2008年11月15日 星期六
2008年11月11日 星期二
晚餐加眼淚
三點半，「欸，我考完試了耶，今天要幾點吃飯？」『嗯……六點。』「蛤…」『會太晚嗎？不然你訂時間。』「五點？四點半好了。你可以嗎？」『喔，我都可以啊。』「好啦，那掰掰了。」
四點半，微涼，怕耽誤你讀書時間的我，早早換掉家居服下樓左顧右盼。
四點四十二分，我打給你：『你在哪裡？』「我在家，可不可以五點半啊？」『喔……好，掰掰。』
五點半，天黑了，站在樓下迎面而來的風好冷好冷，蚊子也跑來找我取暖。
五點四十分，我想你在忙吧，也不想打擾你讀書的節奏也不敢打給你，決定自己去吃。傳了一封簡訊給你。
五點四十七分，『站在樓下風吹起來好冷，我猜你還在忙吧，那今天就這樣吧，不干擾你的行程。我先去吃晚餐了喔。天寒又熬夜又在耗腦細胞體力讀書，你自己一定要記得吃。』
五點四十七分，你打來了：「我現在要過去了喔。」『我已經要去吃了耶。』「我現在要去你家了啊。你要開始吃了喔。」『我已經在路上了。』「那你就去吃吧，我也自己去吃。」『嗯。』
五點五十分，結束爸爸的電話後好想哭。
收到你的回覆：「我只是睡過頭！隨便妳。」
背對著車陣，吃飯。想到爸爸每次打電話來，幾乎都會叫我寶貝女兒，為什麼人家的寶貝女兒，要接受你的脾氣，任意的被你丟來丟去，高興的時候對我又哄又抱，其他時間得無暝無日小心翼翼的面對你不定時出現的情緒爆炸彈。
對你而言，我到底是什麼呢？
我輟著鼻子，視線模糊看不到食物只能亂夾亂塞，眼淚流經近日不斷被衛生紙擦拭的鼻子尖，好鹹好痛。
這是我第二次邊哭邊吃晚餐。
上一次在澄清湖棒球場，當你只顧著自己生氣的說完話，然後轉身離去的那剎那開始。我只能不知所措的在原地，抹著眼淚，繼續吃著便當。不想抬頭看你去哪裡了，因為不想看見你的背影離我越來越遠。也不知道是怎麼吃完的。
把眼淚在門外滴乾，坐在電腦前打著這篇網誌。
七點，「為什麼不等我一起吃？這是生氣的點！」
七點十三分，『我以為你很認真讀書，所以不敢吵你。而且，失約兩次的人的生氣機會，應該比被放兩次鴿子吹冷風流鼻水的人還低吧。 誰曉得你在幹麻啊。弄的好像我錯。』
七點二十五分，你打來……用四兩撥千金的方式，左敲右擊的說要找我。最後不耐煩的掛了電話。
七點三十七分，「我想吃水果…（伸） 要親手拿給我。」
七點四十一分，『吳宗諭你今天掛我兩次電話，還有要求。你剛剛的行為，只是驗證我所想的，兩頓晚餐的眼淚，很值得。 我們根本不懂彼此的需要，越來越像勉強在一起。』
七點四十三分，「老大是我錯了。」
七點五十四分，「我知道錯了，希望您原諒，真是笨蛋。」
八點八分，你打來……我們花了很久的時間交談。
這陣子，我是什麼呢？我到底在幹麻？
從我開始想像我們在一起的時候，曾經心裡的那些觸動讓我誤以為你願意花時間在我身上，願意陪我變成一般人，願意接受我陪我改變成長，因此鼓起勇氣碰了你的手。把自己交給你，開始相信除了自己以外的另一個人。
可是就在今晚，我發現自己一點都不認識你。我們根本不了解彼此的需求。
為什麼不正視問題好好談？而是裝出嘻皮笑臉的態度來試探我的底線？為什麼要用開玩笑的方式讓問題過去？為什麼不直接說出想法、問出問題？
我要的不是對不起不是誰犯了錯不是比誰先軟弱低頭，不是說著不服氣的對不起，不是聽見不知道為什麼的道歉，而是共同好好的找出彼此的雷，還有坦露心理狀態，以及討論出彼此都能夠接受的方式，下次才知道怎麼去面對而不再次傷害對方。
當你打來用笑嘻嘻的態度要我道歉時，我的心不斷的沉下去。
我沉默，努力忍住，告訴自己不必因為你的無理取鬧而情緒波動。你說過，我只是你人生中寂寞的替代品，不是嗎？當你感到寂寞的時候，我很好入口，當你熱鬧的時候，我只是黑罐子裡的黑影，存在但不需出場。
是我自己愚蠢，在心裡對你拿捏太多太多了。
是不是在我變聰明的那一天，就會選擇離開你？
你知道嗎？今天晚上，我竟然有種你打來只是為了要應付我的感覺。
而我，今天也才知道為什麼這麼不喜歡與你講電話，因為永遠都不知道那頭的你，是不是好好在跟我說話。你的聲音與思想永遠飄來飄去，我追得好累。也許是我太認真了吧，也許我該學學她，用輕鬆的態度欣賞就好。
當面看著你，我可以清楚的看見自己被放在你身體的哪裡。
不喜歡這樣，常常因為你的情緒起伏，影響我的心情，然後就容易發生吵架或生悶氣。
害怕我們這樣不斷折騰，總有一天會麻痺，開始輕視每一次感受，會開始不在意彼此，我能感覺，你已經慢慢變了，現在的你刻意的努力的讓自己注意到我。你不像以前，開始會跳過一些問題，開始不再對彼此的生氣坐立難安，開始不在賭氣的時候說話給我聽……。
你知道嗎？與你在一起直到現在，除了有你在身邊，對於你的任何事情我都不去保持習慣，我怕忘了愛的最初模樣是什麼，那種因為你而勾動心跳的感覺……，不想忘記，因為這次我很認真很珍惜。
眼睛好痛。
突然覺得你摸我的那些畫面扭曲噁心了起來。
靠，我不是隨便的女人啊。
(暫時卡在第二格的)協尋主人
最近我的手機相當熱門，不斷有不認識的號碼閃爍。
不敢隨便接，因為有前車之鑑，（遇過騷擾的電話），後來我把他放到拒絕清單，天哪，那是我用了手機七年中第一次啟用。＝ ＝"
因為我一附好人臉，常常會在火車站附近遇到問卷先生或小姐，所以很怕是他們打來的電話，硬塞資訊給你。像是四月十九日那天中午，就在高雄火車站遇到調查工作的問卷，一種很簡單的小問卷（約A5大小），可是要求你留三種以上的聯絡方式，很像變相的搭訕招數……結果結果他就真的聯絡了我。
（還好還好這位先生善良禮貌先傳封簡訊，後來這支電話出現我都不會接）
（佳明先生很抱歉）
因為對方通常都會問：你不會留假的吧？為了避免尷尬，在現場我都會很勇留真的，然後對方打來再當俗辣不接。或是不回應。
另外，也因為我待在家裡，手機不會隨身攜帶，常常漏接很多電話。
但也怕是有誰換了電話，而我不知道的，因為部分號碼是隔了不同天也打了好幾次。
Anyway，希望大家看到這兒後，翻翻手機，告訴我以下號碼的主人是誰。感謝您的舉手之勞。
0910-562-878
0932-930-382
0933-613-109
0937-756-775
0960-291-211
0980-121-140
0980-447-564
＊0980-768-223 →卓書麟（瞇瞇）
0982-418-062
0982-643-847
2008.04.27
借這篇我要說一件事，昨天在五南花了不少書錢，不小心達到辦會員卡的資格。
在我邊寫聯絡資料時，旁邊一個正巧要結帳的男生無意間看到也就算了，還唸出來：cc……，那時候我心想：現在是背誦時間嗎？＝ ＝"
當下很慌張，因為姓名電話電郵身分證字號在上方連地址都快寫完了，我斜眼瞪他竟然還沒知覺。
台灣生意人很喜歡留下顧客的身分證字號，所以大家在填寫會員卡資料高興之餘，也要小心身邊的陌生人。
2008.05.08 更新-還有八支，請舉手說又!
不敢隨便接，因為有前車之鑑，（遇過騷擾的電話），後來我把他放到拒絕清單，天哪，那是我用了手機七年中第一次啟用。＝ ＝"
因為我一附好人臉，常常會在火車站附近遇到問卷先生或小姐，所以很怕是他們打來的電話，硬塞資訊給你。像是四月十九日那天中午，就在高雄火車站遇到調查工作的問卷，一種很簡單的小問卷（約A5大小），可是要求你留三種以上的聯絡方式，很像變相的搭訕招數……結果結果他就真的聯絡了我。
（還好還好這位先生善良禮貌先傳封簡訊，後來這支電話出現我都不會接）
（佳明先生很抱歉）
因為對方通常都會問：你不會留假的吧？為了避免尷尬，在現場我都會很勇留真的，然後對方打來再當俗辣不接。或是不回應。
另外，也因為我待在家裡，手機不會隨身攜帶，常常漏接很多電話。
但也怕是有誰換了電話，而我不知道的，因為部分號碼是隔了不同天也打了好幾次。
Anyway，希望大家看到這兒後，翻翻手機，告訴我以下號碼的主人是誰。感謝您的舉手之勞。
0910-562-878
0932-930-382
0933-613-109
0937-756-775
0960-291-211
0980-121-140
0980-447-564
＊0980-768-223 →卓書麟（瞇瞇）
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2008.04.27
借這篇我要說一件事，昨天在五南花了不少書錢，不小心達到辦會員卡的資格。
在我邊寫聯絡資料時，旁邊一個正巧要結帳的男生無意間看到也就算了，還唸出來：cc……，那時候我心想：現在是背誦時間嗎？＝ ＝"
當下很慌張，因為姓名電話電郵身分證字號在上方連地址都快寫完了，我斜眼瞪他竟然還沒知覺。
台灣生意人很喜歡留下顧客的身分證字號，所以大家在填寫會員卡資料高興之餘，也要小心身邊的陌生人。
2008.05.08 更新-還有八支，請舉手說又!
