去死吧

親愛的魂：





這幾年來，我看著你的寂寞。你也一直陪伴著我獨孤單。



所謂的朋友，我們的好朋友，都會在一段時間後，隨著命運推移，漸漸地減少了交集。

那些待比較久的，彷彿跟日子沒關係，卻還是存在生活裏，真是夠蒼蠅了。



然而我一直忽略你，不是因為你不值得，是我們獨處的時間不多。對不起。我總是往著熱鬧那邊引頸期盼著，總是喜歡誇張的大笑，總是為興奮而手舞足蹈。

即使夜瀾人靜，卻仍也只膠著著凡俗塵外之事，為微不足道斤斤計較著。很少很少，我能看見你。但我總能很快想像出，你搖頭別開眼卻又忍不住關心我的樣子。想到這我就鼻酸。

這都是你引以為恥的。

我一直對著自己檢討，卻不斷重複蹈徹。





你是知道的。

懂得我，那一個很怕很怕只有自己空間的人，一直都離那些怕獨處的人很遠很遠…因為我也怕在他們身上看到我。你知道我從來就不是頂喜歡自己的人。

今天回家，又差點崩潰了。

拖著旋繞在耳邊的諷刺話語，裝作著什麼事也沒有，聽說過核爆吧？一觸擊發，後悔程度能達到數億倍。

看到空空如也的房間，差點就難過的哭了出來。





看見了嗎？



這幾個月來一直過得很窩囊。

抓不到平衡點…不知道是自己的原因還是怎麼樣。

總是把我跟他，隔離在團體之外。到最後也就成為習慣了。

跟我離的遠遠的，再也不問我何去何從。都相約出去，獨存我一人。還有我在的時候什麼秘密再也不說了。我在的地方就不靠近。

之間僅存的對話，讓我感覺到很客套。非不得已才勉強問的。



他們當我是白痴，以為我什麼也不知道。



其實我一直在等，等著哪天沒有人再幫我佔位置的時候，我就可以不用避開眾人眼光，好想離他們遠遠的。這樣就不會感覺到任何難過了。

不然我真的怕，有一天我會瘋起來抓著他狂問：應該很不想幫我佔位置吧！那就不要佔啊！我會歇斯底里…因為控制不了自己了。

我很痛苦。

晚上含淚入睡的時候，還會很蠢的告訴自己，哭完什麼事都沒了。

現在我真的真的很不喜歡一個人睡。因為不知不覺又會想到很多…但不是自己睡的時候都會覺得是夢…



昨天終於忍不住，直接問：「是不是我不問你就不會問我要怎麼去？」他的回答讓我傷心透頂：你不是要給他載？

沒有什麼事是一定的。他已經完全把我否定了。痛苦到，想嘗試一個人的生活。

我從來就沒有把愛情建構在任何事之上。

是因為你們的表現，讓我不得不活在幾乎只有他的生活。

回到最根本，我真的從來不肯相信一個人會對另外一個人完全付出。他自己要求別人坦白說心情，自己心裡不舒服時，卻什麼也不肯說。全部都是屁。









去死吧，所有的情歌。



去死吧，所有的八卦。



去死吧，你們的自以為是。



去死吧，你們的閒言閒語。





還有，最重要的是，過去就不要再回來了。

偶爾秋色

看！

有片天空在飛翔

要降落在哪？



微風飄過什麼語言遺落？



金葉沉默。

耳邊轟隆隆嘆息低迴

日光躡腳

於天空右邊

悄然無聲躲到左邊



褪去金縷的葉

啵！

支解

離離

