『 我很好啦。 』
『 I'm fine. 』
你們都記得我的微笑，而且臨行依依之時都囑咐要保持下去。
也許我不是真的「很」好。但是找不到生活的形容詞。
我只是在生活。沒有刻意讓生活飛揚。
我怕讓你們失望。
因為我看見每個人心底總有一個被看見的我，我卻看見她不像我。
我得在繁複的情緒裡頭找出一個自己和大家都能夠接收的「快樂」。
我很冷。
我真的不會交朋友，不擅長說謊，老是忘記保持聯絡。不會說好聽的話，不會唱好聽的歌哄人。
總是看不清楚你們對我有多麼好。
對不起。
我不夠努力，把自己交出來好難。
我一直感到自卑，所以要自己看起來很好。
對外貌不滿，就會想要以服飾贏回。
我一直在學習要怎麼和身邊的人一樣，遇到成績不好我該難過，遇到得獎我該歡呼。這些感覺與動作是學習來的。
太早學會不坦白，就太容易掉進黑暗，太容易失去了自己。
我看不清楚自己，怎麼把自己完整的交出來給你？
我不清楚自己的感覺，我怎麼讓你知道我真切的感受？
傷害了你們，也深深讓自己受傷。
請教我怎麼掏心，怎麼找到好朋友。
朋友，拜託！如果你是我的朋友。
2008年11月11日 星期二
整理一下
頭好昏，肌肉有些鬆軟，但思路卻又刻意的清楚。
開始掌控自己的生活之後，很久沒這樣晚睡，然後因為錯過好眠時間點，翻來覆去跟tabu相對眼好久才睡著。
不行不行，我要整理一下。
好，我知道自己出了點毛病。
因為沒有完全接受自己，所以我不完整。
現在最重要的是，要了解為什麼我是現在的我？是什麼事促成這樣？而我又可以從中獲得多少成長？
每個人的成長速度不一樣，我的屬於遲緩型，可是我對別人的反應很敏感。
寫下來，哭出來，無論怎樣都無法改變事實。可是好受多了。
不能因為不喜歡不想要就不去做該做的事。
因為反省，所以彰顯了生命的意義。
回想從小到大的模式，受不了就出走，到自己認為陌生卻容易攤心舒適的地方，再回去。
很奇怪，常常會因為不熟悉事務而提高戒心，但新的區域卻能讓我放低界線。
我喜歡討好的意外，常幻想經過的那班公車會帶人到明亮的地方。
陌生的地方太容易遇見被忽略的自己，我覺得好像踏上一場迷宮戰。
看書、看到書上的東西跑出來和實踐書。
看見自己的害怕，也看清楚怕什麼。
偶爾會覺得某個人很像我，也許她正等待、無聊吹風、迷惘…偷偷觀察她。
增強能量的方法不一定只有吃東西，也要休息時間才能好好消化。
了解自己才知道該為自己準備些什麼。
漸漸的，對自己有了方向。
人若沒有方向，就沒有自己。
「看遠又不能確定你認為的是真實的」
我不知道。
但過去看得不夠遠，讓自己陷入膠著。想夠遠夠深，你會知道犧牲的必要性，但同時也不把犧牲看重了。
把事情拉大，就不會為眼前的小毛利斤斤計較。
也才能妥善規劃，一步一步往前邁進，不會是無頭蒼蠅，不會茫茫無期。
「原本守住什麼？」
以為自己不在乎，所以不認真，事過境遷後才知道自己讓它盤據心頭。
質疑自己的過去不夠努力、不想接受無法改變的失敗（或愚蠢）。
情緒，撕裂記憶。我當初的答案是什麼？許下的心願是什麼？
重建起來，還要再花一些時間。
太多問題答不出來，因為我知道不夠了解自己。
這關是一定要闖，不然永遠都無法長大。
路不好走，讓人害怕，又甘之如飴。
「看要把心怎麼放了」是這句話。我當作一種祝福。
如果，我是說如果岳納珊受傷了怎麼辦？
牠再勇敢再能享受孤獨，也不能永遠獨自一個。
我只是覺得成功的人不一定要事事與人不同，那是出色且成功的人才去做的事。
牠很厲害，不過我要學會別種的厲害。（^++++^ 嘿嘿嘿）
我只是想找回自己，耍白痴，想笑的時候就笑，不舒服的時候去解決，想哭的時候不再壓抑。
更完整一點，更像自己。
開始掌控自己的生活之後，很久沒這樣晚睡，然後因為錯過好眠時間點，翻來覆去跟tabu相對眼好久才睡著。
不行不行，我要整理一下。
好，我知道自己出了點毛病。
因為沒有完全接受自己，所以我不完整。
現在最重要的是，要了解為什麼我是現在的我？是什麼事促成這樣？而我又可以從中獲得多少成長？
每個人的成長速度不一樣，我的屬於遲緩型，可是我對別人的反應很敏感。
寫下來，哭出來，無論怎樣都無法改變事實。可是好受多了。
不能因為不喜歡不想要就不去做該做的事。
因為反省，所以彰顯了生命的意義。
回想從小到大的模式，受不了就出走，到自己認為陌生卻容易攤心舒適的地方，再回去。
我喜歡討好的意外，常幻想經過的那班公車會帶人到明亮的地方。
陌生的地方太容易遇見被忽略的自己，我覺得好像踏上一場迷宮戰。
看書、看到書上的東西跑出來和實踐書。
看見自己的害怕，也看清楚怕什麼。
偶爾會覺得某個人很像我，也許她正等待、無聊吹風、迷惘…偷偷觀察她。
增強能量的方法不一定只有吃東西，也要休息時間才能好好消化。
了解自己才知道該為自己準備些什麼。
漸漸的，對自己有了方向。
「看遠又不能確定你認為的是真實的」
我不知道。
但過去看得不夠遠，讓自己陷入膠著。想夠遠夠深，你會知道犧牲的必要性，但同時也不把犧牲看重了。
把事情拉大，就不會為眼前的小毛利斤斤計較。