爭吵
我覺得，這一切紛爭的原因在於：我害怕我就要被困在這裡了。
長時間的強迫同居，就像一個牢。
知道自己離不開，但卻又想遠遠的走，沒束縛那種。不是要否定父母的存在，我虔誠的想用一輩子把感恩放心坎，深知父母在我年幼尚未涉世時，那段日子的苦，以及耗費在兒女身上的光陰。
但不想連生活的細節都被掌控。
痛。很痛。
你用那種口氣說我只為自己想，但，我又何嘗希望這樣？我為何不選擇別人不異樣的路？是誰沒有替別人想？
事事以孩子為前提，很偉大，也很可悲。
我怕自己也會像你們一樣－－沒有屬於自己的生活標準。
我不要變成早上起床上班回家吃飯看八點檔完後睡覺的人。
我要會安排，提高精神層次，而這是要靠現在的努力。我要加油。
「你好嗎？」
『 我很好啦。 』
『 I'm fine. 』
你們都記得我的微笑，而且臨行依依之時都囑咐要保持下去。
也許我不是真的「很」好。但是找不到生活的形容詞。
我只是在生活。沒有刻意讓生活飛揚。
我怕讓你們失望。
因為我看見每個人心底總有一個被看見的我，我卻看見她不像我。
我得在繁複的情緒裡頭找出一個自己和大家都能夠接收的「快樂」。
我很冷。
我真的不會交朋友，不擅長說謊，老是忘記保持聯絡。不會說好聽的話，不會唱好聽的歌哄人。
總是看不清楚你們對我有多麼好。
對不起。
我不夠努力，把自己交出來好難。
我一直感到自卑，所以要自己看起來很好。
對外貌不滿，就會想要以服飾贏回。
我一直在學習要怎麼和身邊的人一樣，遇到成績不好我該難過，遇到得獎我該歡呼。這些感覺與動作是學習來的。
太早學會不坦白，就太容易掉進黑暗，太容易失去了自己。
我看不清楚自己，怎麼把自己完整的交出來給你？
我不清楚自己的感覺，我怎麼讓你知道我真切的感受？
傷害了你們，也深深讓自己受傷。
請教我怎麼掏心，怎麼找到好朋友。
朋友，拜託！如果你是我的朋友。
『 I'm fine. 』
你們都記得我的微笑，而且臨行依依之時都囑咐要保持下去。
也許我不是真的「很」好。但是找不到生活的形容詞。
我只是在生活。沒有刻意讓生活飛揚。
我怕讓你們失望。
因為我看見每個人心底總有一個被看見的我，我卻看見她不像我。
我得在繁複的情緒裡頭找出一個自己和大家都能夠接收的「快樂」。
我很冷。
我真的不會交朋友，不擅長說謊，老是忘記保持聯絡。不會說好聽的話，不會唱好聽的歌哄人。
總是看不清楚你們對我有多麼好。
對不起。
我不夠努力，把自己交出來好難。
我一直感到自卑，所以要自己看起來很好。
對外貌不滿，就會想要以服飾贏回。
我一直在學習要怎麼和身邊的人一樣，遇到成績不好我該難過，遇到得獎我該歡呼。這些感覺與動作是學習來的。
太早學會不坦白，就太容易掉進黑暗，太容易失去了自己。
我看不清楚自己，怎麼把自己完整的交出來給你？
我不清楚自己的感覺，我怎麼讓你知道我真切的感受？
傷害了你們，也深深讓自己受傷。
請教我怎麼掏心，怎麼找到好朋友。
朋友，拜託！如果你是我的朋友。
整理一下
頭好昏，肌肉有些鬆軟，但思路卻又刻意的清楚。
開始掌控自己的生活之後，很久沒這樣晚睡，然後因為錯過好眠時間點，翻來覆去跟tabu相對眼好久才睡著。
不行不行，我要整理一下。
好，我知道自己出了點毛病。
因為沒有完全接受自己，所以我不完整。
現在最重要的是，要了解為什麼我是現在的我？是什麼事促成這樣？而我又可以從中獲得多少成長？
每個人的成長速度不一樣，我的屬於遲緩型，可是我對別人的反應很敏感。
寫下來，哭出來，無論怎樣都無法改變事實。可是好受多了。
不能因為不喜歡不想要就不去做該做的事。
因為反省，所以彰顯了生命的意義。
回想從小到大的模式，受不了就出走，到自己認為陌生卻容易攤心舒適的地方，再回去。
很奇怪，常常會因為不熟悉事務而提高戒心，但新的區域卻能讓我放低界線。
我喜歡討好的意外，常幻想經過的那班公車會帶人到明亮的地方。
陌生的地方太容易遇見被忽略的自己，我覺得好像踏上一場迷宮戰。
看書、看到書上的東西跑出來和實踐書。
看見自己的害怕，也看清楚怕什麼。
偶爾會覺得某個人很像我，也許她正等待、無聊吹風、迷惘…偷偷觀察她。
增強能量的方法不一定只有吃東西，也要休息時間才能好好消化。
了解自己才知道該為自己準備些什麼。
漸漸的，對自己有了方向。
人若沒有方向，就沒有自己。
「看遠又不能確定你認為的是真實的」
我不知道。
但過去看得不夠遠，讓自己陷入膠著。想夠遠夠深，你會知道犧牲的必要性，但同時也不把犧牲看重了。
把事情拉大，就不會為眼前的小毛利斤斤計較。
也才能妥善規劃，一步一步往前邁進，不會是無頭蒼蠅，不會茫茫無期。
「原本守住什麼？」
以為自己不在乎，所以不認真，事過境遷後才知道自己讓它盤據心頭。
質疑自己的過去不夠努力、不想接受無法改變的失敗（或愚蠢）。
情緒，撕裂記憶。我當初的答案是什麼？許下的心願是什麼？
重建起來，還要再花一些時間。
太多問題答不出來，因為我知道不夠了解自己。
這關是一定要闖，不然永遠都無法長大。
路不好走，讓人害怕，又甘之如飴。
「看要把心怎麼放了」是這句話。我當作一種祝福。
如果，我是說如果岳納珊受傷了怎麼辦？
牠再勇敢再能享受孤獨，也不能永遠獨自一個。
我只是覺得成功的人不一定要事事與人不同，那是出色且成功的人才去做的事。
牠很厲害，不過我要學會別種的厲害。（^++++^ 嘿嘿嘿）
我只是想找回自己，耍白痴，想笑的時候就笑，不舒服的時候去解決，想哭的時候不再壓抑。
更完整一點，更像自己。
開始掌控自己的生活之後，很久沒這樣晚睡，然後因為錯過好眠時間點，翻來覆去跟tabu相對眼好久才睡著。
不行不行，我要整理一下。
好，我知道自己出了點毛病。
因為沒有完全接受自己，所以我不完整。
現在最重要的是，要了解為什麼我是現在的我？是什麼事促成這樣？而我又可以從中獲得多少成長？
每個人的成長速度不一樣，我的屬於遲緩型，可是我對別人的反應很敏感。
寫下來，哭出來，無論怎樣都無法改變事實。可是好受多了。
不能因為不喜歡不想要就不去做該做的事。
因為反省，所以彰顯了生命的意義。
回想從小到大的模式，受不了就出走，到自己認為陌生卻容易攤心舒適的地方，再回去。
我喜歡討好的意外，常幻想經過的那班公車會帶人到明亮的地方。
陌生的地方太容易遇見被忽略的自己，我覺得好像踏上一場迷宮戰。
看書、看到書上的東西跑出來和實踐書。
看見自己的害怕，也看清楚怕什麼。
偶爾會覺得某個人很像我，也許她正等待、無聊吹風、迷惘…偷偷觀察她。
增強能量的方法不一定只有吃東西，也要休息時間才能好好消化。
了解自己才知道該為自己準備些什麼。
漸漸的，對自己有了方向。
「看遠又不能確定你認為的是真實的」
我不知道。
但過去看得不夠遠，讓自己陷入膠著。想夠遠夠深，你會知道犧牲的必要性，但同時也不把犧牲看重了。
把事情拉大，就不會為眼前的小毛利斤斤計較。
也才能妥善規劃，一步一步往前邁進，不會是無頭蒼蠅，不會茫茫無期。
「原本守住什麼？」
以為自己不在乎，所以不認真，事過境遷後才知道自己讓它盤據心頭。
質疑自己的過去不夠努力、不想接受無法改變的失敗
情緒，撕裂記憶。我當初的答案是什麼？許下的心願是什麼？
重建起來，還要再花一些時間。
太多問題答不出來，因為我知道不夠了解自己。
這關是一定要闖，不然永遠都無法長大。
路不好走，讓人害怕，又甘之如飴。
「看要把心怎麼放了」是這句話。我當作一種祝福。
如果，我是說如果岳納珊受傷了怎麼辦？
牠再勇敢再能享受孤獨，也不能永遠獨自一個。
我只是覺得成功的人不一定要事事與人不同，那是出色且成功的人才去做的事。
牠很厲害，不過我要學會別種的厲害。（^++++^ 嘿嘿嘿）
我只是想找回自己，耍白痴，想笑的時候就笑，不舒服的時候去解決，想哭的時候不再壓抑。
更完整一點，更像自己。
080410
頁一
Dear 珮君：
我能說巧合嗎？而我該對這樣的事莞爾嗎？在我去內觀中心的隔天下午三點多，表哥（已去世的姑姑的大兒子）出公差時車禍身亡。諷刺的是，他在大醫院工作，而替他急救的地方就是他每天上班的地方。嫂嫂也是在該院當員工，做護士。
從禪修回來的那天下午兩點，我參加了告別式。我很榮幸我能參加這最後一程。由於提早到，我全程看著嫂子的沉默，直到她大哭喊：我受不了了。那幕相當震撼。然而更深的知覺裡，我無法忍受自己的無能為力，有誰面對死亡時，能再替生命做些什麼？每個人，自己的生命裡眷戀著什麼？人的一生又留下了什麼？我們去愛也拒絕一些愛，貪愛和瞋恨是執著和打心結。太過於要與不要都不好，每次產生貪愛或瞋恨，就會起習性反應，而每次的習性反應都會使心打結，若人生不要痛苦，想要真正的快樂，就不能起習性反應，不求愉悅感受也不去討厭粗糙沉重的感受，因為感受是短暫的，它既生起就決定要滅去，唯有達到慈悲心，我們才能完全正視所有的東西均是由微小分子構成，而分子在一秒內已超過億次的循環，這一秒的任何東西和下一秒是完全不同，佛陀藉由內觀體悟到這些東西。這也很像常常有人說的，把眼光放遠，就不會再計較眼前的事了，因為它們都會是過程而已。
頁二
然而，我還是不知道，生命到底想教會我什麼？
乍聽到消息時，全身是空白的，說不出話填補。坐在家祭的位置上，光聽音樂，看著大嫂，尤其是小小的孩子，他只有三歲，他知道自己在哪裡嗎？他知道天天幫他洗澡哄他睡覺的那個男人不會再出現了嗎？眼淚真的很難止住，尤其是他不哭、大嫂只沉默的坐著，彷彿全世界都和她無關，怎麼看怎麼痛。這是我懂事以來，離死亡這麼近，也是第一次為親人哭泣，更是初次親眼目睹白髮人送黑髮人的場面，現場約半數都是哥哥的長輩……儀式中有要平輩（也就是哥哥的堂表親兄弟姊妹）替他向在場人士鞠躬感謝最後的引教，我多想就這麼彎腰不再起來。也許如果嫂嫂和小侄子哭出來，我會好受多。這段生活結束，新的生活要開始，無論願不願意，無常啊！
禪修課程我抱了一個不好的心態去參加，我想體驗特別的感受，然而事實上，內觀法所要人學的，就是經由自己經驗這所有事物不斷生起滅去，透過理論與實證了解無常這個道理。當我渴求特別的感受時，我就是在貪愛，這對於修行是不好的。因為我失去平常心。不和別人接觸是怕干擾自己或別人，這樣很好，不必煩惱社交可以專心修行。
頁三
感受大概分成三種：粗重、細微或沒有感受、波動。每個人會因為各自累積的業習不同，而在不同位置感覺不一樣的感受。十日課程只是重要的開始，真正要脫離日常不平靜會痛苦的生活則是每天早晚的禪坐。一開始因為心尚未敏銳，所以可以從外在去感受（如：和空氣、衣服的接觸），漸漸的甚至能感受到內在，由左邊穿透到右邊身體，由前胸到後背。所謂的感受，可以是麻木、潮濕、熱、疼痛等所有被察覺的都算，不論感受到什麼，都要保持平等心，內心的習性反應會湧現，但不去貪愛或厭惡，將逐漸消除。剛起步時，觀察的範圍可以2~3吋，但後來可以漸為一個點，甚至用掃視，會感覺到全身的微粒子波動。