片片



是枯是哭的

是我

因淚珠沒有笑聲







＊

樹的綠羽毛之旅，帶不走希望。

我想寫的是，綠葉從樹梢掉落到地表，從上端到下端，之中的背景陽光從艷陽到昏黃，樹葉隨著因而開始幻想身著金縷衣到最後發先終究只是片快化入土裡枯葉。





媽呀，可是呈現出來的字在排出啥咪！

想寫詩，卻不成文章。零亂的筆路，胡言一通…



我好像離自己越來越遠了，

越來越少動筆、很容易為小事而焦躁、詞不達意、滔滔不絕卻言無意義、不善於觀察細微、不再貼心…



失去太多！我失去太多了！

我要原來的那個我…還有身邊的你們…



老天爺，是誰剝奪的？

是誰忘了告訴我的？





不是你們，都是我。

失焦的重點

我總是太容易忘記，忘記大家的好。





奇怪的處女座ㄡ型。

認真想起來，我是追求完美的嗎？

因為我自己也不是一個完美的人，

也會對別人很兇，對自己卻很鬆…





生命中重要的是什麼？

而我需要的又是什麼呢？



這些東西如果我知道了，

如果我努力去爭取，

那這些會是我的嗎？





「未知數」，是吧？





為什麼我老是這麼悲觀、沮喪呢？

最近很忙碌，忙到忘記我該保持平常之心，

竟然忘記最基本的關心，

忙到忘記身邊的朋友，…



對不起。





在追求極致與情感的圓點上，我總是失焦了。



不該把自己藏起來，對著自己生氣，

因為其實很多是自己的不好，

一開始就沒說清楚的是我啊！



我想我還在學習著分享，與疏通與溝通。

人生路漫漫哪，該學的還多著呢。

加油。：）

巧曼不要被打倒啦～

爛掉的假期

好像就這麼糊裡糊塗的過了一個禮拜。

這個禮拜沒有新書，度日如年，上網買的博客來書城前幾天訂了還沒去領。

不過就算拿回家也只能消磨幾個小時。



昨天狂睡，鬧鐘響了就按，突然想到鬧鐘好像過很久沒響過了，才把自己撐起來。

大驚，十一點了！

早餐很豐盛，害我吃不下午餐。

沙拉用蛋餅包著，另外苜蓿芽用蜂蜜淋著（因為我不喜歡冰箱裡的沙拉醬），蘋果，豆漿，還有水煮蛋（自己加了番茄醬）。

所以肚子中午只塞得下半碗青菜和一條不大的魚，吃了香蕉當飯後點心。

午後，慢慢看報紙，有自由時報跟聯合報兩種選擇（天下雜誌已經翻完了）。

四點多，在家裡走來走去不知道要幹麻，

所以說到床上躺一下下吧，這一休息……直到老爸下班七點多到家才把我挖起來吃晚餐。

八點不到半，看著我弟玩阿給到十二點，他最喜歡玩墓穴情境的。

就炸來炸去，吃吃寶物，坐坐飛碟或是烏龜或是貓頭鷹，有時候變成隱形人，好像也沒啥特別的了。

到底哪裡吸引人啊？

我……不懂。





不過那些都是昨天的事了。

擇伴侶的八要條件

網路新遊戲：擇伴侶的8個條件

遊戲規則：被點到名的人必須依照規定回答8個你理想伴侶的條件



提示：

１.必須著名你的理想伴侶是男或是女？

２.必須點名8個人和你一同參與這個遊戲並到對方留言版留

　"恭喜你被點名-8個條件請到我的網誌觀看我的遊戲內容"

