「什麼時候要回高雄？」
為了這句話，媽媽跟我解釋很多。
高雄是讀書的地方又不是家，是「去」高雄。
知道了。
沒關係的，我懂啦。
是口誤，嗯，口誤。
整理出這次要扛回去的東西，又是三大箱。
外加一行李廂的衣服，一扛背包，好幾袋資料，
可不包括那些廚房餐具…還有心肝寶貝錢幣草、鞋子…
說實在的，有些我不懂為什麼被我打包了，
但就是好想帶回去。
有些怕臨時要用卻找不到的。
怕台中有在高雄卻要買的。
怕直屬學妹選修的課，卻沒辦法馬上拿給他課本用的。
而且我越來越迷糊了，東西常買成雙，
最誇張的是，環保杯在兩個月內買了三次，
因為總是找不到它的蓋子，
只好買了後又再買。
還有鉛筆芯盒，到現在我也有兩盒尚未開封過的，
因為在我學期末大翻修整理東西時，
才突然想起來我又在什麼時候買過了…
說實在的，出門在外，
在家裡頭，錢都是從爸爸媽媽姊姊手裡出去，從沒體會過紙鈔的「薄」…
現在，才發現花錢永遠是件「痛心」的事，
你永遠不會知道下一家會不會比這次便宜，
下次的折扣會不會讓你嘔心嘔血…
換季時會不會讓你後悔莫及…
所以每次看到史前無例的特價，或是感到：怎麼可能這麼便宜？
就忍不住多買了一點，
也不會多想點：是不是需要？是不是還有存貨？是不是實用？
經年累月下來，
二十六孔紙成包排在抽屜裡，哩哩扣扣各式各樣的夾子也很多，
筆記本也是。貼紙也很多。
真不知道自己在幹麻。
尤其是衣服，
簡直不知道自己為什麼可以這麼誇張。
前幾天把家裡的衣櫃翻遍了，
把床舖堆的滿滿的。
有POLO衫、襯衫、T-shirt、褲子、裙子、外套，
有長袖、短袖、背心、五分袖，
有長褲、短褲、七分褲、A字裙，
整整花了早上和下午的時間，
在捨不得和狠心的決定中徘徊，
有些衣服的造型我很喜歡，卻根本不會穿，或是穿不下的，
有些甚至連穿都沒穿過的咧。
有些我根本已經忘記它們的存在了…
因為我也只常穿我會穿的那幾件…
先分出穿不下的，
再分出已經不會再穿的，
最後挑出慣穿的，會常穿的，
終於，存留的不到原本四分之一，
拿了幾件要帶回高雄的，
留下幾件放台中。
那些慘遭淘汰的，表妹應該會很喜歡。
這些衣服在從差不多國中開始養成習慣自己買，
變成幾乎只要逛街就會買的結果成品。
差不多是看上眼喜歡就買，
可是往往才發現根本就不適合我，
也有的因為換季，便宜很多就忍不住買了，
可是其實我是喜歡那個價錢不是喜歡商品。
看了這些被分出來成堆的衣服，
其實心很痛，
不是因為必須割捨愛，
是因為以前真是太愛花錢了。
買了一堆不實用的東西，…
如果省下來就可以買很多現在想買的東西了…
女人家呀，敗家！
不過歷練了這些年來，
目前偶爾雖然會當手下敗降，
多是因為貪小便宜買了不會用的東西，
但大多仍被我努力轉讓給有心人士，
畢竟放在我這兒也是浪費資源，
不如把這些東西給真正需要的人吧！
但跟以前比起來，也收斂很多了…
買東西也學會看牌子，
有牌子的東西買起來比較有「安全感」。
至少我是這麼想的啦。
哈。
說這麼多，我八月三十一日回高雄！
久違了～
2005年8月22日 星期一
泡在雨裡的暑假
睡前設好幾個鬧鐘，前天晚上也有拜託人叫我起床。
七點多就醒了，翻來翻去就是不把眼睛睜開。
賴到八點半才依依不捨的下床。
嘻嘻。這才是暑假嘛。
選課日是個麻煩的日子，我跟校務系統奮戰了一個多小時，
終於把系上選修跟通識與體育結束了，
文化傳播概論、西洋文化史、英語聽講訓練、網頁設計、廣告學、故宮文物、採訪寫作、文字學、詩選及習作、旅遊與文化、2D動畫設計、生命科學、桌球。這就是全部了。
目前二十九堂課得待在教室裡，系上二十二學分、通識兩學分、體育零學分、班會或系週會兩堂。
扣掉二十四學分，我好像還可以再選四學分耶…
下個禮拜四同一時間，或許我會選一下別科系的課。