也才能妥善規劃，一步一步往前邁進，不會是無頭蒼蠅，不會茫茫無期。
「原本守住什麼？」
以為自己不在乎，所以不認真，事過境遷後才知道自己讓它盤據心頭。
質疑自己的過去不夠努力、不想接受無法改變的失敗
情緒，撕裂記憶。我當初的答案是什麼？許下的心願是什麼？
重建起來，還要再花一些時間。
太多問題答不出來，因為我知道不夠了解自己。
這關是一定要闖，不然永遠都無法長大。
路不好走，讓人害怕，又甘之如飴。
「看要把心怎麼放了」是這句話。我當作一種祝福。
如果，我是說如果岳納珊受傷了怎麼辦？
牠再勇敢再能享受孤獨，也不能永遠獨自一個。
我只是覺得成功的人不一定要事事與人不同，那是出色且成功的人才去做的事。
牠很厲害，不過我要學會別種的厲害。（^++++^ 嘿嘿嘿）
我只是想找回自己，耍白痴，想笑的時候就笑，不舒服的時候去解決，想哭的時候不再壓抑。
更完整一點，更像自己。
080410
頁一
Dear 珮君：
我能說巧合嗎？而我該對這樣的事莞爾嗎？在我去內觀中心的隔天下午三點多，表哥（已去世的姑姑的大兒子）出公差時車禍身亡。諷刺的是，他在大醫院工作，而替他急救的地方就是他每天上班的地方。嫂嫂也是在該院當員工，做護士。
從禪修回來的那天下午兩點，我參加了告別式。我很榮幸我能參加這最後一程。由於提早到，我全程看著嫂子的沉默，直到她大哭喊：我受不了了。那幕相當震撼。然而更深的知覺裡，我無法忍受自己的無能為力，有誰面對死亡時，能再替生命做些什麼？每個人，自己的生命裡眷戀著什麼？人的一生又留下了什麼？我們去愛也拒絕一些愛，貪愛和瞋恨是執著和打心結。太過於要與不要都不好，每次產生貪愛或瞋恨，就會起習性反應，而每次的習性反應都會使心打結，若人生不要痛苦，想要真正的快樂，就不能起習性反應，不求愉悅感受也不去討厭粗糙沉重的感受，因為感受是短暫的，它既生起就決定要滅去，唯有達到慈悲心，我們才能完全正視所有的東西均是由微小分子構成，而分子在一秒內已超過億次的循環，這一秒的任何東西和下一秒是完全不同，佛陀藉由內觀體悟到這些東西。這也很像常常有人說的，把眼光放遠，就不會再計較眼前的事了，因為它們都會是過程而已。
頁二
然而，我還是不知道，生命到底想教會我什麼？
乍聽到消息時，全身是空白的，說不出話填補。坐在家祭的位置上，光聽音樂，看著大嫂，尤其是小小的孩子，他只有三歲，他知道自己在哪裡嗎？他知道天天幫他洗澡哄他睡覺的那個男人不會再出現了嗎？眼淚真的很難止住，尤其是他不哭、大嫂只沉默的坐著，彷彿全世界都和她無關，怎麼看怎麼痛。這是我懂事以來，離死亡這麼近，也是第一次為親人哭泣，更是初次親眼目睹白髮人送黑髮人的場面，現場約半數都是哥哥的長輩……儀式中有要平輩（也就是哥哥的堂表親兄弟姊妹）替他向在場人士鞠躬感謝最後的引教，我多想就這麼彎腰不再起來。也許如果嫂嫂和小侄子哭出來，我會好受多。這段生活結束，新的生活要開始，無論願不願意，無常啊！
禪修課程我抱了一個不好的心態去參加，我想體驗特別的感受，然而事實上，內觀法所要人學的，就是經由自己經驗這所有事物不斷生起滅去，透過理論與實證了解無常這個道理。當我渴求特別的感受時，我就是在貪愛，這對於修行是不好的。因為我失去平常心。不和別人接觸是怕干擾自己或別人，這樣很好，不必煩惱社交可以專心修行。
頁三
感受大概分成三種：粗重、細微或沒有感受、波動。每個人會因為各自累積的業習不同，而在不同位置感覺不一樣的感受。十日課程只是重要的開始，真正要脫離日常不平靜會痛苦的生活則是每天早晚的禪坐。一開始因為心尚未敏銳，所以可以從外在去感受（如：和空氣、衣服的接觸），漸漸的甚至能感受到內在，由左邊穿透到右邊身體，由前胸到後背。所謂的感受，可以是麻木、潮濕、熱、疼痛等所有被察覺的都算，不論感受到什麼，都要保持平等心，內心的習性反應會湧現，但不去貪愛或厭惡，將逐漸消除。剛起步時，觀察的範圍可以2~3吋，但後來可以漸為一個點，甚至用掃視，會感覺到全身的微粒子波動。
喔！當然，以上都是純屬開示內容，我慧根很低，連第一階段都談不上。如能親自參加是最好的。而且修行不要自己學，要聽師父和老師教導。會知道更多。
讓我知道自己心的習性，第一天時，我跟師父說我無法專心自己呼吸，老是會想到其他事，雖然閉眼，但畫面仍不斷充斥，待我回神往往又不知過多久了…然師父只是微笑的說：這就是喋喋不休的心啊！老師說：因為我們都不肯好好活在當下，沒有體認到真正能掌握的是現
頁四
在。所以不斷打妄想。有些道理以前我幾乎聽過，但卻沒有一次如此相信著，並且試著改變。若你有動過要改變現況心境的念頭，可以撥空參加，反正無宗教性，而且全程免費。
你考試日期什麼時候？好想聚會出去玩喔！我不像你是很能節制的人（在這樣世代中真難得），倒覺得不順從自己的渴望太難。會覺得這樣的自己不負責任，然後只再堅持一下下就放棄。 一.一 很想扁我厚，連我自己都想對自己下手。