３.如果被點名者已經完成這個遊戲，但又被點到名者，可以不用再po一次







＊

這個問題也太難了吧，比上次還難，而且還要八點。

誠如公道自在人心，我決定，謠言止於智者，當我說完八點之後，遊戲從我這終止。

看到這兒，麻煩大家請給我掌聲鼓勵鼓勵！







一、

雖然我不特別歧視同性戀，但是，我是女生。

而我，欣賞男生喜歡男生也愛男生。





二、

說實在的，這個問題平時根本沒想過，

選擇伴侶嗎？是終生伴侶嗎？還是說人生中的知心伴侶呢？



每種問題牽扯出來的答案無一不可能。





我猜想，出題者應該是想問結婚伴侶吧？

而首要之一，當然是我要愛他，不愛他我幹麻跟他結婚。

喜不喜歡，選不選擇常憑感覺走。

再來就是要有一個比我堅強的臂膀。

開朗、善於盾後、給予支持陪我堅持、總是知道我要什麼、責任感、善良…還有什麼嗎？





我不需要一個完美的人，

因為我知道追求完美會很受傷。

需要的只是溫暖，當全世界都消失了，身邊有依靠，感覺真的很好。

我想我一直很幸運，總是能遇到很好的人，



或許我總是一個笨蛋，總等到分離總是失去的時候，

才知道過去是真實存在…

在離開的時候，總會故作瀟灑，轉身就走，

或許我該早點明白，不一定是每場球賽，都是精采的。







＊

怎麼感傷了起來，

胡謅的一篇，好亂喔…

對不起，因為最近的我的心，也不安靜。

我在尋找一個平衡點。



是該放下嗎？

還是守候呢…

我會有恆心嗎？即使有，會不會得到一盤心碎？

當再見

那邊，天氣好嗎？



心裡的燭光還是為著誰亮著嗎？



漫漫回家的路上，我是不是走偏了啊？

是不是我忘了說聲晚安哪？



那邊，還可以吧？



是什麼時候開始我只顧著羞澀說不出話？

什麼時候我開始大聲嚷嚷像小孩啊？

什麼時候學會了沉默不想坦白啊？







月光海亮著啊，幸福是不是像這樣，看不到邊際哪…







時間很長很長，我的手這麼小，抓住的很少很少…

談到再見，淚如雨下。



噓，不要回答，不要說話。

聽說，最後一秒要是最美的哪，微笑吧。：）

縱使眼角還含著撥不掉的沙。







我忘了，我是不是該告訴自己，我已經忘了有過那些事啊。

我又被點名了！

【Blog怪癖大串聯的遊戲】



參加者請複製以下兩項！（遊戲+規則）

遊戲名稱：【Blog怪癖大串聯的遊戲】

遊戲規則：１、必須發表一篇文章，寫出自己的５個怪癖！

　　　　　２、寫完五個怪癖後，請點名５位的lucky朋友繼續串聯下去！

　　　　（注意唷！被點名的人不能重複呀！未滿五人者，就違規囉！）







＊

看完以上，所以我就在這裡胡思亂想了起來。







第一個公開的怪癖：偷窺



非常喜歡觀察別人。

在外頭晃來晃去的時候，眼睛都左瞄又瞟的，看別人的穿著髮型等打扮方法，

愛看形形色色的人，研究衣服在哪裡買的，合不合自己的口味…

看別人的穿著髮型各種打扮讓我覺得很過癮呢！

猜別人的衣服品牌、東西在哪裡買的？猜對方的年紀…

樂此不疲。







第二個公開的怪癖：完整



非常喜歡「成套」的東西。尤其是身邊使用的東西。

無法忍受明明該是一組的東西，卻怎麼看也不像是一組。

比如說電腦和鍵盤的防灰塵套，我就會買成同是格子也同顏色的。

寢具的枕頭套跟被單的顏色也不能相差太大，至少也要是同色系的。

現在這種已經好很多了，國中時候的我最誇張，

鉛筆盒裡的文具，除了立可白與尺外，

全都是PILOT百樂牌子的鋼珠筆，幾乎什麼顏色都有。

其它不合格的文具都被打入抽屜，很少使用。



因為喜歡成套或是使用同款類的東西，

所以現在買東西都只喜歡買生活工廠或是日奧生活良館的，

價錢都不太貴，

而且生活工廠現在常推出特價出清，

唉，話說如此，不過要我買Living Plus的連身裙，

雖然好看，我非常之心動，可是一千多塊還是下不了手…



還有扭蛋或是蒐集小公仔飾品等，