喔！當然，以上都是純屬開示內容，我慧根很低，連第一階段都談不上。如能親自參加是最好的。而且修行不要自己學，要聽師父和老師教導。會知道更多。
讓我知道自己心的習性，第一天時，我跟師父說我無法專心自己呼吸，老是會想到其他事，雖然閉眼，但畫面仍不斷充斥，待我回神往往又不知過多久了…然師父只是微笑的說：這就是喋喋不休的心啊！老師說：因為我們都不肯好好活在當下，沒有體認到真正能掌握的是現
頁四
在。所以不斷打妄想。有些道理以前我幾乎聽過，但卻沒有一次如此相信著，並且試著改變。若你有動過要改變現況心境的念頭，可以撥空參加，反正無宗教性，而且全程免費。
你考試日期什麼時候？好想聚會出去玩喔！我不像你是很能節制的人（在這樣世代中真難得），倒覺得不順從自己的渴望太難。會覺得這樣的自己不負責任，然後只再堅持一下下就放棄。 一.一 很想扁我厚，連我自己都想對自己下手。
有時候的問題常無解，比如我很努力去愛一個人，但卻只透過一件小事就覺得他不愛你…內觀的葛印卡老師說每個人最愛的人是自己，我相信，卻也疑惑，人類是多麼奇怪的生物，得意擁有思考能力，但也因此比其他動物更痛苦。若我只愛自己，那我何苦要透過別人肯定自己，因為別人讚美所以相信自己是好的，若我愛自己，那我怎對自己放不下信任？但我們的快樂往往經由別人而得到。太多為什麼了！你也會想知道答案嗎？
記得，讓自己好過些。Take care.：）
巧曼
2008.04.10
Dear 珮君：
我能說巧合嗎？而我該對這樣的事莞爾嗎？在我去內觀中心的隔天下午三點多，表哥（已去世的姑姑的大兒子）出公差時車禍身亡。諷刺的是，他在大醫院工作，而替他急救的地方就是他每天上班的地方。嫂嫂也是在該院當員工，做護士。
從禪修回來的那天下午兩點，我參加了告別式。我很榮幸我能參加這最後一程。由於提早到，我全程看著嫂子的沉默，直到她大哭喊：我受不了了。那幕相當震撼。然而更深的知覺裡，我無法忍受自己的無能為力，有誰面對死亡時，能再替生命做些什麼？每個人，自己的生命裡眷戀著什麼？人的一生又留下了什麼？我們去愛也拒絕一些愛，貪愛和瞋恨是執著和打心結。太過於要與不要都不好，每次產生貪愛或瞋恨，就會起習性反應，而每次的習性反應都會使心打結，若人生不要痛苦，想要真正的快樂，就不能起習性反應，不求愉悅感受也不去討厭粗糙沉重的感受，因為感受是短暫的，它既生起就決定要滅去，唯有達到慈悲心，我們才能完全正視所有的東西均是由微小分子構成，而分子在一秒內已超過億次的循環，這一秒的任何東西和下一秒是完全不同，佛陀藉由內觀體悟到這些東西。這也很像常常有人說的，把眼光放遠，就不會再計較眼前的事了，因為它們都會是過程而已。
頁二
然而，我還是不知道，生命到底想教會我什麼？
乍聽到消息時，全身是空白的，說不出話填補。坐在家祭的位置上，光聽音樂，看著大嫂，尤其是小小的孩子，他只有三歲，他知道自己在哪裡嗎？他知道天天幫他洗澡哄他睡覺的那個男人不會再出現了嗎？眼淚真的很難止住，尤其是他不哭、大嫂只沉默的坐著，彷彿全世界都和她無關，怎麼看怎麼痛。這是我懂事以來，離死亡這麼近，也是第一次為親人哭泣，更是初次親眼目睹白髮人送黑髮人的場面，現場約半數都是哥哥的長輩……儀式中有要平輩（也就是哥哥的堂表親兄弟姊妹）替他向在場人士鞠躬感謝最後的引教，我多想就這麼彎腰不再起來。也許如果嫂嫂和小侄子哭出來，我會好受多。這段生活結束，新的生活要開始，無論願不願意，無常啊！
禪修課程我抱了一個不好的心態去參加，我想體驗特別的感受，然而事實上，內觀法所要人學的，就是經由自己經驗這所有事物不斷生起滅去，透過理論與實證了解無常這個道理。當我渴求特別的感受時，我就是在貪愛，這對於修行是不好的。因為我失去平常心。不和別人接觸是怕干擾自己或別人，這樣很好，不必煩惱社交可以專心修行。
頁三
感受大概分成三種：粗重、細微或沒有感受、波動。每個人會因為各自累積的業習不同，而在不同位置感覺不一樣的感受。十日課程只是重要的開始，真正要脫離日常不平靜會痛苦的生活則是每天早晚的禪坐。一開始因為心尚未敏銳，所以可以從外在去感受（如：和空氣、衣服的接觸），漸漸的甚至能感受到內在，由左邊穿透到右邊身體，由前胸到後背。所謂的感受，可以是麻木、潮濕、熱、疼痛等所有被察覺的都算，不論感受到什麼，都要保持平等心，內心的習性反應會湧現，但不去貪愛或厭惡，將逐漸消除。剛起步時，觀察的範圍可以2~3吋，但後來可以漸為一個點，甚至用掃視，會感覺到全身的微粒子波動。
喔！當然，以上都是純屬開示內容，我慧根很低，連第一階段都談不上。如能親自參加是最好的。而且修行不要自己學，要聽師父和老師教導。會知道更多。
讓我知道自己心的習性，第一天時，我跟師父說我無法專心自己呼吸，老是會想到其他事，雖然閉眼，但畫面仍不斷充斥，待我回神往往又不知過多久了…然師父只是微笑的說：這就是喋喋不休的心啊！老師說：因為我們都不肯好好活在當下，沒有體認到真正能掌握的是現
頁四
在。所以不斷打妄想。有些道理以前我幾乎聽過，但卻沒有一次如此相信著，並且試著改變。若你有動過要改變現況心境的念頭，可以撥空參加，反正無宗教性，而且全程免費。
你考試日期什麼時候？好想聚會出去玩喔！我不像你是很能節制的人（在這樣世代中真難得），倒覺得不順從自己的渴望太難。會覺得這樣的自己不負責任，然後只再堅持一下下就放棄。 一.一 很想扁我厚，連我自己都想對自己下手。
有時候的問題常無解，比如我很努力去愛一個人，但卻只透過一件小事就覺得他不愛你…內觀的葛印卡老師說每個人最愛的人是自己，我相信，卻也疑惑，人類是多麼奇怪的生物，得意擁有思考能力，但也因此比其他動物更痛苦。若我只愛自己，那我何苦要透過別人肯定自己，因為別人讚美所以相信自己是好的，若我愛自己，那我怎對自己放不下信任？但我們的快樂往往經由別人而得到。太多為什麼了！你也會想知道答案嗎？
記得，讓自己好過些。Take care.：）
巧曼
2008.04.10
080323
頁一
珮君：
忍不住在信的一開始就要說，沒想到我們都被時間擺了一道！記不清楚怎麼發生的，卻被情緒牽控著，想起來會不會好笑？我們被不知道確切形狀的東西追蹤，但卻日日夜夜緊張心慌……天哪！給自己一個微笑吧！哈哈哈。
喔，這陣子我幾乎沒煩沒惱，整個人太放鬆，小腹漸漸大了起來，雖然一個禮拜會出去跑長億高中400M跑道約8圈，每次約半小時內，但是都消不掉，而且我重了！！ 一.一 真是難得的經驗…果然人的心理會影響生理，我做實驗得證了。所以現在每次難過的事不外乎爸媽管太多，說不重聽的話，或是選擇的地方沒預期好玩等。總之都是事後水無痕的點滴。
別這樣就想說我懶散（好啦！其實我很需要別人提醒），考慮很久……自己也想多看些書，增長常識，不能再依賴小說提供虛實不分的世界。然，心中因想法不同，和感受到以前的自己，我也悄悄的改變了方向，而且我發現自己不知道是因為環境的關係或心房放軟，對於這個未來，很坦然且更有動力去面對，而也越來越容易微笑和打敗挫折的決心。
超正面的厚，哈哈哈。
嗯，我選擇了走心理諮商師的路，一定要考研究所，要實習一年，還要考證照，但它不僅服務對象是別人，也可以是自己，很有意思吧！可能我太容易受傷，所以太容易把人看脆弱了；也因為自己不夠勇氣，往往不敢出面主動幫忙，這個路，讓我學會如何助人和助己，教我方法，我就做得出來！
『也許努力不一定有用，但不努力一定無法達成』，小冰這樣鼓勵我的，好感謝她這樣在心底惦念著每年見一次面的我，原來很多事情我不知道，也沒看過，就像小冰這次給我的關心一樣，雖然只是幾句話，可是我很快就感動。
頁二
為了讓自己的心能接受下一次的考驗，我參加了類似禪修的活動，它的課程內容很酷，早上4:00起床，晚上9:30入寢，在3/23~4/3之間，10天內都不能和別人肢體、口語甚至眼神交會，只有在面對疑問時，在每天固定時間請教老師。
它的方式是看見情緒湧起的表徵，如：心跳、呼吸、身體任何動作，從中看見情緒高低弱強，進而達到心寧的境界。因為在介紹（網站上）裡，看不見宗教性，所以我就決定報名了，如果你看了也有意思，可以搜尋：內觀中心、葛印卡老師，就能找到台灣的網站。等我回來再寫點心得（如果有獲的話）。
其實我沒有要討論誰好誰不好，只是那些回憶太特別，年輕使我們來不及做好準備，現在回想起來依然漣漪，但也會從岸邊往回走，我們已經學到一些事情，但也是這樣，才得以更容易嘻嘻哈哈。
我清楚自己實體擁有的東西、人物，我知道他們哪裡好，但也只有經歷過的人才知道，他們帶給我的難受和那些那些事情，就像你所有的，也許我、也許其他人正羨慕著，因為我們都看見了自己選擇看見的，對別人太樂觀，對自己太嚴苛，唉唷，難怪常常有人說快樂很難。
渴望擁有一個人，可是不敢把自己交出去。不管是不是友情或愛情，我們都無法得到全部。應該是自己不成熟，所以沒法子去用好的方式應對。有時候和他人交換情感很像是條件交換。
好，我接受你的缺點，但你也要容忍我的低潮期。
好，我接受你的晚歸，但你也要尊重我擁有其他團體。
好，對自己的心說好的時候，你悄悄替對方和自己打了契約，你要自己做到，你也希望別人在你預期之內，所以你也看著別人有沒有做到。
當接受越多越了解對方，也越習慣彼此的習慣。
頁三
談不下的感情和友誼就是這樣吧！條件的失去，信任感也不覆存在。這些事情不適用見好就收，外人看到的好和自己所遇到的不一樣，別人不知道兩人之間交換過哪些條件，不知道彼此要承受哪些『損失』。有時候，不，幾乎是全部，這些事已無關乎於對不對，只在於雙方是否平衡。還有，若是不對等，那麼就在於有沒有人出來調整－－這行為的難度、成功率、和逃走和另起新局的難易，影響最後的結局。
當然，當然我們不能忘記那些美好，也有不堪回首，不論是什麼，過去的感覺如此真實存在過，算起來都是時間。它們真的都在過，轉化成笑和淚珠。我不想忘記，這樣太傷人，我只要求自己好好對待它們，這樣下次的機會來臨，就能坦暢迎接。
你說的最近真讓我哈哈大笑，之前好多謠言，還說我跑去環島……有沒有這麼誇張？我只是想做點冒險和大大放鬆自己。謠言八卦真是恐怖的東西。離島的話我最想去金門！今年暑假一定要去的地方。我喜歡故事。而也不盡然要一直動來動去才能讓自己休息，有時候我去一個地方，到了之後也只是坐下來，什麼都不做，但也想遍了所有事，我不常用相機，因為拿著相機會使我進入別種的思考方式，我會開使用眼睛直覺思考，而不是我的心，也有太興奮的時候只顧著要拍給別人好看的相片，而失去我本能的觀察角度。
神奇的是，我好像愈來愈知道自己的需要。
（以前我常搞不懂自己，不清楚自己要和不要的界線，我用別人的標準說服自己去遵從）
『走出去，但是要向內看』淑稚老師的叮嚀。
我相信自己會慢慢進步，而我也必須這樣。
頁四
雖然還是不太清楚你近況發生了什麼事，但似乎你的感覺不好。可是我還是很佩服你，總是計劃又計劃，努力又努力，而且從不中斷，努力過的不是現在有用，而是替以後的機會做準備。看你下次有沒有時間能寫清楚囉！I wonder.