有時候的問題常無解，比如我很努力去愛一個人，但卻只透過一件小事就覺得他不愛你…內觀的葛印卡老師說每個人最愛的人是自己，我相信，卻也疑惑，人類是多麼奇怪的生物，得意擁有思考能力，但也因此比其他動物更痛苦。若我只愛自己，那我何苦要透過別人肯定自己，因為別人讚美所以相信自己是好的，若我愛自己，那我怎對自己放不下信任？但我們的快樂往往經由別人而得到。太多為什麼了！你也會想知道答案嗎？
記得，讓自己好過些。Take care.：）
巧曼
2008.04.10
Dear 珮君：
我能說巧合嗎？而我該對這樣的事莞爾嗎？在我去內觀中心的隔天下午三點多，表哥（已去世的姑姑的大兒子）出公差時車禍身亡。諷刺的是，他在大醫院工作，而替他急救的地方就是他每天上班的地方。嫂嫂也是在該院當員工，做護士。
從禪修回來的那天下午兩點，我參加了告別式。我很榮幸我能參加這最後一程。由於提早到，我全程看著嫂子的沉默，直到她大哭喊：我受不了了。那幕相當震撼。然而更深的知覺裡，我無法忍受自己的無能為力，有誰面對死亡時，能再替生命做些什麼？每個人，自己的生命裡眷戀著什麼？人的一生又留下了什麼？我們去愛也拒絕一些愛，貪愛和瞋恨是執著和打心結。太過於要與不要都不好，每次產生貪愛或瞋恨，就會起習性反應，而每次的習性反應都會使心打結，若人生不要痛苦，想要真正的快樂，就不能起習性反應，不求愉悅感受也不去討厭粗糙沉重的感受，因為感受是短暫的，它既生起就決定要滅去，唯有達到慈悲心，我們才能完全正視所有的東西均是由微小分子構成，而分子在一秒內已超過億次的循環，這一秒的任何東西和下一秒是完全不同，佛陀藉由內觀體悟到這些東西。這也很像常常有人說的，把眼光放遠，就不會再計較眼前的事了，因為它們都會是過程而已。
頁二
然而，我還是不知道，生命到底想教會我什麼？
乍聽到消息時，全身是空白的，說不出話填補。坐在家祭的位置上，光聽音樂，看著大嫂，尤其是小小的孩子，他只有三歲，他知道自己在哪裡嗎？他知道天天幫他洗澡哄他睡覺的那個男人不會再出現了嗎？眼淚真的很難止住，尤其是他不哭、大嫂只沉默的坐著，彷彿全世界都和她無關，怎麼看怎麼痛。這是我懂事以來，離死亡這麼近，也是第一次為親人哭泣，更是初次親眼目睹白髮人送黑髮人的場面，現場約半數都是哥哥的長輩……儀式中有要平輩（也就是哥哥的堂表親兄弟姊妹）替他向在場人士鞠躬感謝最後的引教，我多想就這麼彎腰不再起來。也許如果嫂嫂和小侄子哭出來，我會好受多。這段生活結束，新的生活要開始，無論願不願意，無常啊！
禪修課程我抱了一個不好的心態去參加，我想體驗特別的感受，然而事實上，內觀法所要人學的，就是經由自己經驗這所有事物不斷生起滅去，透過理論與實證了解無常這個道理。當我渴求特別的感受時，我就是在貪愛，這對於修行是不好的。因為我失去平常心。不和別人接觸是怕干擾自己或別人，這樣很好，不必煩惱社交可以專心修行。
頁三
感受大概分成三種：粗重、細微或沒有感受、波動。每個人會因為各自累積的業習不同，而在不同位置感覺不一樣的感受。十日課程只是重要的開始，真正要脫離日常不平靜會痛苦的生活則是每天早晚的禪坐。一開始因為心尚未敏銳，所以可以從外在去感受（如：和空氣、衣服的接觸），漸漸的甚至能感受到內在，由左邊穿透到右邊身體，由前胸到後背。所謂的感受，可以是麻木、潮濕、熱、疼痛等所有被察覺的都算，不論感受到什麼，都要保持平等心，內心的習性反應會湧現，但不去貪愛或厭惡，將逐漸消除。剛起步時，觀察的範圍可以2~3吋，但後來可以漸為一個點，甚至用掃視，會感覺到全身的微粒子波動。
喔！當然，以上都是純屬開示內容，我慧根很低，連第一階段都談不上。如能親自參加是最好的。而且修行不要自己學，要聽師父和老師教導。會知道更多。
讓我知道自己心的習性，第一天時，我跟師父說我無法專心自己呼吸，老是會想到其他事，雖然閉眼，但畫面仍不斷充斥，待我回神往往又不知過多久了…然師父只是微笑的說：這就是喋喋不休的心啊！老師說：因為我們都不肯好好活在當下，沒有體認到真正能掌握的是現
頁四
在。所以不斷打妄想。有些道理以前我幾乎聽過，但卻沒有一次如此相信著，並且試著改變。若你有動過要改變現況心境的念頭，可以撥空參加，反正無宗教性，而且全程免費。
你考試日期什麼時候？好想聚會出去玩喔！我不像你是很能節制的人（在這樣世代中真難得），倒覺得不順從自己的渴望太難。會覺得這樣的自己不負責任，然後只再堅持一下下就放棄。 一.一 很想扁我厚，連我自己都想對自己下手。
有時候的問題常無解，比如我很努力去愛一個人，但卻只透過一件小事就覺得他不愛你…內觀的葛印卡老師說每個人最愛的人是自己，我相信，卻也疑惑，人類是多麼奇怪的生物，得意擁有思考能力，但也因此比其他動物更痛苦。若我只愛自己，那我何苦要透過別人肯定自己，因為別人讚美所以相信自己是好的，若我愛自己，那我怎對自己放不下信任？但我們的快樂往往經由別人而得到。太多為什麼了！你也會想知道答案嗎？
記得，讓自己好過些。Take care.：）
巧曼
2008.04.10
080323
頁一