比如說海底總動員，對於一年前還沒收集到整套的至今還耿耿於懷，

還有去年彰化的花博會也是，

7-11有與主辦單位推出系列產品，

在黑松沙士與汽水玻璃罐上有附贈瓶蓋公仔，

因為我沒注意販售的時間，

所以獨漏了鬱金香，到現在也還是一樣在意，

如果哪位好心人士多的話，願意出個價嗎？



特別介紹一下，

我還滿喜歡收集瓶子的，不管是水桶腰或是曲線型的，

只是要是尚未擁有的瓶子我都來者不拒，

雖然這麼實際主義的我－－買回家的東西一定要有目的的個性，

對於蒐集瓶灌這項卻無法拒絕，總是喜歡買下，

或是看到別人有會想要回家。

我自己也想過，為什麼會這樣子，

大概是因為個人覺得脖子是女生最性感的地方吧。







第三個公開的怪癖：研究



東西到我手裡，閒閒沒事之餘會習慣仔細看包裝上的介紹，

比如說內容物、營養素、廣告詞、製造廠商、廣告詞等。







第四個公開的怪癖：嗅覺



習慣聞脫下來的衣服。

我室友對我這所謂的奇怪的習慣非常感冒。可是其實他妹也會這樣子做。

聞衣服是臭或香？

聞被子有沒有陽光味？

我最喜歡被子上面的陽光味，這是我唯一喜歡的夏天味道。

喔，對了，睡前一定要聞一聞自己的被子，才會睡得舒服。：）







第五個公開的怪癖：逛街



喜歡逛家具區還有飾品區。

我喜歡看新的傢俱樣式，尤其是IKEA宜家的，

已經很實用化而且設計的簡單，

而且明知道自己無法買，可是有事沒事就不知不覺會走到那裡…











＊

大功告成！

好囉，現在該輪到…

一、NEIL學長

二、瑪莉朋友

三、佳玲同學

四、大海學長

五、小花朋友







哈哈哈，換你們表現啦，

好想看你們的怪癖是什麼！

高雄行前準備

「什麼時候要回高雄？」



為了這句話，媽媽跟我解釋很多。

高雄是讀書的地方又不是家，是「去」高雄。



知道了。

沒關係的，我懂啦。

是口誤，嗯，口誤。







整理出這次要扛回去的東西，又是三大箱。

外加一行李廂的衣服，一扛背包，好幾袋資料，

可不包括那些廚房餐具…還有心肝寶貝錢幣草、鞋子…



說實在的，有些我不懂為什麼被我打包了，

但就是好想帶回去。

有些怕臨時要用卻找不到的。

怕台中有在高雄卻要買的。

怕直屬學妹選修的課，卻沒辦法馬上拿給他課本用的。



而且我越來越迷糊了，東西常買成雙，

最誇張的是，環保杯在兩個月內買了三次，

因為總是找不到它的蓋子，

只好買了後又再買。

還有鉛筆芯盒，到現在我也有兩盒尚未開封過的，

因為在我學期末大翻修整理東西時，

才突然想起來我又在什麼時候買過了…





說實在的，出門在外，

在家裡頭，錢都是從爸爸媽媽姊姊手裡出去，從沒體會過紙鈔的「薄」…

現在，才發現花錢永遠是件「痛心」的事，

你永遠不會知道下一家會不會比這次便宜，

下次的折扣會不會讓你嘔心嘔血…

換季時會不會讓你後悔莫及…

所以每次看到史前無例的特價，或是感到：怎麼可能這麼便宜？

就忍不住多買了一點，

也不會多想點：是不是需要？是不是還有存貨？是不是實用？

經年累月下來，

二十六孔紙成包排在抽屜裡，哩哩扣扣各式各樣的夾子也很多，

筆記本也是。貼紙也很多。

真不知道自己在幹麻。





尤其是衣服，

簡直不知道自己為什麼可以這麼誇張。



前幾天把家裡的衣櫃翻遍了，

把床舖堆的滿滿的。

有POLO衫、襯衫、T-shirt、褲子、裙子、外套，

有長袖、短袖、背心、五分袖，

有長褲、短褲、七分褲、A字裙，

整整花了早上和下午的時間，

在捨不得和狠心的決定中徘徊，

有些衣服的造型我很喜歡，卻根本不會穿，或是穿不下的，

有些甚至連穿都沒穿過的咧。

有些我根本已經忘記它們的存在了…



因為我也只常穿我會穿的那幾件…



先分出穿不下的，

再分出已經不會再穿的，

最後挑出慣穿的，會常穿的，

終於，存留的不到原本四分之一，

拿了幾件要帶回高雄的，

