我不是中國人

這學期毫無預警地被捲入一場辨別君臣與父權的社會教育裡。



從《榴連飄飄》開始，就是一個不可思議。我怎麼也無法把這個片子視為對中國大陸的反叛。

再來共選片《六號出口》，阿貴從頭到尾一直鼓勵珮君和我往抵抗大環境的方向想像。







常常不自覺走入圖書館的後果，就是書袋裡多了幾本我買不了拿不走可是讀得起的書。



禮拜四壯著頭疼愈發愈烈，我怕來不及回到宿舍就倒地，還是走進了圖書館稍稍放鬆。果然是期中考前週，只剩沙發區有位能窩，一開始靜靜的看著雜誌，到最後不得不回家了，可是又不甘心空手而歸，就把《灶君娘娘》、《看世紀末向我走來》捧回家了。





怎麼想破頭，也無法將譯本小說與野火集續集聯想在一塊吧？

再加上前些日子的《百年思索》，很湊巧，同時交錯看完了這些書。他們其實有共同之處。







很喜歡這本小說，也相信絕對不會得諾貝爾文學獎。



作者從未深入刻劃過任何一個場景、對話或是輕描淡寫人物的情緒，但是我能知道裡面經歷的有多苦多甜，對我來說，裡面的故事鋪陳、角色人數、對話連貫性，都在我能夠接受的範圍。這就夠了。

一個女人，生在中國也是全世界最戰亂的時期，得同時面對，父權、責任、自己。是的，這是薇妮的人生。但我覺得他所擁有的女性智慧很動人，看完那個下午，我整個衝動的沉浸在女性主義的思維裡面無法自拔。

第二次世界大戰戰火之下，中國擁有各式各樣的知識份子，薇妮面對的父權，從她母親想與共產黨員結婚開始，但最終做了爹娘朋友的第二個二姨太太，導致她學會任何事都不要抱著希望的童年。受到她丈夫從中國亙古至今五千年的男性霸權壓制，全被她一肩扛起。夭折的孩子讓她既脆弱但也堅強。

每個人都要真正面對愛的時候，才能發現最適合愛的方式。







突然，我發現自己不是中國人。



等等，也許我的意思你還沒搞懂。

環境對個人的影響，遇到困境的解決方法，－－我就是沒辦法太過於隨遇而安。

像是，小時候國小裏每個人最常遇見一件事情－－教室的木桌搖晃，然而我雖不會像德國人精細的測量尺寸補上幾公厘的高度，但也會替它找個協調的腳套，在腳套裡墊高，從外觀上看起來雅致些。

你我最清楚，通常中國人遇到這種狀況，翻翻書包，找張紙隨意的四次對折，很快的就穩當地坐下來使用。我沒辦法，最底端的限度雖然還是紙，總要找到身邊最破爛的雙面廢紙，把它對折到能夠被一隻桌腳掩蓋的大小，才能好好的開始專心上課。



我沒辦法遇到困難然後要自己妥協，可是，中國人有一套很有趣的推理方法：看著別人痛苦，就不再去思考自己的問題。

這種邏輯會使人只想到還會失去什麼，而不去希望更美好的事物。在不斷的比較過程裡，以為得到了快樂，其實只是讓自己跌進漩渦，下一次你必須尋找更大的挫折來佈置上一個哀傷。你以為爬上高山後已經適應稀薄的空氣，好過多了，其實只是又走回往山下的路。



其實我覺得很好笑。

然而，並沒有嘲蔑，我只是又默默地惦了惦心頭上的難過。自己的人生若是重複卡在別人給的考古題裡面，那麼老的時候會不會恐慌？因為還學不會替自己的未來解題。

看完這些書，我終於知道小時候為什麼直覺性地，從不選擇閱讀偉人傳記，老是從書櫃上選擇了一本又一本的小說，它帶領我到與社會脫節的世界，我學會空手蓋希望，心很自由。現實裡，行動自由永永遠遠大過於心靈上的自由。我們都還沒有辦法成為文化規範的逃兵。





只是，再怎麼樣，我遇到的時候，都學會閉目養神順流而行。



因為學不會說溫柔的話，我只能緩慢的說著似是而非的語言。很怕有一天，我會將此忘記出生時老天爺偷偷藏在我囊袋裡的禮物。