珮君：
忍不住在信的一開始就要說，沒想到我們都被時間擺了一道！記不清楚怎麼發生的，卻被情緒牽控著，想起來會不會好笑？我們被不知道確切形狀的東西追蹤，但卻日日夜夜緊張心慌……天哪！給自己一個微笑吧！哈哈哈。
喔，這陣子我幾乎沒煩沒惱，整個人太放鬆，小腹漸漸大了起來，雖然一個禮拜會出去跑長億高中400M跑道約8圈，每次約半小時內，但是都消不掉，而且我重了！！ 一.一 真是難得的經驗…果然人的心理會影響生理，我做實驗得證了。所以現在每次難過的事不外乎爸媽管太多，說不重聽的話，或是選擇的地方沒預期好玩等。總之都是事後水無痕的點滴。
別這樣就想說我懶散（好啦！其實我很需要別人提醒），考慮很久……自己也想多看些書，增長常識，不能再依賴小說提供虛實不分的世界。然，心中因想法不同，和感受到以前的自己，我也悄悄的改變了方向，而且我發現自己不知道是因為環境的關係或心房放軟，對於這個未來，很坦然且更有動力去面對，而也越來越容易微笑和打敗挫折的決心。
超正面的厚，哈哈哈。
嗯，我選擇了走心理諮商師的路，一定要考研究所，要實習一年，還要考證照，但它不僅服務對象是別人，也可以是自己，很有意思吧！可能我太容易受傷，所以太容易把人看脆弱了；也因為自己不夠勇氣，往往不敢出面主動幫忙，這個路，讓我學會如何助人和助己，教我方法，我就做得出來！
『也許努力不一定有用，但不努力一定無法達成』，小冰這樣鼓勵我的，好感謝她這樣在心底惦念著每年見一次面的我，原來很多事情我不知道，也沒看過，就像小冰這次給我的關心一樣，雖然只是幾句話，可是我很快就感動。
頁二
為了讓自己的心能接受下一次的考驗，我參加了類似禪修的活動，它的課程內容很酷，早上4:00起床，晚上9:30入寢，在3/23~4/3之間，10天內都不能和別人肢體、口語甚至眼神交會，只有在面對疑問時，在每天固定時間請教老師。
它的方式是看見情緒湧起的表徵，如：心跳、呼吸、身體任何動作，從中看見情緒高低弱強，進而達到心寧的境界。因為在介紹（網站上）裡，看不見宗教性，所以我就決定報名了，如果你看了也有意思，可以搜尋：內觀中心、葛印卡老師，就能找到台灣的網站。等我回來再寫點心得（如果有獲的話）。
其實我沒有要討論誰好誰不好，只是那些回憶太特別，年輕使我們來不及做好準備，現在回想起來依然漣漪，但也會從岸邊往回走，我們已經學到一些事情，但也是這樣，才得以更容易嘻嘻哈哈。
我清楚自己實體擁有的東西、人物，我知道他們哪裡好，但也只有經歷過的人才知道，他們帶給我的難受和那些那些事情，就像你所有的，也許我、也許其他人正羨慕著，因為我們都看見了自己選擇看見的，對別人太樂觀，對自己太嚴苛，唉唷，難怪常常有人說快樂很難。
渴望擁有一個人，可是不敢把自己交出去。不管是不是友情或愛情，我們都無法得到全部。應該是自己不成熟，所以沒法子去用好的方式應對。有時候和他人交換情感很像是條件交換。
好，我接受你的缺點，但你也要容忍我的低潮期。
好，我接受你的晚歸，但你也要尊重我擁有其他團體。
好，對自己的心說好的時候，你悄悄替對方和自己打了契約，你要自己做到，你也希望別人在你預期之內，所以你也看著別人有沒有做到。
當接受越多越了解對方，也越習慣彼此的習慣。
頁三
談不下的感情和友誼就是這樣吧！條件的失去，信任感也不覆存在。這些事情不適用見好就收，外人看到的好和自己所遇到的不一樣，別人不知道兩人之間交換過哪些條件，不知道彼此要承受哪些『損失』。有時候，不，幾乎是全部，這些事已無關乎於對不對，只在於雙方是否平衡。還有，若是不對等，那麼就在於有沒有人出來調整－－這行為的難度、成功率、和逃走和另起新局的難易，影響最後的結局。
當然，當然我們不能忘記那些美好，也有不堪回首，不論是什麼，過去的感覺如此真實存在過，算起來都是時間。它們真的都在過，轉化成笑和淚珠。我不想忘記，這樣太傷人，我只要求自己好好對待它們，這樣下次的機會來臨，就能坦暢迎接。
你說的最近真讓我哈哈大笑，之前好多謠言，還說我跑去環島……有沒有這麼誇張？我只是想做點冒險和大大放鬆自己。謠言八卦真是恐怖的東西。離島的話我最想去金門！今年暑假一定要去的地方。我喜歡故事。而也不盡然要一直動來動去才能讓自己休息，有時候我去一個地方，到了之後也只是坐下來，什麼都不做，但也想遍了所有事，我不常用相機，因為拿著相機會使我進入別種的思考方式，我會開使用眼睛直覺思考，而不是我的心，也有太興奮的時候只顧著要拍給別人好看的相片，而失去我本能的觀察角度。
神奇的是，我好像愈來愈知道自己的需要。
（以前我常搞不懂自己，不清楚自己要和不要的界線，我用別人的標準說服自己去遵從）
『走出去，但是要向內看』淑稚老師的叮嚀。
我相信自己會慢慢進步，而我也必須這樣。
頁四
雖然還是不太清楚你近況發生了什麼事，但似乎你的感覺不好。可是我還是很佩服你，總是計劃又計劃，努力又努力，而且從不中斷，努力過的不是現在有用，而是替以後的機會做準備。看你下次有沒有時間能寫清楚囉！I wonder.