留下幾件放台中。

那些慘遭淘汰的，表妹應該會很喜歡。



這些衣服在從差不多國中開始養成習慣自己買，

變成幾乎只要逛街就會買的結果成品。

差不多是看上眼喜歡就買，

可是往往才發現根本就不適合我，

也有的因為換季，便宜很多就忍不住買了，

可是其實我是喜歡那個價錢不是喜歡商品。



看了這些被分出來成堆的衣服，

其實心很痛，

不是因為必須割捨愛，

是因為以前真是太愛花錢了。

買了一堆不實用的東西，…

如果省下來就可以買很多現在想買的東西了…





女人家呀，敗家！





不過歷練了這些年來，

目前偶爾雖然會當手下敗降，

多是因為貪小便宜買了不會用的東西，

但大多仍被我努力轉讓給有心人士，

畢竟放在我這兒也是浪費資源，

不如把這些東西給真正需要的人吧！

但跟以前比起來，也收斂很多了…

買東西也學會看牌子，

有牌子的東西買起來比較有「安全感」。

至少我是這麼想的啦。

哈。







說這麼多，我八月三十一日回高雄！

久違了～

泡在雨裡的暑假

睡前設好幾個鬧鐘，前天晚上也有拜託人叫我起床。



七點多就醒了，翻來翻去就是不把眼睛睜開。

賴到八點半才依依不捨的下床。

嘻嘻。這才是暑假嘛。





選課日是個麻煩的日子，我跟校務系統奮戰了一個多小時，

終於把系上選修跟通識與體育結束了，

文化傳播概論、西洋文化史、英語聽講訓練、網頁設計、廣告學、故宮文物、採訪寫作、文字學、詩選及習作、旅遊與文化、2D動畫設計、生命科學、桌球。這就是全部了。

目前二十九堂課得待在教室裡，系上二十二學分、通識兩學分、體育零學分、班會或系週會兩堂。

扣掉二十四學分，我好像還可以再選四學分耶…

下個禮拜四同一時間，或許我會選一下別科系的課。

不過科技大學的課都很死板，有點無聊，沒有比較新興趨勢的課。

怨嘆啊…

連該跟社會結合的通識課都這麼無趣。

台灣真是狹窄化太嚴重了。





外頭的雨唏哩嘩啦下的整天了。

半乾的衣服收進屋子裡待天晴。

窗怕雨打進紛紛關上。

拉麵奇異果香蕉炒蛋是午飯。

風扇關了又開開了又關，因為開了會冷關了又覺得悶。



還有什麼事該做呢？



其實還沒做的很多耶，還有好多人沒見過面，不過…

總是告訴自己暑假有很多時間，雖然現在已經過半了，

沒關係，反正開學就沒時間休息了。

翅膀可要完全張開，飛，飛的遠遠的；吸，微微閉眼深深的吐氣；

快到了快到了。

不過不急著降落，還要多看幾眼。





雨好像更大了。



但是我只想賴在這裡，聽著歌。

有些好像聽過，有些沒聽過，有些記憶猶新深觸心裡的歌…

大一上青青文服社出隊營結業前都會播的「祝你一路順風」，害得大夥與小朋友哭成一團，

又是另個故事了，是不是呢？



有我喜歡的江美琪、萬芳咧。

就是差了范瑋琪。

但已心滿意足。

啦啦啦，聽歌啦～^_________^

愛呀

花了許久時間，終於在今早把「飄」結束了。

許久前公視上演這小說，但我卻未能把握住。



這個暑假有個雄心壯志，要把從先前至今購置的書籍再次欣賞一遍。

耗了半把個月，剩下幾本沒耐性看完的。目前算是差不多了。



裡頭談的是愛啊。

女主角思嘉是個美貌出眾萬人迷的女孩，個性倔強，不親自體驗絕不肯相信的固執。

畢生結婚三次，可是都不是與自己愛的人結婚。

第一次與媚蘭兄長韓察理，因為刺激希禮要他懊悔他拒絕她。

第二次奪大妹的情人甘扶瀾，因為她不能失去故鄉陶樂，需要扶瀾的財產付龐大地產稅金。

她喜歡的希禮因為家族的老傳統而和親戚媚蘭結合，直到媚蘭死前才知道自己是愛她的。

而思嘉因媚蘭的死發現希禮沒有愛過她，甚至連自己也沒愛過希禮。

她喜歡的只是希禮容光煥發的形貌，非他全部。

她發現自己不知不覺中已深深不能失去第三任丈夫白瑞德。

急奔回家後，丈夫瑞德表明已心力交瘁，無法再愛上她。

有趣的是，她與每任丈夫各產一子。

但與瑞德的美藍卻因丈夫得不到她的愛，轉移到女兒美蘭身上的愛過於濃烈，終因溺愛而亡。死於四足歲。