P.S. 袋內夾張明信片，寄寄看吧，說不定得台捷安特，這樣油價和你的關係就比較小了。
好啦！我差不多該出發了。17:00以前要報到。
祝
平安、健康
巧曼
2008.03.23
080306
頁一
Dear 珮君：
收到信，意外嗎？沒什麼，只是想說一些話－－也許你覺得遲到太久不想理的話。但沒關係，我只是不想再後悔，我要趁後勁有力的時候說，不然也許，我以後懶了、忘了、勇氣沒了…或，我們已經失去到收不回來的時候，這個機會就會被關起來。
好像還是沒說清楚，我怎麼提筆寫信了。最近比較有空，整理了自小至今的信件，我是連小字條都留下來，所以前前後後花了我不少時間。
（以上還是我小小逃避有點不敢面對現實）
噢，整理出來的其中一袋資料，是屬於你的。有六個信封、二十張大大小小的紙條。他們很真實，讓現在的我看到一些以前不曾留心、珍惜的東西。也許是當時真的很不成熟（現在也沒好到哪裡去），不能當下看透，也未能表現得很好，更沒有把握處理的契機。
現在的生活，相當簡單，帶著我複習過去，面對生活和當下，因為不忙，所以我才能這麼清楚的看見自己的情緒還有能力。
因生活方式的步調較緩，所以我較能專注在同一件事上有長久時間，而我發現並不會因此沒了脾氣，我反而更容易長出情緒。很奇怪吧？可能是忙碌會推擠人，把人不斷往前送，很多事不是自己刻意遺忘，而是沒時間去計較，而我在家，在自己能夠掌控的時空裡，只有自己逼自己，能好好解決一件事，不被誰指派。
頁二
這樣幾乎與世隔絕的日子，很多時候，我會不小心闖進了自己。看著自己所做的事，共同經歷的人。我清楚了一些以前模糊的，有些想起來很痛、有些快樂的無法自己、有些終於知道自己當初為何如此故。
看到我們互通的信（雖然完全想不起來我到底回覆了什麼，應該都是為自己辯護的屁話－－等下你就會知道我為什麼這樣說），它們是屬於看完會心痛的那種。
老實說，這些事都過了很長一短時間，長到我們應該忘記它的溫度，繼續活下去。可是當我看到它們，那樣的真切，幾乎讓人以為，我就是在那時，正看到的那般心驚。
對，現在的我，看到的時候依然心頭顫抖好幾下，甚至不想看完信件裡的內容，也因此我相信，當時的我必然懷抱類似－－也許更強烈－－的心情。
謝謝你給的照顧，回憶裡你總是不斷提醒我該做哪些事，特別是功課。我是不是連聲好好的謝謝、巴結你的話都沒說過？
（雖然現在腦袋瓜所剩的記憶無幾，連在那共同房間內的一句對話也想不起來，甚至搞不清楚片段畫面的順序）
如果是的話，那麼要提醒我，直接的、私底下的聊效果最好。
而你呢？還記得你給我寫過那些話嗎？你是否還有這樣的心情呢？也或者這些年來你也經歷相似的事，而不會再對這些事耿耿於懷了呢？
頁三
有時候我覺得自己很沒有想法，對於各類事件常沒有多大感覺，而我的確這樣，我自己真的如此認為。這些年來我對於自己這樣子的情況很慌，但卻又不知如何解決。甚至有時會怪罪朋友為什麼不多給我機會和時間，我一直以為可能是自己想得比較慢的關係，也期望能出現一位朋友幫我脫離這困境，很好笑吧，我有很多類似的不切實際的幻想。
但透過自己逼自己去回想去面對，尤其是情緒，以及當下自己到底感受到什麼。很痛苦，流了很多次淚，不斷的煎熬，但我想，別無他法，因過去我用錯誤的方式在處理自己的事，所以現在要重新來過。雖然不可能把自己變成普通人，我依然會存在著劣性，但我知道，有前進了一點，我的心比較輕了。
你知不知道，對於我自己，（我的家人），我都深深感到自卑，我有強烈的自卑，導致很多事情處理的方向根本不對，也因此我會很在意別人的話（尤其是和我相關的），但因自卑帶來的沒自信心感，我會對別人的話產生負面遐想（敵意），因自卑又相當在意別人眼光，所以很需要別人的肯定，但是接觸到別人讚美時，自卑衍生的沒自信心又會讓自己認定是虛幻不實。因為自卑又不服氣為什麼別人那樣我也可以，我不敢去做，但我覺得自己可以做得到，看到別人成功就會起妒意心。
很矛盾，但那是我。
我喜歡朋友，但我自卑，所以都會先假設對方不喜歡我的樣子、不喜歡我的口氣、不欣賞我穿衣的品味。所以我，漸漸地養成壓抑自己的習慣，我習慣奉承、應和、習慣保持微笑、習慣讓別人先選擇、習慣當笑果，不習慣說自己不喜歡什麼，習慣喜歡別人喜歡的，不喜歡別人不喜歡的。
頁四
我讓自己接受朋友的一切，不管身心疲乏。（現在回想起來很恐怖，朋友都說我好，可是他們都沒具體的說怎麼好，雖然我的朋友總是很多，但當生活中不再交集，我就漸漸失去他們，但我從未留心這些，因為新生活裡有新朋友，我總得先和新朋友認識，我總是很努力去交朋友）
因此我很敏感，我很用力讓自己看起來是很好的人，把自己變得隨和，壓抑自己的在乎，讓自己看起來快樂，放棄一些原則，甚至，從很小很小，我就觀察身邊的人，然後模仿，我以為得到一百分就要開心，以為失敗或失去就要理所當然的哭泣，有時候我並不清楚自己在幹麻，只是覺得這樣是大家心中有情義的好人，我就照個那個好人的形象去刻畫自己。
也許我的確演戲，但效果不差，而且我是那麼誠心誠意的表演。
而你看到的我永遠比我實際上的還更簡單。
我說這些會不會讓你很沉重？你會不會懷疑這是封寄錯太離譜的郵件？
其實我知道自己有些問題，但老不清楚問題點在哪裡，我會怨嘆老天爺為什麼不對我如其他人好，怎不給我一個有絕佳默契的朋友，我當然羨慕有自信敢表達自己的人，更羨慕無話不談的朋友。
但我從來就沒發現過這點，如果我把自己推出來，而非一味替裝的別人代表我自己，這一切似乎就有解決的開端。
－－而問題也就出在於這裡－－我根本不知道怎麼去真心，我不會說，我已經接近喪失－－因為從未使用過－－表達自己的天賦。
頁五
我不知道怎麼開始去分享路上看到的小花怎麼的可愛偷走我的心，所以我學習用別人的語言，告訴你哪邊特價、哪條路新開麵店；我不知道怎麼去關心別人所以假裝不知情，所以只問了一句：怎麼了？就不知所措，所以看見了你的表情卻只怏怏的走掉，我說不出我的焦慮和心急，我擔心但我毫無頭緒束手無措就變成冷漠和袖手旁觀。
對不起
我不是故意不說
是真的不知道自己怎麼想
然後我想的，又因為該死的心態
而和做出來的不一樣
真的是辛苦你了，這些日子，還好你們只忍受了三年：），我再大四的時候就不會拖垮到你了。
雖然不想提，但那件事仍令我鼻酸。
你還記得那次，老師要我們四個一起與她坐下來談嗎？其實那陣子我從沒好受過，我又急又慌，我找了很多人，要努力完成對於當時的我來說是相當艱困的成長營，我打定它是心橋社的救贖，因為想要好，但這個社團的共識如此薄弱，我很無力，我以為你、蓉、鴨一同進社團，我們有相同目標，我們以此社為榮，我們要不顧一切讓這很好，我們對於社團的事知道是一樣，這一切我以為我認為，我看不到，很急很慌很失望，我努力學習找對象學習，我想開始有要求－－因為我也是如此努力著，而為什麼你們不？
是我沒有溝通，而我也不知道這種事要溝通，是我衝過頭沒有拉你們一起走。可是不知道為什麼這樣問無心愧，那時候的我卻這麼累？心無時無刻都好像在痛？我了解我害怕失去你們，但我裝做不在乎，因為社團還沒建立起來，我只看到這個目標。
而若沒有人硬逼我，陪我要我說出真心話，我想我從不說心底話。如果對方沒主動說出感受想法，我就當沒這回事，這些事情對我來說輕而易舉，因為平常我就是這麼壓抑訓練自己的。
頁六
我的話似乎已經太多，好像超乎平日所講的範圍，我也不太習慣說這些，只回頭看了一遍就怪不好意思的。可能是我這輩子第一次這樣極盡坦白，你會不會因此嫌棄我？
但我告訴你的原因，是因為我們曾如此密切生活在一起，若有些事你仍無法知曉，那麼，之間必有些誤會且說不開的，不然早就分離了，而我不喜歡表面上的和平，但我也不知道怎麼化解。所以選擇用這樣的方式。
以前我真的很笨又不成熟，但現在已不會再想著要等朋友解救我。反倒是開始怨嘆自己怎麼不打開自己。
總沒有最好的方式得到完美大結局，但也是開始了，下一個篇章。
跟你說這些，是因為在意你怎麼想，也相信你會看著我說完，然後鼓勵我繼續努力下去，或許提供一些看法，還有你覺得不對、不妥的地方。
Anyway, just thanks.
你知道我要謝什麼，太多太多了。
（雖然我常讓你失望，但你仍持續好）
也許下次，我會很厲害把自己打開，和你聊聊感情和未來。
我也希望自己越來越清楚到底想要什麼。不會半途而廢、勇敢又清楚的微笑。
希望你的世界越來越好。
：）
頁七
小鴨和你一起問我，怎麼會和合明分開，我是真的不知道怎麼回答，也許是你們把問題避開怕傷害我，而遺漏我心中的關鍵字。我記得我沒答案，也記得網誌內容的確是我下定決心那晚反覆的心情。仔細想又想，所有的原因沒全在裡面吧！太多事情太複雜的感覺，我在每次發生的時候不說，累積久了，連自己都無法順利知道全部原因。
我以後，不，從現在開始，就要開始學著不壓抑，細心感受自己，下次就不那麼糟，會越來越好。
要幫我加油，不管啦！
而你呢？
最近好嗎？
這些月來過得好嗎？
我想看看你，不需要言語的那種，也許看了二十秒鐘，我就能知道這段時間你快不快樂；我想抱抱你，輕輕但很緊促呼吸的那種，閉上眼睛才能知道你瘦了多少。
想問你一些事情，卻又不知從何開始？日檢？專題？畢業後？工讀？還有好多好多。
別急著回我信，善用我們這段提早到來的空間距離。我喜歡你慢慢說，彷彿全世界的道理你都準備好才開始談的從容。
日子也要加油下去。
頁八
還是我們來賭總統大選後油價會不會高漲？（好啦！不好笑！）
嗯，下次再告訴你一件事情。
^++++^
巧曼
2008.03.12
Dear 珮君：
收到信，意外嗎？沒什麼，只是想說一些話－－也許你覺得遲到太久不想理的話。但沒關係，我只是不想再後悔，我要趁後勁有力的時候說，不然也許，我以後懶了、忘了、勇氣沒了…或，我們已經失去到收不回來的時候，這個機會就會被關起來。
好像還是沒說清楚，我怎麼提筆寫信了。最近比較有空，整理了自小至今的信件，我是連小字條都留下來，所以前前後後花了我不少時間。
（以上還是我小小逃避有點不敢面對現實）
噢，整理出來的其中一袋資料，是屬於你的。有六個信封、二十張大大小小的紙條。他們很真實，讓現在的我看到一些以前不曾留心、珍惜的東西。也許是當時真的很不成熟（現在也沒好到哪裡去），不能當下看透，也未能表現得很好，更沒有把握處理的契機。
現在的生活，相當簡單，帶著我複習過去，面對生活和當下，因為不忙，所以我才能這麼清楚的看見自己的情緒還有能力。
因生活方式的步調較緩，所以我較能專注在同一件事上有長久時間，而我發現並不會因此沒了脾氣，我反而更容易長出情緒。很奇怪吧？可能是忙碌會推擠人，把人不斷往前送，很多事不是自己刻意遺忘，而是沒時間去計較，而我在家，在自己能夠掌控的時空裡，只有自己逼自己，能好好解決一件事，不被誰指派。
頁二
這樣幾乎與世隔絕的日子，很多時候，我會不小心闖進了自己。看著自己所做的事，共同經歷的人。我清楚了一些以前模糊的，有些想起來很痛、有些快樂的無法自己、有些終於知道自己當初為何如此故。
看到我們互通的信（雖然完全想不起來我到底回覆了什麼，應該都是為自己辯護的屁話－－等下你就會知道我為什麼這樣說），它們是屬於看完會心痛的那種。
老實說，這些事都過了很長一短時間，長到我們應該忘記它的溫度，繼續活下去。可是當我看到它們，那樣的真切，幾乎讓人以為，我就是在那時，正看到的那般心驚。
對，現在的我，看到的時候依然心頭顫抖好幾下，甚至不想看完信件裡的內容，也因此我相信，當時的我必然懷抱類似－－也許更強烈－－的心情。
謝謝你給的照顧，回憶裡你總是不斷提醒我該做哪些事，特別是功課。我是不是連聲好好的謝謝、巴結你的話都沒說過？
（雖然現在腦袋瓜所剩的記憶無幾，連在那共同房間內的一句對話也想不起來，甚至搞不清楚片段畫面的順序）
如果是的話，那麼要提醒我，直接的、私底下的聊效果最好。
而你呢？還記得你給我寫過那些話嗎？你是否還有這樣的心情呢？也或者這些年來你也經歷相似的事，而不會再對這些事耿耿於懷了呢？