不過科技大學的課都很死板，有點無聊，沒有比較新興趨勢的課。
怨嘆啊…
連該跟社會結合的通識課都這麼無趣。
台灣真是狹窄化太嚴重了。
外頭的雨唏哩嘩啦下的整天了。
半乾的衣服收進屋子裡待天晴。
窗怕雨打進紛紛關上。
拉麵奇異果香蕉炒蛋是午飯。
風扇關了又開開了又關，因為開了會冷關了又覺得悶。
還有什麼事該做呢？
其實還沒做的很多耶，還有好多人沒見過面，不過…
總是告訴自己暑假有很多時間，雖然現在已經過半了，
沒關係，反正開學就沒時間休息了。
翅膀可要完全張開，飛，飛的遠遠的；吸，微微閉眼深深的吐氣；
快到了快到了。
不過不急著降落，還要多看幾眼。
雨好像更大了。
但是我只想賴在這裡，聽著歌。
有些好像聽過，有些沒聽過，有些記憶猶新深觸心裡的歌…
大一上青青文服社出隊營結業前都會播的「祝你一路順風」，害得大夥與小朋友哭成一團，
又是另個故事了，是不是呢？
有我喜歡的江美琪、萬芳咧。
就是差了范瑋琪。
但已心滿意足。
啦啦啦，聽歌啦～^_________^
七點多就醒了，翻來翻去就是不把眼睛睜開。
賴到八點半才依依不捨的下床。
嘻嘻。這才是暑假嘛。
選課日是個麻煩的日子，我跟校務系統奮戰了一個多小時，
終於把系上選修跟通識與體育結束了，
文化傳播概論、西洋文化史、英語聽講訓練、網頁設計、廣告學、故宮文物、採訪寫作、文字學、詩選及習作、旅遊與文化、2D動畫設計、生命科學、桌球。這就是全部了。
目前二十九堂課得待在教室裡，系上二十二學分、通識兩學分、體育零學分、班會或系週會兩堂。
扣掉二十四學分，我好像還可以再選四學分耶…
下個禮拜四同一時間，或許我會選一下別科系的課。
不過科技大學的課都很死板，有點無聊，沒有比較新興趨勢的課。
怨嘆啊…
連該跟社會結合的通識課都這麼無趣。
台灣真是狹窄化太嚴重了。
外頭的雨唏哩嘩啦下的整天了。
半乾的衣服收進屋子裡待天晴。
窗怕雨打進紛紛關上。
拉麵奇異果香蕉炒蛋是午飯。
風扇關了又開開了又關，因為開了會冷關了又覺得悶。
還有什麼事該做呢？
其實還沒做的很多耶，還有好多人沒見過面，不過…
總是告訴自己暑假有很多時間，雖然現在已經過半了，
沒關係，反正開學就沒時間休息了。
翅膀可要完全張開，飛，飛的遠遠的；吸，微微閉眼深深的吐氣；
快到了快到了。
不過不急著降落，還要多看幾眼。
雨好像更大了。
但是我只想賴在這裡，聽著歌。
有些好像聽過，有些沒聽過，有些記憶猶新深觸心裡的歌…
大一上青青文服社出隊營結業前都會播的「祝你一路順風」，害得大夥與小朋友哭成一團，
又是另個故事了，是不是呢？
有我喜歡的江美琪、萬芳咧。
就是差了范瑋琪。
但已心滿意足。
啦啦啦，聽歌啦～^_________^
2005年8月3日 星期三
愛呀
花了許久時間，終於在今早把「飄」結束了。
許久前公視上演這小說，但我卻未能把握住。
這個暑假有個雄心壯志，要把從先前至今購置的書籍再次欣賞一遍。
耗了半把個月，剩下幾本沒耐性看完的。目前算是差不多了。
裡頭談的是愛啊。
女主角思嘉是個美貌出眾萬人迷的女孩，個性倔強，不親自體驗絕不肯相信的固執。
畢生結婚三次，可是都不是與自己愛的人結婚。
第一次與媚蘭兄長韓察理，因為刺激希禮要他懊悔他拒絕她。
第二次奪大妹的情人甘扶瀾，因為她不能失去故鄉陶樂，需要扶瀾的財產付龐大地產稅金。
她喜歡的希禮因為家族的老傳統而和親戚媚蘭結合，直到媚蘭死前才知道自己是愛她的。
而思嘉因媚蘭的死發現希禮沒有愛過她，甚至連自己也沒愛過希禮。
她喜歡的只是希禮容光煥發的形貌，非他全部。
她發現自己不知不覺中已深深不能失去第三任丈夫白瑞德。
急奔回家後，丈夫瑞德表明已心力交瘁，無法再愛上她。
有趣的是，她與每任丈夫各產一子。
