是我，真的，該被罵的都是我。不肯直接說，自以為很替你想了從頭到尾。

你很好，好到讓人不忍封殺你的下一步棋子，不到最後不見分曉。你很溫柔，就像傑克的豌豆藤，雖美但拖越久越想掙扎，陷越深。除了你，我根本不知道還有誰可以任我這樣無理取鬧。我不愛你，但是沉溺在你給的好的世界裡。





想要讓自己勇敢一點，有點難。

我在滿地的痛苦當中，試圖突破重圍。





當出現，已經在眼前，還要什麼選擇？無論我再怎麼對不起，哭慘在誰懷裡，抱著鬱死人的道德和大家的注目禮，我還是想說，或許偷偷小聲說：命運正在轉。儘管這句話多麼無可抗拒，我還是看到社會這個名詞說我很消極。所有事情並非理智做得了主。







我不想再走謊言的邊緣，不想天天提心吊膽什麼時候掉下去，想要好好闖一次。

坦蕩蕩，快樂的坦白。



給你，都給你。





我想你夠強壯了，能夠承受了，然後，可以找更好的目標。然後，我也該重回獨立了。

台北

如同東京之於日本，台灣的台北，吞吐著各式各樣的人。分辨不出，所謂的在地人與外地遊子。誰都可以很自信的把自己放入台北，闖蕩一番。



這次，我試圖在每雙眉宇間，找到夢想。在任何一個背影上，找到堅持的力量。

走過彼此的身邊卻不關心誰是誰，穿著各式各樣混淆誰的視覺，看似很大的包容力，其實是冷漠。路上走太久差點忘了該對同行的朋友微笑。







其實台北很安靜，沒有人習慣在路上大笑大鬧，（或許是我活得太招搖？），碎碎的交談，或是跳過眼睛講話，太多家店的音樂過而即忘，每個人的腳步從未平行但也不會交集，輕微碰觸是對陌生人的不禮貌，騎樓人行道暢通無阻但我還是猶豫腳步。





在台北，我們都活得像笨蛋，可是沒有人在意你是不是笨蛋。







時間很快，我們走得太慢。





人類與地表越來越遠了，行走台北地下街，搭乘捷運在半空中。我坐在駛離台北的客運裡，看著張牙五爪的高架道路，捆住南門，攀爬高樓步向青天。



我們把自己架空，這個都市越來越多的隙縫在車輪之下，高架道路下的死角成了罪犯的溫床。離開了大地，離開了母親，離開了安穩。想要爭取更多的生存空間，卻離開了陽光。



然而，人類的世界很久很久沒有黑暗過了，有火有電有燈，點燃人類的發達，卻也照醒了其他生物的危機四伏。因為向光，我們永遠只知道自己多閃亮，從不轉身，垂看影子裡的驚恐。



人類何其偉大，也多麼無知。偶爾低頭，能準備更好的下一次。