終究因自己的糊塗，一直一直，錯過很愛的自己的人。



感覺激盪之間，有時候我們常會分不清自己愛的是誰，喜歡的是誰。

是仰幕或是勻勻的愛？

是迷戀或是狂熱的愛？

是什麼我們有時候都搞不清了對不對？





悲劇讓人清醒，附贈無法挽回的傷。

痛啊。

一輩子都在痛。





愛啊，愛呀。



看不清自己愛不愛，只能知道是喜不喜歡。



喜歡是很容易說出口的，愛多麼負擔。多麼不容許讓人輕易承諾。











＊

看完時邊洗澡邊洋洋灑灑想了一大篇理論，結果現在忘的一乾二淨。

算了，下次再來說罷。

愛需要花太多力氣，而我現在有點累了。

時間的步伐踏過

疲倦持續著，

因為有太多眼神關注著。



發現不是因為別人太強，

是因為自己沒有正向面對問題。







其實我可以的。



溫和的夏日，帶我通往無期限的墮落，

但似乎也喚醒了一些遺忘的角落。





每每的暑假，總是無數次的和故友交會，

談著自己發生的事，

多年前的國中同學會，大家明的暗的比較自己的改變，

誰考上哪間很好的學校、誰騎著野狼、誰用著最貴的款式、誰變漂亮了…

有個善良的人，微微對著不發一語的我說：巧曼，你還是愛笑。什麼都沒變。



誰改變什麼一定看得到嗎？

看得到的改變真的可以讓自己真的開心嗎？



不，一點也不啊！



我記得我頭很昏。有點想吐。

覺得好噁心。

怎麼會是這個樣子呢。

整個場子讓我想遠遠的逃離。



赤熱單純與大家見面的心冷淡了。

其實你只要告訴我，這些年來，你好不好就可以了。

但還是謝謝你，朋友。





一直以來就是如此，在我生命駐留的東西實在不多。

國小的朋友，沒半個再聯絡了。

國中的也是，偶爾想到還有個家族會去逛逛。

高中呢，多半是學弟妹問我問題，不然就是好心人看到我在線上找我聊天，也還好我終於懂得要蜻蜓點水的問候。

其實，不在身邊後，同學朋友的面子，會斷斷續續，再來就偶爾晃過，不留於心了。



對於相聚，不免的就是比較。

不管是自己的不同，我也刻意被迫看到別人在這段時間的的經歷，

也感激，對方願意再與我續緣。

但也害怕，發覺你們的眼光終究與我不同，會在此日的交錯往後，離我越來越遠…



不想說再見。



不排斥在平常的日子裡，偶爾能出現你們的影像。

短暫的斷魂回憶、恍神，在這樣的時空，也才讓我真實感覺到自己。







別，別再在乎別人的眼光。

我得先充實好自己，

將自己充飽的發光發亮，

看到我不開心都難啊。

是不是啊，啊哈。



加油，加油，加油！



不是不能輸噢，而是要讓自己好過。

告訴自己別和自己過意不去。

要自己對自己，努力、成長、微笑。





時間的步伐呀，有我們的影子啊，只是我們不一定是相擁，也是相泣，也可能是相離哪。

鞋履印子踏過啊，深淺不是那麼重要了，鮮明的印象，也可能慘淡淡在回憶陰暗處晾著。



朋友，面對我們的短暫聚合，我如此躊躇擔憂著。

我該變成什麼模樣才不會把你嚇跑呢？

又或者，我該維持怎樣的笑容，才能把你繼續留在生命裡呢？



可不可以暗示我，因為我不希望你走。

無

怎麼辦？

我變得好脆弱。



望著鏡中的自己，我才發現一點也不像我。



想躲得遠遠的。

擠不出一絲笑容。





想把報告丟開、想翹掉考試、想假裝自己無所謂作業的份量。





其實我累了。





可是昨天晚上，成長營的擔子落在我身上。

社長的一年很難熬。

人和人之間的相處很複雜。

要煩惱的事情很多。

增加的電話錢很難交代。



我只是想空出一天。

讓自己可以一直走走走，遠離所有人。







我要你們快樂，可是我忘了問自己，這樣子我會不會快樂。




就連只是寫一篇隨便亂說話的文章，我也累了。
























不管，我要無理取鬧去了。

距離

放學了，從中心七樓下來，漫步在校園，經過了操場…