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有時候我覺得自己很沒有想法，對於各類事件常沒有多大感覺，而我的確這樣，我自己真的如此認為。這些年來我對於自己這樣子的情況很慌，但卻又不知如何解決。甚至有時會怪罪朋友為什麼不多給我機會和時間，我一直以為可能是自己想得比較慢的關係，也期望能出現一位朋友幫我脫離這困境，很好笑吧，我有很多類似的不切實際的幻想。
但透過自己逼自己去回想去面對，尤其是情緒，以及當下自己到底感受到什麼。很痛苦，流了很多次淚，不斷的煎熬，但我想，別無他法，因過去我用錯誤的方式在處理自己的事，所以現在要重新來過。雖然不可能把自己變成普通人，我依然會存在著劣性，但我知道，有前進了一點，我的心比較輕了。
你知不知道，對於我自己，（我的家人），我都深深感到自卑，我有強烈的自卑，導致很多事情處理的方向根本不對，也因此我會很在意別人的話（尤其是和我相關的），但因自卑帶來的沒自信心感，我會對別人的話產生負面遐想（敵意），因自卑又相當在意別人眼光，所以很需要別人的肯定，但是接觸到別人讚美時，自卑衍生的沒自信心又會讓自己認定是虛幻不實。因為自卑又不服氣為什麼別人那樣我也可以，我不敢去做，但我覺得自己可以做得到，看到別人成功就會起妒意心。
很矛盾，但那是我。
我喜歡朋友，但我自卑，所以都會先假設對方不喜歡我的樣子、不喜歡我的口氣、不欣賞我穿衣的品味。所以我，漸漸地養成壓抑自己的習慣，我習慣奉承、應和、習慣保持微笑、習慣讓別人先選擇、習慣當笑果，不習慣說自己不喜歡什麼，習慣喜歡別人喜歡的，不喜歡別人不喜歡的。
頁四
我讓自己接受朋友的一切，不管身心疲乏。（現在回想起來很恐怖，朋友都說我好，可是他們都沒具體的說怎麼好，雖然我的朋友總是很多，但當生活中不再交集，我就漸漸失去他們，但我從未留心這些，因為新生活裡有新朋友，我總得先和新朋友認識，我總是很努力去交朋友）
因此我很敏感，我很用力讓自己看起來是很好的人，把自己變得隨和，壓抑自己的在乎，讓自己看起來快樂，放棄一些原則，甚至，從很小很小，我就觀察身邊的人，然後模仿，我以為得到一百分就要開心，以為失敗或失去就要理所當然的哭泣，有時候我並不清楚自己在幹麻，只是覺得這樣是大家心中有情義的好人，我就照個那個好人的形象去刻畫自己。
也許我的確演戲，但效果不差，而且我是那麼誠心誠意的表演。
而你看到的我永遠比我實際上的還更簡單。
我說這些會不會讓你很沉重？你會不會懷疑這是封寄錯太離譜的郵件？
其實我知道自己有些問題，但老不清楚問題點在哪裡，我會怨嘆老天爺為什麼不對我如其他人好，怎不給我一個有絕佳默契的朋友，我當然羨慕有自信敢表達自己的人，更羨慕無話不談的朋友。
但我從來就沒發現過這點，如果我把自己推出來，而非一味替裝的別人代表我自己，這一切似乎就有解決的開端。
－－而問題也就出在於這裡－－我根本不知道怎麼去真心，我不會說，我已經接近喪失－－因為從未使用過－－表達自己的天賦。
頁五
我不知道怎麼開始去分享路上看到的小花怎麼的可愛偷走我的心，所以我學習用別人的語言，告訴你哪邊特價、哪條路新開麵店；我不知道怎麼去關心別人所以假裝不知情，所以只問了一句：怎麼了？就不知所措，所以看見了你的表情卻只怏怏的走掉，我說不出我的焦慮和心急，我擔心但我毫無頭緒束手無措就變成冷漠和袖手旁觀。
對不起
我不是故意不說
是真的不知道自己怎麼想
然後我想的，又因為該死的心態
而和做出來的不一樣
真的是辛苦你了，這些日子，還好你們只忍受了三年：），我再大四的時候就不會拖垮到你了。
雖然不想提，但那件事仍令我鼻酸。
你還記得那次，老師要我們四個一起與她坐下來談嗎？其實那陣子我從沒好受過，我又急又慌，我找了很多人，要努力完成對於當時的我來說是相當艱困的成長營，我打定它是心橋社的救贖，因為想要好，但這個社團的共識如此薄弱，我很無力，我以為你、蓉、鴨一同進社團，我們有相同目標，我們以此社為榮，我們要不顧一切讓這很好，我們對於社團的事知道是一樣，這一切我以為我認為，我看不到，很急很慌很失望，我努力學習找對象學習，我想開始有要求－－因為我也是如此努力著，而為什麼你們不？
是我沒有溝通，而我也不知道這種事要溝通，是我衝過頭沒有拉你們一起走。可是不知道為什麼這樣問無心愧，那時候的我卻這麼累？心無時無刻都好像在痛？我了解我害怕失去你們，但我裝做不在乎，因為社團還沒建立起來，我只看到這個目標。
而若沒有人硬逼我，陪我要我說出真心話，我想我從不說心底話。如果對方沒主動說出感受想法，我就當沒這回事，這些事情對我來說輕而易舉，因為平常我就是這麼壓抑訓練自己的。
頁六
我的話似乎已經太多，好像超乎平日所講的範圍，我也不太習慣說這些，只回頭看了一遍就怪不好意思的。可能是我這輩子第一次這樣極盡坦白，你會不會因此嫌棄我？
但我告訴你的原因，是因為我們曾如此密切生活在一起，若有些事你仍無法知曉，那麼，之間必有些誤會且說不開的，不然早就分離了，而我不喜歡表面上的和平，但我也不知道怎麼化解。所以選擇用這樣的方式。
以前我真的很笨又不成熟，但現在已不會再想著要等朋友解救我。反倒是開始怨嘆自己怎麼不打開自己。
總沒有最好的方式得到完美大結局，但也是開始了，下一個篇章。
跟你說這些，是因為在意你怎麼想，也相信你會看著我說完，然後鼓勵我繼續努力下去，或許提供一些看法，還有你覺得不對、不妥的地方。
Anyway, just thanks.
你知道我要謝什麼，太多太多了。
（雖然我常讓你失望，但你仍持續好）
也許下次，我會很厲害把自己打開，和你聊聊感情和未來。
我也希望自己越來越清楚到底想要什麼。不會半途而廢、勇敢又清楚的微笑。
希望你的世界越來越好。
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小鴨和你一起問我，怎麼會和合明分開，我是真的不知道怎麼回答，也許是你們把問題避開怕傷害我，而遺漏我心中的關鍵字。我記得我沒答案，也記得網誌內容的確是我下定決心那晚反覆的心情。仔細想又想，所有的原因沒全在裡面吧！太多事情太複雜的感覺，我在每次發生的時候不說，累積久了，連自己都無法順利知道全部原因。
我以後，不，從現在開始，就要開始學著不壓抑，細心感受自己，下次就不那麼糟，會越來越好。
要幫我加油，不管啦！
而你呢？
最近好嗎？
這些月來過得好嗎？
我想看看你，不需要言語的那種，也許看了二十秒鐘，我就能知道這段時間你快不快樂；我想抱抱你，輕輕但很緊促呼吸的那種，閉上眼睛才能知道你瘦了多少。
想問你一些事情，卻又不知從何開始？日檢？專題？畢業後？工讀？還有好多好多。
別急著回我信，善用我們這段提早到來的空間距離。我喜歡你慢慢說，彷彿全世界的道理你都準備好才開始談的從容。
日子也要加油下去。
頁八
還是我們來賭總統大選後油價會不會高漲？（好啦！不好笑！）
嗯，下次再告訴你一件事情。
^++++^
巧曼
2008.03.12
Re:
手機前幾天不見了，好像有幾封簡訊還沒回你，那就在這邊吧。我知道你會來看，只是不知道什麼時候來。
不記得內容，只憑著印象。
很訝異你寄了信給我，而我的回信，可能老天爺覺得不適合你看吧，所以讓它失蹤。
裡面有我的抱怨，也許很重要，不過時間讓它不重要了。
嚴格說起來，你是我第一個男朋友。
至少，你是第一個牽我手的異性朋友，還有吻，還有不是長輩的擁抱。謝謝你，那些心悸的感覺。謝謝你，一直都很尊重我。
可是有太多事我已經遺忘了，
包括你到底有沒有認真的為自己笑過，
我只記得自己努力因為愛情改變的部分，
兩年多，
去過太多地方，高雄幾乎每一個地方都擁有過我們，
在不同季節不同天氣選擇同樣的自助餐，
我喜歡那個都市，讓人焦躁，使人痛快的想起也突然遺忘，
能被你喜歡的人，很幸運。
可是，我還是要說對不起。
也許就是第一次，所以不懂得小心。
對於你，我有很深的愧疚。
連分手後，都還不能當稱職的好朋友。
謝謝你讓我清楚知道自己想要的是什麼。
你說過，希望我快樂，那請給我祝福後，讓自己好過，去看看不一樣的東西吧。
你知道，我八月就要回高雄了，
你給的每一樣東西，我都留著，不管到哪裡，我只會把它們留在台中，
面對它們，善用最近學到的一課：珍惜。不是寶貝的呵護，而是讓它們待在好的歸宿。
我已經開始會對愛情小心，也許漸漸的會比較，變得在乎。
在你之後，我沒辦法好好的開始談一場戀愛，小心翼翼的回覆幾次告白，他們都不是壞人，優點也都和你不一樣，我害怕傷害人，因為我無法原諒自己曾經殘忍。
有你的祝福，下一次我會走的更好。
期許我，當一個從容美麗的女人。如果你說了，我就會認真的做到。
不記得內容，只憑著印象。
很訝異你寄了信給我，而我的回信，可能老天爺覺得不適合你看吧，所以讓它失蹤。
裡面有我的抱怨，也許很重要，不過時間讓它不重要了。
嚴格說起來，你是我第一個男朋友。
至少，你是第一個牽我手的異性朋友，還有吻，還有不是長輩的擁抱。謝謝你，那些心悸的感覺。謝謝你，一直都很尊重我。
可是有太多事我已經遺忘了，
包括你到底有沒有認真的為自己笑過，
我只記得自己努力因為愛情改變的部分，
兩年多，
去過太多地方，高雄幾乎每一個地方都擁有過我們，
在不同季節不同天氣選擇同樣的自助餐，
我喜歡那個都市，讓人焦躁，使人痛快的想起也突然遺忘，
能被你喜歡的人，很幸運。
可是，我還是要說對不起。
也許就是第一次，所以不懂得小心。
對於你，我有很深的愧疚。
連分手後，都還不能當稱職的好朋友。
謝謝你讓我清楚知道自己想要的是什麼。
你說過，希望我快樂，那請給我祝福後，讓自己好過，去看看不一樣的東西吧。
你知道，我八月就要回高雄了，
你給的每一樣東西，我都留著，不管到哪裡，我只會把它們留在台中，
面對它們，善用最近學到的一課：珍惜。不是寶貝的呵護，而是讓它們待在好的歸宿。
我已經開始會對愛情小心，也許漸漸的會比較，變得在乎。
在你之後，我沒辦法好好的開始談一場戀愛，小心翼翼的回覆幾次告白，他們都不是壞人，優點也都和你不一樣，我害怕傷害人，因為我無法原諒自己曾經殘忍。
有你的祝福，下一次我會走的更好。
期許我，當一個從容美麗的女人。如果你說了，我就會認真的做到。
談情說愛
七夕情人節剛到的時候，
我就這麼失眠的翻來覆去在台中的家的床上，
很疲倦，打呵欠的嘴巴已經張到不能再開了，
可是卻怎麼也沒睡成。
在七月半失眠，狗叫聲加貓叫聲，真是夠人胡思亂想的了。
縮在棉被裡，好吧，就當隻烏龜吧。
電風扇狂吹著，把自己整身安置在涼被裡頭。這種方式很舒服，我很喜歡。
不過…，不過啊，如果狗不哀鳴就好了。氣氛怪怪的。好想開燈睡啊。
不過已經失眠如果再這麼亮，我想我過完這夜就能變成熊貓。
想啊想的，想起被人嘲笑眼睛小的事，
這應該要牽扯到國小的時候，五年級就是三四百度的大近視眼，
但是我就是不肯乖乖戴上眼鏡，也不知道國中什麼時候才習慣戴的。
日積月累，習慣瞇瞇眼，也就眼睛沒那麼圓。
到現在我還也不是很喜歡這東西，鼻樑上掛著，怎麼看都不自在。
說到國小，我是個思想單純的小孩，都沒有暗戀過男生呢。
不過卻還是被當了四年的好朋友散播了誹聞，
小女生嘛，她告訴我喜歡誰的時候，好像我也得把我喜歡的人告訴她，
可是我卻沒喜歡的人，情急之下，只好隨便講了個名字。
那個「他」跟我同班。我媽同事的兒子。
想起來還真好笑，這個誤會我一直沒有想要澄清過，
一方面她小五就轉學了，造謠的人消失，撇清關係好像比較困難一點。
不過我從來沒有因洩露這麼重大的秘密討厭過她，因為畢竟我也不喜歡那個人。
小時候就很有原則，不影響到我的事，我是一概不管的。
五年級拆班，來個轉學生：劉思良。
跟我一樣不高，總是一起坐最靠近講桌的位置
小時候我很喜歡見義勇為，看到新來的同學覺得他很可憐，應該很孤單吧。
其實新班級我認識的人也不多，就這麼先比其他人熟起來了。
我還告訴自己，好吧，因為他長得很可愛，就喜歡他吧。
（真不知道小孩子的頭腦是怎麼運轉的，我竟然會這麼想）
後來，當我發現喜歡是不能這麼決定的，也開始發現他的壞習慣，就開始討厭起他來了。
天哪，這件事現在想起來還真好笑，怎麼自己這麼心機重。
先前在線上遇到，他很想知道為什麼以前這麼討厭他，