但與瑞德的美藍卻因丈夫得不到她的愛，轉移到女兒美蘭身上的愛過於濃烈，終因溺愛而亡。死於四足歲。
終究因自己的糊塗，一直一直，錯過很愛的自己的人。
感覺激盪之間，有時候我們常會分不清自己愛的是誰，喜歡的是誰。
是仰幕或是勻勻的愛？
是迷戀或是狂熱的愛？
是什麼我們有時候都搞不清了對不對？
悲劇讓人清醒，附贈無法挽回的傷。
痛啊。
一輩子都在痛。
愛啊，愛呀。
看不清自己愛不愛，只能知道是喜不喜歡。
喜歡是很容易說出口的，愛多麼負擔。多麼不容許讓人輕易承諾。
＊
看完時邊洗澡邊洋洋灑灑想了一大篇理論，結果現在忘的一乾二淨。
算了，下次再來說罷。
愛需要花太多力氣，而我現在有點累了。
許久前公視上演這小說，但我卻未能把握住。
這個暑假有個雄心壯志，要把從先前至今購置的書籍再次欣賞一遍。
耗了半把個月，剩下幾本沒耐性看完的。目前算是差不多了。
裡頭談的是愛啊。
女主角思嘉是個美貌出眾萬人迷的女孩，個性倔強，不親自體驗絕不肯相信的固執。
畢生結婚三次，可是都不是與自己愛的人結婚。
第一次與媚蘭兄長韓察理，因為刺激希禮要他懊悔他拒絕她。
第二次奪大妹的情人甘扶瀾，因為她不能失去故鄉陶樂，需要扶瀾的財產付龐大地產稅金。
她喜歡的希禮因為家族的老傳統而和親戚媚蘭結合，直到媚蘭死前才知道自己是愛她的。
而思嘉因媚蘭的死發現希禮沒有愛過她，甚至連自己也沒愛過希禮。
她喜歡的只是希禮容光煥發的形貌，非他全部。
她發現自己不知不覺中已深深不能失去第三任丈夫白瑞德。
急奔回家後，丈夫瑞德表明已心力交瘁，無法再愛上她。
有趣的是，她與每任丈夫各產一子。
但與瑞德的美藍卻因丈夫得不到她的愛，轉移到女兒美蘭身上的愛過於濃烈，終因溺愛而亡。死於四足歲。
終究因自己的糊塗，一直一直，錯過很愛的自己的人。
感覺激盪之間，有時候我們常會分不清自己愛的是誰，喜歡的是誰。
是仰幕或是勻勻的愛？
是迷戀或是狂熱的愛？
是什麼我們有時候都搞不清了對不對？
悲劇讓人清醒，附贈無法挽回的傷。
痛啊。
一輩子都在痛。
愛啊，愛呀。
看不清自己愛不愛，只能知道是喜不喜歡。
喜歡是很容易說出口的，愛多麼負擔。多麼不容許讓人輕易承諾。
＊
看完時邊洗澡邊洋洋灑灑想了一大篇理論，結果現在忘的一乾二淨。
算了，下次再來說罷。
愛需要花太多力氣，而我現在有點累了。
時間的步伐踏過
疲倦持續著，
因為有太多眼神關注著。
發現不是因為別人太強，
是因為自己沒有正向面對問題。
其實我可以的。
溫和的夏日，帶我通往無期限的墮落，
但似乎也喚醒了一些遺忘的角落。
每每的暑假，總是無數次的和故友交會，
談著自己發生的事，
多年前的國中同學會，大家明的暗的比較自己的改變，
誰考上哪間很好的學校、誰騎著野狼、誰用著最貴的款式、誰變漂亮了…
有個善良的人，微微對著不發一語的我說：巧曼，你還是愛笑。什麼都沒變。
誰改變什麼一定看得到嗎？
看得到的改變真的可以讓自己真的開心嗎？
不，一點也不啊！
我記得我頭很昏。有點想吐。
覺得好噁心。
怎麼會是這個樣子呢。
整個場子讓我想遠遠的逃離。
赤熱單純與大家見面的心冷淡了。
其實你只要告訴我，這些年來，你好不好就可以了。
但還是謝謝你，朋友。
一直以來就是如此，在我生命駐留的東西實在不多。
國小的朋友，沒半個再聯絡了。
國中的也是，偶爾想到還有個家族會去逛逛。
高中呢，多半是學弟妹問我問題，不然就是好心人看到我在線上找我聊天，也還好我終於懂得要蜻蜓點水的問候。
其實，不在身邊後，同學朋友的面子，會斷斷續續，再來就偶爾晃過，不留於心了。
對於相聚，不免的就是比較。
不管是自己的不同，我也刻意被迫看到別人在這段時間的的經歷，
也感激，對方願意再與我續緣。
但也害怕，發覺你們的眼光終究與我不同，會在此日的交錯往後，離我越來越遠…
不想說再見。