P.S. 袋內夾張明信片，寄寄看吧，說不定得台捷安特，這樣油價和你的關係就比較小了。
好啦！我差不多該出發了。17:00以前要報到。
祝
平安、健康
巧曼
2008.03.23
080306
頁一
Dear 珮君：
收到信，意外嗎？沒什麼，只是想說一些話－－也許你覺得遲到太久不想理的話。但沒關係，我只是不想再後悔，我要趁後勁有力的時候說，不然也許，我以後懶了、忘了、勇氣沒了…或，我們已經失去到收不回來的時候，這個機會就會被關起來。
好像還是沒說清楚，我怎麼提筆寫信了。最近比較有空，整理了自小至今的信件，我是連小字條都留下來，所以前前後後花了我不少時間。
（以上還是我小小逃避有點不敢面對現實）
噢，整理出來的其中一袋資料，是屬於你的。有六個信封、二十張大大小小的紙條。他們很真實，讓現在的我看到一些以前不曾留心、珍惜的東西。也許是當時真的很不成熟（現在也沒好到哪裡去），不能當下看透，也未能表現得很好，更沒有把握處理的契機。
現在的生活，相當簡單，帶著我複習過去，面對生活和當下，因為不忙，所以我才能這麼清楚的看見自己的情緒還有能力。
因生活方式的步調較緩，所以我較能專注在同一件事上有長久時間，而我發現並不會因此沒了脾氣，我反而更容易長出情緒。很奇怪吧？可能是忙碌會推擠人，把人不斷往前送，很多事不是自己刻意遺忘，而是沒時間去計較，而我在家，在自己能夠掌控的時空裡，只有自己逼自己，能好好解決一件事，不被誰指派。
頁二
這樣幾乎與世隔絕的日子，很多時候，我會不小心闖進了自己。看著自己所做的事，共同經歷的人。我清楚了一些以前模糊的，有些想起來很痛、有些快樂的無法自己、有些終於知道自己當初為何如此故。
看到我們互通的信（雖然完全想不起來我到底回覆了什麼，應該都是為自己辯護的屁話－－等下你就會知道我為什麼這樣說），它們是屬於看完會心痛的那種。
老實說，這些事都過了很長一短時間，長到我們應該忘記它的溫度，繼續活下去。可是當我看到它們，那樣的真切，幾乎讓人以為，我就是在那時，正看到的那般心驚。
對，現在的我，看到的時候依然心頭顫抖好幾下，甚至不想看完信件裡的內容，也因此我相信，當時的我必然懷抱類似－－也許更強烈－－的心情。
謝謝你給的照顧，回憶裡你總是不斷提醒我該做哪些事，特別是功課。我是不是連聲好好的謝謝、巴結你的話都沒說過？
（雖然現在腦袋瓜所剩的記憶無幾，連在那共同房間內的一句對話也想不起來，甚至搞不清楚片段畫面的順序）
如果是的話，那麼要提醒我，直接的、私底下的聊效果最好。
而你呢？還記得你給我寫過那些話嗎？你是否還有這樣的心情呢？也或者這些年來你也經歷相似的事，而不會再對這些事耿耿於懷了呢？
頁三
有時候我覺得自己很沒有想法，對於各類事件常沒有多大感覺，而我的確這樣，我自己真的如此認為。這些年來我對於自己這樣子的情況很慌，但卻又不知如何解決。甚至有時會怪罪朋友為什麼不多給我機會和時間，我一直以為可能是自己想得比較慢的關係，也期望能出現一位朋友幫我脫離這困境，很好笑吧，我有很多類似的不切實際的幻想。
但透過自己逼自己去回想去面對，尤其是情緒，以及當下自己到底感受到什麼。很痛苦，流了很多次淚，不斷的煎熬，但我想，別無他法，因過去我用錯誤的方式在處理自己的事，所以現在要重新來過。雖然不可能把自己變成普通人，我依然會存在著劣性，但我知道，有前進了一點，我的心比較輕了。
你知不知道，對於我自己，（我的家人），我都深深感到自卑，我有強烈的自卑，導致很多事情處理的方向根本不對，也因此我會很在意別人的話（尤其是和我相關的），但因自卑帶來的沒自信心感，我會對別人的話產生負面遐想（敵意），因自卑又相當在意別人眼光，所以很需要別人的肯定，但是接觸到別人讚美時，自卑衍生的沒自信心又會讓自己認定是虛幻不實。因為自卑又不服氣為什麼別人那樣我也可以，我不敢去做，但我覺得自己可以做得到，看到別人成功就會起妒意心。
很矛盾，但那是我。