我馬上尷尬了一下。才很娓婉的告訴他過去的事都忘記了，不過很懷念以前一起坐的日子。
哈哈哈。
小時候真是有夠蠢。
升國中的時候，吵吵鬧鬧，想要跟大家一起同個國中，
甚至還去考了五權國中的美術班，不過素描及格，水彩卻沒過，智力測驗也沒過，
那時候沒學過素描，也不知那是什麼東西，偷偷瞄隔壁的人才畫得出來，
水彩才慘呢，我竟然忘了帶調色盤跟小罐的120色王樣水彩盒，只提了廣告原料五六罐，
不過還是硬著頭皮畫，顏色色差大，單調到很粗糙，只能安慰自己有及格不錯了。
最後還是去讀了居仁。
國一就這麼過了，很認真的應付科目。
國二開始校園裡雙雙對對變多，也會去注意誰跟誰在一起、誰分手了什麼的。
其實有沒有在一起，很容易分辨的出來的。
只是家長知不知道，老師願不願意去干涉而已。
大人不知道的，整個年級一清二楚。
雖然我的國中母校大到一個年級二十幾個班。
應該是國二開始數學科與英文科設A、B分組，
所謂因材施教，所謂物以纇歸，就是設組的原因。
段考成績高低，決定誰在A組誰屬於B組。
因此國二下，就跟隔壁班的很熟了，尤其是哥倆好的男生。
這件事也是因此這麼開始的吧。
有次需要分組，下課時間隔壁班的賴奕傑先到我們班，告訴我，「王某喜歡你耶！」，
一時之間不知道怎麼回應這位熱心人士，我對他翻白眼，「今天又不是愚人節！」。
所謂的王先生，國二轉來的吧，長得很像王力宏，這點倒是常讓他拿來娛樂自己。
隔幾天，賴奕傑得意塞了一張紙給我，那是我看過材質最爛的一封情書。
小孩子氣的人常常做了蠢事，是的，我錯了。
把信撕碎，回了一封後來一直想不起內容的信，用回信把碎紙包好，退件。
雖然怎麼也不知道自己當時為什麼會這麼殘忍，
其實這樣的殘忍應該是對賴奕傑的方法吧，不過我把這團亂糟糟的做法傷害無辜的人。
結果是不出意外的，我跟他自此就沒說過什麼話，
不過國三跟賴奕傑倒是放學後還常常湊在一起聊天。聊什麼我什麼也不記得了。
還記得國三快畢業，那時候沒在讀書，跟王某的好朋友丁某聊天，
我倒說的很大聲，說什麼要讀立人高中什麼的，
且後來他真的考上了立人，
而我，因為不愛讀書，被老爸半脅迫填了長億。
王麒皓，現就讀中興大學歷史系。恭喜他。我是真心的。
要到國三畢業後，我的閨中密友廖靜瑩很八卦，
其實他本來就很愛打給丁某，但卻都掛著要問他是不是喜歡我的這個原因。
不過也多虧他了，我也才知道原來丁柏仁偷偷喜歡我。
難怪他的隨身聽只肯借我偷聽。
自修被我搶走他就搶不回去。
謝謝他了。
沒有機會再跟他說再見。
不過他真的是一個很不錯的朋友。
會陪著我讀書，幫了我很多忙，抄了他很多次作業，也替我分擔許多心情。
還記得那時候他有個長得很像的胞胎弟弟，還滿轟動一時的。
是什麼時候開始我也不記得了，
放學出校門口都會遇到桌球隊的劉珦尹。他跟我同班。
也不知道什麼時候開始，我們開始點頭會打招呼，到最後會聊上幾句。
印象中他的個性很衝，易怒，不過牡羊座應該都如此吧。
曾經，他的麻吉有傳出我喜歡他的傳聞，不過我總覺得應該是他先喜歡我。
他的隊友也是這麼偷偷告訴我的。
也因此有時候會假裝沒聽到他要我留步的叫喊聲…
但我們還是朋友般，淡如水的交情不因此風聲而變，或許，是我也不想改變什麼。
只是時間經過久，我的交友圈改變，少了交集，也漸漸退出他的世界。
國三很輝煌，好像生活就會這樣子一直下去。因為要升學。但也因為是大家最熟悉的一年。
這時候還有一個比較特別的男生，陳迪彥。
他很喜歡坐位選我旁邊，也喜歡有事沒事就找我說話。
（為此，他倒是上課被老師罵了很多次）
選在畢業前兩個月，告白了。那隻小熊真的很可愛。
不過，那時候不成熟我的什麼都沒說，也沒有給予回應。
但是大家心知肚明，不問就能一目了然。
後來畢業前，小哥鄭翰凌在畢冊留言給我，告訴我：外表不是愛，內心的感覺才是愛。
雖然我不是他想的那樣，我只是單純沒有喜歡上陳某，
但是小哥依然讓我震撼到，事情是需要思考的，思考過後才算是事情。
我學會了用更深遠的角度去閱讀人生。
同時，也開始注意如何用正確的方式去拒絕愛與表達愛。
初戀，都發生在這些事之前，他是大我一屆的學長。
補習班認識的。
談他太耗力，所以今天放過他吧。
高中，社團生活佔了極大重心。
過的生活也複雜的多，也變得多。
高一的張俊銘實在令人印象深刻。
「同班」，就是個惡夢。
他先是非常之心機的接近我鄰坐同學，
在我錯愕的拒絕後（我忘了當時自身言詞是否過於激烈），
在學校留言板以匿名方式批評我，剝奪我在網路世界的自由與快樂，
也使一些不熟的別班的朋友離開我，
聽說，他還拜託班上字寫得很漂亮的男生用我的名字寫情書給他…。
也刻意打聽我的消息，放學後半個小時打電話到我家，
諸如種種方式不堪其擾。
原本該是青春活力的高一，被這團烏煙瘴氣，燻得眼淚直下。
應該是高二吧，他因為偷竊而被迫休學還是轉學。
離開那天，我說了：「拜拜。」
或許他還是不懂，也從不認為自己是錯的，是因為從小沒有人告訴他錯的和對的。
對於他的離開，除了鬆一口氣之外，也帶著同情。
高二之後的日子直到高三過得很憂鬱。
這段日子我當了校刊社社長。
「慘澹」是較洽當的形容詞，但也是我認識比較好的朋友的開始。
日後的我努力讓自己看起來快樂，
也在找著快樂與自己想要的人生。
我沒有找到，也一直不快樂。
這段日子被後來的我省視起來很糟糕，
我其實不開心，但卻讓自己表現跟常人無異，
活在被自己歧視的世界，
背叛自己的心，不斷刻意忽略自己的軟弱，放逐身體，追求自己，
忘了身邊最親近的人，表現剛強傲目爛漫…，
事實上一直不知足。
回憶起來最慘的莫過於明明知道自己很糟糕，卻不肯接受別人的善意。
把自己排除在心之外，卻又怨恨妒怒著自己被忽略著。
……
這段藍色期間只有擦槍走火的感情，缺少遠久的愛。
因為光應付自己就夠累了，沒有多大心思能關照其他個體。
＊
大概就是這樣子吧。
還有很多好朋友，不過今天的份量實在是夠了。
我該睡了，晚安。
我就這麼失眠的翻來覆去在台中的家的床上，
很疲倦，打呵欠的嘴巴已經張到不能再開了，
可是卻怎麼也沒睡成。
在七月半失眠，狗叫聲加貓叫聲，真是夠人胡思亂想的了。
縮在棉被裡，好吧，就當隻烏龜吧。
電風扇狂吹著，把自己整身安置在涼被裡頭。這種方式很舒服，我很喜歡。
不過…，不過啊，如果狗不哀鳴就好了。氣氛怪怪的。好想開燈睡啊。
不過已經失眠如果再這麼亮，我想我過完這夜就能變成熊貓。
想啊想的，想起被人嘲笑眼睛小的事，
這應該要牽扯到國小的時候，五年級就是三四百度的大近視眼，
但是我就是不肯乖乖戴上眼鏡，也不知道國中什麼時候才習慣戴的。
日積月累，習慣瞇瞇眼，也就眼睛沒那麼圓。
到現在我還也不是很喜歡這東西，鼻樑上掛著，怎麼看都不自在。
說到國小，我是個思想單純的小孩，都沒有暗戀過男生呢。
不過卻還是被當了四年的好朋友散播了誹聞，
小女生嘛，她告訴我喜歡誰的時候，好像我也得把我喜歡的人告訴她，
可是我卻沒喜歡的人，情急之下，只好隨便講了個名字。
那個「他」跟我同班。我媽同事的兒子。
想起來還真好笑，這個誤會我一直沒有想要澄清過，
一方面她小五就轉學了，造謠的人消失，撇清關係好像比較困難一點。
不過我從來沒有因洩露這麼重大的秘密討厭過她，因為畢竟我也不喜歡那個人。
小時候就很有原則，不影響到我的事，我是一概不管的。
五年級拆班，來個轉學生：劉思良。
跟我一樣不高，總是一起坐最靠近講桌的位置
小時候我很喜歡見義勇為，看到新來的同學覺得他很可憐，應該很孤單吧。
其實新班級我認識的人也不多，就這麼先比其他人熟起來了。
我還告訴自己，好吧，因為他長得很可愛，就喜歡他吧。
（真不知道小孩子的頭腦是怎麼運轉的，我竟然會這麼想）
後來，當我發現喜歡是不能這麼決定的，也開始發現他的壞習慣，就開始討厭起他來了。
天哪，這件事現在想起來還真好笑，怎麼自己這麼心機重。
先前在線上遇到，他很想知道為什麼以前這麼討厭他，
我馬上尷尬了一下。才很娓婉的告訴他過去的事都忘記了，不過很懷念以前一起坐的日子。
哈哈哈。
小時候真是有夠蠢。
升國中的時候，吵吵鬧鬧，想要跟大家一起同個國中，
甚至還去考了五權國中的美術班，不過素描及格，水彩卻沒過，智力測驗也沒過，
那時候沒學過素描，也不知那是什麼東西，偷偷瞄隔壁的人才畫得出來，
水彩才慘呢，我竟然忘了帶調色盤跟小罐的120色王樣水彩盒，只提了廣告原料五六罐，
不過還是硬著頭皮畫，顏色色差大，單調到很粗糙，只能安慰自己有及格不錯了。
最後還是去讀了居仁。
國一就這麼過了，很認真的應付科目。
國二開始校園裡雙雙對對變多，也會去注意誰跟誰在一起、誰分手了什麼的。
其實有沒有在一起，很容易分辨的出來的。
只是家長知不知道，老師願不願意去干涉而已。
大人不知道的，整個年級一清二楚。
雖然我的國中母校大到一個年級二十幾個班。
應該是國二開始數學科與英文科設A、B分組，
所謂因材施教，所謂物以纇歸，就是設組的原因。
段考成績高低，決定誰在A組誰屬於B組。
因此國二下，就跟隔壁班的很熟了，尤其是哥倆好的男生。
這件事也是因此這麼開始的吧。
有次需要分組，下課時間隔壁班的賴奕傑先到我們班，告訴我，「王某喜歡你耶！」，
一時之間不知道怎麼回應這位熱心人士，我對他翻白眼，「今天又不是愚人節！」。
所謂的王先生，國二轉來的吧，長得很像王力宏，這點倒是常讓他拿來娛樂自己。
隔幾天，賴奕傑得意塞了一張紙給我，那是我看過材質最爛的一封情書。
小孩子氣的人常常做了蠢事，是的，我錯了。
把信撕碎，回了一封後來一直想不起內容的信，用回信把碎紙包好，退件。
雖然怎麼也不知道自己當時為什麼會這麼殘忍，
其實這樣的殘忍應該是對賴奕傑的方法吧，不過我把這團亂糟糟的做法傷害無辜的人。
結果是不出意外的，我跟他自此就沒說過什麼話，
不過國三跟賴奕傑倒是放學後還常常湊在一起聊天。聊什麼我什麼也不記得了。
還記得國三快畢業，那時候沒在讀書，跟王某的好朋友丁某聊天，
我倒說的很大聲，說什麼要讀立人高中什麼的，
且後來他真的考上了立人，
而我，因為不愛讀書，被老爸半脅迫填了長億。
王麒皓，現就讀中興大學歷史系。恭喜他。我是真心的。
要到國三畢業後，我的閨中密友廖靜瑩很八卦，
其實他本來就很愛打給丁某，但卻都掛著要問他是不是喜歡我的這個原因。
不過也多虧他了，我也才知道原來丁柏仁偷偷喜歡我。
難怪他的隨身聽只肯借我偷聽。
自修被我搶走他就搶不回去。
謝謝他了。
沒有機會再跟他說再見。
不過他真的是一個很不錯的朋友。
會陪著我讀書，幫了我很多忙，抄了他很多次作業，也替我分擔許多心情。
還記得那時候他有個長得很像的胞胎弟弟，還滿轟動一時的。
是什麼時候開始我也不記得了，
放學出校門口都會遇到桌球隊的劉珦尹。他跟我同班。
也不知道什麼時候開始，我們開始點頭會打招呼，到最後會聊上幾句。
印象中他的個性很衝，易怒，不過牡羊座應該都如此吧。
曾經，他的麻吉有傳出我喜歡他的傳聞，不過我總覺得應該是他先喜歡我。
他的隊友也是這麼偷偷告訴我的。
也因此有時候會假裝沒聽到他要我留步的叫喊聲…
但我們還是朋友般，淡如水的交情不因此風聲而變，或許，是我也不想改變什麼。
只是時間經過久，我的交友圈改變，少了交集，也漸漸退出他的世界。
國三很輝煌，好像生活就會這樣子一直下去。因為要升學。但也因為是大家最熟悉的一年。
這時候還有一個比較特別的男生，陳迪彥。
他很喜歡坐位選我旁邊，也喜歡有事沒事就找我說話。
（為此，他倒是上課被老師罵了很多次）
選在畢業前兩個月，告白了。那隻小熊真的很可愛。
不過，那時候不成熟我的什麼都沒說，也沒有給予回應。
但是大家心知肚明，不問就能一目了然。
後來畢業前，小哥鄭翰凌在畢冊留言給我，告訴我：外表不是愛，內心的感覺才是愛。
雖然我不是他想的那樣，我只是單純沒有喜歡上陳某，
但是小哥依然讓我震撼到，事情是需要思考的，思考過後才算是事情。
我學會了用更深遠的角度去閱讀人生。
同時，也開始注意如何用正確的方式去拒絕愛與表達愛。
初戀，都發生在這些事之前，他是大我一屆的學長。
補習班認識的。
談他太耗力，所以今天放過他吧。
高中，社團生活佔了極大重心。
過的生活也複雜的多，也變得多。