不排斥在平常的日子裡，偶爾能出現你們的影像。
短暫的斷魂回憶、恍神，在這樣的時空，也才讓我真實感覺到自己。
別，別再在乎別人的眼光。
我得先充實好自己，
將自己充飽的發光發亮，
看到我不開心都難啊。
是不是啊，啊哈。
加油，加油，加油！
不是不能輸噢，而是要讓自己好過。
告訴自己別和自己過意不去。
要自己對自己，努力、成長、微笑。
時間的步伐呀，有我們的影子啊，只是我們不一定是相擁，也是相泣，也可能是相離哪。
鞋履印子踏過啊，深淺不是那麼重要了，鮮明的印象，也可能慘淡淡在回憶陰暗處晾著。
朋友，面對我們的短暫聚合，我如此躊躇擔憂著。
我該變成什麼模樣才不會把你嚇跑呢？
又或者，我該維持怎樣的笑容，才能把你繼續留在生命裡呢？
可不可以暗示我，因為我不希望你走。
因為有太多眼神關注著。
發現不是因為別人太強，
是因為自己沒有正向面對問題。
其實我可以的。
溫和的夏日，帶我通往無期限的墮落，
但似乎也喚醒了一些遺忘的角落。
每每的暑假，總是無數次的和故友交會，
談著自己發生的事，
多年前的國中同學會，大家明的暗的比較自己的改變，
誰考上哪間很好的學校、誰騎著野狼、誰用著最貴的款式、誰變漂亮了…
有個善良的人，微微對著不發一語的我說：巧曼，你還是愛笑。什麼都沒變。
誰改變什麼一定看得到嗎？
看得到的改變真的可以讓自己真的開心嗎？
不，一點也不啊！
我記得我頭很昏。有點想吐。
覺得好噁心。
怎麼會是這個樣子呢。
整個場子讓我想遠遠的逃離。
赤熱單純與大家見面的心冷淡了。
其實你只要告訴我，這些年來，你好不好就可以了。
但還是謝謝你，朋友。
一直以來就是如此，在我生命駐留的東西實在不多。
國小的朋友，沒半個再聯絡了。
國中的也是，偶爾想到還有個家族會去逛逛。
高中呢，多半是學弟妹問我問題，不然就是好心人看到我在線上找我聊天，也還好我終於懂得要蜻蜓點水的問候。
其實，不在身邊後，同學朋友的面子，會斷斷續續，再來就偶爾晃過，不留於心了。
對於相聚，不免的就是比較。
不管是自己的不同，我也刻意被迫看到別人在這段時間的的經歷，
也感激，對方願意再與我續緣。
但也害怕，發覺你們的眼光終究與我不同，會在此日的交錯往後，離我越來越遠…
不想說再見。
不排斥在平常的日子裡，偶爾能出現你們的影像。
短暫的斷魂回憶、恍神，在這樣的時空，也才讓我真實感覺到自己。
別，別再在乎別人的眼光。
我得先充實好自己，
將自己充飽的發光發亮，
看到我不開心都難啊。
是不是啊，啊哈。
加油，加油，加油！
不是不能輸噢，而是要讓自己好過。
告訴自己別和自己過意不去。
要自己對自己，努力、成長、微笑。
時間的步伐呀，有我們的影子啊，只是我們不一定是相擁，也是相泣，也可能是相離哪。
鞋履印子踏過啊，深淺不是那麼重要了，鮮明的印象，也可能慘淡淡在回憶陰暗處晾著。
朋友，面對我們的短暫聚合，我如此躊躇擔憂著。
我該變成什麼模樣才不會把你嚇跑呢？
又或者，我該維持怎樣的笑容，才能把你繼續留在生命裡呢？
可不可以暗示我，因為我不希望你走。
距離
放學了，從中心七樓下來，漫步在校園，經過了操場…
忽然之間，身邊傳來「妹妹背著洋娃娃」，像是機器營造出的歌。轉頭，我好奇的張望著。
左後方肥短白皙的小腿，上上下下，背後有一雙大手護著。
傳出音樂的車上，有一個綁著雙辮小女孩咧著嘴笑，前前後後的小朋友們，莫約有五六個的目光集中在小妹妹身上。
我的腳步漸緩，而那雙踏著車板的小鞋，始終不曾停歇著。
或許那位奶奶心中的寶貝曾是我也擁有的位置吧。小時候，或許我也是這麼被羨慕著。
但是，你呢？
……
下午上課、回家的路上，恍恍惚惚…朦朧中好像看見你過去的樣子。
腦海有一個鏡頭，霧霧的。裡面看不到你。可是我知道那是你的經歷。
包含哥哥、媽媽、爸爸、同學、她。還有徬惶、懊惱、抑鬱、忍耐。