我喜歡朋友，但我自卑，所以都會先假設對方不喜歡我的樣子、不喜歡我的口氣、不欣賞我穿衣的品味。所以我，漸漸地養成壓抑自己的習慣，我習慣奉承、應和、習慣保持微笑、習慣讓別人先選擇、習慣當笑果，不習慣說自己不喜歡什麼，習慣喜歡別人喜歡的，不喜歡別人不喜歡的。
頁四
我讓自己接受朋友的一切，不管身心疲乏。（現在回想起來很恐怖，朋友都說我好，可是他們都沒具體的說怎麼好，雖然我的朋友總是很多，但當生活中不再交集，我就漸漸失去他們，但我從未留心這些，因為新生活裡有新朋友，我總得先和新朋友認識，我總是很努力去交朋友）
因此我很敏感，我很用力讓自己看起來是很好的人，把自己變得隨和，壓抑自己的在乎，讓自己看起來快樂，放棄一些原則，甚至，從很小很小，我就觀察身邊的人，然後模仿，我以為得到一百分就要開心，以為失敗或失去就要理所當然的哭泣，有時候我並不清楚自己在幹麻，只是覺得這樣是大家心中有情義的好人，我就照個那個好人的形象去刻畫自己。
也許我的確演戲，但效果不差，而且我是那麼誠心誠意的表演。
而你看到的我永遠比我實際上的還更簡單。
我說這些會不會讓你很沉重？你會不會懷疑這是封寄錯太離譜的郵件？
其實我知道自己有些問題，但老不清楚問題點在哪裡，我會怨嘆老天爺為什麼不對我如其他人好，怎不給我一個有絕佳默契的朋友，我當然羨慕有自信敢表達自己的人，更羨慕無話不談的朋友。
但我從來就沒發現過這點，如果我把自己推出來，而非一味替裝的別人代表我自己，這一切似乎就有解決的開端。
－－而問題也就出在於這裡－－我根本不知道怎麼去真心，我不會說，我已經接近喪失－－因為從未使用過－－表達自己的天賦。
頁五
我不知道怎麼開始去分享路上看到的小花怎麼的可愛偷走我的心，所以我學習用別人的語言，告訴你哪邊特價、哪條路新開麵店；我不知道怎麼去關心別人所以假裝不知情，所以只問了一句：怎麼了？就不知所措，所以看見了你的表情卻只怏怏的走掉，我說不出我的焦慮和心急，我擔心但我毫無頭緒束手無措就變成冷漠和袖手旁觀。
對不起
我不是故意不說
是真的不知道自己怎麼想
然後我想的，又因為該死的心態
而和做出來的不一樣
真的是辛苦你了，這些日子，還好你們只忍受了三年：），我再大四的時候就不會拖垮到你了。
雖然不想提，但那件事仍令我鼻酸。
你還記得那次，老師要我們四個一起與她坐下來談嗎？其實那陣子我從沒好受過，我又急又慌，我找了很多人，要努力完成對於當時的我來說是相當艱困的成長營，我打定它是心橋社的救贖，因為想要好，但這個社團的共識如此薄弱，我很無力，我以為你、蓉、鴨一同進社團，我們有相同目標，我們以此社為榮，我們要不顧一切讓這很好，我們對於社團的事知道是一樣，這一切我以為我認為，我看不到，很急很慌很失望，我努力學習找對象學習，我想開始有要求－－因為我也是如此努力著，而為什麼你們不？
是我沒有溝通，而我也不知道這種事要溝通，是我衝過頭沒有拉你們一起走。可是不知道為什麼這樣問無心愧，那時候的我卻這麼累？心無時無刻都好像在痛？我了解我害怕失去你們，但我裝做不在乎，因為社團還沒建立起來，我只看到這個目標。
而若沒有人硬逼我，陪我要我說出真心話，我想我從不說心底話。如果對方沒主動說出感受想法，我就當沒這回事，這些事情對我來說輕而易舉，因為平常我就是這麼壓抑訓練自己的。
頁六
我的話似乎已經太多，好像超乎平日所講的範圍，我也不太習慣說這些，只回頭看了一遍就怪不好意思的。可能是我這輩子第一次這樣極盡坦白，你會不會因此嫌棄我？
但我告訴你的原因，是因為我們曾如此密切生活在一起，若有些事你仍無法知曉，那麼，之間必有些誤會且說不開的，不然早就分離了，而我不喜歡表面上的和平，但我也不知道怎麼化解。所以選擇用這樣的方式。
以前我真的很笨又不成熟，但現在已不會再想著要等朋友解救我。反倒是開始怨嘆自己怎麼不打開自己。
總沒有最好的方式得到完美大結局，但也是開始了，下一個篇章。
跟你說這些，是因為在意你怎麼想，也相信你會看著我說完，然後鼓勵我繼續努力下去，或許提供一些看法，還有你覺得不對、不妥的地方。
Anyway, just thanks.