高一的張俊銘實在令人印象深刻。
「同班」，就是個惡夢。
他先是非常之心機的接近我鄰坐同學，
在我錯愕的拒絕後（我忘了當時自身言詞是否過於激烈），
在學校留言板以匿名方式批評我，剝奪我在網路世界的自由與快樂，
也使一些不熟的別班的朋友離開我，
聽說，他還拜託班上字寫得很漂亮的男生用我的名字寫情書給他…。
也刻意打聽我的消息，放學後半個小時打電話到我家，
諸如種種方式不堪其擾。
原本該是青春活力的高一，被這團烏煙瘴氣，燻得眼淚直下。
應該是高二吧，他因為偷竊而被迫休學還是轉學。
離開那天，我說了：「拜拜。」
或許他還是不懂，也從不認為自己是錯的，是因為從小沒有人告訴他錯的和對的。
對於他的離開，除了鬆一口氣之外，也帶著同情。
高二之後的日子直到高三過得很憂鬱。
這段日子我當了校刊社社長。
「慘澹」是較洽當的形容詞，但也是我認識比較好的朋友的開始。
日後的我努力讓自己看起來快樂，
也在找著快樂與自己想要的人生。
我沒有找到，也一直不快樂。
這段日子被後來的我省視起來很糟糕，
我其實不開心，但卻讓自己表現跟常人無異，
活在被自己歧視的世界，
背叛自己的心，不斷刻意忽略自己的軟弱，放逐身體，追求自己，
忘了身邊最親近的人，表現剛強傲目爛漫…，
事實上一直不知足。
回憶起來最慘的莫過於明明知道自己很糟糕，卻不肯接受別人的善意。
把自己排除在心之外，卻又怨恨妒怒著自己被忽略著。
……
這段藍色期間只有擦槍走火的感情，缺少遠久的愛。
因為光應付自己就夠累了，沒有多大心思能關照其他個體。
＊
大概就是這樣子吧。
還有很多好朋友，不過今天的份量實在是夠了。
我該睡了，晚安。
耳邊是鋼琴歌
我以為離你越來越近。卻真的看見自己越來越遠。
因為你被放棄的那些堅持，今天終於又可以靠近我，吻去每顆淚珠，快樂地在房間的地上滾來滾去。
如果要平安幸福的待在你的世界，是不是要切斷過去，從今以後，只能看著你的方向？
對不起，做不到。
可以很輕易的想出很多理由，把你那些尖銳的字、會戳人的語氣一層一層包起來，因為丟不掉，只好先放在最不容易看見的地方，視而不見，告訴自己你只是情緒。還以為這樣很貼心。
所以我是不是一直都只是把你想成我想要愛的那個人的樣子？
你一點也不認為貼心，覺得我不重視你的考試，打擾你，被家人責備，晚到翹課，把生活弄得一團亂；可是我一點也不懂你，就像永遠無法理解「你很重要」是要讓我安心快樂的客套話還是誠懇話。
為什麼都聽不進我的擔心？
認真考慮過了嗎？
放棄讓我不習慣的你，比放棄那些習慣很久很久的堅持還難。
昨晚，是我沒辦法克服困難？還是只是逃避不去解決？
至少心還很坦然，沒有後悔。
反正，你不是提過，也有可能，我們演的這齣戲，只是一個驅趕寂寞的工具。
所以保鮮期限過了，就要提心吊膽被替換的可能。
有時候很好笑，我竟然不敢跟你要一個擁抱。
崇拜／梁靜茹
你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜
我活了 我愛了 我都不管了 心愛到瘋了恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢
我還以為我們能 不同於別人
我還以為 不可能的 不會不可能
你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜
風箏有風 海豚有海 我存在在我的存在
所以明白 所以離開 所以不再為愛而愛 自己存在 在你之外
因為你被放棄的那些堅持，今天終於又可以靠近我，吻去每顆淚珠，快樂地在房間的地上滾來滾去。
如果要平安幸福的待在你的世界，是不是要切斷過去，從今以後，只能看著你的方向？
對不起，做不到。
可以很輕易的想出很多理由，把你那些尖銳的字、會戳人的語氣一層一層包起來，因為丟不掉，只好先放在最不容易看見的地方，視而不見，告訴自己你只是情緒。還以為這樣很貼心。
所以我是不是一直都只是把你想成我想要愛的那個人的樣子？
你一點也不認為貼心，覺得我不重視你的考試，打擾你，被家人責備，晚到翹課，把生活弄得一團亂；可是我一點也不懂你，就像永遠無法理解「你很重要」是要讓我安心快樂的客套話還是誠懇話。
為什麼都聽不進我的擔心？
認真考慮過了嗎？
放棄讓我不習慣的你，比放棄那些習慣很久很久的堅持還難。
昨晚，是我沒辦法克服困難？還是只是逃避不去解決？
至少心還很坦然，沒有後悔。
所以保鮮期限過了，就要提心吊膽被替換的可能。
有時候很好笑，我竟然不敢跟你要一個擁抱。
崇拜／梁靜茹
你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜
我活了 我愛了 我都不管了 心愛到瘋了恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎麼你卻不敢了呢
我還以為我們能 不同於別人
我還以為 不可能的 不會不可能
你的姿態 你的青睞 我存在在你的存在
你以為愛 就是被愛 你揮霍了我的崇拜
風箏有風 海豚有海 我存在在我的存在
所以明白 所以離開 所以不再為愛而愛 自己存在 在你之外
2008年11月10日 星期一
又是處女座---只是最近恰巧不斷看見星座分析而已嘛
都說處女座另類，雙重性格，甚至有點神經質，其實原因只有一個，處女座的一切都要隨自己外顯的性格而轉，姑且稱之為「狀態」。
處女座狀態好的時候，可以將自己聰明、細膩、能幹、溫情、幽默、有內涵等優良品質完全外展，此時他們顯得如此完美，光芒四射，並且可以表現得非常外向、健談，容易與人打成一片（這本非他們的性格）。而一旦處女座狀態不好，便會變成另一個人，甚至非常窩囊，一事無成，不過通常此時他們都躲避外在的干擾，所以讓人感覺有點間歇性自閉症）因為同為水星守護，所以處女和雙子一樣善變，但雙子善變的是心思，處女善變的卻是情緒。
很多時候處女座要面對很多實際的瑣事，這時的處女座便不得不在冷中面對周圍世界：要麼說話做事很不自然，有做作的痕跡；要麼便極度冷漠和被動，對誰都不理不睬。其實處女座很清楚自己現在的樣子，但他們無力改變和控制自己的情緒，只能選擇瘋狂地逃避一切。
他們想的是：與其很不自然地面對你，尷尬地和你說些無關痛癢地話，或是因和平時反差太大而被人說成表裡不一，性格怪異，還不如先躲一陣子，等調節好了以後再出來。所以，在與人交往中，他們只會和不得不交流的人（實在躲不掉）或是完全陌生的人（反正無所謂）交談，而和熟悉的朋友反而疏遠。
所以，你在他心中地位越重，他躲得你越遠。特別是戀人.
而且，大家都知道處女座的人有嚴重的完美主義傾向，所以就有了所謂的「處女座的人最喜歡若即若離」。原因很簡單：他只想給你一個最好最完美的自己，而不願讓你看到他無助脆弱的一面。所以請記住，有時處女座對你冷，絕不是你說錯做錯什麼，這是他們正常的生理現象，他們只是不想讓嚴寒和冰霜傷害了你（可事實上這種做法已經傷害）。不必難過，因為他們在乎你的話，他們的內心比你還要難過、自責和內疚！他們所能做的，只希望快點調整好情緒，回到你的身邊。
正基於以上兩點，處女座有時便會表現出非常另類的行為和思維模式。他們的性格也很多來源於此：不喜主動，不善交際（也可以熱情，只是今天熱了，終有一天會冷的），不愛表現，不喜拋頭露面（萬一哪天情緒無法把握狀態不好時，豈不大失臉面），諸如此類。
關於『潔癖』——並非處女都有潔癖，很多處女座並不愛乾淨，但卻要求整潔，他們更多的是井然有序，不喜歡別人破壞他們所整理和佈置的「完美」格局。處女座更多的是有精神潔癖。一旦觸碰到他們精神上的禁區，嚴重時會表現得歇斯底里。
關於『花心』——一般說來處女座絕不花心，忠誠是他們的代名詞。異性關係多很可能是他們需要確定一個好人緣和自己有魅力，來反擊那些普遍觀點。一旦找到心中真愛，他會呵護你一輩子，只要你能給他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。尋花問柳，紅杏出牆這些事與他們絕緣（一是責任感所致，二是怕麻煩）。
關於『聰明』——不似雙子靈活機巧，不像水瓶創意非凡，也不是天蠍的那種計畫周密，處女座更多體現的是智慧。細膩、理性、好學加上十二星座裡一流的洞察力和最強的邏輯思維能力，處女座想不聰明都難。沒事少在處女座面前信口開河，隨意撒謊，很多偽紗他們一眼便能看透；也別跟他們玩什麼心計，你玩不過他們的。處女是那種可以把你賣了你還得向他道謝的類型。沒事也少跟處女座辯論，他們沒理也可找出理，甚至找出不止一條理來。處女是永遠不會吃虧的。
關於『單純』——處女座很純真，但絕不單純，他們內心複雜得讓人難以想像，很多不經意的事可能都是他們精心佈置的。處女座也總在純潔和好色之間徘徊，這一點最難說清。不過他們真正的內心是極其善良的，寧可自己苦也不願傷害任何人，心靈如水晶一般晶瑩剔透。
關於『幽默』——都說處女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他們接觸吧，你會體會到什麼是冷幽默，什麼是真正的幽默，而並非品位低俗的搞笑。
關於『遲鈍』——別看你和處女座說某些提議時他們半天才反應過來，在你說好的一瞬間，他們腦子裡可能已經轉過五六個你這項提議會造成的後果（通常是消極後果）了。他們總是想得太多，絕非想得太慢。
關於『自私』——處女座的自私覺不是獅子的那種惟我獨尊，也不是水瓶的以自我為中心。處女座正因為是無私的，所以顯得自私。（能夠理解嗎？）因為處女不想傷害任何人。
關於『逃避』——由於處女座性格上的因素，他們通常會顯得壓力很大。當週遭的事物已無法掌控，或是自己的情緒無法調節好時，他們會瘋狂地逃避，墮落自己，這種狀況通常對別人無害，卻是傷害自己，讓所有愛他們的人感到心碎。不過不用太擔心，過一陣子他們自己會好的，他們天性的自我批判精神很快便會起作用。處女座一般不會徹底墮落，墮落前可能都已留有餘地，只是在等待著希望的來臨。甚至有時墮落都是做給別人看的。
關於『內涵』——處女座有涵養這一點是肯定的。在成長中不斷吸取教訓，不斷學習，取人之長來豐富自己的內涵。因為他們感覺到情緒無法把握，而這些是自己可以踏踏實實做到的，將來一定有幫助。這是他們所追求的完美主義目標。
處女座就是一個表面神秘到難以琢磨，說穿了卻又很簡單的星座。最接近神的人？可能吧，處女座喜歡這樣來標榜自己。因為他們確實有超凡脫俗的一面。他們的內心接近了神，可是身在這個世界，不能不食人間煙火吧，所以必須得戴著一個面具活在這個世界上。
處女座喜歡和人說些曖昧的話，對心儀的對象卻不好意思表白。
處女座希望別人瞭解自己，卻又只將能公佈的那一部分對外展示。
處女座是最有責任感的人了，可很多時候卻害怕承擔責任。
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處女座狀態好的時候，可以將自己聰明、細膩、能幹、溫情、幽默、有內涵等優良品質完全外展，此時他們顯得如此完美，光芒四射，並且可以表現得非常外向、健談，容易與人打成一片（這本非他們的性格）。而一旦處女座狀態不好，便會變成另一個人，甚至非常窩囊，一事無成，不過通常此時他們都躲避外在的干擾，所以讓人感覺有點間歇性自閉症）因為同為水星守護，所以處女和雙子一樣善變，但雙子善變的是心思，處女善變的卻是情緒。
很多時候處女座要面對很多實際的瑣事，這時的處女座便不得不在冷中面對周圍世界：要麼說話做事很不自然，有做作的痕跡；要麼便極度冷漠和被動，對誰都不理不睬。其實處女座很清楚自己現在的樣子，但他們無力改變和控制自己的情緒，只能選擇瘋狂地逃避一切。
他們想的是：與其很不自然地面對你，尷尬地和你說些無關痛癢地話，或是因和平時反差太大而被人說成表裡不一，性格怪異，還不如先躲一陣子，等調節好了以後再出來。所以，在與人交往中，他們只會和不得不交流的人（實在躲不掉）或是完全陌生的人（反正無所謂）交談，而和熟悉的朋友反而疏遠。
所以，你在他心中地位越重，他躲得你越遠。特別是戀人.