直到最後，成長。
昨晚，聽著你的過去，像電影劇本的過去式。
我，手足無措。卻激動了、笑了。
不夠聳動、不夠腥煽色，可是真真實實地充滿了淚水。
鏡框蓋住你的眼睛，看不到你當下心情的顏色。
過去的你，是這麼不快樂嗎？
昨夜出現你的太多我無法想像出來的故事。
今晚我坐在書桌前，瞪著社會心理學課本，胸口悶悶的，一鼓鬱氣哽在喉頭。
可是，你到底想說什麼呢？
今天的你，話不多。口氣也不順。怪怪的。
怎麼辦？我問自己。
又做錯事了嗎？我不斷回想著。
低頭，抓緊自己的手臂，再放開。又把那些關心詢問的話咽了回去。
看著你先離開，只能假裝什麼事也沒有。
心裡很慌亂的。深深感覺到，我抓不住自己，有時候連你我也抱不到。
笑著的臉，惶恐的心。都是我。
那些太多抓不到的過去。
可是，但是我一點也不想回去了。
所以喜歡把自己躲起來，也習慣讓自己躲起來。
因為我是好面子的傢伙。
死小孩。
也死腦筋。
還有小心眼也是我。
不只是你，不只是朋友，連自己也常常對自己不誠實。
因為有太多隱諱的事說不出口。
用排斥形容的過去、失去形象的過去，讓我學會用封口，緘住每個漏出的可能。
因為無法面對自己的過去。
所以我不是光明正大的人。
所以…
距離，是我畫下的？…是嗎？
忽然之間，身邊傳來「妹妹背著洋娃娃」，像是機器營造出的歌。轉頭，我好奇的張望著。
左後方肥短白皙的小腿，上上下下，背後有一雙大手護著。
傳出音樂的車上，有一個綁著雙辮小女孩咧著嘴笑，前前後後的小朋友們，莫約有五六個的目光集中在小妹妹身上。
我的腳步漸緩，而那雙踏著車板的小鞋，始終不曾停歇著。
或許那位奶奶心中的寶貝曾是我也擁有的位置吧。小時候，或許我也是這麼被羨慕著。
但是，你呢？
……
下午上課、回家的路上，恍恍惚惚…朦朧中好像看見你過去的樣子。
腦海有一個鏡頭，霧霧的。裡面看不到你。可是我知道那是你的經歷。
包含哥哥、媽媽、爸爸、同學、她。還有徬惶、懊惱、抑鬱、忍耐。
直到最後，成長。
昨晚，聽著你的過去，像電影劇本的過去式。
我，手足無措。卻激動了、笑了。
不夠聳動、不夠腥煽色，可是真真實實地充滿了淚水。
鏡框蓋住你的眼睛，看不到你當下心情的顏色。
過去的你，是這麼不快樂嗎？
昨夜出現你的太多我無法想像出來的故事。
今晚我坐在書桌前，瞪著社會心理學課本，胸口悶悶的，一鼓鬱氣哽在喉頭。
可是，你到底想說什麼呢？
今天的你，話不多。口氣也不順。怪怪的。
怎麼辦？我問自己。
又做錯事了嗎？我不斷回想著。
低頭，抓緊自己的手臂，再放開。又把那些關心詢問的話咽了回去。
看著你先離開，只能假裝什麼事也沒有。
心裡很慌亂的。深深感覺到，我抓不住自己，有時候連你我也抱不到。
笑著的臉，惶恐的心。都是我。
那些太多抓不到的過去。
可是，但是我一點也不想回去了。
所以喜歡把自己躲起來，也習慣讓自己躲起來。
因為我是好面子的傢伙。
死小孩。
也死腦筋。
還有小心眼也是我。
不只是你，不只是朋友，連自己也常常對自己不誠實。
因為有太多隱諱的事說不出口。
用排斥形容的過去、失去形象的過去，讓我學會用封口，緘住每個漏出的可能。
因為無法面對自己的過去。
所以我不是光明正大的人。
所以…
距離，是我畫下的？…是嗎？
糾結的心
眼淚，掉了下來。
一滴。
像個引線似的，兩滴、第三滴、第四滴、五滴…
嘩啦啦，瀉滿我整個臉龐。
臨時抽不到衛生紙，手抹呀抹，整雙手溼答答的，眼球都紅了。
桌上也潮溼了。
頓了頓。
深吸一口氣讓自己不再抽抽搭搭。
看著你要來找我的訊息。我又悶著哭了。
我知道自己很任性。至少很自我保護。
可是我就是不想看到你不高興的樣子。尤其主角是我。
這樣會讓我覺得事情是因我而起的。
就是不想要你付出那麼多。
我卻什麼也不會回應。怔愣愣在那。