忽然之間，身邊傳來「妹妹背著洋娃娃」，像是機器營造出的歌。轉頭，我好奇的張望著。

左後方肥短白皙的小腿，上上下下，背後有一雙大手護著。

傳出音樂的車上，有一個綁著雙辮小女孩咧著嘴笑，前前後後的小朋友們，莫約有五六個的目光集中在小妹妹身上。

我的腳步漸緩，而那雙踏著車板的小鞋，始終不曾停歇著。



或許那位奶奶心中的寶貝曾是我也擁有的位置吧。小時候，或許我也是這麼被羨慕著。

但是，你呢？





……



下午上課、回家的路上，恍恍惚惚…朦朧中好像看見你過去的樣子。

腦海有一個鏡頭，霧霧的。裡面看不到你。可是我知道那是你的經歷。

包含哥哥、媽媽、爸爸、同學、她。還有徬惶、懊惱、抑鬱、忍耐。

直到最後，成長。





昨晚，聽著你的過去，像電影劇本的過去式。

我，手足無措。卻激動了、笑了。

不夠聳動、不夠腥煽色，可是真真實實地充滿了淚水。

鏡框蓋住你的眼睛，看不到你當下心情的顏色。



過去的你，是這麼不快樂嗎？





昨夜出現你的太多我無法想像出來的故事。

今晚我坐在書桌前，瞪著社會心理學課本，胸口悶悶的，一鼓鬱氣哽在喉頭。



可是，你到底想說什麼呢？





今天的你，話不多。口氣也不順。怪怪的。



怎麼辦？我問自己。

又做錯事了嗎？我不斷回想著。

低頭，抓緊自己的手臂，再放開。又把那些關心詢問的話咽了回去。

看著你先離開，只能假裝什麼事也沒有。

心裡很慌亂的。深深感覺到，我抓不住自己，有時候連你我也抱不到。



笑著的臉，惶恐的心。都是我。





那些太多抓不到的過去。

可是，但是我一點也不想回去了。



所以喜歡把自己躲起來，也習慣讓自己躲起來。

因為我是好面子的傢伙。

死小孩。

也死腦筋。

還有小心眼也是我。



不只是你，不只是朋友，連自己也常常對自己不誠實。

因為有太多隱諱的事說不出口。

用排斥形容的過去、失去形象的過去，讓我學會用封口，緘住每個漏出的可能。

因為無法面對自己的過去。

所以我不是光明正大的人。





所以…

距離，是我畫下的？…是嗎？

糾結的心

眼淚，掉了下來。



一滴。





像個引線似的，兩滴、第三滴、第四滴、五滴…

嘩啦啦，瀉滿我整個臉龐。

臨時抽不到衛生紙，手抹呀抹，整雙手溼答答的，眼球都紅了。

桌上也潮溼了。



頓了頓。

深吸一口氣讓自己不再抽抽搭搭。

看著你要來找我的訊息。我又悶著哭了。





我知道自己很任性。至少很自我保護。



可是我就是不想看到你不高興的樣子。尤其主角是我。

這樣會讓我覺得事情是因我而起的。

就是不想要你付出那麼多。

我卻什麼也不會回應。怔愣愣在那。



愛，是不需要回報的嗎？別人說著，我聽著、思忖著。

我也想給你些什麼東西。可是能給什麼我不知道。





你像天，永遠的寬廣覆蓋著我。也像風，撫平我的每一陣激情。

知道嗎？

愛，雖不求回報，但是也不代表著該永無止盡的付出。

好累。光想就好累。

我也想拉著你，那個最脆弱的你，也是你最不敢面對的自己，陪著你，一起和他握手言合。

剛剛你說到的那些，比我思考的還更遼遠多了。你想得很多，也很廣。

我的哭泣在你面前顯得太單薄了。

對你，我真的就是一個孩子。



看著你打出的每個字、每一句，感覺到被誠懇環繞。

「我說過，我一直都會在妳身邊…」

一直…是永遠嗎？（女生心底的願望，不是嗎？）

敲出了字，卻遲遲不敢送出。

遲疑了好久，只送出一個擁抱還有謝謝。

這真的是我想要說的。每天每次，都要說的、想行動的。





今天我的心糾結在一起。沒有你的。單獨我自己的。

雜亂無章根本不能出門見人。

昨天的失眠熬夜加上現在過度精神轟炸還有今天陪遠道南下的爸媽小弟外出了一整天。

倦了。眼睛快睜不開了。

我需要睡眠。才能好好地思考。

需要想想才知道自己想表達出什麼讓你知道。



晚安。

（我要你夢到我們兩個一起彼此都快樂的事）







ＰＳ

謝謝你讓我知道，擁有你，是一件很幸福的事。:)