而且，大家都知道處女座的人有嚴重的完美主義傾向，所以就有了所謂的「處女座的人最喜歡若即若離」。原因很簡單：他只想給你一個最好最完美的自己，而不願讓你看到他無助脆弱的一面。所以請記住，有時處女座對你冷，絕不是你說錯做錯什麼，這是他們正常的生理現象，他們只是不想讓嚴寒和冰霜傷害了你（可事實上這種做法已經傷害）。不必難過，因為他們在乎你的話，他們的內心比你還要難過、自責和內疚！他們所能做的，只希望快點調整好情緒，回到你的身邊。
正基於以上兩點，處女座有時便會表現出非常另類的行為和思維模式。他們的性格也很多來源於此：不喜主動，不善交際（也可以熱情，只是今天熱了，終有一天會冷的），不愛表現，不喜拋頭露面（萬一哪天情緒無法把握狀態不好時，豈不大失臉面），諸如此類。
關於『潔癖』——並非處女都有潔癖，很多處女座並不愛乾淨，但卻要求整潔，他們更多的是井然有序，不喜歡別人破壞他們所整理和佈置的「完美」格局。處女座更多的是有精神潔癖。一旦觸碰到他們精神上的禁區，嚴重時會表現得歇斯底里。
關於『花心』——一般說來處女座絕不花心，忠誠是他們的代名詞。異性關係多很可能是他們需要確定一個好人緣和自己有魅力，來反擊那些普遍觀點。一旦找到心中真愛，他會呵護你一輩子，只要你能給他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。尋花問柳，紅杏出牆這些事與他們絕緣（一是責任感所致，二是怕麻煩）。
關於『聰明』——不似雙子靈活機巧，不像水瓶創意非凡，也不是天蠍的那種計畫周密，處女座更多體現的是智慧。細膩、理性、好學加上十二星座裡一流的洞察力和最強的邏輯思維能力，處女座想不聰明都難。沒事少在處女座面前信口開河，隨意撒謊，很多偽紗他們一眼便能看透；也別跟他們玩什麼心計，你玩不過他們的。處女是那種可以把你賣了你還得向他道謝的類型。沒事也少跟處女座辯論，他們沒理也可找出理，甚至找出不止一條理來。處女是永遠不會吃虧的。
關於『單純』——處女座很純真，但絕不單純，他們內心複雜得讓人難以想像，很多不經意的事可能都是他們精心佈置的。處女座也總在純潔和好色之間徘徊，這一點最難說清。不過他們真正的內心是極其善良的，寧可自己苦也不願傷害任何人，心靈如水晶一般晶瑩剔透。
關於『幽默』——都說處女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他們接觸吧，你會體會到什麼是冷幽默，什麼是真正的幽默，而並非品位低俗的搞笑。
關於『遲鈍』——別看你和處女座說某些提議時他們半天才反應過來，在你說好的一瞬間，他們腦子裡可能已經轉過五六個你這項提議會造成的後果（通常是消極後果）了。他們總是想得太多，絕非想得太慢。
關於『自私』——處女座的自私覺不是獅子的那種惟我獨尊，也不是水瓶的以自我為中心。處女座正因為是無私的，所以顯得自私。（能夠理解嗎？）因為處女不想傷害任何人。
關於『逃避』——由於處女座性格上的因素，他們通常會顯得壓力很大。當週遭的事物已無法掌控，或是自己的情緒無法調節好時，他們會瘋狂地逃避，墮落自己，這種狀況通常對別人無害，卻是傷害自己，讓所有愛他們的人感到心碎。不過不用太擔心，過一陣子他們自己會好的，他們天性的自我批判精神很快便會起作用。處女座一般不會徹底墮落，墮落前可能都已留有餘地，只是在等待著希望的來臨。甚至有時墮落都是做給別人看的。
關於『內涵』——處女座有涵養這一點是肯定的。在成長中不斷吸取教訓，不斷學習，取人之長來豐富自己的內涵。因為他們感覺到情緒無法把握，而這些是自己可以踏踏實實做到的，將來一定有幫助。這是他們所追求的完美主義目標。
處女座就是一個表面神秘到難以琢磨，說穿了卻又很簡單的星座。最接近神的人？可能吧，處女座喜歡這樣來標榜自己。因為他們確實有超凡脫俗的一面。他們的內心接近了神，可是身在這個世界，不能不食人間煙火吧，所以必須得戴著一個面具活在這個世界上。
處女座喜歡和人說些曖昧的話，對心儀的對象卻不好意思表白。
處女座希望別人瞭解自己，卻又只將能公佈的那一部分對外展示。
處女座是最有責任感的人了，可很多時候卻害怕承擔責任。
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2008年11月4日 星期二
這篇應該是處女座人寫的
處女座表面上快樂開朗，其實心裏多半比較痛苦。他們似乎可以輕易地忘掉昨夜痛徹心扉的哭聲，不知不覺地進入第二天樂得合不攏嘴的狀態。處女座的痛苦多來自於家庭的不合和在友情、愛情上的失意。
處女座表面上可能會給人小氣自私的形象，但實則是不瞭解他們的人的誤識。他們如果顯得很小氣的話，也許是因為他們的極其慷慨曾招來些對自己的傷害，因此他們在找到一個真正他們認為值得一交的朋友，而那個人也對他無半顆私心前，只能是被自己天生的心軟、善良牽制著，畏縮地給予別人幫助，以致于形成小家子的假像。
處女座的友情：
他們渴望精神上的交流、內心世界的彼此瞭解，他們視友情為達到這一目的的最不可缺少的途徑。處女座很少有向親人吐露心聲的機會，因此，朋友在處女座眼中更是顯得尤為重要。
交上處女座的人也絕不會吃虧，但處女座的人一生卻很難得能遇到知心的朋友，這也就使處女座的人的心事不斷的積壓下來，久而久之，他們很少向別人透露自己的心事，這種痛苦源於他們需要一個100%的純潔友情。當處女的朋友又搭上另一個人時，他們只會沉默，用拼命工作之類的事情來麻木自己，掩蓋自己的寂寞和失落。慶倖的是處女座是一個非常和平、不記仇的星座，他們不會為此對你進行報復，即使為之，那份量也是微
不足道的。
因此作為處女的朋友，如果倆人的確是難得知己的話，最好你應該花大部分時間和處女座相處去讓他們明白這一點，而不是莫名其妙地甩下他們又搭上另一個人。
處女座的愛情：
處女座的愛情多被定義為內向、害羞。而我卻不這麼認為，他們內心其實很狂熱，而且由於他們在為人處事方面的IQ低得要死，甚至完全可以是像《一吻定情》中相原琴子一樣的人。由於他們不輕易表露自己的痛苦，整日被張笑臉籠罩這，活潑的形象會浮現於他們愛情世界的表面中。
處女座女生並不為一些書上說的很斯文的一個人，他們心血來潮時可以跑到心儀的男生前打招呼、自報家門、要照片。什麼馬蜂窩她都敢捅，這種我行我素的作風是因為處女座會認為他們本是為寂寞而生，沒有人能真正瞭解他們。自己認為對的事他都可以去做，不屑別人的非言非語，繼續表面快樂的生活。
而當仰望著朗朗星空時，處女座卻是一個傷感者的角色，他們愛聽悲傷的音樂、喜歡廣闊的東西，諸如：浩瀚的星空、無垠的沙漠和大海。這時，微微涼風掠過，處女座甚至會覺得這才是人生做到的享受，這時候處女座的人會沉澱白天對愛情的一股傻勁，著實地看清現實的愛情，不免一陣唉聲歎氣，你會驚訝地發現平日蹦跳不停的處女座也有安靜、憂鬱的一面。
在愛情上，處女座的人既有古典保守的一面，也絕對有開放、爽朗的一面，處女座的人大都有很高的文化道德修養，對一些凡塵俗事能夠坦然對待，縱然那個最受傷的人是他們自己。
處女座的人情緒變化不太穩定，他們善解人意，能夠短時間內進入不同的狀態，不過也正是由於這點，處女座的人往往是作演員絕好料子。張曼玉、張國榮，就是典型例子。
處女座的愛情觀也可能會陷入矛盾中。因為他們豁達的人生觀，他們會認為愛情重在曾經擁有，不求一世擁有。甚至可以擁有很高的更換異性的頻率，他們會認為人生苦短，應多領略些異性的風情萬種，他們很理智，會把愛情作為生活中調劑品，而非全部，讓他們過早得邁入結婚禮堂也多是不太可能的。
而另一方面正是由於處女座的極其理智，他們怕受到生活中多餘的來自愛情的傷害，他們也會有另一種可以成仙的極端的愛情想法：終身不沾上愛情，擁有友情就已足夠了。
能夠反映這兩種極端愛情觀的例子：當見到一對新人正在舉辦婚禮時，處女座的想法是：真搞不懂，那些人還那麼高興，難道他們不知道這對新人早晚回分手的嗎？還擺宴席，真是不值。處女座的人很現實，他們很少有信愛情這東西能天長地久的，他們視之為膚淺荒唐。
處女座的性格很平靜，多愁善感，他們身上有很多潔白無暇的優點，如果處女座的人形成一個社會的話，那將是名副其實的烏托邦。但可悲的是他們的這些優點似乎很不合現在這個社會的潮流，他們被稱為不懂人情世故，也正是如此，處女座的人的優點只能是被這個污濁的社會給淹沒了。
處女座的人外貌上看去清爽，他們的眼睛大都不是很大，但很有神，嘴也不大，但很精緻，處女座的時間觀念是：來得早不如來得巧，他們認為來得早剩下的時間完全是沒必要的浪費。
處女座的人多半很幽默，而且非常謙虛，不愛到處張揚，除非心血來潮時。
處女座的人一生大都較坎坷和不順心，他們生活的條件和機遇總不是和他們濃烈的人格魅力成正比。他們很不自信，再加上他們淡然處之的作風使自己在一人走路時顯得憂心忡忡，很冷靜的樣子，不過可惡的是，不瞭解他們的人說那是耍酷。
處女座的人有很高的藝術欣賞水準，他們非常具有審美觀，所以對一些事往往要求也很高，但表面漂亮的異性也是可以吸引處女座的！處女座多半對錢較重視，這個很怪，而往往很少得到錢的也是他們。
處女座的人在某些方面很聰明，他們對 365行都有天賦，只要一入門都能熟練掌握，這可能都歸功於他們極高的悟性。不過如此全能的人，在擇業問題上還是有著不小困難。
處女座的人不太重視衣著外表，他們很實際，認為我有內在還怕什麼外表差，不到衣服破得實在是不能穿時，他們是很少去購衣。處女座的人身體不太好，尤其是腸胃，便秘，消化不良是常見的事，他們的脂肪多積於下半身。
處女座的人很善講理論，但在付諸行動上常常很欠缺，在這方面他們似乎很沒原則，總是遊戲時間，不到千鈞一髮時，他們很難從懶惰中解脫出來，除非心血來潮時。
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