愛，是不需要回報的嗎？別人說著，我聽著、思忖著。
我也想給你些什麼東西。可是能給什麼我不知道。
你像天，永遠的寬廣覆蓋著我。也像風，撫平我的每一陣激情。
知道嗎？
愛，雖不求回報，但是也不代表著該永無止盡的付出。
好累。光想就好累。
我也想拉著你，那個最脆弱的你，也是你最不敢面對的自己，陪著你，一起和他握手言合。
剛剛你說到的那些，比我思考的還更遼遠多了。你想得很多，也很廣。
我的哭泣在你面前顯得太單薄了。
對你，我真的就是一個孩子。
看著你打出的每個字、每一句，感覺到被誠懇環繞。
「我說過，我一直都會在妳身邊…」
一直…是永遠嗎？（女生心底的願望，不是嗎？）
敲出了字，卻遲遲不敢送出。
遲疑了好久，只送出一個擁抱還有謝謝。
這真的是我想要說的。每天每次，都要說的、想行動的。
今天我的心糾結在一起。沒有你的。單獨我自己的。
雜亂無章根本不能出門見人。
昨天的失眠熬夜加上現在過度精神轟炸還有今天陪遠道南下的爸媽小弟外出了一整天。
倦了。眼睛快睜不開了。
我需要睡眠。才能好好地思考。
需要想想才知道自己想表達出什麼讓你知道。
晚安。
（我要你夢到我們兩個一起彼此都快樂的事）
ＰＳ
謝謝你讓我知道，擁有你，是一件很幸福的事。:)
一滴。
像個引線似的，兩滴、第三滴、第四滴、五滴…
嘩啦啦，瀉滿我整個臉龐。
臨時抽不到衛生紙，手抹呀抹，整雙手溼答答的，眼球都紅了。
桌上也潮溼了。
頓了頓。
深吸一口氣讓自己不再抽抽搭搭。
看著你要來找我的訊息。我又悶著哭了。
我知道自己很任性。至少很自我保護。
可是我就是不想看到你不高興的樣子。尤其主角是我。
這樣會讓我覺得事情是因我而起的。
就是不想要你付出那麼多。
我卻什麼也不會回應。怔愣愣在那。
愛，是不需要回報的嗎？別人說著，我聽著、思忖著。
我也想給你些什麼東西。可是能給什麼我不知道。
你像天，永遠的寬廣覆蓋著我。也像風，撫平我的每一陣激情。
知道嗎？
愛，雖不求回報，但是也不代表著該永無止盡的付出。
好累。光想就好累。
我也想拉著你，那個最脆弱的你，也是你最不敢面對的自己，陪著你，一起和他握手言合。
剛剛你說到的那些，比我思考的還更遼遠多了。你想得很多，也很廣。
我的哭泣在你面前顯得太單薄了。
對你，我真的就是一個孩子。
看著你打出的每個字、每一句，感覺到被誠懇環繞。
「我說過，我一直都會在妳身邊…」
一直…是永遠嗎？（女生心底的願望，不是嗎？）
敲出了字，卻遲遲不敢送出。
遲疑了好久，只送出一個擁抱還有謝謝。
這真的是我想要說的。每天每次，都要說的、想行動的。
今天我的心糾結在一起。沒有你的。單獨我自己的。
雜亂無章根本不能出門見人。
昨天的失眠熬夜加上現在過度精神轟炸還有今天陪遠道南下的爸媽小弟外出了一整天。
倦了。眼睛快睜不開了。
我需要睡眠。才能好好地思考。
需要想想才知道自己想表達出什麼讓你知道。
晚安。
（我要你夢到我們兩個一起彼此都快樂的事）
ＰＳ
謝謝你讓我知道，擁有你，是一件很幸福的事。:)
失眠
現在的我，發呆。
正鈍鈍的發呆。……持續發呆。
突然想到，與別人談到嘴唇厚薄攸關是否重感情的人。
是的，仔細瞧瞧嘴唇：單薄。尤其是上嘴唇。他們說這樣子表示我是看淡感情的傢伙。
回想起來，有些事，我真的看得很淺，有些確實値得悲傷的事，我卻笑著經過。沒有特別堅強，只是我很單純地不想哭。
沒有什麼好說的。就只是這樣。
畢業的朋友，很快地就很少聯絡了，除非對方很需要我，不斷主動與我聯繫。
活動的朋友，事後就沒再見過面了。
還有本來就是交集很少的人，就擦身而過。淡淡的，連味道也沒放進腦袋瓜裡。
可是如果要我觀賞帶著那麼一丁點兒哀傷的影片，眼淚總是無法抑制的落下來。
現實生活裡，我是個感情用得很氾濫的人，愛哭就哭，想笑就笑，苦著臉就是心情沒HIGH起來。