夏天到了嗎

現在高雄的太陽，充滿著獅子的霸氣。趾高氣昂的審視每位路人。

悶熱的味道很濃很濃了。

聽說我的故鄉台中也差不多了。

可是月曆上才四月耶，照以前老師教的，現在該是春暖花開的季節。

而不是現在這種鬼日子。





夏天的味道像海邊。

就是該有整片大沙灘、碧藍的海水帶著一群群的浪花、蔚藍的天空還要浮著幾朵別人稱之棉花糖的白雲。

最好還能架起幾隻陽傘，多幾個夏日泳衣女郎，還有無數的太陽眼鏡。



哇，夏天，燠熱的夏天。





開始穿短袖了。

以為自己已經適應了高雄的天氣，可是卻還是喊著熱。

一到夏天，胸膛裡似乎脹了夠多悶氣，鼓得我煩躁不安。

什麼事也提不起勁來。



抑鬱…







卻再也抵擋不住了。







要衝出來了。

好自為之，小心。

失眠

現在的我，發呆。

正鈍鈍的發呆。……持續發呆。





突然想到，與別人談到嘴唇厚薄攸關是否重感情的人。

是的，仔細瞧瞧嘴唇：單薄。尤其是上嘴唇。他們說這樣子表示我是看淡感情的傢伙。

回想起來，有些事，我真的看得很淺，有些確實値得悲傷的事，我卻笑著經過。沒有特別堅強，只是我很單純地不想哭。

沒有什麼好說的。就只是這樣。



畢業的朋友，很快地就很少聯絡了，除非對方很需要我，不斷主動與我聯繫。

活動的朋友，事後就沒再見過面了。

還有本來就是交集很少的人，就擦身而過。淡淡的，連味道也沒放進腦袋瓜裡。

可是如果要我觀賞帶著那麼一丁點兒哀傷的影片，眼淚總是無法抑制的落下來。



現實生活裡，我是個感情用得很氾濫的人，愛哭就哭，想笑就笑，苦著臉就是心情沒HIGH起來。

心智的深處，不想隱藏，就還是孩子樣。

看著自己平常的樣子。

其實我不懂自己的痛苦或是高興。

笑著時，內心常是放空的。就是什麼也沒想。也沒特別興奮。但是我就是那個開心樣。



而快樂，快樂是什麼呢？

有人說：「看著我笑就是快樂。」

可是自己呢，好像把快樂的味道嚐的很不識相。一點快樂的味道的記憶都沒有。

我猜想，那應該是夏天配上剉冰的感覺吧。

也有可能是，窩在冷氣房的棉被裡，享受著一段段故事。品嚐和外界隔絕的感覺。

搞不太清楚。這部份的我是很會裝懂的天才。



附帶一提，其實我寫這篇網誌是非常無意義的。

只是因為現在的我失眠。

所以乾脆囉哩叭嗦一篇可以公開的網誌。



失眠有壞處但是也有好的地方。



我怕黑。不敢單獨面對黑暗。

那樣子好像投入一個不確定的地方。

我是極度沒有安全感的人。

我需要的愛很多，但是也因為我太需要愛，變得很沒有安全感。

在我的愛含括了空虛，深的像個無底洞，侵蝕我的快樂。

這個洞，常常把我拉近一個漆黑的空間。

想叫卻又不敢叫。想哭卻又忍著不哭。怎麼也笑不出來。孤寂。有一點點和絕望的心情相似。也有沮喪的陰影。

但是真正讓我自己崩潰的，你猜出來了嗎？

是的，恐懼的力量，蜷住我的心房。日日夜夜，剝奪該堅強的心。

讓我心情往往是和原本認為的那個樣子，反了的那個模樣。



失眠的恐懼，建立在於對黑暗的不確定感。

好怕好怕迷路。在自己嚇自己的世界裡迷路。只在心裡卻怎麼也解不開的迷宮裡迷路。



今天的晚上很沉。所有的東西好像都落在地上，不帶蠻力的，箝住任何一個鬧劇的可能。

極度靜。

導致於我的四周存在著詭異氛圍。



胡亂打字打到這，睡意卻還是擠不出來。

其實今晚回到家時，我是想睡的。

可是從樓下鐵門關上那瞬間開始，心裏的那個陰影就裹住整個思緒，開始害怕了。直到現在都還是。

我讓整個屋子的電燈開關全開了。

卻怎麼也照不亮心中那個黑暗的感覺。



很無助。





這個時候，我好需要一雙手，能夠暖暖的抱抱我、摟著我。告訴我，他在這裡，會陪我，等到我夠堅強為止。



卻怎麼也不想不敢吵醒任何一個人的美夢。

不想把自己的快樂建築在你們的痛苦上面。





所以我在這裡，開著電腦，敲著鍵盤，對著自己談話。

想使自己感受到自己的勇敢，哪怕只有一絲絲也好。

女孩的終點

不知道什麼時候開始，有個聲音告訴我，女孩終究是該要結婚的。女孩的終點是婚姻，女人的起點是婚姻。

有個人，可以和自己手拉著手，走到天荒地老。

常常被電視裡老夫老妻牽著手的畫面感動到。



身邊的朋友並不是結婚主義者。

也有許多女生對我曉以大義。「結婚有什麼好？」他們皺著眉頭說道。

「不一定要結婚呀，可以養活自己就好了啊。」我的親生姊姊也是個不婚主義者。





或許是我，最近特別感覺到孤單。



近日來，時常想到這個念頭。

在上課時出現、發呆時出現、睡眠前出現、醒來時在浴室裡刷著牙時也冒出對我表示善意。



我知道，沒有人刻意傷害我，是自己的胡思亂想作祟。

但是我就是覺得週遭的朋友，這學期，這陣子，離我好遠遠遠遠遠遠遠…



我在這，你們在那。



看著你們笑，耳朵卻聽不見笑聲。

看見你們在交談，雙腳卻不敢過去參與。

有一種陌生人的感覺。

自己都快要被自己想像出來的自己的可憐模樣難過死了。

自己都快要被自己構築出來的孤單悶死了。



我知道，沒有人刻意忽略我，只是丟出的話，常常沒有回應。

反而在自己的心湖，畫出一圈，一圈，再一圈，又一圈…漣漪。

靜的讓人想哭。





原來，這就是寂寞的模樣。