你知道我要謝什麼，太多太多了。
（雖然我常讓你失望，但你仍持續好）
也許下次，我會很厲害把自己打開，和你聊聊感情和未來。
我也希望自己越來越清楚到底想要什麼。不會半途而廢、勇敢又清楚的微笑。
希望你的世界越來越好。
：）
頁七
小鴨和你一起問我，怎麼會和合明分開，我是真的不知道怎麼回答，也許是你們把問題避開怕傷害我，而遺漏我心中的關鍵字。我記得我沒答案，也記得網誌內容的確是我下定決心那晚反覆的心情。仔細想又想，所有的原因沒全在裡面吧！太多事情太複雜的感覺，我在每次發生的時候不說，累積久了，連自己都無法順利知道全部原因。
我以後，不，從現在開始，就要開始學著不壓抑，細心感受自己，下次就不那麼糟，會越來越好。
要幫我加油，不管啦！
而你呢？
最近好嗎？
這些月來過得好嗎？
我想看看你，不需要言語的那種，也許看了二十秒鐘，我就能知道這段時間你快不快樂；我想抱抱你，輕輕但很緊促呼吸的那種，閉上眼睛才能知道你瘦了多少。
想問你一些事情，卻又不知從何開始？日檢？專題？畢業後？工讀？還有好多好多。
別急著回我信，善用我們這段提早到來的空間距離。我喜歡你慢慢說，彷彿全世界的道理你都準備好才開始談的從容。
日子也要加油下去。
頁八
還是我們來賭總統大選後油價會不會高漲？（好啦！不好笑！）
嗯，下次再告訴你一件事情。
^++++^
巧曼
2008.03.12
Dear 珮君：
收到信，意外嗎？沒什麼，只是想說一些話－－也許你覺得遲到太久不想理的話。但沒關係，我只是不想再後悔，我要趁後勁有力的時候說，不然也許，我以後懶了、忘了、勇氣沒了…或，我們已經失去到收不回來的時候，這個機會就會被關起來。
好像還是沒說清楚，我怎麼提筆寫信了。最近比較有空，整理了自小至今的信件，我是連小字條都留下來，所以前前後後花了我不少時間。
（以上還是我小小逃避有點不敢面對現實）
噢，整理出來的其中一袋資料，是屬於你的。有六個信封、二十張大大小小的紙條。他們很真實，讓現在的我看到一些以前不曾留心、珍惜的東西。也許是當時真的很不成熟（現在也沒好到哪裡去），不能當下看透，也未能表現得很好，更沒有把握處理的契機。
現在的生活，相當簡單，帶著我複習過去，面對生活和當下，因為不忙，所以我才能這麼清楚的看見自己的情緒還有能力。
因生活方式的步調較緩，所以我較能專注在同一件事上有長久時間，而我發現並不會因此沒了脾氣，我反而更容易長出情緒。很奇怪吧？可能是忙碌會推擠人，把人不斷往前送，很多事不是自己刻意遺忘，而是沒時間去計較，而我在家，在自己能夠掌控的時空裡，只有自己逼自己，能好好解決一件事，不被誰指派。
頁二
這樣幾乎與世隔絕的日子，很多時候，我會不小心闖進了自己。看著自己所做的事，共同經歷的人。我清楚了一些以前模糊的，有些想起來很痛、有些快樂的無法自己、有些終於知道自己當初為何如此故。
看到我們互通的信（雖然完全想不起來我到底回覆了什麼，應該都是為自己辯護的屁話－－等下你就會知道我為什麼這樣說），它們是屬於看完會心痛的那種。
老實說，這些事都過了很長一短時間，長到我們應該忘記它的溫度，繼續活下去。可是當我看到它們，那樣的真切，幾乎讓人以為，我就是在那時，正看到的那般心驚。
對，現在的我，看到的時候依然心頭顫抖好幾下，甚至不想看完信件裡的內容，也因此我相信，當時的我必然懷抱類似－－也許更強烈－－的心情。
謝謝你給的照顧，回憶裡你總是不斷提醒我該做哪些事，特別是功課。我是不是連聲好好的謝謝、巴結你的話都沒說過？
（雖然現在腦袋瓜所剩的記憶無幾，連在那共同房間內的一句對話也想不起來，甚至搞不清楚片段畫面的順序）
如果是的話，那麼要提醒我，直接的、私底下的聊效果最好。
而你呢？還記得你給我寫過那些話嗎？你是否還有這樣的心情呢？也或者這些年來你也經歷相似的事，而不會再對這些事耿耿於懷了呢？
頁三
有時候我覺得自己很沒有想法，對於各類事件常沒有多大感覺，而我的確這樣，我自己真的如此認為。這些年來我對於自己這樣子的情況很慌，但卻又不知如何解決。甚至有時會怪罪朋友為什麼不多給我機會和時間，我一直以為可能是自己想得比較慢的關係，也期望能出現一位朋友幫我脫離這困境，很好笑吧，我有很多類似的不切實際的幻想。
但透過自己逼自己去回想去面對，尤其是情緒，以及當下自己到底感受到什麼。很痛苦，流了很多次淚，不斷的煎熬，但我想，別無他法，因過去我用錯誤的方式在處理自己的事，所以現在要重新來過。雖然不可能把自己變成普通人，我依然會存在著劣性，但我知道，有前進了一點，我的心比較輕了。
你知不知道，對於我自己，（我的家人），我都深深感到自卑，我有強烈的自卑，導致很多事情處理的方向根本不對，也因此我會很在意別人的話（尤其是和我相關的），但因自卑帶來的沒自信心感，我會對別人的話產生負面遐想（敵意），因自卑又相當在意別人眼光，所以很需要別人的肯定，但是接觸到別人讚美時，自卑衍生的沒自信心又會讓自己認定是虛幻不實。因為自卑又不服氣為什麼別人那樣我也可以，我不敢去做，但我覺得自己可以做得到，看到別人成功就會起妒意心。
很矛盾，但那是我。
我喜歡朋友，但我自卑，所以都會先假設對方不喜歡我的樣子、不喜歡我的口氣、不欣賞我穿衣的品味。所以我，漸漸地養成壓抑自己的習慣，我習慣奉承、應和、習慣保持微笑、習慣讓別人先選擇、習慣當笑果，不習慣說自己不喜歡什麼，習慣喜歡別人喜歡的，不喜歡別人不喜歡的。