心智的深處，不想隱藏，就還是孩子樣。
看著自己平常的樣子。
其實我不懂自己的痛苦或是高興。
笑著時，內心常是放空的。就是什麼也沒想。也沒特別興奮。但是我就是那個開心樣。
而快樂，快樂是什麼呢？
有人說：「看著我笑就是快樂。」
可是自己呢，好像把快樂的味道嚐的很不識相。一點快樂的味道的記憶都沒有。
我猜想，那應該是夏天配上剉冰的感覺吧。
也有可能是，窩在冷氣房的棉被裡，享受著一段段故事。品嚐和外界隔絕的感覺。
搞不太清楚。這部份的我是很會裝懂的天才。
附帶一提，其實我寫這篇網誌是非常無意義的。
只是因為現在的我失眠。
所以乾脆囉哩叭嗦一篇可以公開的網誌。
失眠有壞處但是也有好的地方。
我怕黑。不敢單獨面對黑暗。
那樣子好像投入一個不確定的地方。
我是極度沒有安全感的人。
我需要的愛很多，但是也因為我太需要愛，變得很沒有安全感。
在我的愛含括了空虛，深的像個無底洞，侵蝕我的快樂。
這個洞，常常把我拉近一個漆黑的空間。
想叫卻又不敢叫。想哭卻又忍著不哭。怎麼也笑不出來。孤寂。有一點點和絕望的心情相似。也有沮喪的陰影。
但是真正讓我自己崩潰的，你猜出來了嗎？
是的，恐懼的力量，蜷住我的心房。日日夜夜，剝奪該堅強的心。
讓我心情往往是和原本認為的那個樣子，反了的那個模樣。
失眠的恐懼，建立在於對黑暗的不確定感。
好怕好怕迷路。在自己嚇自己的世界裡迷路。只在心裡卻怎麼也解不開的迷宮裡迷路。
今天的晚上很沉。所有的東西好像都落在地上，不帶蠻力的，箝住任何一個鬧劇的可能。
極度靜。
導致於我的四周存在著詭異氛圍。
胡亂打字打到這，睡意卻還是擠不出來。
其實今晚回到家時，我是想睡的。
可是從樓下鐵門關上那瞬間開始，心裏的那個陰影就裹住整個思緒，開始害怕了。直到現在都還是。
我讓整個屋子的電燈開關全開了。
卻怎麼也照不亮心中那個黑暗的感覺。
很無助。
這個時候，我好需要一雙手，能夠暖暖的抱抱我、摟著我。告訴我，他在這裡，會陪我，等到我夠堅強為止。
卻怎麼也不想不敢吵醒任何一個人的美夢。
不想把自己的快樂建築在你們的痛苦上面。
所以我在這裡，開著電腦，敲著鍵盤，對著自己談話。
想使自己感受到自己的勇敢，哪怕只有一絲絲也好。
正鈍鈍的發呆。……持續發呆。
突然想到，與別人談到嘴唇厚薄攸關是否重感情的人。
是的，仔細瞧瞧嘴唇：單薄。尤其是上嘴唇。他們說這樣子表示我是看淡感情的傢伙。
回想起來，有些事，我真的看得很淺，有些確實値得悲傷的事，我卻笑著經過。沒有特別堅強，只是我很單純地不想哭。
沒有什麼好說的。就只是這樣。
畢業的朋友，很快地就很少聯絡了，除非對方很需要我，不斷主動與我聯繫。
活動的朋友，事後就沒再見過面了。
還有本來就是交集很少的人，就擦身而過。淡淡的，連味道也沒放進腦袋瓜裡。
可是如果要我觀賞帶著那麼一丁點兒哀傷的影片，眼淚總是無法抑制的落下來。
現實生活裡，我是個感情用得很氾濫的人，愛哭就哭，想笑就笑，苦著臉就是心情沒HIGH起來。
心智的深處，不想隱藏，就還是孩子樣。
看著自己平常的樣子。
其實我不懂自己的痛苦或是高興。
笑著時，內心常是放空的。就是什麼也沒想。也沒特別興奮。但是我就是那個開心樣。
而快樂，快樂是什麼呢？
有人說：「看著我笑就是快樂。」
可是自己呢，好像把快樂的味道嚐的很不識相。一點快樂的味道的記憶都沒有。
我猜想，那應該是夏天配上剉冰的感覺吧。
也有可能是，窩在冷氣房的棉被裡，享受著一段段故事。品嚐和外界隔絕的感覺。
搞不太清楚。這部份的我是很會裝懂的天才。
附帶一提，其實我寫這篇網誌是非常無意義的。
只是因為現在的我失眠。
所以乾脆囉哩叭嗦一篇可以公開的網誌。
失眠有壞處但是也有好的地方。
我怕黑。不敢單獨面對黑暗。
那樣子好像投入一個不確定的地方。
