失眠

現在的我，發呆。

正鈍鈍的發呆。……持續發呆。





突然想到，與別人談到嘴唇厚薄攸關是否重感情的人。

是的，仔細瞧瞧嘴唇：單薄。尤其是上嘴唇。他們說這樣子表示我是看淡感情的傢伙。

回想起來，有些事，我真的看得很淺，有些確實値得悲傷的事，我卻笑著經過。沒有特別堅強，只是我很單純地不想哭。

沒有什麼好說的。就只是這樣。



畢業的朋友，很快地就很少聯絡了，除非對方很需要我，不斷主動與我聯繫。

活動的朋友，事後就沒再見過面了。

還有本來就是交集很少的人，就擦身而過。淡淡的，連味道也沒放進腦袋瓜裡。

可是如果要我觀賞帶著那麼一丁點兒哀傷的影片，眼淚總是無法抑制的落下來。



現實生活裡，我是個感情用得很氾濫的人，愛哭就哭，想笑就笑，苦著臉就是心情沒HIGH起來。

心智的深處，不想隱藏，就還是孩子樣。

看著自己平常的樣子。

其實我不懂自己的痛苦或是高興。

笑著時，內心常是放空的。就是什麼也沒想。也沒特別興奮。但是我就是那個開心樣。



而快樂，快樂是什麼呢？

有人說：「看著我笑就是快樂。」

可是自己呢，好像把快樂的味道嚐的很不識相。一點快樂的味道的記憶都沒有。

我猜想，那應該是夏天配上剉冰的感覺吧。

也有可能是，窩在冷氣房的棉被裡，享受著一段段故事。品嚐和外界隔絕的感覺。

搞不太清楚。這部份的我是很會裝懂的天才。



附帶一提，其實我寫這篇網誌是非常無意義的。

只是因為現在的我失眠。

所以乾脆囉哩叭嗦一篇可以公開的網誌。



失眠有壞處但是也有好的地方。



我怕黑。不敢單獨面對黑暗。

那樣子好像投入一個不確定的地方。

我是極度沒有安全感的人。

我需要的愛很多，但是也因為我太需要愛，變得很沒有安全感。

在我的愛含括了空虛，深的像個無底洞，侵蝕我的快樂。

這個洞，常常把我拉近一個漆黑的空間。

想叫卻又不敢叫。想哭卻又忍著不哭。怎麼也笑不出來。孤寂。有一點點和絕望的心情相似。也有沮喪的陰影。

但是真正讓我自己崩潰的，你猜出來了嗎？

是的，恐懼的力量，蜷住我的心房。日日夜夜，剝奪該堅強的心。

讓我心情往往是和原本認為的那個樣子，反了的那個模樣。



失眠的恐懼，建立在於對黑暗的不確定感。

好怕好怕迷路。在自己嚇自己的世界裡迷路。只在心裡卻怎麼也解不開的迷宮裡迷路。



今天的晚上很沉。所有的東西好像都落在地上，不帶蠻力的，箝住任何一個鬧劇的可能。

極度靜。

導致於我的四周存在著詭異氛圍。



胡亂打字打到這，睡意卻還是擠不出來。

其實今晚回到家時，我是想睡的。

可是從樓下鐵門關上那瞬間開始，心裏的那個陰影就裹住整個思緒，開始害怕了。直到現在都還是。

我讓整個屋子的電燈開關全開了。

卻怎麼也照不亮心中那個黑暗的感覺。



很無助。





這個時候，我好需要一雙手，能夠暖暖的抱抱我、摟著我。告訴我，他在這裡，會陪我，等到我夠堅強為止。



卻怎麼也不想不敢吵醒任何一個人的美夢。

不想把自己的快樂建築在你們的痛苦上面。





所以我在這裡，開著電腦，敲著鍵盤，對著自己談話。

想使自己感受到自己的勇敢，哪怕只有一絲絲也好。