頁四
我讓自己接受朋友的一切，不管身心疲乏。（現在回想起來很恐怖，朋友都說我好，可是他們都沒具體的說怎麼好，雖然我的朋友總是很多，但當生活中不再交集，我就漸漸失去他們，但我從未留心這些，因為新生活裡有新朋友，我總得先和新朋友認識，我總是很努力去交朋友）
因此我很敏感，我很用力讓自己看起來是很好的人，把自己變得隨和，壓抑自己的在乎，讓自己看起來快樂，放棄一些原則，甚至，從很小很小，我就觀察身邊的人，然後模仿，我以為得到一百分就要開心，以為失敗或失去就要理所當然的哭泣，有時候我並不清楚自己在幹麻，只是覺得這樣是大家心中有情義的好人，我就照個那個好人的形象去刻畫自己。
也許我的確演戲，但效果不差，而且我是那麼誠心誠意的表演。
而你看到的我永遠比我實際上的還更簡單。
我說這些會不會讓你很沉重？你會不會懷疑這是封寄錯太離譜的郵件？
其實我知道自己有些問題，但老不清楚問題點在哪裡，我會怨嘆老天爺為什麼不對我如其他人好，怎不給我一個有絕佳默契的朋友，我當然羨慕有自信敢表達自己的人，更羨慕無話不談的朋友。
但我從來就沒發現過這點，如果我把自己推出來，而非一味替裝的別人代表我自己，這一切似乎就有解決的開端。
－－而問題也就出在於這裡－－我根本不知道怎麼去真心，我不會說，我已經接近喪失－－因為從未使用過－－表達自己的天賦。
頁五
我不知道怎麼開始去分享路上看到的小花怎麼的可愛偷走我的心，所以我學習用別人的語言，告訴你哪邊特價、哪條路新開麵店；我不知道怎麼去關心別人所以假裝不知情，所以只問了一句：怎麼了？就不知所措，所以看見了你的表情卻只怏怏的走掉，我說不出我的焦慮和心急，我擔心但我毫無頭緒束手無措就變成冷漠和袖手旁觀。
對不起
我不是故意不說
是真的不知道自己怎麼想
然後我想的，又因為該死的心態
而和做出來的不一樣
真的是辛苦你了，這些日子，還好你們只忍受了三年：），我再大四的時候就不會拖垮到你了。
雖然不想提，但那件事仍令我鼻酸。
你還記得那次，老師要我們四個一起與她坐下來談嗎？其實那陣子我從沒好受過，我又急又慌，我找了很多人，要努力完成對於當時的我來說是相當艱困的成長營，我打定它是心橋社的救贖，因為想要好，但這個社團的共識如此薄弱，我很無力，我以為你、蓉、鴨一同進社團，我們有相同目標，我們以此社為榮，我們要不顧一切讓這很好，我們對於社團的事知道是一樣，這一切我以為我認為，我看不到，很急很慌很失望，我努力學習找對象學習，我想開始有要求－－因為我也是如此努力著，而為什麼你們不？
是我沒有溝通，而我也不知道這種事要溝通，是我衝過頭沒有拉你們一起走。可是不知道為什麼這樣問無心愧，那時候的我卻這麼累？心無時無刻都好像在痛？我了解我害怕失去你們，但我裝做不在乎，因為社團還沒建立起來，我只看到這個目標。
而若沒有人硬逼我，陪我要我說出真心話，我想我從不說心底話。如果對方沒主動說出感受想法，我就當沒這回事，這些事情對我來說輕而易舉，因為平常我就是這麼壓抑訓練自己的。
頁六
我的話似乎已經太多，好像超乎平日所講的範圍，我也不太習慣說這些，只回頭看了一遍就怪不好意思的。可能是我這輩子第一次這樣極盡坦白，你會不會因此嫌棄我？
但我告訴你的原因，是因為我們曾如此密切生活在一起，若有些事你仍無法知曉，那麼，之間必有些誤會且說不開的，不然早就分離了，而我不喜歡表面上的和平，但我也不知道怎麼化解。所以選擇用這樣的方式。
以前我真的很笨又不成熟，但現在已不會再想著要等朋友解救我。反倒是開始怨嘆自己怎麼不打開自己。
總沒有最好的方式得到完美大結局，但也是開始了，下一個篇章。
跟你說這些，是因為在意你怎麼想，也相信你會看著我說完，然後鼓勵我繼續努力下去，或許提供一些看法，還有你覺得不對、不妥的地方。
Anyway, just thanks.
你知道我要謝什麼，太多太多了。
（雖然我常讓你失望，但你仍持續好）
也許下次，我會很厲害把自己打開，和你聊聊感情和未來。
我也希望自己越來越清楚到底想要什麼。不會半途而廢、勇敢又清楚的微笑。
希望你的世界越來越好。
：）
頁七
小鴨和你一起問我，怎麼會和合明分開，我是真的不知道怎麼回答，也許是你們把問題避開怕傷害我，而遺漏我心中的關鍵字。我記得我沒答案，也記得網誌內容的確是我下定決心那晚反覆的心情。仔細想又想，所有的原因沒全在裡面吧！太多事情太複雜的感覺，我在每次發生的時候不說，累積久了，連自己都無法順利知道全部原因。
我以後，不，從現在開始，就要開始學著不壓抑，細心感受自己，下次就不那麼糟，會越來越好。
要幫我加油，不管啦！
而你呢？
最近好嗎？
這些月來過得好嗎？
我想看看你，不需要言語的那種，也許看了二十秒鐘，我就能知道這段時間你快不快樂；我想抱抱你，輕輕但很緊促呼吸的那種，閉上眼睛才能知道你瘦了多少。
想問你一些事情，卻又不知從何開始？日檢？專題？畢業後？工讀？還有好多好多。
別急著回我信，善用我們這段提早到來的空間距離。我喜歡你慢慢說，彷彿全世界的道理你都準備好才開始談的從容。
日子也要加油下去。
頁八
還是我們來賭總統大選後油價會不會高漲？（好啦！不好笑！）
嗯，下次再告訴你一件事情。
^++++^
巧曼
2008.03.12
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