我是極度沒有安全感的人。
我需要的愛很多，但是也因為我太需要愛，變得很沒有安全感。
在我的愛含括了空虛，深的像個無底洞，侵蝕我的快樂。
這個洞，常常把我拉近一個漆黑的空間。
想叫卻又不敢叫。想哭卻又忍著不哭。怎麼也笑不出來。孤寂。有一點點和絕望的心情相似。也有沮喪的陰影。
但是真正讓我自己崩潰的，你猜出來了嗎？
是的，恐懼的力量，蜷住我的心房。日日夜夜，剝奪該堅強的心。
讓我心情往往是和原本認為的那個樣子，反了的那個模樣。
失眠的恐懼，建立在於對黑暗的不確定感。
好怕好怕迷路。在自己嚇自己的世界裡迷路。只在心裡卻怎麼也解不開的迷宮裡迷路。
今天的晚上很沉。所有的東西好像都落在地上，不帶蠻力的，箝住任何一個鬧劇的可能。
極度靜。
導致於我的四周存在著詭異氛圍。
胡亂打字打到這，睡意卻還是擠不出來。
其實今晚回到家時，我是想睡的。
可是從樓下鐵門關上那瞬間開始，心裏的那個陰影就裹住整個思緒，開始害怕了。直到現在都還是。
我讓整個屋子的電燈開關全開了。
卻怎麼也照不亮心中那個黑暗的感覺。
很無助。
這個時候，我好需要一雙手，能夠暖暖的抱抱我、摟著我。告訴我，他在這裡，會陪我，等到我夠堅強為止。
卻怎麼也不想不敢吵醒任何一個人的美夢。
不想把自己的快樂建築在你們的痛苦上面。
所以我在這裡，開著電腦，敲著鍵盤，對著自己談話。
想使自己感受到自己的勇敢，哪怕只有一絲絲也好。
女孩的終點
不知道什麼時候開始，有個聲音告訴我，女孩終究是該要結婚的。女孩的終點是婚姻，女人的起點是婚姻。
有個人，可以和自己手拉著手，走到天荒地老。
常常被電視裡老夫老妻牽著手的畫面感動到。
身邊的朋友並不是結婚主義者。
也有許多女生對我曉以大義。「結婚有什麼好？」他們皺著眉頭說道。
「不一定要結婚呀，可以養活自己就好了啊。」我的親生姊姊也是個不婚主義者。
或許是我，最近特別感覺到孤單。
近日來，時常想到這個念頭。
在上課時出現、發呆時出現、睡眠前出現、醒來時在浴室裡刷著牙時也冒出對我表示善意。
我知道，沒有人刻意傷害我，是自己的胡思亂想作祟。
但是我就是覺得週遭的朋友，這學期，這陣子，離我好遠遠遠遠遠遠遠…
我在這，你們在那。
看著你們笑，耳朵卻聽不見笑聲。
看見你們在交談，雙腳卻不敢過去參與。
有一種陌生人的感覺。
自己都快要被自己想像出來的自己的可憐模樣難過死了。
自己都快要被自己構築出來的孤單悶死了。
我知道，沒有人刻意忽略我，只是丟出的話，常常沒有回應。
反而在自己的心湖，畫出一圈，一圈，再一圈，又一圈…漣漪。
靜的讓人想哭。
原來，這就是寂寞的模樣。
有個人，可以和自己手拉著手，走到天荒地老。
常常被電視裡老夫老妻牽著手的畫面感動到。
身邊的朋友並不是結婚主義者。
也有許多女生對我曉以大義。「結婚有什麼好？」他們皺著眉頭說道。
「不一定要結婚呀，可以養活自己就好了啊。」我的親生姊姊也是個不婚主義者。
或許是我，最近特別感覺到孤單。
近日來，時常想到這個念頭。
在上課時出現、發呆時出現、睡眠前出現、醒來時在浴室裡刷著牙時也冒出對我表示善意。
我知道，沒有人刻意傷害我，是自己的胡思亂想作祟。
但是我就是覺得週遭的朋友，這學期，這陣子，離我好遠遠遠遠遠遠遠…
我在這，你們在那。
看著你們笑，耳朵卻聽不見笑聲。
看見你們在交談，雙腳卻不敢過去參與。
有一種陌生人的感覺。
自己都快要被自己想像出來的自己的可憐模樣難過死了。
自己都快要被自己構築出來的孤單悶死了。
我知道，沒有人刻意忽略我，只是丟出的話，常常沒有回應。
反而在自己的心湖，畫出一圈，一圈，再一圈，又一圈…漣漪。
靜的讓人想哭。
原來，這就是寂寞的模樣。
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